一来上海我就入职了一家外企，公司的CEO是个美籍华人，我的老板是个美国人，曾经知名大型网游的总设计师，现在是合伙人。他是我遇到过的最佩服的一位老板，管理理念非常地值得我们学习，在他手底下干活能学到不少东西。
入职之前我回了一趟家，妈妈同样是催我快点结婚，仿佛之前的事情没发生过一样，甚至后悔在她癌症前没有强行把我嫁出去。我跟她去了银行，把我卡上的钱转到她的卡上，然后跟她说ZT给她买什么买什么了，其实都是我买的。
当时ZT离职了，之前他在一家日资工作。说是毕业的时候为了锻炼自己特地选的小公司，现在想离职换一家了。我很理解他，也知道在离职期间是需要对方支持的。我手上还有一些钱，我就主动交了房租，后来他说想趁机回家一趟，我也给了些钱说是让他给他妈买点东西。
可能是他看到了我并不图他的钱，三个月后他找到了新的工作，后来都是他自己一个人交房租和水电费，也从来都不跟我提，我都是从其他室友口中得知的。他确实是个很实在的人，做了好事也不吭声。平时对我也很好，哪怕自己身上只有一百块钱都会给我用九十五的那种。我沉浸于自己的幸福中，觉得放弃北京来到上海是对的。
但同时我也看出了他是一个比较大男子主义的人，言语中不自觉地都是男尊女卑的观念，我知道我不能表现得太强了。而且他跟我说过希望以后他老婆在家相夫教子，我想到了小M在毕业时跟我说的那句话：一个男人再怎么没大男子主义，也接受不了一个女人比他强。
还有以前工作时有个男同事很无奈地说了一句：“到底一个怎样厉害的男人你才看得上哦！”就是因为他考了一张证书兴高采烈地拿给我看，我只瞥了一眼回了一句：“这个证书又不难考！”其实我真不是故意这样说的，就是太心直口快没想到这句话也会打击他的自尊。
想到这些，想到自己因为要强失败过一次，这次我不想因为是同样的原因，所以我开始做“家庭主妇”了，工作得过且过，重心都放在他身上了。其实从我做这个决定开始我就输了，我以为我们会一生一世一辈子在一起，所以我按照他所希望的样子来打造自己，我包揽了所有的家务洗手为他做汤羹，把他当孩子一样宠着。周末他都是睡到中午起来直接吃的，而且都是他爱吃的。我觉得我喜欢他愿意为他做这些。
但我却没有想到一个很重要的问题：我们还没有结婚，还是有很多变数的！而且付出越多对方就越不珍惜。男人更是如此，对对自己太好的女人都不那么上心。
那个时候我也很理解他，一心扑在事业上，我也很希望他的事业能好，甚至觉得我的事业就是帮助他完成他的梦想，做好他的贤内助。他也确实有一点是让我佩服得五体投地的：不管什么时候，不管回家多晚，必须看半个小时书才睡觉。就这一点坚持就有很多人做不到，那一刻我忽然明白了为什么人和人之间会有差距。
跟他在一起，我看到了一种向上的力量，我坚信未来会越来越好。所以即便是住在出租屋里，即便那个时候他还一无所有，我仍然对未来充满希望。同时我也彻底地放弃了自己的梦想，其实也不是放弃，只不过把自己的梦想变成了竭尽一切去帮助他实现他的梦想。
当时我公司上海人特别多，刚到上海的我生生地感觉到了被排挤。我跟他们一起去吃饭，他们说上海话我根本就听不懂，甚至连平时工作上讨论时，开始的普通话说着说着就变成了上海话。渐渐地我就觉得好孤单，而老板又是美国人经常回美国，我有点孤立无援的感觉。
正在这时老板手下来了个美国人Nick，他对我们蛮好的，比我们大不了多少。经常请我们出去吃饭，因为他很想融入中国的环境。听说在中国很多都是男士请客，他也想入乡随俗。但我们这帮女孩子可不那么好请，因为我们会故意点辣的，看他一边吃一边辣得到处找水喝蛮搞笑的。
Nick像个大哥哥一样对我们都很照顾，他跟我们不是同一个组，但是他很关心我们的工作是否开心。我心情不好他也带我出去走走聊聊，我跟他说我现在项目很多了老板还在布置新项目，他就跟老板说我要帮他忙所以不能再接更多的项目了。而且他们经常下班后搞些桌游，让我们一边吃一边玩放松放松，节假日也经常搞一些派对让我们参加。让我看到了美国人是怎样玩得疯狂工作更疯狂的。
Nick待了一段时间就回美国了，还是有点水土不服，说中国空气不好不适应。我的老板也很少来中国了，他们在开拓其他国家的业务，中国这边还在观望。没多久我觉得待着没意思就离职了。
现在想想当时的自己也真是矫情得要命！工作的地方本身就不是用来交朋友的，就算一个朋友都没有那又怎样？工作中孤独是正常的，没有朋友也很正常，只要工作做得好就行。但我却因为这个原因而离职，真是蠢到家了！而且我总是杞人忧天担心公司的产品卖不出去，担心哪一天公司会垮掉。有忧患意识是可以的，但是对公司没有信心还写在脸上就不对了。
后来我又做了一件至今让我后悔不已的蠢事：第二次意外怀孕！不过那时不像第一次那么慌，因为在一起两年多了，感情基础都有了，既然有了那么也是我们该结果的时候了。可我万万没有想到当我跟他说时，他同样是非常生气地说我不能影响他！！
What？怎么还跟第一次一模一样？难道我们这两年多的相处是白处了吗？看到他的这个态度我的心凉到了极点，只说了一句：你配不上我！他很不服气，居然我说他配不上我？后来他又态度大变表现出了对我的关心，也愿意让我生下来。
他陪着我去做检查，去超市买好吃的。我以为我们终于苦尽甘来了，觉得自己很幸福！但是有一点，他一直不和他家里人说算是怎么回事啊？以前是听说他家里的人不同意他交女朋友的，但都这个样子了难道还要瞒着家里人吗？我觉得这也太不正常了吧？！
在我跟他相处一年多的时候我知道了他家里是山区的，很穷很穷，家里为了他读书借了很多的钱，他毕业赚钱后一直在还钱助学贷款。他家里人对他的期望同样非常地高，甚至说全村人都指望着他出人头地，他跟我一样背负着沉重的精神枷锁！他父母本是希望他毕业后继续读研的，但他考了一次落选了就出来工作了。他比我小两岁，我认识他的时候他才刚刚毕业。
他父母明令禁止他两年之内谈恋爱，但他却偷偷地跟我在一起了，一年多后家里人知道了，就让他和我分手。他一方面和家里人说分手了，另一方面和我在一起又不跟我说他家里人的态度。就这样两边瞒，直到我再次怀孕了一定要他跟家里人说才瞒不下去了。
那一天，他的电话被他家里人打爆了，除了父母还有七大姑八大姨都来问他怎么回事，从晚上一直打到第二天早上，这个打了那个打，接二连三地炮轰。我看着这一幕，觉得好心疼他！同时心里明白这一切都要结束了。他父母根本就不要这个孙子，他们只考虑到自己的儿子让我去打掉。我只好打电话给妈妈，想问问她该怎么办，没想到妈妈一开口也是要我去打掉！
那个时候他跟我说：打掉之后我们就回家领证。我愚蠢地以为他是真的想结婚了，于是就去了医院做人流，可我运气实在是不好，第一次竟然没流干净又做了一次清宫，完了还吃了好多药。后来同样是在月子期间他又各种闹分手！
我已经绝望了，两次都这个样子！如果是结了婚月子期间是禁止提分手的，我真后悔没有用法律来保护自己。怪我自己太不自爱，太轻易就付出了全部。他说他没打我没骂我，但是这样精神上的折磨，远比打骂更痛苦！
而且他还说答应我回家领证只是想先安抚我，怕我不去医院。妈的这种丧心病狂的伎俩都想得出来？！！领证结婚这种事情是可以拿出来忽悠人的吗？？而且是拿来忽悠别人去扼杀自己孩子的生命！这样的人是有多恶毒？？
你可以说我不会和你结婚，我也不要孩子，但是你别拿结婚这种事情来骗别人去达到你的目的啊！就为了让我把孩子打掉，你就可以这样欺骗别人吗？可那也是你的骨肉啊！你怎么也忍得下心？难道你的心是铁做的吗？不，应该是黑心烂肝，不然不会这么残忍的！！
可我又能怎么办？在我看来我这辈子只能跟他在一起了，像我这个样子还能再去找谁呢？谁会接受一个还没结婚就流过产的女人？我绝望地留在他身边，但却对他没有任何指望了，只想做好自己的工作。
当时在一个台资，工作比较清闲，工作难度也不大。我的老板是个台湾人，他很赏识我，因为我做事情的风格跟他一样，比较严谨。我也善于总结归纳，每次开完会或者培训过后，我的小结他都是最满意的。不光是英语语句通顺，总结内容也很有代表性。
老板每次都把我写的东西当做范例发给所有人，不光是我们部门，还包括其他部门和他同级别的领导甚至他的直接领导。这样一来大家都认识我，老板也会给我派一些不一样的活儿，比如部门培训资料的写作，或者工作流程的改进，甚至提出公司现阶段存在的弊端……
这些活儿看似是给了我很大的平台和机会，但实际上暗藏杀机。我只是个新人，太招摇了并不是好事儿。当时的我也不知道工作中的“潜规则”，新人就应该藏锋，把所有的棱角都隐藏起来。
当初满怀信心地接下这些担子，以为自己能为老板怎样怎样鞠躬尽瘁，但我忘了我根本就没有实权，很多老人也根本就不服气，凭什么我才刚来老板就要他们向我学习？凭什么他们要配合我的工作？？
老板想得很好：鲶鱼效应，我就是那条“鲶鱼”，但人和鱼是不一样的，人有思想有灵魂，办公室是分职能等级的，还有办公室政治也是需要遵守的前提。一个新人如果连这个都不懂就想大动干戈的话，只能是自取其辱，况且“枪打出头鸟”！
工作上的困难我还是能接受，毕竟我知道没有一份工作是容易的，但每天中午和同事一起吃饭，他们都会聊到结婚怀孕什么的我听着内心就很难过。他们和我差不多大，基本上是同一届的。当时公司扩建去学校校招找了好多人，大家都是同一时间进来的，现在这个时间点也正好到了结婚生孩子的时间了。
好多人进来后在这里找到了男女朋友，一起走向婚姻，还有好几个跟台湾人结了婚，然后去台湾生活了。在其他公司可能吃饭的时候也只是随便聊聊，但是在这里由于他们都是像同学一样对彼此很熟悉，所以聊的话题更多。谁谁什么时候结婚的什么时候怀孕都很清楚。
我们组好几对都是这个情况，刚结婚准备怀孕或者已经怀孕，因此他们聊得最多的就是怀孕的事情。又是这个！多么讽刺啊！我只能装作没听见，因为我还没结婚，怀孕也只是个笑话。有的时候听着难过就去厕所哭一会儿。
回到家里我跟ZT说他们老是聊结婚怀孕什么的我很难过，跟他们也没法聊起来，我不敢告诉他们我的事情。他说我太敏感了，还说干嘛非要在乎结婚证书在乎那一张纸？我们这样不是挺好的吗？
我说人在什么年龄就应该做什么事情，我现在这个年龄段就是结婚生子的年龄，他们都能开心地谈这件事情我自己却要装作不在意，难过了也只能偷偷掉眼泪！我这就是不正常的人生，我为什么就不能过生常人的生活，在合适的年龄做该做的事情呢？！
我想换个环境想离开ZT了，我想让自己更忙起来，甚至想换个离家很远的工作搬出这里。我不断地尝试更大的挑战，后来跳到了一个法资，工资一下子就过万了（二零零九年工资过万算高的了），工作当然是更忙了。
那时正好要换房子，我想换到离公司更近的地方。可静安寺寸土寸金，想找便宜的房子谈何容易？顶着七八月份的毒太阳跑了一个多星期，终于搞定了。搬过去后由于前面用力过猛，我每天早上三四点就醒了睡不着，胃难受不断地吐酸水，只能早起去公司了，白天没精神晚上睡不着，严重亚健康状态。
当时公司两个部门内斗很严重，我的老大是个香港人，跟一个本地老大一直在明里暗斗，我汇报是汇报给香港老大，她常驻香港，但平时的工作安排却都是那个本地老大，我有点夹在中间两边都不是人的感觉。后来有一次香港老大出去旅游了，内地老大以迅雷不及掩耳之势干掉了我们一帮人，真的是猝不及防，还没等到老板回来呢！
趁那段时间我考了心理咨询师证书，其实之前我已经学了快一年了，每周末都有一天去上课，只是没有考试。学心理咨询是想让自己快乐起来，因为我不知道怎样处理跟妈妈的关系和跟ZT的关系。
我来上海没多久，就看到有档调解类的节目，一个女孩子和她妈妈发生了矛盾上了电视台。主持人听完了她们的控诉后对那个妈妈说的第一句话居然是：“首先你女儿超重了，这一点你这个妈妈是有责任的，你失职了！”
听到这句话我下巴都快惊得掉下来了：超重还能说妈妈失职？！这观点真是刷新了我的三观，因为我骨子里一直认为，妈妈养大我们已经很不容易了，能长得胖更应该是妈妈加分的功劳，怎么居然成了失职？
后来上心理学的时候老师也说过一句话：你父母的相处方式是他们自己的问题，那就是他们的相处模式，他们如果真过不下去了早就分开了，跟你没有任何关系，你也决定不了他们的生活方式。更何况在你未成年之前父母是有责任和义务把你养大的，你的出生是你无法选择的，但他们作为成年人可以选择生或者不生，所以不是你的原因。
这些观念都严重颠覆了我的三观，我开始重新审视自己，开始把自己当成一个人了，一个有思想有需求有灵魂的人而不是一个傀儡。
同时我也认真地思考和ZT的关系，我对他真的是又爱又恨，他平时对我的好也是真好，但两次意外他的做法却又让我彻底心寒。我想离开他，可是每次我提分手的时候他都是哭得那么地伤心。人家不是说男儿有泪不轻弹吗？一个男人如果掉眼泪，那就是动了真感情。看着他哭我真的好心疼，想到他家里对他的期望我又感觉同病相怜，就想对他更好。
但我的心理老师同样说过一句话：一个人的好和坏是一体的，你不能只看到他的好而忽略掉了他的坏！你要想想他的坏你是否能承受，如果能就在一起，如果承受不了那就选择离开。
最后一次下定决心离开是因为我听到了他和他爸爸打电话，说怀疑第一次怀孕不是他的！WHAT？？这种话他也说得出来？而且是跟他爸爸这样说？！本身我跟他家里人就是因为他才有关系的，更何况他家里人对我有着本能的抵触情绪。这个时候有且只有他能替我说话，可他却在他爸面前这样说！这是要怎样侮辱我啊？！
我们相处快三年了，难道还不清楚对方的人品？自从认识他之后，我的圈子真的只有他，那个时候聊天工具最多只有QQ，我都是自动屏蔽其他男性的。连他自己都说跟我在一起之后手机和QQ都自动睡觉！我这么宅的一个女生，他居然能这样怀疑我，而且还跟他爸这样说，我真是欲哭无泪！然而在我质问他的时候他只是说了一句：“我只是征求一下家里人的意见，早知道我就不在你面前打这个电话了！”
那个时候我真的是觉得自己好不值！！这三年的时间，我真的是用尽了全部的精力，我一直把他当小孩子一样疼爱着，觉得对他再好都不够，他就是我要用心去照顾一辈子的那个人。我对他比对我自己好一万倍，可我万万没想到在我两次堕胎身体垮掉的时候，他居然说：“你用了三年时间我也用了三年时间，这三年里我对你也是认真的又没有找过别人！”
后来他就经常抱怨说女人靠不住，说婚姻就是一场交易。确实他跟我说过：从小他家里人就在他耳边说以后找老婆一定要找个家里有背景的，能在事业上帮助他的，能出人头地让他们家彻底翻身。他们家最好的例子就是他大表哥，找了个老婆能让他大表哥出国，全家跟着沾光。因此他们家的人总是把他大表哥拿出来当教材，耳提面命教他要像大表哥一样，找个能够在事业上帮助他的老婆。
他虽然平时都说自己和父母想的不一样，他挺大男子主义我也顺着他，认为他确实不像他家里人那样想，但骨子里他还是那样想的，只不过嘴上不承认罢了。他想拿婚姻当做交易那干嘛还要招惹我？？一方面觉得我没有利用价值一方面又不忍心分开，就这样互相伤害着。
他还说我跟他在一起是有目的的，我能有什么目的？我谈恋爱的唯一目的就是结婚啊！不是说一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓吗？我这目的难道算是阴谋？？他家一穷二白我能图他们家什么？只不过是太看重感情冲昏了头脑罢了，我想跟他结婚是做好了跟他一起还账的准备，可他居然说我是一个有目的有心机的女人！
有心机的女人，会被他忽悠着去打胎会相信他的鬼话？如果是以怀孕来要挟他，我怎么会他说要去打掉就去打掉？有心机的女人应该是偷偷生下来再跟他谈条件啊！
我跟他相处三年了，都抵不过他家里人对我的猜测和诋毁，他家里人说我是有目的有心机的他就说我是有目的有心机的。可问题是他家里人跟我面都没有见过全凭他的描述啊！再加上他家里人对我的偏见本身就是没好话的。可他是跟我在一起朝夕相处了三年的人啊！他自己的判断呢？？
就像之前一次跟我吵架一样，他同学来住了两天，走的时候人家叫他对我好点。他固执地认为是我对别人说了什么？就连他爸爸打电话说他“书读多了”也认为是我跟他表哥（我有他表哥表妹的QQ一直在联系）说了什么，他表哥告诉他爸妈的。我真是哑巴吃黄连个，你自己怎么样你家里人你同学难道会不知道吗？而且我是那种喜欢告状的人吗？我在别人面前只会说他好的呀！
选择跟我在一起的人是他，瞒着他父母的人是他，不告诉我他父母态度的人也是他！当初跟我在一起时他就知道他父母肯定是不会同意的，就想着两边瞒，先跟我培养感情，现在我感情付出了时间也耽误了却又把他父母搬出来说父母不同意，还跟父母站在统一战线上把我说成是一个多么恶毒的女人！！
难道想分了就可以跟他父母一起诋毁我？难道三年的相处真的是一文不值？！我真觉得写血书都表达不了我的冤屈，我被动到了极点！我恨自己太容易付出感情太容易伤害自己，我恨我自己为什么会瞎了狗眼认识这种人？！我恨我自己不懂得用法律的武器保护自己！！
原以为武大的学生素质是很高的，但现在我知道了素质跟学历没有必然的关系。那个时候我经常跟他说，我希望下辈子下下辈子都不要再遇见他了，就算是上辈子我欠他的这辈子我已经还得够够的了，我希望永生永世都不要再遇见他了！
你的前途是前途，不管你做了什么伤天害理的事情人家都不能影响你，那人家的前途就不是前途吗？人家的命就不是命吗？人家就可以被你任意践踏只能为你的前途去牺牲，哪怕是连一个弱小的生命都不放过？！
认识我的时候你就知道我家里的情况，知道我妈妈得了癌症，知道我的心情和想法，如果不是因为妈妈的癌症让我突然恐惧了我会那么快就和你在一起吗？现在你却完全不管不顾我的处境只顾自己，还把你家里人搬出来说？！
这本对我本身就不公平，从一开始我就是透明的，我的情况你都知道，但你却瞒着我你家里的情况，你明明知道你家里人不同意我会面临着怎样的处境，你却自作主张要先和我培养感情，但先培养感情有没有想过人家是否愿意去面对这样的不公平？？
等人家时间花了感情也付出了你却退缩了，等人家要面对你家里这么多的不公平的时候你却突然转向，跟你家里人站在同一条战线了？！那么你先培养感情的想法就完全是王八蛋的想法，完全不考虑对方！！
你要先培养感情，就应该想到有一天你家里人对人家的各种不公平，就应该想到有一天人家要面临的处境。而这些处境都是你制造的，没有你人家不会要去面对这些！没有你先培养感情的想法，人家不会陷得那么深不会毫无防备地付出，不会毫无保留地把自己逼到绝境！
在人家要面对这一些的时候，你却突然转向让人家孤军奋战？！本身这一切都是你造成的，除了你没有人能为她说好话，不是你她不会变得这么惨！除了你她没有半点依靠，被你家里人本能地带有偏见地排斥打击，本身就是极大的不公平，而在这时你却跟你家人一起诋毁她排斥她！！
最后，牺牲的只有我一个人，你们一家人还是一家人，没有任何的损失。说我影响了你的前途你就可以没有人性到连自己的亲骨肉都不顾，可以随意去毁掉一个女人的一辈子？！人家也是爹妈生的也是大学生啊！人家都能被毁掉就你不能？人家的前途都不是前途就你的前途是前途？人家都不是人就你是人？人家家里还有癌症病人需要照顾呢！
可那个时候他却根本就不考虑我是否受得了这个打击，只想着影响了他的前途所以他要放弃了。他甚至还说：“你拿了一百块出来赌我只拿了一块钱，对于你来说这段感情太重但对于我来说并没有什么！”“你给了我一个礼物，我打开看了一下然后再还回去你就不乐意了！”
礼物打开能退也是有条件的啊！！拆了包装用旧了还能退回去吗？当时我就感觉自己是块抹布，用完就随手一扔。带着满身心的伤痛我跟他分手了，无论怎么伤心怎么难过，那都是我自己的事情，我活该三年的时间就这样白付了，活该在这三年里死去活来那么多回，耗尽了我全部的精力，还有两次堕胎。
可他根本就不认为我两次堕胎有多严重，一直跟我说：“两次算什么，人家女的三四次七八次的都有，都很正常啊！”而且他还说他们村的女人早上去医院堕完胎，回家家门都不进就直接下地干活……
后来我才清楚地意识到：第一次堕胎前说和好，和第二次堕胎前说领证，其实都是忽悠我，就是为了让我去医院打胎，怕我生下来连累他！真爱你想和你结婚的男人，怎么会忍心打掉自己的孩子？？
其实分手我也不是不能接受，他这个样子我也没必要再跟他在一起了。但我不能接受的是：我连自己选择生或者不生都要由他摆布！我想跟他断绝关系老死不相来往，想把孩子生下来自己抚养。他却每次都在那个时候骗我，说会跟我在一起会结婚，目的就是让我去把孩子打掉。他根本就不考虑这种骗局对我来说是否公平？而我也傻乎乎地认为他会说到做到！
我也跟他说过：我可以接受你说我们分手，你这样的态度我真觉得跟你分了更好，因为你不值得我再付出了。你也可以说孩子我也不要，你如果不要孩子你可以诚实告诉我，我不会告诉孩子他跟你有半点关系。
但我就是接受不了你用结婚这样的谎言去骗我打胎，让我完全没有选择的机会！！你用我最最在乎的结婚来骗我，让我误以为我终于可以跟自己喜欢的人在一起一辈子了，却发现这是一场空，我怎么承受得了这样的打击？？
当时我想过要报复，想过要为自己讨个公道。我可以去他公司让他名誉扫地丢掉工作，我也可以跟他的同事同学朋友说出他对我所做的一切……但是，报复了又能怎样呢？报复完我的伤痛平复不了，我打掉的孩子回不来，我也不会变开心……我还是被毁掉了，还是没有任何改变……
而且把他毁掉又有什么好？不管怎么说我对他还是有感情的，他家里对他的期望和他身上所承受的精神枷锁我感同身受，很多的时候我就是因为太心疼他了所以能无条件地原谅他，哪怕他再怎么混蛋！
我的心彻底被撕得粉碎，他爱怎样就怎样吧！
ZT根本就不在乎我的感受，他把我送回了武汉，叫我别在上海呆了，他就是喜欢替别人做决定。
送回去的时候妈妈居然笑脸相迎地把他当贵宾，居然还说认他做干儿子，满脸歉疚地说都是自己女儿的错让他费心了！等ZT一走妈妈马上变脸对我破口大骂，说我猪狗不如大学出来连婚都结不了，甚至还把我两次流产拿出来说事说是我要浪费三年时间的？！
那骂声比天塌下来还恐怖！那时的我伤心是次要的，更重要的是我怕妈妈生气病情会复发。当时我是麻木的，心里只有一个愿望：赶紧死！死了她就不会再为我操心了！我平静地接受了她的辱骂，装作若无其事地拿出了身上的卡和钱，把卡和钱都给她了，我说我要回上海了。我心里在说：永别了，希望没有我你们不用再操心了！
妈妈还在骂我，说我连姐姐都不如，姐姐至少还生了两个孩子，我花了那么大的代价却是一无所有！我说去看看姐姐，顺便给她带了点钱。在我的观念里，因为我上了大学姐姐没上，我便有义务贴补她，每次回家我都会给她钱，这次也不例外。姐姐同样也没看出我的异常，压根儿不知道我是去和她永别的。原来一个真正求死的人是不会让人家知道她想死的。
看了姐姐后我就直接回上海了，走在路上眼泪都是止不住地流，甚至在火车站忍不住放声大哭，好多人都过来问我怎么了？我说不出口，实在是憋不住了！
那个时候正值过年期间，我就想着一个人静悄悄地走掉，走之前我回到以前住过的地方，以前去过的饭馆……一个一个都看了个遍，那些曾经觉得是最最美好的记忆，如今都成了心底最最伤人的利剑，看一次疼一次看一次哭一次……只剩下我一个人了，我得好好说再见！
就在这时妈妈居然给我安排了一场上海的相亲，一来二去虽然没什么结果但还是耽误了我求死的计划，后来我又误打误撞地闪婚了。
