把着眼点放在较大目标上。一个没有做成生意的售货员向经理报告说：“买卖没做成，但我和那位客人吵嘴赢了。”在销售中，重要的是做成生意，而不是分辨谁对谁错。
在与员工一起工作中，重要的是发挥他的潜力，而不是就他们犯的小错误大做文章。
在与邻居相处时，重要的是互相尊重与友好相处，而不是总盯着他们是否在说别人的闲话。
如果用部队里的术语来说，我们宁愿失去一场战斗，而赢得一场战争；也不愿因赢得一场战斗而失去战争。
自问：“这真的很重要?”在每次激动之前，问问自己：“这事值得我那样大动干戈吗?”没有比这一提问更好的治疗为麻烦事而烦恼、激动的药方了。如果我们碰到麻烦事时，问自己一声：“这事真的重要?”则最少90％的争吵与不和将不会发生。
不要掉进琐事的圈套中。在解决问题时，多想那些重要的事。不要为一些表象、肤浅的事情所淹没，集中精力于大事上。
另外，爱较真的人，经常没法转变思想，不会圆润说话，这样坦诚的话语可能招致的是不满。
比如甲认为同事乙小姐的衣服难看，便马上对她说：腿短而粗的人不适合穿这种裙子。结果乙小姐脸一沉，扭头便走，留下甲发愣。或者同事小李当着处长的面指点小王说：“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”实话固然是实话，但不久后公司却隐约有人传言：小李惯于在上司面前打击别人，抬高自己……倘若如此，小李恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢?
真诚并不等于不假思索地将自己的感觉说出来，因为你的感觉是否正确尚是一个需要判断的问题。人们对事物的看法都属仁者见仁智者见智，本没有绝对的对错。所以，有些事其实不用那么去较真，这样的人经常会把自己的生活弄得混乱不堪。圆润为人要学会不较真。
自我解嘲保面子
古希腊伟大哲学家苏格拉底的妻子是一位脾气暴躁的女人。有一天，哲学家正和他的学生谈论学术问题，他的妻子突然跑了进来，不由分说地骂了一通，接着又提起装满水的水桶猛泼过来，把苏格拉底全身都弄湿了。
学生以为老师一定会大怒，然而出乎意料，他只是笑了笑，风趣地说道：“我知道打雷之后，一定会下雨的。”大家听了，不禁哈哈大笑，他的妻子也惭愧地退了出去。
幽默是化解矛盾的润滑剂。帮助别人选择笑，学着停下来看看滑稽的人生百态，即是生气的最佳解药。
美国幽默作家霍尔摩斯有次出席一场会议，席间他是身体最为矮小的人。“霍尔摩斯先生”，一位朋友脱口而出：“你站在我们中间，是否有鹤立鸡群的感觉?”霍尔摩斯反驳了他一句：“我觉得我像一堆便士里的铸币。铸币面值10便士，但比便士体积小。”
当别人对你稍有不恭时，如果不是大发雷霆就是极力辩解，这样做是不明智的。自我解嘲不仅能赢得他人的尊重，反而会让人觉得你容易相处。采取态度将使你与他人的合作更加愉快。
当年里根总统执政的时候，有一次在白宫举行钢琴演奏会招待来宾。正当里根在麦克风前致辞时，夫人南希一不小心连人带椅子由舞台上跌到台下，全场来宾都站起来惊呼。还好地上铺了厚厚的地毯，南希立刻很灵活地爬了起来，又重新回到舞台上去。观众以很热烈的掌声为她打气。
中断了演讲的里根，确定了夫人没有受伤之后，清了清喉咙说：“亲爱的，我不是告诉过你，只有在观众不给我掌声的时候，你才可以做这种表演吗?”
有一次加拿大总统特鲁多，邀请美国总统里根到加拿大访问。
正当里根在多伦多的一处广场上演讲时，远处有一群示威民众，不时高呼反美口号，打断了里根的演说。
这种场面让特鲁多总统十分尴尬，面对远来的客人，他不知如何是好，只好频频向里根道歉。没想到里根总统却说：“这种情况在美国是屡见不鲜的，这一群人一定是从美国白宫前面来到这里的，他们是想让我觉得来到这里就像是在家里一样。”
一句自我幽默的话很快就化解了特鲁多总统满脸的尴尬。
有一位歌唱演员，初次演出就被观众赶下了舞台。别人关心地问他演出效果如何，他说，“我很高兴，因为我初登舞台，观众就送给了我一幢房子。”听者耸耸肩说：“我可不信。”“真的；是给了。当然，每人只给了一块砖头。”依靠幽默，这位歌唱演员成功地战胜了自卑，恢复了自尊，日后终于一举成名。
在一个愚人节中，马克·吐温被人愚弄，纽约一家报纸报道说他死了。马克·吐温的亲友们信以为真，从各地赶来吊丧。当他们见到这位“死”去的作家正在写作时，异口同声地谴责那家造谣的报纸。马克·吐温却毫无怒色，他幽默地说：“报纸报道我死是千真万确的，只不过把日期提前了些。”
林语堂说过：智慧的价值，就是教人笑自己。在现实生活中，拿自己的错误开开玩笑，使人开怀大笑，你便已铺下了友谊之路。具有自我解嘲色彩的欢笑是你与别人进行内心沟通的最短的道路。善于自我解嘲不仅能让你在尴尬的境地中超然走出来，也能让他人了解你的智慧和善意，这样不仅不失面子，还能更好地与他人沟通交流。
常来常往，常聚常新
圆润为人之人善打造和谐的人际关系网络，人际关系网络的打造不在一朝一夕，而是要日积月累，这就是所谓的没事常联系常走动，人际关系靠的是常来常往，常聚常新。
俗话说，是亲三分向。亲戚之间大都是血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的关系的亲密性。这种亲属关系是提供精神、物质帮助的源头，是一种长期持续、永久性的关系，是一种客观存在。因此，人们都具有与亲属保持联系的义务。在平常保持好亲戚关系密切，在困难时期，求助亲戚才最有利。
亲戚“不走不新”，“常走常新”，这是中国人一贯的观点，只有经常的礼尚往来，才能沟通联系，深化感情，密切亲戚关系。有人说：“我不缺吃不少穿，亲戚间何必要常联系找麻烦呢？”此话不对，纯洁挚密的亲戚关系是一种人情味较浓的人际关系，不能蒙上庸俗的面纱。只有建立在亲近、挚密、常联系的基础上，才能建立真诚的关系，如果彼此间少了经常性的走动，那就可能会出现“远亲不如近邻”的局面了。
“常来常往”，首先表现在一个“往”字。这个意思就是说自身要发挥主观能动性，经常到亲戚家走走、看看，聊聊家常，联络联络感情，这样是非常有益的。
刘某是一家公司的老板，经过几年的辛苦经营，现虽说没有千万，但至少也有百万家财了。到底是什么原因使他在短短几年内拥有数目可观的资产呢?
在一家报纸记者采访他时，他说了这样一段话：“……自身的努力与勤奋固然是我成功很关键的因素，但还有一点也是非常重要的。我的亲戚很多，同学培养在我未发迹时，经常拜访他们，以致彼此间关系都特别好。后来，在公司小有规模后，我仍经常性的与他们保持联系，正是因为这种密切来往，我的亲戚都对我非常不错。刚创业的时候，资金有一半是由他们筹借；办公司遇到困难时，也有他们的帮助与鼓励；就是他们中的一些人，现在也在我的公司里帮我的忙，是我得力的助手……总之，在各种人际关系中，我最注重的就是亲戚关系，也正因为我的经常性走动，我才有今天的成就……”
在刘某的谈话中，我们可以很直接地看出，常“往”在亲戚关系中的重要性，但有一点，就是千万不可有贫富贵贱之分，也不要因为自己的地位较高而不常“往”亲戚家。这样下去，亲戚就会对你冷眼相待，那再想搞好亲戚关系，就难上加难了。
亲戚与亲戚来往，除了一个“往”字，还要一个“来”字。它的意思是除了经常到亲戚家走动外，自身也要经常性地邀请亲戚们到家里做客，利用自己的空间与亲戚联络感情，做一回主人，热情款待他们，让他们有一种自己家的感觉，那时间一久，亲戚之间的关系会处得异常融洽。
也许，就是如此平常的“常来常往”，才会在以后的关键时刻，得到亲戚的一臂之力。所以，不要以为“常来常往”是没用的，不必要的，无论从哪个角度来说，于情、于理都要掌握运用这个技巧。
俗话说：一辈同学三辈亲，三辈同学辈辈亲。还说：十年寒窗半生缘。可见，同窗之情，如果处得好，在某种程度上要胜过手足之情，朋友之情。能为同窗，在这个世界中，也算是一种缘分。这种缘分因为它纯洁、朴实，有可能日后发展为长久、牢固的友谊。
现代社会里，人际交往更注重同学关系，同学之间互相帮忙，互相提拔的事情，经常可以见到。在一个单位里，同一个学校里毕业的同学或校友往往形成“××大学帮”，如果其中有一个晋升到主要的领导岗位，那么，不出几年，这些同学或校友便都能得到提升晋职，这就是同学关系的力量。
同学关系有时的确能在关键的时刻帮上自己一个大忙。但是要值得注意的是，平时一定要注意和同学培养、联络感情，只有平时经常联络，同学之情才不至于疏远，同学才会心甘情愿地帮助你。如果你与同学分开之后，从来没有联络过，你去托他办事时，除非是一些比较重要的关乎他的利益的事情，否则他就不会帮你。
与同学保持联系的方式有很多。
有空给远在异地的同学们打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上同学们的人生大事，如果有空最好亲身参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上同窗情谊。
对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总喜欢向同学汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，应去掉这些顾虑。
而当听到同学家有人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习任务重没有很多时间来往，但朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们间的深厚情谊来。
“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。
现代社会里，人们都已经充分认识到同学之间交往的重要性，为了大家经常保持联络、加深合作，在一些大或小的城市里，“同学会”已成为一种时髦，这是一种十分有效的方法。一年一小会，五年一中会，十年一大会，关系愈聚愈坚，愈聚愈紧，彼此互相照应，“一方有难，八方支援。”
不仅亲朋之间，同学之间要常联系，常走动，其他人际关系网，如邻里，同事，领导等都要
