［水］
之前雨就一直说“起码你还有一个同学在”但是我觉得我有和没有都是一样的。
之前和他吵架了现在的关系是见面了也不打招呼他很奇怪我不是很想和他相处了感觉没必要感觉我自己被李诚诚同化了害
10/31我开玩笑叫他请我吃糖他说没有送糖的习惯我觉得没关系我过节我送到了课室之后他给我发wx说他买了糖他怕别人起哄误会没有给我他有女朋友但是我觉得我们只是普通同学他说我们说朋友的然后他自己又来了一句“我是死宅，我没有朋友”我是个鬼
接着他告诉我他们说我文静之内的话，又提到了刚刚开学他去接我的事情。我就？？！
懂了
我的感觉是如果他怕别人误会说闲话他可以拒绝我我不是一定要这样的没有关系的多大点事
然后我和他说“以后没有什么事情就不要找我了”
就变成了见面了也不打招呼。今天被室友提到问他和我是不是同学我说是啊室友：“那你们怎么都不说话，也不打招呼的。”我：……
反正给我的感觉就是，他不想让别人觉得我和他看起来很熟悉而我却想狗舔一样去对他
我再也不会主动去交朋友了。
［木］
要有为明天做准备的习惯，就像预习一样。要去逼迫自己成为自己想成为的人。不难，你要坚持。持之以恒
不卑不亢
［金］
是金曜日的阳光正好 13℃也不是很冷
每一次出门都是怀抱着心情无论去哪里，从哪里起航。C原本说不去市区的，后来被咕咕了不忍心看她自己一个人在宿舍，叫她出来和我们一起逛。路上她很不高兴我想可能是因为咕咕的事情吧。我和她说我很爱她，她听着肉麻。我希望我喜欢的人都能被他人温柔对待。我可爱的室友们啊。
看了《天气之子》真是美好的一天，但是我忘记有什么东西困扰我了就在看电影的时候我还一直惦记着随后就忘记了现在也没有想起来电影很棒音乐很棒很喜欢高潮泪目了我是一个泪点很低的人发了条朋友圈“呼吸不会变得困难了”谢谢便利店的关心真是好人
现在我还在想我忘记了什么心情不太好
回去的时候坐车坐过头了害都是自己的问题不能过分依赖别人自己说年长的还要去依赖比自己小的坐过站她都已经很焦急了我还跟一个没事人一样我一点都不怕一点都不慌张嘛
回来之后我又变了一个心情真是多变心情很杂算吧
［土］
做梦梦到眼睛从上床摔下去碎了还被舍友嘲笑而我内心一直在想如何去负担起买新眼镜的金额
醒来才差不多七点原本说要去爬山的室友还在睡
11点多到了北岭路型很跌宕起伏心情也是爬了好久三点多回了市区吃了小蛋糕回来之后后悔没有去看《海上钢琴师》有点不开心
室友男朋友送了花给她我觉得好看吵着要拍照被舍友说了几句显得我很妒忌我太在意别人的看法了没关系平常心就好了
晚上看了《鬼娃回魂7》想着看死神来了的又去找了《她比烟花寂寞》已经不想再描述眼泪了音乐很好听假如我以后三生有幸能像别人一样结婚生子我一定不会独生一个肯定会告诉他们无论发生什么事情都要永远在一起要爱护彼此相互扶持心要连在一起是至亲的人
我想要的都不是这个！我感觉我就像二喜一样我要的明明不是这个，生活却给了我别的二选一我永远都是输家。
［月］
以前我总想着可以离开尽快离开看《悲惨世界》他们在里面唱的那首 Do you hear the people sing 我当时就哭的很惭悔为什么会要这样子想法我由衷的忏悔至极。
看了小部分的《死亡诗社》看到老师逼读诗的时候潸然泪下明明不知道为什么眼泪就自己快速流落脸颊流进嘴巴没来得及品我已经用纸巾擦掉了
［火］听见好听的看见好笑的我可以带着微笑入睡晚安吧艾米莉亚
［水］
她说我不能这样。
［月］
粉红色的回忆第一次看唐探的时候是实习的时候和他们一起看的很想念他们想要再次和他们一起玩这个歌载满了回忆 2020这个陌生的数字就要来了尽管我是如此的不适应它但是它还是踏着时间娓娓道来
明年我怕是要一个人很凄凉寂寞孤独安静冷清的过了。多大点事若是没有你也不必回来了12/2
［金］
其实不是每一件事情都需要这么急促顺其自然就好了不要把自己搞得那么焦虑这样对心脏不好不需要太在意别人的眼光自己顺心就可以了毕竟我就是这样自私的人
在公交车上是我把他们想的太没有爱心了一个妇女抱着孩子上车没有人让位前面有空位她往后面走我让了位置其实她说想走去我后面的那个位置我以为一个位置都没有了也没有人让位害然后我又厚颜无耻的走去了后面坐。
［日］
37块买了一个无聊
血亏
［月］
班会老师说了好多“十年成就一个人”她说希望我们记住这句话以后回来能告诉她我听了你的话现在有所成就……
我觉得班主任是一个其实我不是很喜欢的人不知道是不是每个人都一样如果她不开心她当面就把事情把你数一顿开学第一天我说要换床她差点把我骂哭我很记得虽然都是小事但是我就是那么小气旮瘩一直在肚子里抹不掉。害晚修班上的人在看林正英的片子我童年阴影但是我都看过了其实也挺搞笑的整个教室的灯都关了其实我还是有点害怕即使和别人坐在一起玩也有点怕。真的胆小啊后来班主任来了把电脑关了
一天下来什么也没有干也就到晚上了真的浪费再提一下钱的事情剩下两百真的很不想问家里要钱好难受不管出于什么原因不管是什么时候都会很内疚这个星期也回家充会电器忘记带了我每次回家都会觉得我妈在嫌弃我她不想问回家/经常回家。开学很久后第一次回家她问“回来干什么”……我就回来。
其实我也不是很想回家不是每次都要做很多菜不是每次都吃好吃的我不需要的不必为了我回来而干这么多明明自己就不开心我不想我回来就花很多钱比平时开支还大正常就可以了我也不是每天都要吃肉这样我会害怕回家我会觉得我妈在怕我回家不希望我经常回来说到底也是我自己没用害/晚安喵
