在逝去的间隙开始怀念
我抚摩着一张张质地柔软的完全不同于课本的同学录，鼻间萦绕着淡淡的清香，离别的愁绪也随着这清香蔓延进心里。想起初三毕业时那些写同学录写到手发酸的日子，虽然眼睛会因为熬夜复习而微微肿起来，然而还是用心不去刻下没一张脸孔，曾经怒目相示或互相微笑的。不想却是一场云淡风轻的遗忘，在高中校园里偶遇的同学，仅是檫肩而过罢了。
我现在在填写同一款式的同学录，同样的图案，相似的香气，对不同的人。时光恍惚飞跃了一年，曾经以为漫长的高一也象初三生活一样，匆匆从笔尖见流走。
犹记得刚来学校是的兴奋和迷茫，注视着每一栋高大明亮的建筑，想着我的足迹会踏遍每一条走廊，每一个阳台。复杂的报名手续后到寝室里来，望着自己的床，毛毛熊和书籍都没有带来，心里优有点失落，未来的室友陆陆续续的来了，陌生的面孔还是让我有点措手不及，只知道傻傻的对没个人露出自己的虎牙。
军训的记忆是深刻的，因为军训后回家，大伙都说我成非洲盗版了。不是第一次军训，却是第一次穿上迷彩服，兴奋的将衣服拉了有拉，扯了又扯，每次在操场上操练，一眼望去，满操场的螳螂，遍地爬，那景象比动物世界还壮观。最喜欢坐在草地上听教练讲军队的故事，唱那些简单的歌。看向彼此的眼神也象月光一样柔和。
我的高一生活在军训后便成了匀速直线运动，我所幻想的骄人的成绩，早恋，友谊一个都没有实现，我只是记录了每次考杂的眼泪和誓言，以及那些无法从记忆中抹去的容颜。
萧在我的留言本上写：“再次见面的我们都老了吧，你还会说人生是一场梦吗？”
还会的，梦里，梦外，有什么区别呢？
岂因贫困而无自尊？
为《一个贫困大学生的呼声》而呼声
近日，网上的一篇名为《一个贫困大学生的呼声》的帖子引起了很多人的关注。发贴者是一位贫困的女大学生崔灿，因为用自己辛苦挣来的钱打扮自己而遭致非议，这着实的让人想不明白。然而“闹事者”却给了我们冠冕堂皇的理由，她是一个申请了助学资金的贫困生，是大家眼中的“叫花子”，可她凭什么能像常人一样的会享受生活呢！
在看到这个帖子后，很多网友给予这个贫困女大学生精神上鼓励的同时，也纷纷指责那些无事生非的可骂之人！然而作为旁观者要做的却远不止这些。一个严肃的问题摆在眼前：岂因贫穷而无自尊呢？这值得我们深思。
记得崔灿在帖子中写下这样一段话：作为贫困生，我们是不幸的，我们不仅需要物质上的帮助，但更渴望像正常人一样活着！我看第一本外国名著就是《简爱》，我最爱简爱的一句话：“我穷，我丑，但我和别人一样有着自尊！”崔灿在写下这段话时是无奈的。她不明白，作为贫困生，在遭遇了丧父和丧母之痛后却仍乐观的为梦执着的她，却还要忍受着老师和同学们歧视而生活。
难道穷困就无自尊？
古人有云：人之初，性本善。然而又如乔忠延先生所说：这善的东西落在混沌的世界上，也就不善了。的确，在这样一个丰衣足食的年代，我们的精神世界却还很混沌。人们一味追求的只是如古代一样的荣华富贵，封妻荫子的荣耀，甚至可以为之不择手段。然而凭什么可以依贫福来决定一个人有无自尊呢？我们每个人在来到这个世界时都无法预先选择是出生于贫困或富裕的家庭。富家子弟虽好，可以接受良好的教育，可即使出生于贫困之家，也何尝不是上帝对我们的恩宠呢？我们可以在艰难困苦之中，劳其胫骨，饿其体肤，空乏其身，直至成为“天降降大任”之人。从这一点来看，贫富本无贵贱之分，穷人和富人都是一样有自尊的人！不是吗？
最令人痛心的莫过于崔灿述说的委屈。大一的时候，一位老师请崔灿到家中吃饭。但吃完饭后她才发现自己其实是来做家务的，抹地板，爬窗户，用三个小时给老师做了一次彻底的清洁。这以后每个月她都要享受这样的“待遇”。还有一次，老师请班里的干部到家中吃饭也叫上了她，然而在吃完饭后其他同学和老师闲聊时，她却要忍受着洗碗，打扫卫生的耻辱。也因为她的贫困，老师在大二时在她获得票数最多的情况下，坚决不让她成为班干部。我们知道教师都是教书育人的，应该以身作责，然而文中的老师却是一只十足的冷血的动物！在他眼中，贫困的学生是没有自尊的！试问这样的老师何以称之为师呢？至少该在教师前加一个“禽兽”。我们无法接受这样的老师！
记得曾在一本书里看过这样的一段话：是的，我贫穷，我一无所有，但我却比任何人更有着自尊！所以我要比别人多努力500倍来获得我而今没有的自尊。看了这样的话不禁让人心寒。自尊是人生来就有的，可在岁月的流逝中，穷人的眼里，却为何开始有了丝丝的悲哀呢？难道文明的社会里也早已分成了两派，一派曰自尊派，而另一派却是无尊派吗？自尊派里的人可以是地主，而无尊派就只能是那些贫穷落魄的布衣，任自尊派的歧视了！
值得让人欣慰的是《一个贫困大学生的呼声》里也有让女孩感动的人，那个在寒冷的冬天里为了怕她冻着而骑着单车走好长的路为她送羽绒服的阿姨，还有那个在茫茫大雪中为她送棉鞋的好友。所有的这些，给予了女孩终生难忘的温馨。这也让我们看到了希望，这个世界里至少还有许多可爱的人，他们没有贵贱之分，有的却是一颗彼此分享快乐与忧愁的心呀！
给贫困的人多一点爱吧！
贫困的朋友，也让我们舞动展翅飞翔的翅膀，扑向美丽的天空，向雄鹰展示自己也有搏击长空的勇气。
因为我们拥有比别人更强烈的自尊！
写于2005年7月5日
只有道路，没有方向
回顾岁月的流逝，以及我曾拥有的美好时光，所有最美好的回忆都回到我的面前，有些甚至会使我流泪，就象从前，仿佛昨日重现。
——《yesterday once more》
生活从来不曾停止，汽笛轰鸣，背上的行囊已沉重。看车窗外云卷云舒，终究是只能观望的风景，伸出手来，从掌间划落的，是寒风还是光阴？
有时候希望生活也象电影一样有喀嚓的瞬间，可以卸下淡妆浓彩，让梦想找的到歇脚的据点。可以让光阴凝固成掌心的纹路，可以将美好象糖果一样储藏。
我们都是那只没有脚的荆棘鸟，钉在蓝天的十字架上。
最近不停歇的做梦，似乎是要将这琐碎的流过去的生活重新点缀一番，使时光这匹布料不是单纯的黑白色调。
然而，毕竟梦过无痕，黑白色调的日子还是流淌的格外欢畅。直到留言叶满天飞舞，华丽的绝美的舞姿，象蝴蝶。
黑板上写着：“距期末考试还有5天”，时光恍惚穿越了一年，那时侯也有一行刺目的字体：“距中考还有5天”。迷失在火车的轰鸣里，以为会一路的开过去，不曾想过下一站的各奔东西。直到即将下车，才发现自己遗失一路的风景！
上帝闭上眼睛
蜘蛛织了一辈子的网
我的前世若是一只蜘蛛
破网网住的只是自己攀爬的脚跟
和无数萦绕纠缠的眼神
如同这环环相扣的丝痕
都刻着我足迹的颤音
蜘蛛没有翅膀上帝闭着眼睛
以前不相信命宿，偶尔抚摩掌心的纹路，想起木偶身上的线，象脚下的铁轨，延伸向已定的未来，呱呱坠地的那刻，并不曾想看相同的风景走预定的轨道。
从此春遇春雨后，乱随流水到天涯。
当我终于学会飞翔，翅膀上羽翼凋零。裸露的梦想尚有蓝天的刻痕，凋零的现实却撒满泥尘。
我只是一个孤单的行者，忘记了干渴忘记了树，忘记了树木盘旋的秃顶延伸的根，如同掌心的纹路分明，只有道路，没有方向。
——也许让人不知所云，无所谓的，对于我自己来说。
奋起
关于学习与友情
采桑子 奋起
学生在校非玩偶，
提笔之前，落笔之后。
想想如何抬起头。
悲伤之际若暗暝，
东边艳阳，西边阴阴。
此地无情定有情（友情）。
小七心语：每次考试过后，总会有无奈，总会有伤心。
没关系 再继续努力……
朋友永远是学习的动力。
每天学习，每天happy
无关爱情
是我的故事，给L和S，可惜他们都看不到的。
题记
ONE；
只是面包而已
我蹲在墙角边，大口咬着面包把酸奶吸得哗啦响。对面的教室里有人在低声交谈，走廊上人来人往，看着那么多双形形色色的脚从地板上踏过去，无所谓的，我的世界只剩下酸奶和面包了。突然觉得自己就象是路边的乞丐，众目睽睽之下，吃的那么悠闲自在，这个世界的物欲横流都抵不过简单的面包。
听到嬉笑喧哗的声音，大脑是过滤器，颤动的弦缝里只剩下L的声音，熟悉么？陌生的。他的刚毅的脸部线条，象极了卡卡西，也是戴着面罩，隐行的，不轻易示人的。我从未看透，画里画外的两个人哦！
我咬着的只是面包，不是玫瑰或别的什么，我不是乞讨爱情的乞丐。
TWO：生命线上浅浅一痕
不希望今天是我生日，一天冗长的课程，却也是短暂的一瞬，不想象平常一样呆坐一天又过去了。没有把我的生日告诉谁，在手背上画上很多的笑脸，在手心上写上：生日快乐，我在对自己的双手说悄悄话，轻轻扶摸一下被笔压的变型的中指，象是豆蔻年华的凋零，还有我深刻的指纹，生命线上又划过了浅浅一痕。老师在讲台上讲解试卷，台下一片哗啦的写字声，这旋律象不象生日歌呢？教室里没有奶油蛋糕，我轻轻吹灭心里燃起的蜡烛，这颤动的焰火无法撒满一屋的温暖。
有人说，寂寞如同一间空屋。
铃响，我拿着水壶去接水，另一头的水龙头下，是一双修长的手，过分突出的骨节，手指上脉络分明。“L”我轻轻的念你的名字，脸部灼烧到疼，我低下头刘海遮住我的眼睛，也遮住你修长的手。
水轻轻的溢出来，滴在手上贱出失望的花来，一朵，两朵……我关掉水龙头，将希望拧紧，从你身旁走过。
你不说再见，L，是不想再见吗，就快分班了。我们，甚至连檫肩而过都不从有过。
突然想起《500miles》：“if you miss the train i'm on', you will know that i am gone, You can hear the whistle blow a hundred miles'。”
你是否听到了汽笛声，火车从我心里的轨道上驶过，留下一大片哀鸣或呜咽的汽笛。
THERE：我独自的走
L，你也在这儿，这闷热的照相馆，我看到你微微蹙起的眉。
我们随手打过招呼了，仅仅只是一声你好。你转过头去，一个人默默的坐着，手里的矿泉水瓶，空的，连同你大大的眼睛。
朋友笑嘻嘻的在大头贴镜头前摆着各种姿势，她们拉我到镜头前，却只照到一抹苦笑，眼神是斜的。“你在看什么啊，眼睛斜成这样”朋友边说边按下取消。
我只是摇头：“什么也看不到的”。
L，我们和照一张好吗？你看就快分班了。
L，给，我的大头贴，独家珍藏的哦。
L，你今天看上去很不开心，有什么事呢？
我听到自己的声音，响彻山谷，却只是在我自己心灵缺隙里一次次回响，我终究说不出口的。
你出去了，我叫了一声你的名字，只有我自己听的到，捏在手里的大头贴不情愿的跌落在地，让它们去寻找蝴蝶让它们从今天消失……
我独自的走，和你相反的方向，这个世界有时候不是圆的。
视而远 依而离
深夜里/一次沉痛的梦/会让你哭泣多久
醒来时/梦中的事情/是否真的会变成以后
我不愿这是以后/若是以后/也别让我懂
我不想亲爱的朋友/染上如此的污垢
——某年某月记老六
那些天里，过的很苦，我想他也是。我们叫他老六，实际这并不是排名，只是语文课本上，祥林嫂嫁给了贺老六，所以在我们看来，姓贺就叫老六，逃不掉了。
都忘了高一是怎么和老六认识的，大概也就是坐在一起，混熟了，然后也就这样了。高二文理分科，胖胖离开了，去了文科，而我们也就留在了理科。除了克书，几个死党竟被分在一个班里，惋惜之余，还是很惬意。后来的日子，我和老六在一起的时间应该最多吧。老六人很好，挺体贴，这么一个看似腼腆羞涩的男生，其实话还是蛮多的。他常告诉我他们家乡的事，游泳，钓鱼，小河边，马路上。虽然我对很多的乡村生活并不清楚，但我很愿意成为他的听众。我喜欢这种一边听一边享受着微风拂面的感觉，我喜欢这种和老六在一起的闲散随意的生活，很舒服。在这种略带乡村风味的生活面前，不必刻意去想什么，就像听班得瑞的音乐一样，想象自己置身于大山之中，插上羽翼翱翔。
我很喜欢老六这样一个纯纯的孩子，没有复杂。我不知道是否还可以说他是个孩子，或许是个大孩子，至少那时是的，可以这么说。他可以不明白我们讲的笑话的内涵，也可以不理解一些术语的意思，这大概也算是一个孩子的特权吧。总之，在有老六的日子里，过的很好，很开心。虽然有时也会有些小问题，但这很快，也很简单。
后来，距离产生了。我不知道究竟是该保持一定距离，还是要为拉近距离做些什么。我开始明白老六疏离我的原因，我知道我有了对手，所谓的对手。“近朱者赤，近墨者黑”我不知道在这里引用这句话是否合适，又或者这句话本身就有失偏颇，暂且都不管了，总之就想表答出这样一个意思。那些天，老六开始看小说，武侠的，言情的，反正我对这个也不怎么懂。或者小说对高三来说算不了什么，但对老六来说就是得算。记得那天自习，我知道老六的小动作，便让他把抽屉里的书递给我。拿到手中，随意地浏览了两页，我开始明白，那些文字不适合他。我转过身，很难过，又或者说很惋惜。大约两分钟后，我回过头告诉他，我不喜欢他看的书，因为我懂，要是不说出来，我心里就堵的慌，似乎都快爆了。周围的目光停止在我身上，在没有任何目光接触之前，我转回了座位上。那一刻，很静。
接下来的几天，没太说话，总觉得有些尴尬。他是个不太会说话的人，而我又始终防不下高姿态，毕竟都走上那一步了吗。我们就这样僵持着，直到那天他要我去他家玩。那天，我也和他说了，其实他都知道，只是没有说出来。这一段冷战就此告停。
后来的一次，兔子突然从他抽屉里抽出一本小说，这让我们两人四眼都看到了尴尬。我没有说一句话，我想，该说的他都懂。
渐渐地，我已从不知说什么发展到不能说什么。高考前的那段时间，看小说成为了他的必修课，还看得毫不遮掩，当然，那是对我，而不是老班。我很为他难过，但我也不想因此影响到我的心情。肥肥曾告诉过我：没有人能伤害你，除非你愿意给他伤害。那些天，我开始学着放弃，或者这也是一种自私，但我没有办法，只有这样了。
有人说愈挫愈勇，但我不知道当友情开始破裂的时候还能否像从前那样完整，我想，很难了。
To CC, Thank you
Dear CC:Thank you
一直很想对你说很多，一些，一点点……终不知如何启齿。
如果夜是永远的，它必是空虚的，因为当一定的内容放入一个无限的时空，这个时空中内容的密度趋向于零。因而在一个人所可能接触到的这个无限时空的有限的一部分中，内容的密度等于零。那么对于任何进行这种有限感知的存在，永远的也是空虚的，所以每晚都必须跟你说，“做个好梦”！这个梦不只有我，还有千千万万……
那些新生的果实优雅的沉默着，使所有华而不实的喧嚣羞惭的消失，只有突如其来的金黄在五色土上静静的展示，既不悠扬，也不飘逸，那是一种沉甸甸的感觉。风从远处吹来，使易于感动的心再次摇曳。你也看了TWW给你的留言，不知你当时怎样的心情。她对你痴心绝对，我们无法封冻这份思恋。前些日子才说了不插手你们之间的事了，对不起的，可当震撼心灵再起波澜的时候，我想向你提出希望，希望你能把心中一部分空间留给她。对于一颗善良的真心，我无法抵触，无法摒弃。博爱永驻人间，你的爱，我不介意与她分享。
因了你宽广的胸，我不再怀疑友谊的芬芳和生命的欣喜，当你的坦荡熔铸于我纯真的瞳仁，我看到无数的快乐精灵在人世间游动。你坚强而执著的信念，使我所有的惶恐和患得患失的心境回归自然的恬静。你说得不错，学习好一分，我们在一起的机会就增大一份，但付出不能是单方面的，不管怎样，你给了我最大的动力。
永恒与瞬间不是用时间来衡量的，玩弄“云破月来花弄影”的理趣，窥视自然在瞬间给予人们的一切；吟咏“回眸一笑百媚生”，自知时间在这一刻凝固；倾城一笑比为散着幽香的书签，夹在每个人记忆的深处；低吟“美人自刎乌江岸”的一瞬间，看喷溅的鲜血浸没在一个王朝的传说。似流星划过天际，虽无照亮夜空的誓言，却用至美的一刻换得了永恒。瞬间孕育着永恒，似是经过多年的陈酿，这等这一刻释放全部的能量……我们将用瞬间的悸动积累永恒的恩与爱……
我不敢说我们经历的太多，但有过得伤痕与遗憾，忘记就好。我们还是我们，就像蓝天上的白云，白云上的蓝天，没有改变……Yours，Love
读懂眼泪
眼泪可以读懂吗？
我想这个回答是肯定的。从我们来到这个世界的那一声啼哭起，便可以开始读起了。
婴儿时的第一声啼哭，是又一个新生命诞生后所发出的惊喜，虽然他不是用微笑来表达感恩，而用夹杂着眼泪的啼哭，但这却意味着他将与眼泪结缘，生命不能没有眼泪。
在我看来，童年的眼泪是最晶莹不过的，犹如清水一般的清澈透底，我们可以从它看到人世间所谓的纯真。还记得童年的伙伴，常会在玩得尽兴的时候，突然因为小的矛盾而大吵起来，直至扭打，最后双方都含着泪花指责对方的不对，说再也不理你了。然而不到一天，他们又拉拉勾，一起高兴的玩闹了。
然而岁月像一把筛子，把童年洗刷得流离失所。我们来到了少年，在这里，我们再不能像童年那样玩“老鹰捉小鸡”的游戏度日子了，取而代之的是背负着父母超负荷的期望，以及没完没了的烦恼，这时我们的眼泪带着委屈和无奈，却也是本该拥有的。
而当我们在离开了家乡，带着自己的梦想来到异乡打拼时，我们已经成熟了许多。眼泪对于我们也愈加的珍贵，因为它见证了我们对寻梦的执着，也洒满了希望的种子，所以那时的眼泪，是如此的让人感动。
在中年，人们渐渐的没有了眼泪。尽管家庭的重担让他们喘得透不过气来，他们也只会通过更加卖力的工作来寻求解脱。这时他们也才真正的理解了男儿有泪不轻弹。尽管在面临亲人死去的伤痛面前，他们会掩面而泣，但这种泪花，却因含着溶溶的情而令人动容呢。
在我们读懂老年的眼泪，也许只有自己真正的变老时。有人说老年人的眼泪可能最多也可能最少的。当老人的儿孙都伤透其心或弃之而去时，这其间他们的孤独，无奈有谁能读懂呢？然而当老人有着儿孙满堂，可以享受天伦之乐时，那眼泪从何而来呢？有的也定是幸福的泪花了！
在我们的一生中，眼泪是相伴相随的。生命因眼泪而愈加美丽，眼泪也因人而愈加珍贵。所以我会带着这份再珍贵不过的眼泪，在寻梦的道路上，一直执着的走下去！
位高则危
“位”字，人和立组合而成，意为人所处的地方。仔细揣度此字，我不禁疑惑，既然是人所站立的地方，为什么不是人在立上，而是在其旁呢？
当社会学家欣喜地向世人宣布，从野蛮的原始社会到现在的社会主义社会，这是人类伟大的进步时，我却发现了位的踪影。当原始社会中因生产力发展出现部落与酋长时，位就诞生了。他以众人痛苦为食，以剥削为基础，却成了众人追捧的对象。在位者则纵情以傲物，众叛亲离。没有真情实感陪伴，只有阿谀奉承，以及他人对位的垂涎。这时在位者已不是人，而是作为位的代表，权利的化身。位高则孤，失去朋友甚至自己。
历史同样用史实告诉着我们另外一个教训。韩信作为刘邦最得力的左右手，最终却因功高盖主而惨遭杀害。位高的害处由此可见。
位同样也是众矢之的。位使在位者拥有了巨大的权力的同时也承受了莫大的压力。人的任何瑕疵会因位的渲染而成为人神共愤的大错。后主李煜好浪漫，以其华丽的词藻筑出了千万华丽优美的诗句，却因其位而被污为亡国之音。假使李煜只作为一普通的诗人存在，说不准他的诗会被世人赞扬传诵。位可掩盖人的优点。
位还可使骨肉为行路。纵然是昔日至亲的同胞兄弟，面对位的诱惑，却也可狠下心杀害骨头。玄武门事变由此而来。位成就了李世民，残暴却又明智的皇帝。
纵然有海誓山盟，纵然有着绝代的姿色，纵然有着美丽的爱情存在，可面对爱情与位的抉择时，唐明皇依然赐予了杨玉环白绫。在位面前，任何真挚的感情都难以苟且偷生。
位塑造了一个又一个独夫，孤家寡人，制造了一场又一场乱世，带来了无尽的哀伤与痛苦。但人们对位的欲望却从未停止。就连身份低下的妇女也希望有朝一日能入住皇宫。于是便有了一个个妙龄女子红颜未老恩先断，斜倚薰笼做到明。
也许仓颉创字的时候就已经预料到位的坏处，所以没让人在立上。毕竟，位高则危啊！
行走在出生地
结婚十几年二十几年的夫妻，日子处久了，就不是新婚或者热恋，总不是天天都海枯石烂柔情蜜意的，时时都是互诉衷肠，也着实是件难事。
这样一想，我大概也很难说出我爱长沙之类的话。
似乎十六年中这个念头也从来没有侵入过我的脑海，什么原因我也不知道。大概是因为我一出生就没有悬念的生活在这里，不存在选择。
要是有了选择的机会，我还会待在这里吗？这个地处亚热带，七月骄阳一月寒冬的地方？还是别的什么地方，比如北京，又或者上海？
难说。
当我思考着这些的时候，或许我正走在麓山南路的林荫道上，等着公车回家，看着来来往往行色匆匆的人奔波忙碌，只有我一人在驻足观望，感受着这个城市的呼吸。又或者这个城市的无数双眼睛中，有一双眼睛也停留在我的身上。
我都看到了什么呢？
转身就是一个窗口，这个窗口或许就在惟一楼三楼。我能看到潇湘大道，还有依傍的湘江。入秋到深秋的那一段，或者就是现在这般时节，天空蒙了胭脂的面容卸下妆般回复干净与晴朗，来往的车辆上玻璃泛着耀眼的光。然后眼神又回到了窗前的大樟树，油亮的叶子就像是拾了太阳的碎金般，在风中荡来荡去，熠熠生辉。
我书房后的阳台也有一个窗口。抬眼就是岳麓山。夏天的时候充溢在我眼中的就是一幅雷诺阿的油画。强烈的光晕，大片大片的鲜绿，同时，也是苍翠欲滴。秋天的时候，树冠就成了花火，熟透的红樟树叶点缀其间，宁谧而高远的秋天增添了些许热闹。深秋以后再往冬走，落叶与根合抱一树，满山也不是萧索，更像并未闭阖的眼，悄悄地闪耀一丝灵动，为春天埋下伏笔。到了春天，市区里的春天是很难被发现的，因为还是铅云，还是干冷的风，路边的樟树长得也慢，只能在岳麓山上感受。等待破土的芽，无声息蔓延的藤。淅淅沥沥的春雨，绵软，也能听见群山的吮吸。不知是否是这岳麓书院的底蕴给了这山灵气。
有时这个窗口可能藏匿在了夏日的黑夜里。
行走在江边，能看到三三两两的人闲散地聚在一处，光着膀子的汉子吆喝着喝酒打牌，摇着蒲扇的老人喝茶乘凉。天桥下搭个戏台，今天演的又是哪一出。河东林立的高楼上打下耀眼的霓虹灯，惹得水光潋滟。
其实整个城市就是一个巨大的戏台，生龙活虎，气象万千。可能沉淀得不够，但好歹不是纸醉金迷，浮乱奢华。
这个城市有一种辣的气息，但也不是直肠子的辣，像槟榔，入口辛辣，甜，酒劲十足。总之是醉人的。北方汉子的粗犷豪爽有，江南水妹的小家碧玉也有。
行走其间的我，无时不刻不是吐纳着这种气息。
楚霸王的后代，承袭了一股彪悍，蛮横的血统，骨子里的血性从来就没有安分过，永远都是活跃且热烈的。有时后长沙人其实也是自酿的酒，陈年谷酒，惹得游人微醺。
如此说来，我也是这大酒窖中的一个小酒坛了。现在已出落成一个地道的河西部落土著。每天搭乘公车往返学校和家，在邻里之间聊家常的街坊中长大，不需像个新生婴儿般瞪大眼睛张望，只有习惯。习惯是一种依赖，并不是让你谈起出生地就自豪又骄傲，这种依赖，只是在你沉思良久后缓缓道出你看惯的景，看惯的人，说惯的话，吃惯的菜，住惯了的地方。只有在这里，在你万分熟悉的地方，才能安定，才能依赖。
又是一年中考时
一年一度的中考又来了，今天已经是第二天，坐在计算机旁的我想想去年考场中的我，不由得宛然一笑，时间多的真快，一年过去了，没有一点声音，悄悄的，悄悄的流逝了……
回想起一年前的夜晚，我还在看书，迎接最后一天的考试；现在却在灯下写着随笔，真是天壤之别。想着迈着自信的步伐走进考场，想着一张张写得密密麻麻的考卷，想着父母焦急等待的面孔……仿佛就在昨天。
回想初四的奋战，一个个的挑灯夜战的夜晚，一次次激烈竞争的模拟考试，一摞摞的复习题，一本本的参考书，初四是痛苦的。回想初四的快乐，一场场考后酣畅淋漓的足球赛，一张张令我还算满意的成绩单，初四是快乐的。回想初四的紧张，一次次地擦眼镜，又重新带上，一天天为了赶作业，忍痛割爱的占用了玩儿的时间，初四是紧张的。
记得初中阶段的最后一个联欢会，我们为此准备了好长时间，联欢会很成功。最后我们的班主任发言。初四是可能是由于压抑，等不到发泄，同学们所以老是跟她对着干，她说西，我们偏往东走，渐渐的有了很深的隔阂。那次她的发言，让我们感动了，她还唱了一首《祈祷》“让我们敲希望的钟啊，多少祈祷在心中；让大家看不到失败，叫成功永远在；让地球忘记了转动啊，四季少了夏秋冬；让宇宙关不了天窗，叫太阳不西沉；让欢喜代替了哀愁啊，微笑不会再害羞；让时光懂得去倒流，叫青春不开溜；让贫穷开始去逃亡啊，快乐健康留四方；让世界找不到黑暗，幸福像花开放。”我们都哭了，无一例外，老师五年了，不容易啊，我们欠老师的太多了，我们太不懂事了……
初中四年弹指一挥间，当我们迈着自信的步伐进入中考考场，又带着胜利的微笑走出来时，我们为自己喝彩，感谢老师，感谢父母，感谢同学，太多的感谢，一时间占据了我的大脑。
中考离我们远去，两年之后我们又将面临人生的转折——高考。当我同样迈着自信的步伐进入考场，又带着胜利的微笑走出时，同样的感谢，同样的感动，又将占据我的大脑。
又是一年中考时，这时灯下的我回忆这难忘的中考，难忘的初四，又有千万学子已经安然入睡，做个好梦，我为你们祈祷：让大家看不到失败，叫成功永远在。希望你们在明天的考试中表现出色，不留遗憾，圆满完成人生的第一个转折点！
2006年6月26日 星期一晚 11:00
置之死地而后生
——仅仅是给姐姐一份建议
置于死地而后生，就是把自己放在一个根本没有退路的地方，只能往前，不能往后，逆境求进，势必会激发智慧和斗志的喷涌，拼死斗争，还有可能胜出，否则就只能束手就擒。
下围棋时，能用“置之死地而后生”这种方法赢得比赛的人也是需要莫大的勇气的。其中围棋九段高手马晓春接受了一次又一次严峻的挑战，13年中有7次是以3∶2险胜，比赛经常是像“走钢丝”般到达胜利的终点。
姐姐，你可曾记得小时候，你我对战下围棋时，我总以为你步的局有多么的简单，然而却被你吃尽了棋子，不得不弃子投降。我的骄傲自满，我的鲁莽草率，和你用棋盘上的小利益迷惑我，导致我的惨败。
历史上马谡丢了街亭，被诸葛亮斩了。原因就是马谡就是骄傲自满啊。而项羽却在巨鹿之战以少胜多把秦军打败了。
进初中以来，我心里就一直有一块石头，自上学以来，你一直都比我考得好，是否我就一直会在你后面，而且你被分到的班也比我好，同学们常常问我为什么不和你一样进实验班，为什么我的成绩比你差。在家里也如此，常常妈妈是对我讲道理，爸爸一直把我当作被教育的对象。
然而当我下定决心要超过你的时候，当我向你请教问题时，当我找你寻求帮助时，总是被你敷衍过去，或干脆就是拒绝。姐姐，你可曾想过，你伤害得不仅是我，而且还亲手破坏了我俩之间的关系啊。
进了初三后，你常常上网，以为中考对你只是小意思，无论妈妈怎么劝，你都不为之所动。你可曾听到妈妈的叹息声和无奈声。
可是成绩出来了，事实是否如你所料。姐，你失败了。我看球赛时看见妈妈泛红的眼睛，爸爸不停打电话，我心里就凉了，即使我刚为自己的成绩所高兴，即使我终于比你考得好了，即使我支持的德国队赢了。可是随即而来的苍凉和悲哀压抑了从我心里溢出的快乐。
你本应该可以发挥出色，取得好成绩，成绩可以比我更好。可是结果如此，你是否在后悔。可是当我忙碌一天回来后，为了不让你担心，和你谈话，告诉你有关情况。我本以为你会觉得高兴一点，可是你却用你锋利的语言再次刺伤了我，我不得不反击，你也没有和我说话了。因为你，我们全家都不敢大声讨论关于中考的事，我也让妈妈不在家里说你。其中爸爸为了不打击你，把对我中考的奖励给取消了，就连我在家里大声欢呼也都被禁止了，反倒让我帮忙，直至凌晨3点才睡觉。我承认，我没有百分百的把握上附高，但是我至少到达了自己的要求，可是你是否察觉全家人的那份苦心，可你非但不领情，你叫我如何是好。你的脾气，我真的无法再忍受。
然而坏到最后，总会好起来的。人只有在逆境，不断发奋，才能有“士别三日，当刮目相看”的一番新景象。越王勾践卧薪尝胆经过十年的积聚，越国终于由弱国变成强国，最后打败了吴国。越国作为一个较弱小的国家，能战胜实力强大的吴国，重要原因就是由于越国能从失败中吸取教训。人不可能一辈子都赢或一辈子都输，人生本是大起大落。姐，别在为中考的失利而懊恼了，留得青山在不怕没柴烧，你还可以东山再起。
置之死地而后生，我想你已经到了生死一线的地步，已经没有退路，我期待不久之后的你勃发出惊人的力量，取得骄人的成绩。
记我的朋友云哥
李凌云，人称jackey或肌肉。说肌肉，这名字大抵是朋友们凭空杜撰出来的，我作为他的室友，深知其肌肉之多寡。为什么得此雅号呢？话说下学期刚刚开学的时候，听闻此君有暴露欲，在某女生面前高挽其袖，露出肱二头肌，并用不知道什么手段搞得它看起来比脑袋还大。女生大惊，害怕云哥除了暴露欲还有虐待癖，忙宣扬出来寻求舆论保护。谁知这舆论保护摇身一变成为对云哥的舆论压力——或者此君甚为欣喜也不一定——对其肌肉的描写如同大跃进时期的浮夸漫画，于是此君雅号加身。（原来有一段云哥每天睡觉之前一定要先做俯卧撑，做得不多大概三十个的样子。后来泡妞成功，沉溺女色，武功就荒废了。于是每次睡觉之前我总觉得好像少了什么。有一次做梦，梦见云哥在寝室蹲马步，面容严峻，一边嘴巴还碎碎念似乎是在修炼什么派的武功心法，一问，说是在背单词。——而事实上，云哥绝对是不会莫名其妙背什么单词的。）
值得一说的是云哥睡觉这回事。我的朋友里面，睡觉有个性的绝对不在少数，有喜欢咬着枕头的，有喜欢把头蒙进去把脚伸出来的，有睡到半夜喜欢起来散步的，有第二天早上连人带被子统统不翼而飞，却在床底下发现依然安睡如初的，有睡着了喜欢碎碎念结果把自己暗恋对象不幸透露出来的，等等。但是在云哥面前绝对不敢妄自称大。
云哥睡觉说来非常奇异，晚上入睡的时候是标准的伟人作古的姿势，仰面朝上，双手搭在腹部。早上的时候却成了瑜伽大师的pose，其动作的高难度，我等庸人难以描述，觉得身体扭曲成那个样子，脚拇指和嘴巴只有一寸之遥，实属人类难以做到。被子被扭成麻花状，不规则的搭在身上某部位。
周五早上，李可人同志诗兴大发，醒来就有佳句，作诗曰：
凌晨听到上铺晓哥拍床，
一身巨响。
下铺刘星驰开始滚来滚去，
不知道搞什么名堂。
又看到云哥睡觉姿势奇异，
寝室能人异士云集。
四方英才汇聚，
难道是反革命基地？
（因为此君迫于智商问题文采显然没有这么好，收录时略作修改。日后等可嗲修道成功，再收录其诸多诗作，以飨读者）
我看了看云哥睡觉的神奇姿势，大笑，听了可嗲的佳句，忍不住，于是抄袭杜甫念了一句“娇儿恶卧踏里裂”续貂。此言一出，正在刷牙的晓哥满嘴白沫的大笑不止几欲乘鹤而去羽化登仙。
还有一特点就是起床起得晚。此人运气甚好泡得原来被他肌肉吓着的某女生，晚上短信聊到深夜。早上起床之时自然精力不支。记得某次轮到此君搞寝室卫生。早上我等全部起床之后，看表发现还有大概五分钟迟到，于是随便叫了声：“云哥，迟到了，起来了。”就统统闪人。到教室里直至上课还没看见云哥踪影。幸好物理老师并不查人，直接上课，相安无事。上到一半的时候，云哥风尘仆仆地飘来了，坐于座位气喘吁吁。下课问：“你小子搞卫生没有？”他满脸茫然的回答：“我起来的时候，一看没一个人了，吓得要死，直接来了。”寝室长晓哥面如死灰的说：“要是寝室扣分了，我就要通学闪人了……”一脸的壮志未酬身先死。结果那天寝室非但没有扣分，反倒是受了表扬，黑板上写着：“今天表现不错，统统表扬，希望以后继续保持”云。我疑心寝室老魔王王川老师怎么检查卫生的，回去的时候，看着地上一个硕大的牛奶盒子和摆得稀里糊涂的桶子盆子什么的发呆。（难道此人认为我们的这些东西摆得非常符合美学构图的原则不成？）
笔者冒着被云哥用肌肉夹死的危险，在这里暴云哥的料。
云哥有一陋习，洗澡奇慢不说，洗完之后竟然还不喜欢穿衣服。每天晚上此君钻到淋浴底下，半个小时不出来。出来之后，周身裸体一丝不挂，在寝室游荡。将内裤挂在电风扇下，名曰“吹干”云云。本应着重描写，又考虑到有伤风化，寥寥数语算了。
分科之前，先大损一下云哥，免得以后没有机会了。有道是嘉奖十句不如损一句，损的好，显得我们两个交情深，不信看看李可人是怎么被我损的。不再多说，祝云哥暑假大爽！
且说说那离别
某君劝我“丑文勿发”，言下之意就是说，我发了很多丑文。自古好文丑文从来就不是有什么特定的作家写出来的。于是我开始写一篇散到极点的“散文”。
饭后散步至中南大学铁道学院。走到门口的时候，看到有毕业生彼此抱头痛苦者。我突然觉得有触电一般的感觉。离别这个自古让人伤感的词语，没有真正面对的时候并不觉得可怕，真正摆在眼前的时候，却让人软弱得除了哭泣没有一丝力气留下来抬头看看前面要走的路。步入校园内，有摆地摊的。毕业学生把自己的东西，大至电脑，小至晒衣架，统统拿出来卖。东西可以卖掉，友情，记忆，却并不像黑板与粉笔，想写就可以写，欲擦便能够擦的。
想到自己，马上要分科，虽然在一个学校，但是毕竟是分开，分科竟然可能成为一个咫尺天涯的理由。前几天晚上和某朋友策短信，聊到了友情的话题。她由于某原因觉得彼此友情变质了。（请原谅我不能透露更多）问我可不可以回到从前彼此信任并无更多想法的美丽状态。我当时的回答是：“我当初和你做朋友是有目的的。”
结果良久不见回信。大约二十分钟后，等到的是，为什么要告诉我，为什么不继续骗我让我沉迷幻境不要回到现实中来？
我的回答是：“我觉得是时候摊牌了。”
她的回答是，好，让我们一起把这带有欺骗的友情埋葬，刘星驰，我会恨你。
我除了掩面而泣，还能够干什么？！
我的回答是：“一切随缘吧，祝你好运！”后来不知出于什么动机，继续回答道：“你和我本来就没有任何共同语言，你不觉得这本身就是一个笑话？”
发了之后我就后悔了。
前文讲到的这位我的朋友是一个极其简单没有任何心计的女生。我扪心问自己，我干了什么？而事实上，我绝对没有骗过她。为什么，仅仅为了她把我当朋友。而我说的“我当初和你做朋友是有目的的”一句，也绝非她理解的“目的”。然后她回的那一段话是她讲的最有文采的一段也是伤我最深的一段。我觉得没有必要解释过多，如果不是这样，可能分科会因为彼此是朋友而伤感良久。也就是说我假装闹翻了更好，省得伤心。也许她看见我的名字就不会点开这篇文章了，无所谓吧，一切都是先验的，随缘吧。最后说的：此事只论友情，无关风月。所谓无关风月就是说，各位读者，不要因为这个女字旁的“她”就想得太多。哈哈。姑且苦笑一下吧。
（一下子想到了太多。想到了爷爷奶奶的葬礼，想到了中考，想到了我的恩师们。突然想到《刘伯温传》里面有一段，许能解忧。
刘伯温和张三丰饮酒侃大山。刘伯温突然心神不宁。张三丰问故，刘伯温说，想到太多。又问，想到了什么？回答说，忽而思人，忽而思物。张三丰说，思物是思人罢了，都有哪些？刘伯温不答。张三丰说，只有静才能解愁。问道，如何能静？答曰：“动也！”
结果刘伯温想了半天没明白。张三丰说，看来你还是没明白。刘基说，请指点迷津。君宝说，快走！快走！刘基大彻大悟，拔腿就走。
我到现在还没有大彻大悟，这书到底说了什么。）
“离别就离别吧，海内存知己，天涯若比邻。没必要那么柳岸霸桥的。”我这样对自己说。说完，自己都觉得自己放屁。
于是我把左手的指尖的老茧都剪了，提起吉他开始疯狂练习solo。每一次按弦都钻心的痛。痛得很舒服，我忘记我马上要走了。
这是一个放屁的年代
晴空万里。
“今天下午有暴雨。”某C说。
“你是放屁。”我说。
“不是。是‘天气预报’说的。”
“天气预报是放屁的，你不知道？”
某C继续说，“后三天继续……”
“还是放屁，你可以不说了。”
某同学真是一个不开明的同学呢！
“某C同学说下午有雨，我没带伞。”（某同学）
“哈哈，我连雨衣套鞋都带了。”（另某同学狂笑）
我汗……某同学真是大嘴巴呢！
“这一定是放屁。”
我说这是放屁。这是一个放屁的年代啊。
“哎呀，同学你怎么不带伞！？”
我默然。你爷爷的天气预报，吃屎去吧！
可怜的人类被穿在套鞋里了。
下午三时。全班除我以外在教室深情的守侯着。
四点。同学开始更兴奋地急燥起来。
“哇呀呀。就要下雨了。”
众人道：“是啊，好期待呢。”
“远处有一片乌云滚滚而来呢！”
你爷爷的。那是麻雀。
五点。
“大溉是迟些下呢。”
“你耐心点。”
“我看不下去了。”某C道，“天气预报吃屎去吧！”
某C同学真是一个善变的人呢！
六点。
“某C同学今天发神经，害我穿了雨衣。”
“是啊，某真神经。”……
我无语。
同学纷纷回家。“天气预报和某都吃屎去吧！”
“哐当”一声，雨落下来。
湖南印象
提到湖南，我就感到惶恐，无处可逃的惶恐。惶恐于湖南灵异的版图，惶恐于湖南从容的山山水水，惶恐于湖南卓然的人物，惶恐于湖南大气的风格。湖南，我的根；湘省，永远绽放的芙蓉。
当黄永玉老先生挥毫写下“湘江源”、“资水源”、“沅江源”、“澧水源”，被刻在四块巨石上，悄然矗立于贵州、广西、湖南境内的“四水”源头，我相信，源头是用于寻找的。青山。巨石。溪流。喧嚣散尽。天地归于宁静。沅江源在贵州摆洗，一个宁静和谐的地方，让人动容。众所周知的沱江，是沅水支流的支流，更是凤凰的灵魂。水边的凤凰，孕育了最传奇的人生和最浪漫、洒脱的才情；水边的人生，是最久远的人生。我饮了十六年的湘江水，才知湘江的源头在广西兴安白石乡。看过了这水，神思也就静了，只想好好感受大自然阔大的宁静。安静的山脚，淳朴的古树，寂美的流水，一切都诗化了。看过了湘水，于是我相信，山川河流，有着世间最美丽、最深邃的语言。
林徽因曾说：中国的悲怆永沉在我心底。血，曾经那么真实地浸透了我们脚下的土地。而南岳忠烈祠里那些长眠了六十年的魂灵，终是寂静的。每一次读起那段历史，都泪流满面，千万层波浪在心海生涌，那是一段足以让所有人震骇的精神史。南岳无疑是盛名久负的，因为那里的山，因为那里的庙。而相对于那些大大小小的热闹的庙，忠烈祠是寂寞的。那里的骨灰坛，那里的14座墓碑，都横亘心胸。巍巍青山中，湿湿的空气，点点斑驳的阳光星子，还有脚下坚实厚重的土地，及土地之下永生的忠魂，让我觉得很有力量，有湖南的力量，有中国的力量。也曾多次去过岳麓山忠烈祠，走在那青青山林里，站立在七十三军墓下，只想静景仰望天空，那明净的天空中，有两个鲜红的大字：湘魂。
曾国藩先生无疑是一大湘才。这位毅勇侯的府第在娄底双峰县，名曰富厚堂。第一次见它时，便觉它毫无侯门显赫之气，不见雕梁画栋，只有砖墙瓦片，却总觉它像一座书院，一座学宫，处处都弥漫着书香文气。走上直陡的木制楼梯，虽然这偌大的藏书楼里已无一本书，却仍能感觉到曾有三十万册书忠诚地立在这里，形成一个巨大的智慧思想的丛林；穿过朴素而狭长的走廊，我在抚摸一张书桌，曾老先生的书桌，很大、青色、光滑、泛着白光，让人追溯曾老先生的文武一生；最喜欢的还是八本堂，这“八本”是曾国藩修身齐家治国平天下的根本，望着那高高的牌匾，我想起了曾国藩先生的修身五字：诚、敬、静、谨、恒。于是我相信这富厚堂有着对曾老先生最自然的记录。
我对湖南的了解并不多，但湖南决不是蛮荒之地。四水、南岳忠烈祠、富厚堂，都是我的湖南印象中的一部分。湖南印象，是秀美忠勇的印象，让我很想自豪地说：我是湖南人！
一场游戏一场梦
看了那么多篇纪念初中三年友情的文章，心里却依旧没有泛起一丝涟漪。记得毕业那天，没有和同学们一一道别，却像是某天放学一样的回家。眼眶不红，心里没有舍不得。就连在班主任最后说话上，与平常一样边和逸夫同学聊天边吃巧克力。
我知道这样做不对，可是我并没有因此懊恼，觉得很没必要为一次道别而伤心，于是把它像是平常的事丢在身后。
毕业前夕，曾和阿江谈论毕业后，我说：“我毕业后只会记住几个有用的同学，比如你，胖子，罗子等。”（现在想起，却忘却有用代表了什么。）阿江道：“还有曾政，他有义气，如果你以后有什么困难，可以找他解决。”我一听，觉得有理，说：“那是，那是。”所以我也没大费周章去弄同学录，甚至同学找我写同学录，我也不写，把它塞到放满书的抽屉里。在家里清理书本时，发现了好几张未写同学录的纸，笑了笑，站起来弯腰丢进了垃圾桶。不知道是谁曾说过：“我不让你写我的同学录。”还好我当时没还嘴，现在想想，她是对的。（我觉得好像是女同学，因为男同学都跟我玩得好。）
在中考时看到了几个小学同学，心里难免高兴，可是我只是站在路上和她们说话，我不知道为什么我对我们的友情的激情会烟消云散，谈话中有好几次我都觉得尴尬，却弄不清原由。前不久回到以前的那个家，在房间的床上发现了一本同学录，我一眼认出那是小学毕业时我精心弄的。翻了翻，手上沾满了灰尘。旁边放着小学毕业照，望着照片上那不熟悉的面孔，看着手上的灰尘，终于想通以前的同学情，朋友情在时间的侵蚀下变得模糊不堪，导致了如此尴尬的局面。
那初中的同学和朋友是否又像小学一样呢？毕业便活生生的把我们联系在一起的曾经紧密的网给拆散了。即使不散，也会在时间的作用下，沾满灰尘，然后断了，然而在我们的感情中断了那么一根大不了的弦，没有人会在乎，也没有人会记得曾经的欢笑和泪水。那曾经记忆就这样渐渐被现在和未来的事物所覆盖，谁又会特地的记着呢。然而这仅仅只是因为人心的作用。
昨天看电视时，碰巧听到李宇春唱〈一场游戏一场梦〉，刚开始时候觉得唱得挺好的，便听完了。末了，大发感触，发现我们只不过把这三年的时光当作一场游戏亦或是一场梦，而我抱着不在乎的态度对待他人，所以我的好意常常在不在乎的态度中被别人误解，而我却不断地抱怨，遂至我越来越不在乎，甚至意气用事。
我想我的意气用事可能伤害了某些同学，下午我向同学道歉后，却被她的言语深深地伤害了。她觉得我们之间对于她来说不重要，我发觉自己真的很难受。就像失去了自己最重要的东西一样。
原来我早已忘记这当成一场游戏（或是一场梦），自己分明想留住什么，分明还在留恋什么，分明舍不得，分明想说想让她为了自己而改变，可是却不说，被他人狠狠地还击了，却还要找理由装作不难过。我明白了刘老师讲他们会每年都会举行高中聚会，明白了那同学录包含的意义，明白了那毕业照上每个同学中的笑意。
青春如糖，然而糖的甜蜜是要我们细细品尝后才能知道。人生总有这么一个阶段，一个做什么都快乐的阶段，一个做什么都真诚的阶段。我们笑过，我们哭过，一起欢呼过，我们可笑，亦我们也可爱。我们可笑，因为我们的年少的意气用事，我们可爱，因为我们曾经甜蜜过。
突然阿江打来一个电话，连续问我好几个问题，我手忙脚乱地回答，我突然发现我一直在笑，心里有些东西突然就这样释怀了。
一梦四年
梦前
上帝似乎想垂怜她惨淡的年华，让他走过似锦的潮汐，看透着零碎世界落寞的脸，消融在这潮汐里总是一个人走在这昏黄的走廊里，彼岸昏暗的灯盏，看起来是那么绚丽，虔信的宁静，双手触及僵硬的表情，让自己沉淀，脱离这片不可守望的时间边缘。
梦里
最爱的就是风的感觉，过后留痕，繁华泄尽后总是能留下残久的痕迹，倾听不见。她不会爱，也不会被爱，迷恋上自己的影子，像摇曳的水仙，在阴天里疯狂咬破自己的唇，吞噬着血腥的味道。爱那首寒武纪，声音有时也可以代表沉默，原来灰姑娘除了水晶鞋也要边走边寻觅。她眼里走过许多人，行色不一，叹息，终究是无人可以等待。
她一味的追逐一种残忍的瘾，追逐那种以天葬为代表的伟大与孤独，其实却也特别想知道，自己到底会不会爱。她自诩很懂那种所谓的爱，在她的杜撰里，所有的一切都是完美的悲剧，只有悲剧才是对爱最完整的铨释，才能让她相信那种东西还存在。都是玻璃鞋打破之后，那些愚蠢的结局。
她的梦里是无尽的黑暗，若有人可以对她微笑一下，她可能会爱上这个世界，像爱上自己影子那样干脆，但一切都没有，都在沉默，都在看着她在没有尽头的黑暗里寻觅。以为自己是灰姑娘，以为推开了金碧辉煌的宫殿的门，其实却只有狰狞笑容的妖怪和血腥的味道。她早已原谅了自己，于是她给了自己许多寻觅的机会。
那种温暖是她从未得到过的，那个笑容是为谁展开，很明艳的感觉不及平常那昏黄的温暖。这种淡淡的暖意境让她激动的指尖涨得通红。她从来都是那么叛逆，更甚至自私，留给自己太多的后路，以至于一条都走不通，每一条都让人那么迷惑，每一次犹疑都是把自己困在一个没有头绪的迷宫里，张惶的寻找夜的绚丽，以及那个足以让她冰释的微笑。她不明白，其实那个微笑就是她死胡同的一条，没走几不就要退缩。却无法铨释哪里是归路，走了就无法回头了吗？
巧笑兮，流于眼间，转瞬逝，流连难返。
她决定，叫他瞬。
很曲折的一个字，却出奇的好看，也许是她生活里的一瞬，或者比瞬更短，短的抓不住。
也许在她的世界里仅仅余下这一缕清洁，沉思时背脊轻弯成一个弧度，手指细致纤长，她沉浸在这些幻觉一样的干净里，她把这些奇妙的感觉用文字尘封起来，是她幻觉里一道完美的风景，很淡，很不清晰，由此她决定不记得了，留下痕迹后，慢慢的去忘记。
她慢慢的踱在自己构筑的残忍的路上，用刀划开手腕，不是因为别的什么，只是爱那种疼痛的快感，只是爱小溪一样流淌的血液发出的欢快节奏。
尖叫，像刀片一样划破夜空，没有人能听见，唇角的烟蒂，和着浓浓的黑暗，充溢在自己身上，很美，喜欢在那种黑暗里均匀的呼吸，血像沉默的音乐，手中的烟也快燃完，沉着的配合着她放的寒武纪。她嘲笑自己的笨拙，粗鄙的声音像撕裂的纸，挣扎着，却不停的寻找自己的残缺，然后不停的伪装。
她感动与他们共同喜欢的寒武纪，那味道很特别的曲子，亦是有些叛逆，她听见她哼唱，不是很柔和，却像极了那调子。
她有时会生出莫名其妙的负罪感，冰冷的眼角，偶尔在手上的烟蒂，她憎恨别人漂亮的雪纺裙子干净的掩饰，其实她是很聪明的女子，太容易深入别人的感情，没有人会愿意自己那些虚伪猥琐的思想，被人冲破的道貌岸然，她告诉自己她什么都看不见，听不到。听不见那些肮脏贪婪的誓言，看不见那些令人作呕的笑颜。
太久太长的走廊，怎样都无法终结，她开始有些怕那样的夜晚，那种空白的冷是任何人都无法填补的，嘲笑自己的无知，手上乱乱的纹路渗出汗，他的表情割断了她的思维。而有种青草味的的人，只有他，那个她执意叫瞬的人。
她的生活里头太多的人，太多的过客，一各种目的进入他的生命，本应越来越清晰，却越来越迷惑。一切虚无的美好都那么脆弱，脆弱的像议长玻璃纸，再怎么不清晰，再用华丽的锡帛锦饰，却依然脏的耀眼，依旧能看见自己，触破眼前的朦胧，曾经幻想的一切都不存在了，很简单。一神清冽的酒气，但她把那些苦涩的黄水用力压进自己的胃里时，那味道精致在她摇晃的身影里，她想到父母的反映，笑起来。她要的就是这种叛逆吧。那夜无梦，似乎可以休止在那无尽的走廊，然后隐离在自己的幻觉里。皱起来的眉，在黑夜里循环。早晨起来，头很痛，昨夜回来时的狼藉依在，看来她是太重视自己了。
瞬始终很短暂，可以像幻觉一样出现的人出现在她的生命里。他看见她时眼睛微微挑起，想来是他很讨厌酒气吧。她温柔的朝他笑，像一只献媚的猫，闪着有些混浊的眼，有种荧黄的温柔。那时的阳光，把他照的明亮，她有些慌张，如何掩饰自己的虚伪。那单薄的身躯从她身边过去的时候，带了一阵微微的风，吹的她无法抵御，她追上他，拉着他的衣角，眼一路跟随，并不粗鲁的挣开，没有离去的迹象，他的眉毛并不很粗，淡淡的拧在一起，那一刻她有些沉醉，的确酒还未醒。她忽然想起儿时玩的那个紫风铃，用手一拨弄，级片淡紫的瓷片轻轻碰撞。眼前的他，像那风铃，那么精致曼妙。却不由得忆起那个风铃破碎的日子，那个极力想逃避的日子，其实一没有什么是完整的了，只不过那风铃碎片，在她手上留下一道很深的痕迹，像尘埃一样缥缈可爱，这是她欠那只风铃的。眼前的他也会留下痕迹，因为失去的都要如此，她闭上眼，混乱的节奏一瞬间平静。
她拉过他的手，他的手那么纤长，指甲很长，却干净，她按住他的手，惊愕，那干净的指甲被她深深的嵌进自己的手臂里，话破她的苍白，轻描淡写的勾过她淡青的血管，血充溢在两个人之间。他吃惊的闪躲，呆呆的看着自己手上的血，一眼便明白他是个简单的孩子。她说，你欠我的，我替你疼了。飘落的叶子在她眼前像片片淡淡的桃花瓣，精致，鲜明。似乎是淡淡的粉色。他慌张的样子让她抬眼笑起来，挑衅的笑声，伪装自己，穿不透葱郁的神经，每次都以为到了尽头，却找不到方向。她的手圈上他的腰，从未这样的距离接触一个生灵，他身上淡淡的青草味验证了她的幻想。他很瘦弱，心跳却极有力，他不知所措。她突然抬起头，泪，在他干净的T-shirt上，他真的是一个干净的人，那混浊的泪，像一颗颗冰砾，千年也不会融化的寒冷。蓦地，推开他，他的身上还留着她的味道，淡淡的酒气，似乎还有中苦涩的味道。
她点燃了一支marlborolight，据说有种薄荷味，适合接吻的人抽，是家里那个高贵的女人的最爱。她最爱的那神圣伟大的天葬，无尽的飞翔，没有任何余地的陪伴，空灵的残忍下去，无止尽。
佛说，不可云。她手臂的伤口，很奇异的愈合，没有任何痕迹，她把结好的伤口用她苍白的指甲挑开，低沉的流血，仍旧是没有任何疤痕。她哭了，很绝望，他真的不会留下任何吗？自从那个落叶犹似桃瓣的清晨后，她消失了。并不是无法面对他，而是她想很自豪的让他看她手臂上的疤痕，他留下的痕迹，可是什么都没有，没有留下任何，似乎那个清晨是她的梦。
黑夜里有道流沙，似烟蒂的凡尘，在什么都看不见的夜里。那道沙是那么明亮，明亮到除了那道沙什么都看不见。她觉得曾经的夜里有股淡淡的青草味，那感觉就是黑夜里的光芒。她眼前白了一片，什么都感觉不到。
因为他的笑容，她开始了最疯狂的举动，无法言传的感觉，飘在她与他的灵魂之间，任何人都体会不到，包括瞬。
她没有任何亲近的人，行影单只，许是为她而创。她也很寂寞，期待可以有人拯救她，沉浸在这空白的影子里。她过的终是人来送往的日子，听寒武纪那凄哀的曲子，一个个过客匆匆来去。
她坚信，这是一个诅咒，一个绝对的诅咒，为了报复她曾经违背，她一直是感情游戏里的违规者。除了想要她得不到和失去的东西以外。她追求的残忍与让人膛目的心动已经全部得到了。而胸前的那片空灵却愈演愈烈，手上没有那道痕迹的伤口，牵动着每根神经，一抽一抽的疼，指间紧紧的抖动，握紧，指骨青白，手背依然苍白如昔。
身子软软的陷落在沙发里，想着有些有关无关的事情，很累，已经好久没有见到父亲了，那个曾经用硬朗胡茬的男人，那个胸膛在儿时是那么熟悉。而那个妖艳的女人，有着天生的贵气，略施淡装，颈上没有耀眼的珠光宝气，喜欢淡淡的marlborolight。她在她的小腹上留了一道疤痕，她没有见过，大概是极扭曲的，否则她不会那么憎恨她，所以她要叫那女人妈妈，她曾经翻到过那女人的日记，很清秀伶俐的小楷，她看到有个叫earnest，她知道，这是毁了她的男人。
她觉得自己不像那女人，那么高贵美丽，她若像，她应该喜欢像earnest那样的男人。成熟，懂得浪漫，会满足女人的虚伪与肮脏，他们的一切都是在交换，而那傻女人却坚定了讲什么爱。有时她觉得这女人真的很勇敢，从来都是认定自己是灰姑娘，为人妻母却依旧等待她梦里的王子，边走边寻觅。她们偶尔见一次，也不过是母女对坐抽烟，她会顺从的点起一样的marlborolight，如此鲜明，她似抽烟的小痞子，而对面陷在雪白沙发的女人，一切都是那么干净纯洁，却让她作呕。
那夜，她的脚边的烟头似朵朵魅人的蘑菇，房间里回荡很清晰的曲子，依旧是寒武纪，她不长的头发向后仰，一晃一晃，没有任何感情色彩，很少这样想自己的是生活。
那夜，她的旅行箱拖在地上，很豪华的大理石被箱子上的银饰反的刺眼。着一件简单裙，脚点在冰凉的地上。想起父亲那愤恨的眼神，咬牙说女人都是到处发情的猫。她也明白，父亲有多爱那女人，无论她付出了多少，依旧换不来她一丝的留恋。可当那女人拖着箱子，一脸倦待的粉底，重新出现在我们的生活里。他没有多少犹豫，便拥住了她。
那夜，她穿着拖鞋来到那个早晨，也是她生活里仅有的那个早晨，即使什么都看不清，苍白的脚趾，泄露黑暗里的脆弱，瞬。
那夜，她决定了如何走。
那夜，她确定了自己的名字，Nocturnal。
Nocturnal，留下的只有无尽的黑暗。着片繁华的群落，那个没有留下任何的清晨，淡淡的marlborolight味她明白，在那个失去一切却什么都没有留下的早晨，她扔掉她清脆的笑。那落叶似桃瓣的清晨，她的青春结束了，她才明白，她以前的一切都是那么幼稚简单，而现在，只剩下Nocturnal。
伤心人的微笑
难过，是因为想了很久，流泪，我没有其他选择。
在我的梦里我永远是那么的完美，梦里我可以想什么就什么，梦里我是一个开心的人。但是，梦终究会醒，天总要亮，日子总得过，一切的问题还是摆在面前，高考失败了，梦想破灭了，朋友笑我喝酒醉了。真的，一切都结束了，哎，我的梦还没有醒呢？却一切又变了。
上帝真会折磨人，让一个人从开开心心的梦里突然醒来，然后接受痛苦的一切，我真的想哭，真的想永远不醒来。
好想对上帝说；我要的是快乐，不是伤心，懂吗？
窗外下雨了，这久的天像我心情一样，变化很快，真的好想去雨中痛哭，可是，我又不敢，因为我会生病，我没有心情生病。
朋友来电话，他考得很好，我笑着恭喜他，但当他问我时，我无奈了，忍忍，说不出话来。
我真的好伤心，朋友叫我以乐观的心态面对人生，要每天微笑，靠差了不用紧。听了这些话我流累了，我是如此脆弱，我知道他们是在安慰我，但是我看着他们微笑着跟我说时，我真的好难受，心里认为他们在打击我，难道我真的学会了嫉妒。
我不断的逃避朋友的电话，叫我去喝酒，我会说我病了，叫我去打麻将，我会说没有时间，反正，不管他们怎么说，我都不去，我真的怕他们微笑着跟我说好听的话。
我不断的远离这些我害怕的人，拒绝他们成了我唯一的选择，我很想笑，微微的笑。
伤心人的微笑，很简单的。
谈意气
如果我要这样问你，你可以对“意气”一次定一个词性吗？比如说是褒义或者贬义。我想你必定会指出，这题目是无法回答的，因为“意气”一词它有太多的身份了。“书生意气，挥斥方遒”、“意气风发”这些词语，因为有了“意气”而更显气魄。而“意气用事”一类词语，同是“意气”却令人厌恶。而我们所需要的是前者，而非后者。
可以这样说，“意气用事”之事实古往今来，从未有所断绝。三国之时蜀主刘备，自隆中对制定统一天下的方略以后，历时二十余年那下汉中，原本天下三分形式已定，蜀汉正值兴盛之时，哪想却因关羽被杀一事而打破总体方略，一个人之意气，倾全国之兵，不讨汗贼，却攻东吴，背天下人之心愿，且错误进行战略部署，致使百万大军覆没，五虎将加上关羽共折三将，最终导致了蜀汉由盛转衰而最终难逃吞没的命运。这是古代历史上一例由于个人意气用事而致失败的典型事例。可见，意气之危害，上可祸国，下可殃民，更可以影响个人命运。
或许，你会说，有时意气用事也未必不会带来好的结果。也是《三国》中，诸葛亮使空城计时，司马炎不是差点“初生牛犊不怕虎”而冲进去了吗？那样的话，诸葛亮难道不是被抓活的了吗？但是，暂且不考虑这件事的真实性，他假如真的敢冲进去，也是他的运气好罢了，诸葛亮毕竟是诸葛亮，空城计又毕竟是一计策，就是诸葛亮他也只敢用上一次，所以这样的事又能遇上几回？这等运气建议大家还是不要去碰的为好。
或许，听了我前面的说辞，你会觉得我像是在犯保守主义错误。那就更是错了。不意气不主观用事并不意味着保守。而意气用事则基本上是在犯激进的错误了。1958年的大跃进就是一次惨痛的近代史上的错误，不是吗？跟着苏联跑，从“十五年赶超英国”一直叫到“三年赶超英国”，这50年后的今天都不敢吹的牛皮，当时却吹起来了，结果可好了，钢铁产量增加了没有错，可是将近一半的不合格，粮食产量更惊人，数字变化没有错，退回到1951年的水平——倒着跑！这叫做打肿了脸充胖子，被计划拖着走，凭主观想法给自己制定不符合自己实际的计划。愿望固然好，但主观便错了，这是意气用事的结果——自己把自己拖跨。而我所说的节制意气并不意味着不前进，只是给自己穿合适的衣服，制定符合自己的计划而已，只是不明明知道这衣服自己不合身但是为了漂亮而硬把自己塞进去罢了。
生活中这样的事情更是常见了。一次考试的失败者，或许是二三十名罢，或许甚至是倒数第一者，假如突然想学习追求上进了，是千万不能也不可能一时激动而给自己定下下次考试拿第一名的梦想的。因为那样除非你是所谓的天才，否则会摔得很惨的。在处理生活中的其他问题时也当如此，与人发生了矛盾，不要意气用事，这样只会使事情更加复杂，甚至于使自己失去主动权，被事情本身所奴役。
而如何防止意气主导自己呢？《谏太宗十思疏》中给了我们一条途径：无因喜以谬赏，无以怒而滥刑。这是我们的目标。而又如何做到呢：虚心一纳下。不是说兼听则明吗？主观用事是存在于自身的，因此必然很少有一大群人一起犯主观错误的。或者说，多听取意见便应当是排除主观用事的第一条捷径。遇事先冷静下来，在洗耳恭听，这样在多数时候是可以避免犯一些错误的。这或许是和实验中的多次读取数据以减少误差是有相似相通之处的。但是真理有时也不一定为大多数人所接受，这时就要求我们信奉一句话了：实践是检验真理的唯一标准。多思考，以理论的依据去推理从而避免意气用事的发生。
总之，我们需要一个“意气风发”的自我，而不要一个“意气用事”的心灵。
风筝的蜕变
无际的天空蓝得非常透彻，没有一丝杂云。
鹰在广阔的天际尽情地翱翔，它张开双翼，时而俯冲，时而盘旋，刚劲的线条勾勒出猛禽的英姿。
噢，不——它不是鹰。它没有那种嘹亮的、清脆的长啸，也没有那双凶悍逼人的锐眼。它的活动仅仅局限在有风的空间里。原来，它只是只风筝，一只单薄的、轻飘飘的风筝。它在风中摇曳，却被无数人看成了鹰。
“我是只响彻苍穹的鹰！”风筝对着天空喊着。
寂静的天空，没有回应。
“只要沿着线攀登，就会博得阵阵喝彩！”风筝对风说。
风摇了摇头。
飞在高处，风筝忘记了自己的命运——一只被绳子控制的“鹰”。迎着绳子的翻动，风筝得意的“飞翔”。太多的人的仰目，太多视线的关注，风越来越坚定自己就是鹰。
孔雀，最美丽的鸟。但可惜因过分地爱惜美丽的翅膀，最终沦落为飞不起来的鸟。
麻雀，成天的忙碌着，去碌碌无为，无法享受鸟类引以自豪的高空展翅的乐趣。
然而只有我——这只高傲的鹰，我的雄姿，我的敏锐，是最受人钦佩和欣赏的。
风筝长期这样得意洋洋地想，如今，它已淹没在自己的赞赏中。它根本没有意识到，这样自由是有限而短暂的，这样的飞翔也是一时的。它更没有想到应该去追求自己的理想和争取自由，而并非一切听从吩咐，在隐约从底下传来的赞美中苟且偷生！
直到有一天，一个偶然的机会，风筝被带出了高楼如林的都市，来到了野外，看到了真正的鹰。
真正的鹰盯上了一只野兔，立即从千米碧空直冲下来。如发射的炮弹，毫无偏差地命中猎物，又借那俯冲的余力离开地面。潇洒地张开双翼，霎时化作黑点。险些被强大气流掀翻的草皮还在颤粟……
风筝颤粟了，它潜意识里的鹰颤粟了。它抖了抖翅膀，想搏击风云，可那根细线，令它的羽翼无法弹动；他张了张那铁钩嘴，想震天嘶鸣，却又发布出一丝声响。
我是真正的鹰吗？还是一只由细绳控制的“鹰”？
就是这根若隐若无的细线——扯断它！
就是这个冻结理想的平面——撕裂它！
风筝猛醒了！风筝自由了！谁说不相信奇迹？这就是奇迹！它猛然跃出那个侧看成线的平面，成为真正的鹰。它从半空中突然在了下来，毕竟它不曾为自己飞过。危险！不！它只是不太平地落回了地面，绝没有跌倒。要知道，鹰有时比鸡还飞得低。
它战了起来，一只真正的鹰！
它抖了抖铁杆，张了张铁钩嘴，一跃而起，长空嘶鸣，直窜云霄！
我是鹰！我是只真正的鹰！
教育之病
我们“病”了，这是一种比经济受挫更加严重的“病”。“病”在教育，“病菌”却浸透到社会肌体的方方面面。物质社会快速发展，素质教育显得尤为滞后。全社会在患上这种“教育病”之后，变得毫无生气，处处都笼罩着欺骗的阴影。不必远看，仅数数近几年来被披露的贪污受贿案件，就足以让人感受到教育之病的危害。
能够感受对现实的不满要远比一种虚幻的民族自尊更有实际意义。我们应该勇于面对一切并承担起自己应付的责任。有一种言论说到：“一个民族某种良好习惯的养成需要三代人的努力，即：需要第一代人的法律约束；然后需要第二代人对第一代人的良好教育；最后是第三代人的自觉养成。”这就是我们常说的培养一代“贵族”需要三代人的努力。但我们不要认为贵族就是有钱，一个腰缠万贯，美女簇拥，却随地吐痰的人，他在有钱也成不了贵族。贵族是一种充满道德的气质，一种充满诚信的尊严，以及一种充满责任的人格。
我们每个人从小都有自己的兴趣爱好，但我们的这些爱好却被家长以种种理由扭曲。以至于我们的特长并不是自己的爱好。正是由于这一点，我们也被剥夺了对成功的多种解释。记得著名剧作家沙叶新先生说过，他从小就口吃，但他的口吃是被“吓出来的”。原来，沙先生小时候调皮，父亲就叫来一个像门神一样的山东汉子手执板斧吓唬他，结果他惊恐万状，口不能言，久而久之，说话就结巴了。静静的想一想，口欲言而嗫嚅，脚欲走而趔趄，不敢自由自在，无所顾忌地直抒胸臆，这样的“精神结巴”现象，在我们每个现代人身上不是多少都有着某种残留痕迹吗？应试教育给所有的人只鼓吹一种成功模式，那就是考名牌大学。并且成功的门槛越来越高。用人单位盲目求高，甚至出现连扫厕所的也要大本水平的荒谬现象。据调查统计，大专学生毕业后找到工作的仅占总数的35%。这是多么可怕的数字！为什么今天我们对成功的解释就仅仅圈定在名牌大学的毕业生身上？我活的自在，快乐就是成功。只要我是一个守法的人，我干什么都可以，这不行吗？我们真的病了！当一个民族用金钱和职业来划分一个人的贵贱的时候，那么恰好证明这个民族在精神上具有一种变态的“恋物癖”倾向。
当一种教育正在舍本逐末地灭杀人之根本的时候，我们所培养出来的无非就是一些手段更高明的掠夺者而已。因为知识一旦脱离道德和教养，它无非就同样可以制造罪恶。难道我们还见得少吗？拥有高职位，高文凭的人才大肆行骗、受贿屡见不鲜。
我们应当深思：我们真正要做的是，抓教育，抓法制，“软”“硬”兼施。越来越多的人已经走出教育病魔的怪圈，越来越多的人开始注重道德的培养。相信在不久以后，教育之病终将会不医自破。让全社会都有一个相对公平的环境和道德引导。一切治理都要从教育这个源头入手。教育兴，则国家兴；教育病，则国家病！
乞儿
父亲吸毒吸得倾家荡产，母亲不堪忍受而出走不归，她，选择了依附社会，沦落成了街头的乞儿。
繁华的闹市区，熙熙攘攘的人群。她羞涩地跪在街头一角，铺平那白纸黑字的求助信，更是犹豫再三之后才从包里拿出精心制作的募捐箱。她没有刻意装扮自己，身着质朴但不破旧，连那根马尾辫上也依旧存在着她平日里常带的粉红发夹。于是，在众多的乞讨者中，她成为了与众不同的一个。
城市的人们，仿佛因整天的奔波而变得麻木了，又或许是看惯了街头巷尾那一樽樽跪地的乞儿，他们，似乎无动于衷。
而她，似乎早在做出决定之前就料到了这一切，尽管她还是一个稚气未脱的13岁女孩。她用那双水灵灵的大眼睛观察着周围，眼神里透露出几分胆怯，隐隐约约的，流露出对未来的美好憧憬，但更明显的，是无尽的伤感和无奈，看得出她的心事重重。向周围看了几分钟，她失望地低下了头，呆望着空空的募捐箱，目光最后转回了求助信。那会儿，她似乎陷入了沉思，纸上稚嫩的毛笔字，勾起了她的回忆：原来辛幅的三口之家里，她无忧无虑地快乐成长，父母的宠爱，和谐的家庭气氛；在学校里，和老师、同学们一起学习、游戏……她那被额前的刘海半遮掩着的大眼睛里闪动着晶莹的东西。她稍稍移动了近乎僵硬的双膝，直了直身子。这一次，她没敢把头抬起，只是紧紧地咬住了双唇，或许是在憎恨，又或许是在坚定信心，水汪汪的大眼睛里所透露出的目光更是令人琢磨不透，是进与退的挣扎，是冷与暖的评估，是痛苦的呻吟，是自强的呐喊……
突然发现，眼底下走过了几双熟悉的鞋，有四五双了，又一双，第八双了，她想，黄昏了吧，抬起头，天边是一轮红日，映红了半边，这个大都市也在瞬间变得美伦美奂。她站了起来，猛退了好几步，新亏街边的指示牌，她才不至于退倒车道上。收拾好东西正准备走，“哐啷”，箱子里丢进一枚硬币，刚想鞠躬说声感谢，施主早已消失在了熙攘的人群。她驻足了一会儿，背着大包朝着落日那头走去，余晖里，映出她那瘦小的身影，和有点不平稳的脚步……
此后，她再没出现在这个闹市区。
女朋友的作用
在我身边……有着这样一群女朋友……她们大小不一……形态各异……各具特色……
她们聚在一起……对我的生长发育……起着绝对强大的作用……
女朋友の作用……就是在我失声痛苦的时候……耐心地数我流了几滴眼泪……计算它们的单位体积比正常的眼泪大了多少……
女朋友の作用……就是在我正得意的时候……猛泼一盆冷水……让我保持理智……做敢于直面惨淡人生的真的猛士……
女朋友の作用……就是在得知我为了和同学打架输了而哭后……收起她们的同情……改为嘲笑……大声的嘲笑……
女朋友の作用……就是在我处于极端状态想咬她们时……拼死反抗……同时帮我找寻新的猎物……以自己脱身……
女朋友の作用……就是在我干了一件十分丢脸的事后……摇身一变成小喇叭or宣传委员……她们的使命是……“让每一个认识KC的人都知道”……
女朋友の作用……就是在抢食了我的火腿肠……搞得我不顾一切的在公众场所嗷嚎大哭时……灰溜溜地跑去向老板再要几片……
女朋友の作用……就是在我不知道怎么向卖西瓜的老板开口要西瓜皮时……熟练自如地帮我开口……并指导老板……“这样切”……
女朋友の作用……就是在体检之前……大肆到鼓动我晚自习后出去买油炸货吃……全然不顾我会被同学嘲笑又矮又胖……
女朋友の作用……就是在我想扮专家的时候……假扮无知少女……任凭我嘲笑她们的“无知”……让我过干瘾……
女朋友の作用……就是在我对学习失去信心时……永远激励我前进……“相信自己……你最强大……”……
女朋友の作用……就是在我情绪高涨的时候……陪我一起扮路灯……忍受别人鄙视的目光……无视他们淌着冷汗的脑门儿……
女朋友の作用……就是在我幻想着自己是邓不利多时……同我一起物色哈利·波特的扮演者……想象着我当校长以后的情景……
女朋友の作用……就是在我很韵味地嚎歌……开个唱时……拿着肉肠棍子……假扮我的little fans……
女朋友の作用……就是在我不幸嘶了喉咙后……大声地亲切地称呼我“阿杜”……并带着我四处开个唱……吓唬她们的同学……
女朋友の作用……就是在等我放学一同去进食不耐烦时……大声地在走廊上喊着我的昵称……提醒着我的班主任……该吃饭了……
女朋友の作用……就是在我很不舒服……无力反抗时……两边一起……把我夹着走……搞的我悬在半空中……为什么她们都比我高……
女朋友の作用……就是在我正一个人津津有味地吃着独食的时候……一群人扑上来……一人一口……一瞬间……没了……
女朋友の作用……就是在每拿大到最新一期的“当代歌坛”or“easy”后……先浏览一遍……以确保我以最快的速度找到edison……
女朋友の作用……就是在午睡的黄金时段……为了一口雀巢咖啡……陪我血战……然后又在我最终喝到那一口时感叹……“早知道……我就给你喝了……”……
女朋友の作用……就是在我的威逼利诱下……发自内心地觉得我是“地上最强”……并亲切地称呼我“KC小强人”……
正是她们……让我亲身体验到了……什么叫“交友不善”……
我感激她们……珍惜她们……更爱她们……享受和她们在一起的每一刻……
因为……她们是我最最亲爱的……不可取代的……女朋友们……
身边的人
虚伪，让人活得很累，有喘不过气的窒息……真诚，何时才能回归？
人人心中都有只向自己开放的一片天，不想告诉他人，或许根本不能……其中的酸涩只有自己才体味完全……最近身边的人一个比一个忧郁，多愁善感的你，事事的慨叹，思绪的万千，长绕心中，久久无法褪去……
第一次感觉，再坚强的人也会有脆弱的一面，微笑背后却只是默默流泪……把一切都扛在自己肩上，就连你自己也不知道日益沉重的包袱哪一天会将你压倒，哪时又会濒临崩溃……你总是对别人说“不要想太多”，别人也总是对你说“别想得太多”。然而这句话背后有多少人又能做到呢？也许你只是不想让别人也伤在其中，只是独自承受……
或许能理解你的人太少太少，所谓知己难寻。但敞开心怀，畅游心海，你却发现知音就在你身边，你身边每一个用心感受你的人……去接受他们吧，因为他们是真心想帮助你，关心你……
生活中，正是因为有了身边的人，你才会有感觉与感动。不要老说自己是孤独的，因为至少还有身边的真心朋友。他们会在你身边鼓励你支持你，他们只希望你能开开心心，不求回报。你的婉尔一笑，就是最好的报答。在你快乐的同时，他们也会感到快乐……
珍惜你身边的人，真诚对待他们，他们也会真挚对你……融入你身边的群体中，你会细心的发现——他们真的很可爱……
（0204的所有同学，跟你们一起奋斗的日子真的很开心，不管以后怎样，祝福你们，我的朋友们！谢谢！）
