秋末初冬，你的转弯让幸福杳然……
所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。
所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
我在冰封的深海，找寻希望的缺口。却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。
[幸福是一条线，交点是幸福，终点是永远！]
回想起那些与幸福有关的日子，总是那么容易就印入心底，眼前的一幕幕如同黑白电影上映，台下却只有我一个人……
面对那些曾经的幸福与悲伤，是否学会释然……
静静的坐在电脑前，思绪慢慢飘来……
依稀记得重庆的三月天气时冷时热，风无休止的吹，没有停息，没有倦怠，也没有些许留念……当风吹过脸颊的转瞬间，心头忽然有一种暮名的温暖和舒适……
我们相遇了，在火车站台外我们有了第一次的邂逅，风的夜幕中，只便一眼，你已是我许下的终生，这刹那的遇见我将它归结于美丽的开始，我从此成为最闪耀的公主，而你就是我的王子，我为你旋转我最华丽的舞步……
那时候我知道很喜欢很喜欢你，喜欢你深遂的眼睛，喜欢你明朗的背影，喜欢你的一切一切！对你我乐不彼此的想念，乐不彼此的付出，你成了我唯一的王子，而我知道我不会是你一个人的公主……
只是我会将我们在一起的美好时光永远尘封在我的脑海里……
那年三月，我们相识、相知、相恋，穿越时光的隧道让们两条平行线相交，从此，成为一条想念，交点是幸福，终点是永远……
半米之遥，你的转弯让幸福杳然……
是谁的季节调了容颜，泪洒别离湾亦要强颜装欢
是谁的守候淡了岁月，手挥昔船却是有言难缠
离开爱你的那道湾，任泪流满面然后倔强地抬起头向天空对你诉说离别！
回忆就像天上的星星时隐时显，你总是那么清晰的在我脑海里，为什么想起你总是那么容易，想要暂停却如此困难，天终于黑了下来，房间很安静，安静的仿佛可以听到屏幕上文字呼吸的声音，我知道安静的躺在屏幕的文字并没有像一具尸体一样，没有生机，它们仿佛都有一双空洞的眼睛，紧紧地盯着我在键盘上跳动的十指，打出一片忧伤的文字，然后又用自欺欺人文字来包扎我受伤的心情。
那个幸福的三月，忧伤的十月以一个安静的姿势离去……
幕然回首，十月，那个早已逝然的故事不时地闪现在脑海，恍惚发生在昨日，我问你是否依然喜欢我，你犹豫了，说只把我当妹妹看待，此时，当我回忆那一幕时，我的心依然痛彻心扉，一下子我全身的力气仿佛被抽干，无力的摊倒在地上，喉咙沙哑的疼痛欲裂，想说点什么，最终还是放弃，拼命的咬着嘴唇，努力睁大眼睛，我知道下一秒我会歇斯底里的大哭，但在你转身离去的那一刻，我还是放肆了自己的眼泪！
我一直站在被你伤害的地方
我一直留在让我哭泣的远方
爱一直停在你曾爱我的片段
你曾经对我那么好
现在我还忘不掉
什么天荒地老
不到最后不能知道……
起身，开窗，呼吸！风吹过我的发，撩起那抹最善良的纯真……
曾经的幸福变成了现在的痛苦，对方一个360度的转湾，便把我从天堂跌进地狱，不得不习惯一个人的孤单，过去无论多么甜蜜，也替代不了如今的酸楚，很多时候我希望接受不了的事情从来都没有发生过，虽然明知道这种想法是那么不切实际，可我还是照常的用来安慰别人的话来自欺欺人，其实，纠结的感情就如同一条看不到的黑胡同，何时才能看到亮光，谁也不知道，我相信，即使你已经走出很远，远离了有我的世界，我还是不想放弃……
承诺太易，爱得太难！
时间太浅，爱得太深！
回忆太甜，爱得太苦！
梦想太美，爱得太痛！
[单线轨道的那抹流苏……]
给我一个不再留恋你的理由，
让我清醒地，放下所有的爱恨纠葛，
从此，让我们的距离只有在天涯。
给我一个不会伤心的借口，
模糊的视线，模糊的你，
在泪水滑落之前，让你消失在我的眼眸。
十一月的天空让人觉得安静的有点灰白，没有准备就这样进入了初冬，相同的是秋末的气息却还在延续，冬天的晚上显得有点落寞，微风吹过，在落叶里品味那段离别，品味那段伤……
某人给我说过，爱是相互的，一味的给予，一味的接受，最终都会走向末路。我是一味的给予，抑或是你一味的接受，从而导演了这场生死轮回的寂寞。
我想要延续这份爱，虽然是一段很坚难的历程，虽然一路是遍体鳞伤，却从不后悔，然而你的脚步却固执的静止不动，阻断了我一生的相思依恋……
一黑夜，一盏月，一房间，一个人，一缕悲伤，一声寂寞跟随着手指飞舞，一条回忆的河流，流不尽的心伤与想念。一个人守候一片灰白的天空。
展开飞舞的十指，如荒芜的枝桠，扣不住快乐，挽留不住幸福，牵不了你的手，无法没收你的温柔，无法寻觅遗失的美好！只有你的笑容仿佛早已枯萎在流年的枝桠上，而我的笑容早已生锈，剩下的只是行尸走肉，一颗荒芜的心繁衍成森林，我已迷失在森林的边缘……
夜空，那么静，我狠狠的把一夜落寞抛在身后，一阵急风吹来，悄无身息的蔓延过皮肤，冰凉的像是饮血的刀，轻轻的划过皮肤，疼痛从神经抹梢一直窜到大脑，痛，锥心的痛！
我贪婪这妖魅般孤寂如野婴栗的夜色，习惯这时一个坐在电脑前肆意的悲伤……
有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
忘不了
风萧萧，雨绵绵，泪水悄悄。两岸荷花，终不显水清澈。如此绽放，勉强的掩饰泪河。无尽的思念，反着那泛开的涟漪，层层心痛。石阶痕迹，被岁月淡化。我在这里，伤感了谁。
如果我试着去忘记我的过去，只是做了还是得不到我想要的结果。翻看着聊天记录，并不是我放不下，只是我想清醒自己，清醒的知道我爱过，我伤过。抹去了泪水，抹不掉那些痕迹。手中的戒指，依旧闪亮，并不是我舍不得丢弃，只是这是我们爱过的证据，你要我怎么去忘记。
夜深静，水多情，而不懂那只是月的倒影。却明亮自己的心。我叹息晨曦的光，将幻灭水月。被泪水洗涤过的记忆，还剩什么可以留在心里。又要我怎么去忘记。
很多的时候，要自己去习惯一个人做饭，习惯一个人看电视，习惯一个人上街……每次做饭都会烫到手，然后想起你，想你做的饭，想你穿着厨师装的样子；每次电视看到兴奋的时候就会不经意间喊出你的名字，然后发现身边只是一只你最喜欢的熊猫；每次一个人上街总是会自觉地买双份东西。原来我只是习惯了你在身边，根本就没有想过你离我会千里之外。你要我怎么去忘记。
每次夜深人静的时候，我习惯的打开手机，编辑好短信：宝贝，时候不早了，早就休息。我会想你的。发出去之后，会沉默许久，然后渐渐的抽泣起来，原来这个号码早就不存在。每次出门的时候，我总是会做好早餐，放在桌子上，然后留下一张纸条：亲爱的，我出去了，别太想我，我会早点回来的，记得吃饭，趁热。可是回到家呢，呵呵，早餐还在，桌子上的那杯咖啡还在……情人的眼泪。忘了吧，你说的简单，我做的太艰难，就连无所谓，我都装的这么假。
深秋的林荫道，一个人走过，看着缓缓飘落的叶，然后独自感慨。嫣然一笑，他们的结局也一样。
黄昏路上，听着哀伤的曲子，让泪水释放。天籁的声音，听话若北的我。寒冷的风吹进脑袋，生痛。秋月，又让我想起你，我忘不了你的温言。你的靠近，化解了我的孤寂。你的离去，勾起了我的伤感。挥之不去的记忆，跟着我的心跳，如此的节奏。呵呵！算了，还是坚强点吧，如你所说，如果不坚强，懦弱给谁看。
忘记说一句，今晚的月色很美，只是我抓不住什么。
仲秋
有时我想，这是我等待的秋天吗？生命里的雨季，雨季里的秋天。陪着我的没有成熟的味道，只有连绵的秋雨和——缓缓凋零的枫叶，红的，凄凉悲怆。
点燃烛火，想温暖岁末的秋天。等待，雨季的冬天，等待深秋告诉我，什么，叫成熟。
紧闭双眼，因为痛苦，难过挥散不去，爱，弥漫，无法抵达，却还要，微笑，说毫不在意。把爱，烧成火红的落叶，一切，过往温柔。
左手紧握右手，自己给自己温暖，习惯了，不去想念。
秋雨夹红叶，有人说很美，我感觉很累，仿佛疲惫得，已经没有力气忘记，这个雨季，雨不大，只是有些眼泪，流下，不知道为你，还是为，我自己。
风雨，夹杂岁末的寒冷，席卷我的身体，冷却我的血液，也，干脆，冻结我的想念，期望冬天，可以将眼泪，冻结在眼眶里，感觉冰凌的刺痛，也许，会好过一点。
生发季节已经过去，也会学着《皇帝内经》里的，秋冬主收敛。
十七年了，我等待这个雨季，可它并未因我的眼泪而逗留，只剩下，飘零的秋叶，和南飞的北雁。
十七年，我到底是谁？我是我自己，还是，那个一直被别人认作二流的少年。无法忘记各科老师的不屑，他们只会巴结干部的子女，照顾优秀的孩子，然后对一个个期待视而不见，这难道就是人类灵魂的工程师吗？诚然，我们不够努力，那么，这就成为他们视而不见的理由吗？哈！我无所谓了，这样的人性不会有什么前途可言，只有靠自己。他们也许从未瞧得起我，我也一直是这样认为的，所以在每超过一个人时，总有一种侮辱了老师的目光的快感。可，这，真的，是一个十七岁少年的心？我真的有这种毅力，去恨整个世界，可我，有时连恨一个人都没有力气。也许恨，是一种靠不住的情感，要不然，越王勾践不会希求卧薪尝胆去铭记那个字，恨。
十七年，我等待这个秋天，相见，再分离，从草木繁盛到凋零。去告诉一个人一件事，然后花一辈子去，忘记。
阴郁的天，阴郁的声音很甜，泪掉落在舌尖，很咸，我知道一种情绪在里面，说声再见，我会因为一个人和十几年，变得成熟一点……
爱的成份有多少
这座城市，让我深深感受到属于我的爱情荒凉。在这座城市读书，遇到生命中的第一位克星，真真切切的让我感受到眼泪的价值，是如此的廉价。至此，从来不敢插足这一番禁土，害怕自己泪流成河，可是上天往往喜欢和我开玩笑，偏偏让我碰到意料之外却在情理之中的事情。
在我的爱情故事里，出现了太多稀奇古怪的事件，让我苦思冥想，让我很崩溃，让我对爱情很绝望，因为那都不是我想要的爱情，同时也不是我想要拥有的爱，只能逃避，逃避属于我的世界，那里才是最安全的地方。不想去面对一堆遍地撒网的人，不想去面对感情太泛滥的人，让我觉得太虚伪了，太假了，假得我都想帮他们修改剧本。
所以在爱情的游乐场，我始终是一个过客，永远只有看的份，当看着别人聊天的备注写着“亲爱的老婆”或者“宝贝”的时候，朋友对我简单的“丫头”都会让我感动不已，或许是我太缺少爱了，太久没有拥有很纯洁的爱情了，所以简单的一句话，也能让我久久的回味。让我想念一份属于我自己的爱情。
但是在爱的笺言里面，却让我对爱情充满怀疑，充满着恐惧，更夹杂着一点一点小小的失落，其实我心理非常清楚谁对我好。虽然很多时候我不善于表达自己的感情，甚至不会在受到你们关爱的时候回报一个感激的眼神和明媚的微笑，但是我深深的知道。
一个人，曾经说这辈子认定了你，你就是永恒，可是却不能给你想要的幸福，爱的成份有多少；
一个人，曾经说要带你回家见父母，突然听说你的手已经被别的男人牵过，马上中断联系，爱的成份有多少；
一个人，突然很真诚的说想你，爱的成份有多少；
一个人，见着你，总想对你动手动脚，爱的成份有多少；
一个人，习惯了每天晚上给你发短信，在你说不适合的时候，第二天就中断联系，爱的成份有多少；
其实都是我一个人在走，在遨游，在遐想，在充满期待……
我知道命运早已经为我安排了道路，或许在我生命中的男人，都是我生命中的插曲，是我生命中捧腹一笑的花絮，让我已经逐渐冰冷的心更加冰冷，想着他们，我的心都会痛一下，痛痛的。我不懂原来我的爱情是那么的悲哀，悲哀到我都不想去回忆，这些生命中的过客，对于我的生活来说太可笑了，其实我的内心比谁都清楚，只是我不愿意表露，我知道我的爱情会这样，所以我接受对命运的惩罚，我知道过了就会好的。
在世俗眼里，女人是祸水，漂亮的女人是红颜祸水，但是我觉得男人才是祸水，更贴切的说是祸根！很多时候没有男人，女人是天真快乐的，有了男人的参与，一切都变了味道一样，女人没有那么纯洁了，更没有原来的那种可爱，多了一层感伤的面纱，着了一生岁月的蹉跎。
没有男人的话，一个黑暗的永恒过去之后，一个光明的永恒就会来临，多了男人，女人滞留在无尽的尽头上，淹没了视线，不懂什么时候才能把握属于自己的生活。
在苍白的日光中，生活总是这样在消匿中，每一天都是一样的过，可是每一天心情都是不一样的，我的岁月在混沌的流逝着，我只能蜷缩在属于自己的世界里面，看着绰绰人影，想念着属于我的那一份幸福，也已经心满意足了。
因为当我遇到困难的时候，能够帮助我而不求回报的人不多，我心理非常感谢他们，或许是因为你们，才让我对这个社会充满着爱心，充满期盼。
当我人生失意的时候，能够耐心的安慰我的人不多，不过因为这几个不多的人愿意为我的坏脾气买单，让我慢慢的认清自己，提高改善自己。
我知道在爱情的天枰中，我永远也不可能拥有爱情的美好。所以在这个物欲横流的社会，只有好好保护自己才是最基础的，那是一种很美好的事情，同时也是一种很张狂的放肆。突然之间我已经喜欢上这样无拘无束的爱情，想爱就爱，不想爱，就不要去惹别人，因为太多意外的事情会发生在我的身上。
生命使然，爱情多舛，情已尽，泪已干，悲已过，苦为甜，尽在无言，得以改之，幸免于情，幸福不能自给，唯有情殇断肠！
来生我还做你的女人
她和我的朋友有点远亲，按辈分应该叫她姑奶奶。我只见过病重时的她，那还是我上大学的时候，陪朋友去她住院的医院里。那次她好像得了肝病，脸色黄黄的，眼睛浮肿。虽然病得很重，但是从眼角眉梢，还有厚厚的小嘴唇，仍然能看出年轻时的她，一定是个少见的美人。
听朋友说，她年轻的时候，在方圆几十里都是数一数二的。高挑的身材，白白净净的皮肤，一头乌黑的头发。一双水灵灵的大眼睛，红红的樱桃小口。她的父母在她很小的时候就双双去世，她是在舅舅家长大的。舅舅是给人在红白喜事时做厨师的，因此她十几岁时就帮着舅舅打下手，后来自己也能独立的做活。辽东管工作就叫做活。
她在十八岁时嫁给了本村一个教书的先生，那人是家里的独子，念过几天私塾，能写会算，在当地就算个文化人。郎才女貌，这是个让乡亲们羡慕不已的婚姻。新婚之夜，新郎刚刚揭开她的红色盖头，就被闯进来的一个人拉到了外面。原来新郎是地下D，已经暴露了身份，国民D的人正往这赶，要抓走他。新郎让来人先等一会，他进屋来向新娘子说明了原委。姑奶奶是个明白人，立即说那你快跑吧，别在这等着挨抓。她又把自己戴的金银首饰摘下来，塞到他的手里，说是穷家富路，总能派上点用场。
那个男人用手托起姑奶奶的脸，只见一脸梨花带雨的娇羞，美得令人头昏目眩。他说了一句“你一定要等我，你是我的女人……”就吻住了她的小嘴，眼泪一颗一颗的落在了她的脸上……他们就这样匆匆分别了，连几句贴心的话都没来得及说。
人的父母都有病，见儿子摊上这样的事，一股火卧床不起。姑奶奶在过门的第二天，就穿上了干活的衣服，去给人家当厨师，她要挣点粮食养活两位老人。
她白天在外面干活，晚上回来伺候公公婆婆，日子过得很辛苦。在外边人家给点好吃的，她从来舍不得吃一口，都拿回来给他们吃。这样的日子过了两年，男人没有一点音讯。每天晚上，她都把男人的旧衣服包成一个团，搂在被窝里。因为那衣服上有那个男人的味道，她抱着它，就像和那个男人抱在一起……
第五年时，在一个风雪交加的下午，她从一户人家出来，在半路上被几个胡子绑到绺子里……三天后她回来时，脑门上有一大块伤痕，看样子是撞的。没人知道这三天究竟发生了什么，只见她浑身伤痕累累。她的公婆也不敢多问，只是暗暗地观察她。过了一段时间，她发现自己怀孕了。
自从知道这个消息后，公婆的态度和以前大不一样。每天尽管吃着她做的饭，喝着她煎的药，但从不用好眼神看她。他们觉得她太脏了，辱没了自己家的名声，更配不上自己的儿子。她跪在地上向两位老人哭诉，自己没有办法，最后是用命来相逼，才能回来。她说本来不想活着，但她不能丢下老人不管，这是自己男人临走时交代的。还有一个原因让自己现在不能死，那就是她还没有做过他的女人。为了这两个原因，她当猪当狗地活着都行。只求老人不要把她怀孕的事告诉别人。
她每天照样去给人家当厨师，只是要用宽大的白布条把肚子勒得紧紧的，不让人家看出来。可是纸里终究包不住火，在要临产的前两个月，她还是被人们发现了怀孕之身。她在人们的眼里由原来的一朵鲜花，瞬间变成了一堆臭不可闻的牛粪……
见了面没人愿意和她打招呼，也没人再去找她做厨师，她就像鲁迅的祝福中的祥林嫂一样，成了大家眼中的不祥之物，一个十恶不赦的坏女人。
每天晚上她把男人的衣服抱在怀里，流着泪问他“你也会这样看我吗？这辈子我只是你的女人……”
在临产的那天晚上，她的公婆实在忍受不了她在房里的大声哭喊，因为她生的不是儿子的骨肉，而是别人的孽种。老两口用两根绳子在房梁上悬梁自尽……
她在死去活来的痛苦中生下了一个男婴。她看着孩子那粉白色的小脸，就知道长大后一定是一个非常漂亮的儿子。她挣扎着从炕上爬起来，用一块红布把孩子包好，孩子不停地啼哭。她在孩子的小脸上亲了又亲，然后穿上衣服，抱着孩子跌跌撞撞的朝河边走去……
她被人救起时，孩子早已没了踪影。从此后她在离家不远的另一个村庄住了下来。她的美色，仍然让许多人动心。有不少人给她说媒，劝她改嫁，但都被她拒绝了。她心里说，我这辈子只是他一个人的女人，绝不嫁给别人。她就靠着给人家当短工勉强度日，这样的日子一过就是十七年……
就在解放的前一年，她从别人嘴里知道了她的男人还活着，并且当上了大guan。她喜出望外，急忙请人写了一封信捎给他，告诉他自己还活着。信捎走后，她天天盼着捎信的人快回来……
捎信的人终于出现在她的眼前，但没给她带来她想要的结果。信上说，他已经知道她的情况，对她为自己父母所做的一切表示感谢。但不能原谅她背着自己生了别人的孩子。他劝她改嫁了吧，自己已经妻儿成群，是不会再要她的。
她呆呆的把信捧在手里，泪水一滴一滴的掉在信纸上。这就是自己二十二年守候的结果，这就是自己用青春和生命换来的回报……她想骂他……想恨他……但她忘不了当年那块喜庆的红盖头，她忘不了那双曾经抚摸过自己的温暖的手；她忘不了临别时那匆匆一吻，更忘不了他出门时那深情的眼神……一夜之间，她满头的青丝变成了白发……
从此后她一个人孤独的生活在乡下，村里给了她很多帮助。每当夜色降临时，她还是习惯的和他说说话。她告诉他自己有多想他，自己有多孤独，自己有多怀念那个新婚之夜……她的眼里已经没有泪水，泪水早已交给了岁月；她的心已经不再难过，痛苦已经让她的心没有了感觉……
听朋友讲，她活到了七十多岁。临终前，她已经几天水米不进，说不出话来。但在最后一刻，她用眼睛找着一个人。大家看了半天，终于明白了。人们把那个曾经给她捎信的人找来了。一看见他，她枯干的眼里流出了两滴浑浊的泪水，布满皱纹的嘴唇轻轻的蠕动着。那个人赶紧把耳朵贴到上面，只听见她断断续续的说“你一定要告诉他……我这辈子……只是他一个人的女人……如果有来生……我还……做……他的女人……”《经典文章》提醒您：文章摘自《来生我还做你的女人（伤感）》，转载请注明。
烟花散落
入夜，天开始变的暗淡，乌云的聚拢更增添了几分阴冷，夜晚即将降临，原本炫丽的城市变得冷落，只剩墨黑的背影……
我静静地走着，看着旁边一对对来来往往的行人有说又笑的样子，心狠狠的被刺痛了下，一股液体在眼睛里打转却倔强的不肯掉下来，又不争气的想起了他，以为自己变得坚强，以为自己不再爱哭，以为自己可以没感觉……
聚拢的乌云伴随着雷声下起了蒙蒙细雨，原本熙熙嚷嚷的的街道开始变得冷清，是在逃避雨么？而我却愿意浸没在雨中，让它洗涤过去的记忆，过去的一切，包括和他曾经的……快乐时光。
雨似乎明白我的意思，雨势更加的猛烈，打湿了我的秀发，和那原本干净的衣服。我就站在那里接受雨的沐浴，雨水混合着液体划过脸颊，留下了一道道痕迹。心脏的疼痛使我不得不蜷缩起来，被凉意覆盖的身体颤动起来，我努力使自己不占一点地方，这样就可以保留那仅剩的一点温暖。
原来骄傲的自己也有今天？我不禁苦笑了起来，原来自己也有一天也会被人伤的体无完肤，收起破碎的心去逃离……眼泪如洪水决堤，一发而不可收拾，强忍也到了限度，“为什么？我做错了什么？难道最后还是只剩我一个人？”。这就是你所为的执手么？
不喜欢又为什么要来招惹我呢？难道这样很有意思吗？
原来越美好的东西真的消失的越快，像烟花一个唯美，最后消失的再也找不到了，地球还在转。
我慢慢爬起来，心脏的疼痛却一刻也没有消失过，头却变得有些晕眩，我摇摇头努力让自己更清醒些，就这样淋个痛快吧，原来那些美好是需要代价，代价就是比美好更成倍的痛快，这样的美好我宁愿不要，宁愿不要他的关心，宁愿不要那一切……
头变得更加沉重，身体也不听使唤，摇摆了就下就那样重重的摔在了地上，是不是自己就要这样慢慢的死去了？也好，也好……视野慢慢变得模糊，沉重的眼皮终于坚持不住了，一切都恢复了黑暗……
雨还在下着，什么都没有变化，什么都没有发生……
