爱有时候不是说喜欢就可以
爱有时候不是说喜欢就可以的
12个星期
今天是2008年10月26日
是我们一起12个星期的日子
但始终却有着最不堪回首的一日是分手的日子在里面
在这12个星期里面
虽然我们没有过不开心，没有过矛盾，没有过眼泪
但感觉似乎过得飞快
我们的认识
在2008年夏天的最后一个月开头8月1日
你我因为我姐家的无空间而认识
你是我姐夫舅的业务员
那天没地方睡所以过去了业务员住的地方
2008年8月2日
第二天看到你睡眼朦胧样
心理感觉是那样的平淡
我们就这样认识了
发现了原来没事做时间都会连着停了下来
于是我，你，小宝就开始玩扑克
说说笑笑从平淡道感觉默契
2008年8月3日
这晚她来新村找你，于是我，你，小宝，还有她就一起去了莲湖溜冰
这是我第一次牵你的手
但感觉很正常
知识有些许的激动，毕竟开始对你有了感觉
2008年8月4日
好记得那天是星期一，你老早就去上班了
就在自己一觉醒来时，已经是11:30
洗刷完毕
时间停在了12点多上面，我姐姐来了做饭
你一回来就又开始了躲进厨房又是帮着做饭又是陪着孩子玩玩
惜一切是这样的平淡，但我却觉得这样哪个的女的好值得珍
2008年8月5日
你上班
我回广州了
没留下任何的联系方式
2008年8月9日
我们认识一星期的日子
2008年8月16日
这次因了对你的思念也因我姐姐生了孩子
又一次回了塘厦
那晚我，我姐，我哥准备到莲湖吃夜宵
问你，你始终说不
可我才不会让你就这样溜的
过去拉起你的手就走
又是不以为然的拉手，也不算真正的吧
他们前，我们后的走
就这样，我们第一次交换了电话号码
这是我们认识的第二个星期纪念日
2008年8月18日以后
之后，我们发了好多的信息……
我都好信任你，同你讲了好多好多的秘密
包括女友怎么离开我，与我对她的不舍
开心的，不开心的，都与你分享
似乎你发给我的每字每句都是我快乐的源头
都可以给我开心
2008年8月20日左右
就这样我们混得好熟，什么都谈
就因为这，你一直都把我叫疯男人
于是我则叫你疯女人
我就说：我们这样像不像情侣？
当时我心微微震动，接着跳得好厉害生怕你不再理我
你最后说：我以为你也知识玩玩，所以就一直的陪你疯喽，可现在感觉你好重要，也许真……
你不知道我好惊讶都好惊喜，我问你为什么会喜欢我。因为我不帅又平凡。你说你不知，喜欢就是喜欢
2008年9月6日
我们认识5个的七天
也熬了好久没见
都想着快点见到对方
2008年9月11日左右
我再依次去了
我和你独自去了公园
在过顶的部分那是我们第一次kiss
介晚
你带我去了你家
感觉你父母都还同意我们
接着你把我送出来
我又把你带回你家附近
那是我们第二次kiss
2008年9月12日
你，她还有我，你们把我接到缤纷时代那溜冰，蹦迪
我看着灯光下的你都傻了
似乎是那样的生动，美丽
2008年9月29日
我们认识将近两个月的日子，也是我们在一起一个多月的纪念，更是国庆长假
浪漫成了我们一种习惯
虽她没什么时间
但却同样感受着幸福
这是我最难忘的一周
也许一辈子都不会忘
2008年10月24日
我们认识第12个星期的日子，周围都弥漫住的空气都变得满足和幸福……
我既开心又满足，组成了至现在最知足的生活
……
可因了父母的一段不同意的话
打碎了我对一切的想象包括幸福的想象
我们就那样完了
原来的海枯石烂始终是惊不起什么的
谢谢你给我的回忆：
让我快乐
让我知足
让我幸福
让我满足
对不起
记得一定要比我幸福
在合适的时候分手
很久没有联系的朋友打电话过来，向我提及他的女友。分分合合后，他答应了女友的要求，保持恋人的行为，却不确定关系，彼此遇到更适合的就再分手。
我听了觉得这女孩真厉害，对一段无望的感情采取做隐形恋人的措施。
我说：“也就是骑驴找马了？”他笑着骂我。我习惯了。我这人总是说不出几句好话来。
说实在的，我不大喜欢听人家的感情生活。我害怕看到这年头的红男绿女，那只会让我更肯定没有什么是真的不朽。
我说：“一件破了的衣服，我还是宁愿记得它完美的样子，也不愿意看补好了的补丁。在我眼里覆水永远是难收的。你们这样小心弄得彼此都用厌倦来收场。”
说完这番话，我在想，自己怎么说了这些不适合的话。看来真是习惯了。我不喜欢安慰别人，我认为那起不到实质上的作用。对于别人的感情，我要么沉默，要么说一些务实的让人接受不了的话。我总是一副看惯秋风落叶的德性，仿佛天下的感情不过尔尔。我在想我这人是不是太狷介，又或者太残忍。
但我一直我觉得两个人在没有彼此怨恨前分开是最好的，起码还有美好的回忆。再者让人遗憾的东西总是最好的，对方会有一辈子来怀恋你。
所以不要相信眼泪，不要相信后悔，不要相信不计前嫌，不要相信重新来过，不要相信歉意款款的拥抱，不要相信以前不在乎的以后会珍惜。那么选择分手，在还没有彼此厌倦的时候。
爱情先设防
我是个自由作家，整天呆在家里编造风花雪月的故事。虽说事业小有所成，但父母的不满却与日俱增：“究竟什么时候能找个媳妇？”“和你同龄的表哥，儿子已经五岁了。”……我不胜其烦，遂到市郊租了一间房子。这是套三房一厅的住宅，我搬进去的时候，另外两间已分别被一对夫妻和一个单身女孩租了。
周围环境颇为清幽，我很快便进入了创作状态。过了一段时间，我才发觉那个单身女孩长得极美：脸儿有一千般说不尽的风流，体态是剔就的那种温柔；明眸似水，长发飘飘。我顿时一见钟情。但每次与其碰面时，她总会迅速地让路；我忍不住多看其几眼，便会发现她的脸上渐渐挂满了冰霜之色。显然，她对我充满了戒备。
一天，我进入厨房做饭时正赶上她在炒菜，香味袅袅，良久不散。我不觉咽了咽口水，自以为幽默地大声说道：“太咸了，太咸了。”她却狠狠地剜了我一眼。原来，她还没放盐哩。我顿觉尴尬不已。
三个月后，她终于敲开了我的门。我不觉大喜，忙热情地将其请进屋里。她问道：“贵姓大名？”我如实以告。她又谨慎地问道：“我想要洗地板，你能帮我把里面的东西搬出来吗？”我二话没说便付诸行动。此后，她对我似乎有了好感。
这天，她又匆匆到公司上班去了，门忘了关。我曾屡次向其表示友好，但一直遭拒，此刻，屋中并无他人，我遂偷偷地溜了进去，只见她的桌子上放着一本日记，底下有好几百块现金。我打开日记，只见扉页上写着她的名字和网络OICQ号码。我如获至宝，飞快地拿笔偷抄了下来。
当夜，我很快便在网上找到了那个号码，经过再三确认，对方果然就是我的梦中情人。我们很快便找到了共同话题，谈古典文学，评时事新闻，也议人情世故。是夜，我直到十根手指在键盘上反应麻木时才与她依依惜别，赚得浮想翩翩好梦迢迢……
半年后，我们已完全了解了对方，彼此皆有相见恨晚之意。她热情地邀我见面，我迫不及待地答应了。为了掩盖偷其OICQ号码的“罪行”，我特意约她到离宿舍颇远的海边见面。太阳快要下山时，她终于翩若惊鸿般地出现了。见到我时，她先是一愣，继而便激动得把我紧紧地抱住了。
秋天，我们办了结婚证。回家的路上，我坦白交待了偷其OICQ号码的真相。孰料，她却说，那是我故意让你偷的。我不觉大吃一惊。她得意地说道：我对一个名为古芒的青年文学家特别崇拜，半年前终于从一位编辑那里获知古芒竟是你的笔名，于是便设了个圈套让你钻，以便毫无风险地在虚拟的网络世界里先了解你。
爱在忧伤年代
1、最黯淡的日子里，父亲和母亲的爱情
我的父亲是五十年代中期湖南医学院的高材生。1959年，因为他能言善辩锋芒毕露，因为他有一个姐姐在台湾，他被划为右派，劳改了两年。大学毕业后，他被发配到了湘西一个偏远的麻风病医院。
那是真正的穷乡僻壤，山中严重缺水，有时候一桶苞谷才能换一桶水。父亲每天只能分到一大杯水，用水，喝水，都要精心算计。父亲每天接触的，便是那些神经无法指挥肌肉的麻风病人。
这一年父亲27岁了，在学校时，他的优秀曾吸引了不少女同学的关注，然而现在，她们谁也不理他了。这是父亲生命中最黯淡的日子，在那个封闭而落后的穷山沟里，我的父亲，他如饥似渴地企望着爱情的滋润。
有一天，父亲回乡探亲，偶遇邻村的乡村女医生，年轻貌美的女医生令我父亲一见钟情。我父亲在当地的才气远近闻名，再加上他对女医生的追求几近狂热，她很快被深深打动了。但她的母亲极力反对，因为我父亲是个右派。
某天早晨，女医生打开门，看见我父亲头缠毛巾，形容憔悴，靠在她家门前睡着了。显然，他在门口守了一夜。那一瞬间，女医生被彻底感动了，不顾一切嫁给了我父亲，成了我的母亲。她没想到，从此起程的苦难比她意料中的要深重得多，久远得多。
父母婚后日子的艰涩可以想见。父亲远在千里之遥的湘西，我们兄弟三人都是在母亲的呵护下长大的，都有过不认识父亲的可笑经历。1970年，奶奶去世。父亲不能回来，而仅有的伯父又以他没有读书没有用家里的钱为由，不愿承担起码的孝道，无助的母亲只好拆下家中的一副大门，制成棺材埋葬了奶奶。
祸不单行。1971年，父亲患上了严重的肝炎。四处求医问药，均告无效，挣扎在死亡边缘的父亲，有一次无限伤感在对母亲说：“我要是能活到40岁就好了。”夫妻俩因此痛哭了一场。
那些日子，母亲竭尽了一个妻子的全部关爱与温柔。一面暗里饮泣，一面却强颜欢笑，努力维持着一种若有若无的希望。
父亲最终死里逃生，健康地活了下来，似乎得力于一位民间老中医的祖传秘方，只有我父亲最清楚，妻子的爱给了他怎样的力量。
70年代初，父亲终于从湘西那家麻风病院回到了故乡。但他依然是右派，依然不得志，而他的倔强与清高也依然故我，这使他在好几家单位都难以立足。最后，父亲落在了一所与母亲所在的乡卫生院相隔六十里路的乡村医院里。
事业上的不如意，使偶尔回家的父亲脸色很难看，他甚至无理地将一腔怨气发泄到了母亲身上，经常无事生非地殴打母亲。有一次，被打得鼻青眼肿的母亲一气之下喝了农药，幸亏同事们及时发现，才拣回了性命。
身为长子的哥哥，也时常遭到父亲的责骂与痛打，致使生性聪明的哥哥在沉重的家庭氛围中，渐渐畸变。后来，哥哥在18岁那年高考落第，终于引发了精神分裂症。
而母亲，仍然日复一日地用她全部的心血维系着对丈夫的忠贞，对儿女的钟爱。
2、一心要追回青春年华的父亲，被他深爱的“情人”葬送了
1977年，父亲平反，调回了县城的医院，我们三个儿女也跟随父亲来到了县城。我们尚未成人，而父亲天生不谙家务，母亲每个星期六从几十里路外的单位回来，摆在她面前的便是一大堆的琐事一大桶的脏衣服，星期天晚上，把一切料理得井井有条之后，母亲又披星戴月匆匆离去。
1979年，父亲面临高级职称考试，母亲面临中级职称考试。两人都要复习，而家庭的重负又使他们无法分身。母亲主动放弃了自己的考试，当父亲临考之时，她请了假，默默地演绎了一出现代版红袖添香。
父亲考试通过了，他以不容辨驳的实力证明了他是全县最优秀的医生。深埋了近20年的梦想重新焕发出夺目的光芒，他的威望日益提高，腰板也挺直了，走在街上，少不了好意或不怀好意的称许之声。
多少年后，我回忆父亲，他呈现给我的总是一张坐在藤椅上或苦读或笔耕的剪影，眉头总是紧锁着，我不知道那是过于专注的沉思，还是难以解脱的郁闷。
我10岁那年，父亲与一女病人关系暖昧，外面传得沸沸扬扬。我在医院门口贴了一张小字报，以一颗童心的幼稚对那女人进行声讨，父亲知道后，愤怒地打了我两个耳光。这两个耳光让我第一次觉得，父亲不是一个好爸爸。
我11岁时，母亲终于调来了县城，我总算拥有了完整的父母之爱。
我13岁那年冬天，是我生命中最寒冷的一个冬天。那些阴冷阴冷的日子，我隐隐地感觉到父母间出了什么大事。当时父亲不在家居住，母亲常常黯然神伤，我经常看见她把父亲的兄弟姐妹们叫过来，在房间里长久地低声谈话。
一天中午，我放学回家，路过父亲上班的医院，看见门口挤满了人，钻进去一看，只见遍地是横飞的血肉，惨不忍睹。一个同学问我：“你爸爸叫什么名字？”我告诉了他。他一阵发怵，说：“你赶快回去吧！”我心中一沉，赶紧往家中跑。
我家也挤满了人，母亲被几个亲戚搀扶着，眼睛已哭得红肿，她饮泣着对我说：“孩子，你爸爸不听话，他死了，你不要急。”
父亲的死，是因为他与某厂的一个女医生关系不正常。近几个月，父亲一直住在旅馆里，母亲曾去找过一次，感觉那屋里有个女人，但她在门口便被父亲轰了出来。父亲还威胁她：“你敢再来，我就打断你的腿！”
母亲没有对父亲的行为怎么愤怒，但那女人的丈夫愤怒了，他手持雷管、炸药，要在家中与不贞的妻子同归于尽，那女人，我父亲准备抛弃妻儿携她远走南方的女人，痛哭流涕：“你不要炸我，我要养孩子啊，要炸你就去炸他！”
厄运就这样降临到了父亲身上。次日清晨，那女人的丈夫来到我家，将父亲叫了出去，一起到了我父亲的办公室。那女人眼见一对情敌走在一起，也知道将要发生的悲剧，但她若无其事，什么也没有说。
我母亲永远记得那天早上的心悸，她隐隐地察觉到了一大早来找丈夫的陌生男人脸上流露的杀气，坐立不安。这一天母亲没有去上班，而随后来到了父亲的单位，他要向院领导反映情况，提醒他们注意。就在她下楼的时候，传来了震耳欲聋的爆炸声。从来没有什么如此震撼过母亲，那一刻她只觉得天旋地转，一下子跌倒在地，折断了双腿。后来的日子母亲常常想，这是不是应验了父亲要折断她双腿的威胁？
我的父亲，一心想追回被虚掷的青春年华的父亲，做梦也没有想到，他就这样被自己深爱的情人葬送了。几年之后，母亲在街头与依然生气勃勃地活着的那女人邂逅，她依然嬉皮笑脸与母亲打招呼，气得母亲浑身发抖。母亲想不通，两条人命背负在身上，她为什么竟能如此坦然？
3、我不恨父亲我恨谁？
父亲去后，对父亲又恨又爱又怜悯的母亲一度万念俱灰，她几次想自杀，都是好心的同事们挽救了她。为了正在成长的孩子们，为了这个摇摇欲坠的家，母亲挣扎着活下来了。
父亲生前没给家里带来多少欢乐，死后很长一段时间，他的阴影仍笼罩着我们。父亲的死，成了当年县城最热闹的新闻，他的故事被添油加醋，编成民谣，在各类大小宴会上传为笑料。一些人在开玩笑时，动不动就说：我要炸死你！当时为了减轻家中负担，年仅16岁的姐姐招工进了医院，刚上班那阵，姐姐受尽了欺负与白眼，常常回家向母亲哭诉，说着说着，母女俩就抱头痛哭。万般无奈，母亲便挨门挨户到姐姐的同事家赔笑脸，说好话，最后，弄得那些最刻薄的人也不忍心起来。
这时哥哥也在医院的食堂上班（还在试用期），他的精神本来还不很稳定，父亲惨死的打击，少数人肆意的嘲弄与欺凌，使哥哥的病情迅速恶化，他不愿意再上班了。母亲很焦急，惟恐哥哥被医院辞退，一次次地去医院为他说情，有时，母亲还挤出时间去医院洗碗、做饭，替哥哥干活。然而，试用期满后，哥哥还是被医院辞退了。
失去了工作的哥哥，渐渐变得有点狂乱。有一次，他竟然砸烂了家中唯一算得上高档商品的电视机，又逐个将家中成员痛打一顿，最后竟将母亲也打倒在地，头上起了好大一个包。
不久，哥哥被送进了精神病院。从此，可怜的母亲，每逢休息日，便匆匆赶往几十里路之外的精神病院探望儿子。艰辛的母亲愈加艰辛。
母亲在磨难中日渐苍老，年少的我则在磨难中过早成熟。我读书一直很努力，极少和同龄的孩子们一起玩乐，因为我知道，我只有倾注全部精力于学业，才有可能出人头地，才有可能报答我受苦受难的妈妈。
但父亲不祥的影子一直困扰着我，每次听到或看到父亲这两个字眼，我的心总觉得被隐隐撞痛。记得有一次，学校要集资办学，要求学生家长单位捐款，当时同学们都围在报名处，忽然听到老师叫我的名字：“你父亲是哪个单位？”我垂下头：“死了。”我没敢看周围的同学们，但我知道他们的眼睛里全是同情和怜悯。我哭了。那一刻，我恨极了我的父亲。
我在忧郁和苦闷中挣扎。15岁，我得了严重的失眠症，终日神不守舍精神恍惚，去省城医院求治，医生诊断为偏执型强迫性抑郁症。那段时间，母亲怕加重我的心理压力，表面上装得若无其事，内心却心急如焚，惟恐我步哥哥的后尘。她多次带我去省城治疗，耗尽了财力和精力。那时，我才知道，多少年来，母亲她也一直在靠安眠药维持正常睡眠。
还算庆幸的是，虽然我的精神状况一直不是太好，但最终我还是考上了一所专科学校。
我接到通知书的那一天，妈妈的脸上绽露了一丝难得的笑容。
那些漫长而苦难的日子，终于随着我们的成长如潮水般渐渐退去。
20岁那年，我进了一家机关上班。阅尽许多人和事之后，我终于走出了少年时代苦难的沼泽地。
如今，母亲退休几年了。她所在的卫生院效益不好，退休金只有200多元，为了每月只有90元生活费的我哥哥，为了减轻我的经济与心理负担，年近60的母亲拖着因长期紧张与劳顿而落下高血压、心脏病等多种疾病的躯体，又去了30里路外的一家诊所打工。因放心不下生活还是不能自理的哥哥，母亲便早出晚归，疲惫地来回奔波。
太多的苦楚使我一直怨恨着父亲，但苦难最深重的母亲却从来没对父亲有过怨言，好多年我总是固执地不愿为父亲上坟，母亲总一个劲地敦促我：“孩子，去吧，他毕竟是你的父亲啊！”直到今天，她依然保存着父亲生前的衣服，保存着她一生中最刻骨铭心的情感和记忆。
但我还是不能原谅父亲，每当我看到面色苍白头发干枯的母亲，为生活奔波踽踽独行的身影；每当我面临哥哥的痴狂——他将成为母亲终生的负累，而且还将是我必须继承的负累。我不恨父亲我恨谁？
不久前，我偶遇父亲的一位生前挚友，一所高等学府的宣传部长。他静静地听完我对父亲毫不隐讳的尖锐批评，叹了一口气，说：“我和你父亲都是悲哀的一代。”我愣住了，痛惜地看着那张被酒精毒害了的苍老而枯槁的脸。他是父亲同年北大新闻系的毕业生，也遭受了那场政治风波毫不留情的洗劫，和父亲一样，虚掷了生命中最为灿烂的时光。在困顿中，他选择了一个乡下姑娘，至今因没有文化而无法找到稳定职业。多少年来，这位北大的高材生一直靠喝酒来麻醉与发泄，迷迷糊糊打发着光阴。
那一刻我突然不知道自己该恨谁了。他和我父亲都是那段悲哀历史的牺牲品，不同的是，他选择了忍耐，而我父亲却选择了可笑可怜的抗争。
伤心人在天涯
当我放下电话，坐在椅子里，整个世界静止了，接着是一阵阵隐隐的揪心。这种揪心的感觉在想到死亡时有，在远离父母时有，在大学毕业分手时有，似乎很熟悉。
可是想象中失恋的感觉不应该是这样的，难道破灭了五年的梦跟亲人、朋友的离去对于我是一样的，并不是痛不欲生的伤心。亲人朋友的离去总有重建的那一天，而失去的恋人是不能再有了，为什麽我只是同样的感觉？
再见了！从五年前开始的暗恋，这一厢情愿的单恋，注定不会有什麽结果的。似乎早知道是这样，而内心又不能接受这个事实，凭着那一点点在远方飘浮不定的希望，我等了五年。“爱人就是一种幸福，即使你爱的人并不爱你。”这是谁说的名言？回头想想过去，是有过幸福的体验，那是因为自己付出许多后终于换来了她瞥来的一眼，这就足以兴奋很久了。而大部分的时间我是痛苦的，用音乐斟满酒杯，用叹息去灌醉自己。
唯一拥有你的时候，是有五六次的梦里，你竟把手伸给我，一起坐在校园的长椅上。
“不是你的就别再勉强”。今天的结果应该是好的，我可以脱开捆了五年的绳索，把一颗只为你跳动的心调回应有的节奏。朋友在生日电话里是怎样对我说的？
“因为你心里有了她，你再遇到其他女孩子就会不自觉的拿来比较。又因为你的心里只有她，她的一切都是最好的，所以比较下来，你只能吊在这棵不属于你的树上。”
感情真是没人能够了解的东西，我本以为自己是个很理智的人，却没有想到这些年来，那种强烈的感情竟让自己如此糊涂。为了早已暗示了结果的感情，我抛开了一切，什麽时间宝贵，什麽事业第一，什麽知己难觅，竟愿意为你抛开这一切，太可怕了，是什麽摄走了我的魂？是你不很美丽的容貌？是你不算出众的身材？不，只是我被自己搅起的感情漩涡冲昏了头，不能静止下来去欣赏两岸更美丽的风光。还好，漩涡太急了，终于把我抛出了旋转，稳住心神，虽然已经错过了许多，我还可以抓住舵，扬起帆。前面的航行在延长。
“曾让我那样流泪的爱情，再回首时也不过恍如一梦。”我曾多麽傻的执着，只不过做了一个梦，一个五年的梦。
伤心总是难免的，把悲伤留给自己，你的美丽你带走。我不够高大，我不够潇洒，我不够性格，我不够富有，我只有一颗痴心，既然不能相依，就这样永远分开不好吗？
再见了，最痴心爱恋的情人，谢谢你陪我这些年的时光，我才不会太孤单，我才不会太无助。
外面是不是下雨？我站在思绪的雨里淋湿了自己。
我不哭，是因为心痛在向勇气求助；我潇洒，是因为除了潇洒别无它图。不能表达我的痛苦，不容许犯这样的错误，失去你象失去世界一样无助，拥有你才有我该追逐的路。
好想哭，爱人和被爱一样铭心刻骨；好糊涂，就这样放手你和我幸福，不能埋怨我的付出，不得不承认已经结束，远离悲伤换一条路一样辛苦，谁能够苍凉一生毫不在乎。
其实我真的很在乎，这辈子还有没有我的幸福，一个忍受寂寞的人，明天还能不能面对无尽的孤独。其实我真的很在乎，不愿意夜夜用买醉来弥补，一个隐藏伤痛的人，今夜还能不能安然度过寂寞的路。
错过你错过爱
大三时，校报主编给我布置了一篇校园新闻大特写，就学生宿舍中流行挂床帘一事让我单独去采访。一天晚自习后，我随着涌出教室的人流向宿舍方向而去。前边的几个女生边走边唧唧喳喳聊天。我赶上去拦住她们，告诉她们我是校报记者，询问她们女生中有多少人挂床帘，为什么要挂床帘。她们有点不好意思，其中有个女孩说：“为了自己的秘密不被别人发现。”
我问她什么秘密。她说：“既然是秘密就不能告诉你。”我记下她的话又和她们聊了好长时间，这次采访我收获很大。文章刊出后在校园中引起了较大反响，我的名字也被许多学生所熟悉。
此后不久，睡在我上铺的兄弟源有一天突然要给我介绍一个与他女老乡同宿舍的女孩子。那时，整天忙于学习写作的我总以为恋爱是浪费时间的事。
宿舍里的其他兄弟都起哄说：“是不是怕女孩看不上你？”我极力驳斥他们，想证明我只是不想谈。源说：“能证明给我们看看吗？能打个赌吗？”我的好胜心被激发了出来，于是我们击掌为赌。
按照源为我们约定的时间，某个月圆的晚上，我们在寂寂的林荫道上见面，女孩一肩长发，清秀苗条。我们在月光下散步，边走边聊，从各自的专业到宿舍中的轶闻趣事，气氛融洽而热烈。
很自然的我谈起了我发在校报上的那篇特写，我问她属于我文章中的哪一种情况。她轻笑着说：“为了自己的秘密不被别人发现。”我惊讶地看了她一眼，这才发现她就是几天前我采访的那个女孩。
因为肩负着击掌为赌的使命，急于成功的我当即提出交朋友的要求，女孩脸上掠过一丝红晕，低着头半天不说话。看她犹豫不决，我不失时机地加上一句话：“错过我你会后悔一辈了。”
听了这话，女孩咯咯娇笑起来。分手时，我问周末能否约她出去看电影。她思索了一会儿，答应了我，并让我在女生楼下喊她。
回到宿舍，我向舍友汇报了战果，我很自信地说：“我赢定了。”源拍着我的肩说：“革命尚未成功，同志仍需努力。”
不过我还得请源帮点忙，大学里女生楼不准男生进入，我又不好意思像其他男友那样在楼下喊她，于是我请源托他女老乡到时帮我喊一下她。
周末晚上，源的女老乡上楼去后，我和源站在树荫里闲聊，源很羡慕我这么轻松就赢得了女孩的爱情。
不一会儿，源的女老乡一个人下来了，她告诉我们她不愿意下来。我的头嗡地响了一下，脸随即红了。正在我们百思不得其解时，忽然听见有个男孩大声地喊“梅子”。梅子正是我约的那个女孩，我诧异地看见梅子从窗户里伸出半个身子微笑着对那个男孩说：“等等，我马上下来。”
梅子和那个男孩在我的注视中走远后，我怏怏地和源回到了宿舍。
经过这次打击，我对爱情便有点心灰意冷。自此到大学毕业我再也没有靠近过女孩子。转眼，毕业在即，离愁别绪攫着每一个人的心。大家都想让别人在留言册上多写点东西，以便尽可能多地留住大学生活。
临行前几日，我拿回了自己的册子，晚上翻阅时，很吃惊地发现了梅子给我的一张照片和一句留言：
有些事别人是无法代劳的。
——梅子
我觉得很奇怪，便拿过去让源看。源看后轻摇了一下头，说：“我本不想告诉你的。”
源告诉我，其实介绍梅子给我并不是他的主意，而是梅子让他女老乡通过他给我们穿针引线的，国为我的那次采访以及那篇文章让梅子很动心。梅子那次之所以拒绝我是因为我没有在楼下喊她，而是让别的女孩去叫她，这让她很伤面子。
梅子曾经和同宿舍的女生打赌说像我这样的男孩一定会在楼下大声喊她的名字，但最终我的行为令她失望。这是源的女老乡后来告诉源的。
我问：“那天那个男孩是怎么回事？”那个男孩追梅子好久了，但梅子不喜欢他，那天梅子约那男孩和我同时过去，想等我喊她之后就与我一块出去，好让那男孩就此死心。
人世间的事经常是这样阴差阳错，在爱情赌博中，我和梅子都是输家。
终于明白：爱上一个人，就要勇敢地向她表达，如果需要，一定要大声喊出她的名字。
我的爱情失落于九八年的冬天
一切仿佛发生在昨天，一切又仿如隔世。
毕业前的最后那个学期，我被安排到A市一间电脑公司实习，也是这样，我认识了大我六岁的禾，初次见面，我对禾没有感觉，因为刚步出校园还稚气十足的我认为外表稳重而聪明的禾是我的世界里另一类人，而禾后来则说对我一见钟情，虽然并不明显。
接着，禾便开始追求我，而我，也逐渐被禾的才华与那极魅力的笑容吸引，终于的在认识他的三个月后的一个晚上，我们拖手了，那时，我便认定我那稳重而不失孩子气的梦中情人便是禾。
恋爱真好！禾是个老实而不乏浪漫的情人，他对电脑很内行，假日里，他总爱带着我上门维修电脑，而我，总乖巧的跟着禾，朋友们都说，我与禾是天生一对组合。而我，天性活泼幽默，一个小动作也能被我想像出一连串浪漫的事儿，禾有个坏习惯，就是买回的袜子穿不了几回便烂了袜头，看着他那从烂袜子里“钻”出的脚趾，这有伤大雅的举动在我想象中都无比的可爱！
禾是这世界上最好的男人。
终于的实习期满，接着毕业分配，很不走运，分配期刚好遇上“裁员”政策，我分配的事也就被压了下来，一向对分配抱乐观态度的我被这打击有点自暴自弃，认为前途一片黑暗。没有工作，便没有经济来源，与禾一起时我也越感自卑，虽然那时我对爱情抱浪漫乐观态度，但我也很清楚，脱离经济的爱情不能美好。终于的，在一个我想送条牛仔裤给禾而掏不出一毛钱的晚上，我开始自暴自弃的向禾提出分手——我不想看着处境并不好的禾以后为了我如何的奔波劳碌，虽然我是那么深爱着禾。那一刻，我感到这世间真有无私的爱情，那就是只要禾过得安逸幸福，我甘愿为他付出一切……禾不同意分手，他诚恳的对我说“LL，别担心，砂仁蒸排骨一定会有的”我曾说过，如果以后我的生活里能每天吃上“砂仁蒸排骨”就已足够了。这也许是我至今听到的最纯朴最美丽的承诺，我拥着禾，为禾感动！
禾似乎一天比一天恋我，而我在禾的宠爱下脾气也越来越任性，禾稍有疏忽，我便无病呻吟的诉说他的不是，故意的自作聪明的给禾制造一些美丽的痛苦，然后等着禾的主动妥协……禾对我越来越不满意，但因爱我而容忍，而我全然不知，因为我自信禾只爱我，不爱别人！
禾经常把我带到他家，与他父母共进晚餐，刚开始，他母亲很高兴我的到来，因为，他希望禾能成家立室。可当我的工作依然没有着落时，我逐渐感到禾的母亲的不快，很多次，她转弯抹角的对我说：“年轻人应以事业为重”我明白她的弦外之音，可一时间又无法改变自己的现状。
禾依然装作若无其事与我一起，然而我知道，禾那来自家庭的压力也越来越大，因为禾的处境不好，他母亲希望禾能找一位可以在事业上帮助禾的，而我，连养活自己都不能。禾是个孝顺的儿子，而又不想放弃我，禾那是是痛苦的。禾有一份不错的收入，而他还要忙于兼职、家教，每当禾家教回来后向我倾诉当家教时如“与太子陪读”的委屈；每当禾领回那微薄的外块像个大孩子一样兴奋对我说“LL，我又挣到钱了”我感到那么的心酸，我只能看着禾奔波劳碌而不能为他分担分毫。
一晃一年多过去了，禾的工作取得了很大的进步，而我，却在禾的宠爱中被眼前的快乐忘乎所有，工作的失落与身体的不适令我的脾气也越来越坏，禾看我的时候，多了几分失望。
禾逐渐的不再如从前那般宽容我，不再带我去修电脑，在我头痛的时候他也不再如以前那样细心关心我。最令我不满的是禾和我一起时遇到他的同事，禾总要让我故意远离他，我觉得这是禾对我的侮辱。我们的矛盾出现了。
半个世纪一次的“流星雨”降临在九八年的冬，那晚，禾约我一起看“流星雨”，我因一小事迟到片刻，而禾生气我的不守时，整个晚上都不理我，而我也不高兴于禾的不宽容，怪禾太小器，那晚我们的心情就如流星一样失落……
那晚回家后，一向放在我书桌上的禾送给我的卡通瓷杯竟不怎的摔碎了，我隐隐感到那是不好的预兆。
终于的，禾向我提出分手。禾当时的态度是坚定的，表情冷酷的令我寒意，我不相信那是禾。那刻我明白过来，以前我对禾说分手只不过是试探性耍小聪明的计策，而禾这次是真的，因为以禾的为人，分手并不是他一时冲动，而是已潜伏以久的决定。
禾给我最后一封信注释了我们最后的结局，我没想到平时相处时那些鸡毛蒜皮的小事竟会导致禾分手的原因，我不相信禾真的忍心离我而去，更不相信那会是禾分手的真正原因。那刻我终于明白，不是我迟到的错误不能原谅，而是禾不想去原谅我。当一个男人决定不再与你同甘共苦，他会有一万个理由离你而去。
我哭着求禾不要离开我，然而禾的态度坚决，最后我说，禾，让我等你两年好吗？两年后你再作决定？！我苦苦哀求禾。许久，禾才说，“好的，我会好好考虑”。
禾，如果可以，我等你一生一世也愿意呵！
接下来的日子，我又回到了我原始的位置，没有禾的爱的冬天显得特别漫长，我时常在不眠的夜里祈祷新的一天的到来……表面上，我依然没变，然而我的心境已不再是一年前那么单纯而安于现状，我开始渴望成功，因为只有成功，我与禾的爱情便不会有贫穷的缺陷，有了钱，我便会兑现送禾一条牛仔裤的承诺，我也不会在禾的母亲面前自卑。我开始认真的反省自己，其实禾一直希望我能上进，然而我辜负了他；是我太任性了，以致令禾觉得太累。拥有时不懂珍惜，失去了才知可贵，禾，如果时间可以倒流，如果你我的相遇可以重新安排，我一定会更加珍惜与你的一切。
终于的，我在A市的一间电脑公司找到了工作，我决定努力工作忘记失恋的痛苦，可繁忙的工作并没有令我忘记禾，我依然会在朋友面前以一种温馨的心情诉说我与禾最美好的过去，我依然会惦记着我给禾还没兑现的“牛仔裤”的承诺，我时常会在睡不着觉的夜里打电话禾，然后不由自主的还当禾是我的男朋友，开始，禾会安慰我，叫我多点学习，不要想得太多，可逐渐的，禾的语气变得不耐烦，更多的是长久的沉默。
我知道自己这样做是不聪明之举，可又不由自主。我时时会在打电话给禾后深深自责。
转眼间，又来到了九九年的夏天。
最后一次打电话给禾是在与他分开的八个月后，那晚的天气特别闷热，我又想起了禾，忍不住又打电话给他，其实我只是想以一个朋友的身份问候久别的禾是否过得安好，其实我只是想听听禾的声音而已，而电话那边的禾显得极敷衍，当禾对我说“你令我感到无所适从”时，我觉得我对禾的爱已到了乞讨的地步。
那刻我明白过来，其实在九八年的冬天我已完全失去了禾，禾分手时答应我会好好考虑我们之间的事，事实上，他没有，可是禾，你为什么要骗我说你会！说你会？！
我感到那刻的自己像个哭过闹过已困累了的孩子，我对禾说，我决定结束那两年后之约，让一切从今晚结束。也许是我怕两年后的自己还不能改变现状还令禾失望，也许我感到禾有着令我失望的东西，也许我是想解脱自己与成全禾的某种意愿。这些我都没说。因为那一刻我也不明白自己。
禾由始到末都在沉默，他在默认这个结局。可是禾，这真是你想要的结局吗？
突然间想起一句流行歌曲里的对白“LOVE IS A GAME”，我开始怀疑，朱丽叶与罗密欧的爱情之所以完美，是否因为他们命短？禾分手的真正原因我到现在都还不知道，也许禾是想以此来激励我上进，也许禾最终选择了他母亲为他安排的爱情，劳累了的禾想摆脱束缚飞向那条能令他腾达的路……这些，我都不想知道。因为在结局面前，理由已经不重要。
过几天是我刚满21岁的生日，我跑遍了整个江城大小商场，希望能买回禾曾送给我的已摔烂了的卡通瓷杯作为自己的生日礼物，可奇怪的是，一只普通的价值4元钱人民币的水杯诺大的城市竟找不到第二只，是我太执着了，就算买回了，我们的爱情就能回来吗？
世界之大，而禾只有一个呵！
街上又传来了那首《别哭》，我曾说过那是我与禾最后的主题曲：
“别哭/别耽误自己的幸福/当爱不堪回首/就放手/让真情走其它的路……”泪眼中，我又痴痴地想起禾的烂袜子，和那“砂仁蒸排骨”的承诺，一切仿佛发生在昨天，一切又仿如隔世。
为禾祝福！
