新的一年元旦节才刚开始，房门外就又传来敲桌子、摔杯子的声音，这声音依然掩盖不住他们俩互相的指责和咒骂声。
老妈的声音总是特别的大，骂起人就算在前一个单元就能听得见。我想不通家丑为什么总要这样宣扬，这么大声的互骂，走出去脸上有光吗？反正我是没有，小时候每次别人问起我爸妈是不是又吵架了，我就回答不知道。
然而还是有传言传到了学校里，有时候我能听到同学的议论，就算我低着头走过，装作什么也没发生，但是周围人的眼光就还是像刺一样扎我的背。
“你不要脸，我是要脸的，像你这样的都应该不好意思出门才对！”老妈洪亮的声音还是像往常一样穿透了我的房门。
我加快了收拾东西的速度，随便检查了一下背包拖箱，我只想尽快的脱离这个环境。虽然才是元旦节第二天，我已经在家坐不住着急返校，从小到大，我都讨厌过节，因为每逢过节家里都不得安生。
我打开房门，正看到老爸蹲在客厅过道边，他抬起头像看到了救星一般，急急地说道：“好了？我送你一起去车站。”说着便站起来朝着门口走去。
老妈喝了一口水，嘴里还在嘟囔：“嫁去死，没有后悔药吃，跟你们向家人就是合不来的。”老爸路过她身边时，她也不忘狠狠的剐上一眼。
同时我也看见爸爸的后槽牙咬得紧紧的。
我轻叹了口气，尽管我知道我的劝说是一点作用没有的，但是我怕我爸绷紧的那根弦断了，要是挥拳过来，又要扭打在一起。忍不住还是劝了劝：“算了算了，不要吵了。”
我提着行李出门，东西很轻，因为是大四了，又是中途返校，不需要带多少东西回学校。爸妈也紧跟着我一同出门，嘴里的嘟囔就没停下来过。
爸爸走在前面，下了楼梯整了整自己的衣领，挺了挺背，继续往前走。我背着一个书包，拖着一个几乎是空的托箱低头快步往前赶。老妈则怕水果闷在书包坏了，便提着一袋洗好了的圣女果跟在后面。
车站很近，步行也就二十分钟左右，但是此时我就觉得路程很长，怎么都觉得走得太慢了。因为这看着短短的路上，唠叨嘟囔都还是没有停下来。
到了车站，熬到了上车，我舒了一口气。
放好行李，坐在下铺上跟窗户外的爸妈挥手再见。
阳光透过玻璃窗，一个高瘦的人站立在窗前，明明逆光，却很显眼。我避开他的位置，探出身像爸妈挥手，结果爸妈俩人虽然面对这我，却还在自顾自的争执。
也许是我频繁的挥手，他们终于把视线转到我这，抬起手跟我告别，老妈凑近窗户，让我赶紧占个下铺底下放东西的位置，但是这样大声的让我占位，手指头戳着窗户，让我感觉有点不适，于是狂点头示意她我已经放好了，其实下铺位置已经被放的差不多了，留了个小空位也差不多让我的小托箱也刚好放下了。
老妈盯着座位下面瞅了瞅，嫌我放得不里面，她又不安心了。
这时那个人影动了动，侧身回头看了看我。他的侧身让阳光刚好在这时照到了我的脸，突然感觉有点热，脖子瞬间出来汗渍。
不知道是不是因为有人注意到我的父母又在大庭广众下争执了，还是因为我妈让我占位，还是车厢闷热，阳光照得太暖和。
好在也就一刹那，他就转过去了。人影一晃，座椅震了震，火车启动了。站台上的人都在慢慢向后移动，光也没那么耀眼，一晃一晃的。
我铺好被子枕头，环顾四周。那个高瘦的男孩子还站在窗前，对面下铺是个老太太，应该有六十多岁，和电话里的人报平安。
抬头看看中铺上铺有没有小孩，想着这二十八个小时的长途车要是再来几个熊孩子，那可真的难熬了。好在现在没有，上铺两个好像已经睡下了人，对面中铺空着，我的中铺放着一个书包，应该也是个学生吧。我装作若无其事瞥了一眼站在窗前的人，应该是他吧。
“我大概明天下午到，不用你接，我自己坐车去就好了......我会注意的.....行，到时候再说。”老太太还在打电话，穿着得体大方，说话语气也温和，也许是个退休干部吧。
我一边依靠着床头一边吃着圣女果，心里还有点羡慕这老太太。
窗外房子和树木朝着身后的方向快速奔去，心中既有难得的轻松又有点担忧。
正因为当初不想面对每日没完没了的吵闹，所以毅然的报了省外的大学。我何尝不知道妈妈是舍不得我的，从小我就是个五指不沾阳春水，只读圣贤书的人。
按理说我应该是最舍不得离开家的那个人，然而我却很想逃离，可能是生在福中不知福吧。
记得收到录取通知书的时候，隔壁邻居还说以后我肯定是个哭着想回家的人。很奇怪，在大学四年，不是因为放假回家，我都没想要回来。这次是个意外，临近毕业了，学校一个多月没有课，我被强制要求回来考本地公务员，这并不是我想要的，我不是坐办公室那块料，可左右熬不过老妈的坚持。
记得在大二的时候，我有考虑过留在蓉城读研，老妈一听整整一个暑假都隔三差五的把我训了又训，她说女孩子读那么多书干什么？等你嫁人的时候得多少岁了？我反唇，那有如何呢？
她眼看这个理由没把我说动，隔了几天转而改口说：“向晚，你留在蓉城，你把我这妈放在什么位置？你就翅膀硬了飞了？我老了去住养老院吗？”
我总觉得妈妈说这些都太早了，读完研究生，我可以回来，又或者假如我过得好了，大可以接她过去的。
然而她觉得这就是我想抛弃她的借口，被指着鼻子强行压在我头上一个不孝的罪名，我终究是担不起。
毕竟她只生了我一个，可能她不想单枪匹马的面对这种生活吧，算了，留下吧，我还是妥协了，经过了一番努力，也就只能离开家大学四年，如今也已经是最后的半个学期。这次回来考完试，我就立即买了票返校，回来办毕业生录信息等事宜。
以后等着我的是什么呢？我不敢想，也不愿意去想。我望着窗外掠过的风景，小时候我希望我有隐身的特异功能，可以让谁都看不见我，我也可以随时离开，就会找个床单把自己罩住，像哈利波特的隐身衣一样，结果每次都被妈妈一把抓下来。
所以现实是不会有隐身的，想逃的终究逃不掉，该来的始终会来。
