一开始决定写书的时候，我心情是怎样的呢？
忐忑，兴奋，激动，开心，快乐，期待……总之很复杂也很难回想起来了。那个时候最多的，应该是期待。
毕竟在我有限的人生里，我决定坚持做的事不多，大多都是得过且过。写书这件事不同，它激起了我的热血，让我有一种坚持的欲望。那是即将创作出属于我自己的世界的热血沸腾。
从写第一个字开始，从发出第一章开始，从有第一个读者和收藏开始，我就告诉自己：一定要坚持下去。突然就很想看看，坚持的自己是什么样的。
我如愿以偿。
那是一个完全不同的自我，我想让身边的所有人都能体会到我的那种快感，酣畅淋漓的快感。
因为一些原因，我每天从10点开始码字，愉快地打开手机或者电脑，手残的我在这时候感觉自己是最快乐的人。
码两千个字，对我来说，是两个小时。是的，不多不少，两个小时。
这已经手残到一定境界了，当然也有许多因素的影响，比如手机平板是坏的，有些键根本就摁不灵，比如我需要躲着家里人，他们不许我熬夜，我时常要在一秒钟的时间里藏好电脑或手机然后装睡，有时候写嗨了来不及反应被捉个现行然后教育上十几分钟……但是我很快乐。
那种心扑通扑通跳的快乐，那种电视剧播放的好像与全世界对抗我还赢了的那种快乐。如果你要问我坚持自己喜欢的事是什么感觉，我会告诉你这就是的。
坚持自己喜欢的事，会在很久很久以后回想起这段日子时，眼里心里只有那种美好。
心扑通扑通跳。
诚然，这是一篇看到不能再烂的文，在现在的我看来，都忍不住踩上两脚，再骂一句这是什么渣作者，写得什么垃圾文，小学生都比你写得好。
怎么办才好呢。
如果我没记错的话，这本文的前六十多章，我是真的坚持每天用那两个小时写下来然后日更的。
没有人会知道，我6点起床12点睡觉，神经紧绷着，高负荷用脑工作。
没有人会知道，我曾多少次被手机砸到鼻子，当我坐在电脑桌前，码着码着就敲出一些乱码，眼神迷离精神恍惚的时候，我会抽自己两个巴掌，然后顶着泪眼将乱码删掉继续。
妈妈说其实她发现很多次了。每次在我坐在电脑桌前昏昏欲睡的时候，她都不忍心将我吵醒，她说她从未看到我这样过。以至于后来她跟别人说起这件事，往往还要惊叹一句“我都不知道她是怎么做到的”。
我很想回答她：“因为热爱。”
后来很多知道这件事的人问我：“累吗？”
我总是笑着说：“太小看我了。”
我还能做到更好的。
六十多天这样的日子，写出这样渣的一篇文，与那些真正坚持过的文学大家大儒相比，我有什么资格说辛苦呢？
甚至于那些还在坚持的人，我该向她们表示我最最崇高的敬意，与羞愧。
是的，我羞愧。
我有很多鼓励我写作的朋友，他们在企鹅软件上的一个群里，他们对待朋友，永远真诚，永远义气。我可以说，他们是我交得最值当的朋友，是我迄今为止除家人外最感激的遇见。
我们隔着屏幕，千山万水，但他们就是这样支持我。我的推荐票，都是他们投的，我的书签约以后，他们给我打赏，给我鼓励。
我都不知道该怎么感谢他们好。
我信誓旦旦的说，说我肯定会坚持到底的，说我不可能太监的，说我不会放弃的，说我至少会将它完本的。
我却辜负他们，辜负了这样好的他们。
我该怎么办才好。只坚持了六十多天的我，创作天数只有九十四天的我，创作总字数只有十八万字的我。
该怎么办才好。
或许很早以前我就开始有这种惶恐的情绪了。我忘了，人总是在进步的。当我在那九十四天的创作天数中回头看的时候，这种惶恐就由心底深处蔓延而出了。因为我发现，我本该热爱的，本该做到最好的那些东西，写得竟这样得令我不满意。
其实早该预料到的不是吗：一时兴起，没有大纲，没有存稿；时间紧迫，内容水；收藏完全不行……
我开始对我所热爱的产生了深深的怀疑。
放弃吧，或许你根本不适合。
这种怀疑自己的恐惧心理终于在我第一次断更的那一天……决堤了。从此一发不可收拾。
后来也曾试过挽救，将文从头到尾地修改，肝翻了几个夜晚。最后还是没能心如人意。
我的编辑，他真的是个很耐心，很好很好的编辑。
我麻烦了他好多好多，或许我该跟他说声对不起。
跟我签约，我该感谢他的赏识；后来我又给他添麻烦，我该感恩他的包容；最后我不负责任地太监，我该向他道歉的。即使他根本就不记得有我这么个扑街作家。
离我彻底太监、逃避这个作者号的那一天到现在应该已经过去了半年。说实话我根本就没想到有一天我还能再打开这个软件，再打开这篇文，然后写下这一段段的话。
我想，这意味着我对过去放下了吧。不再那么介怀我放弃这件事，也原谅了那个临阵逃脱的自己。
一年前有朋友问我：你为什么写小说，是因为喜欢吗？
那时候的我自己不知道什么心理，是这样答的：不是，只是想看看自己能不能坚持下去一件事而已。
我忽略了“坚持一件事”的前提是热爱，也的确没有坚持下去。
如果现在有人再问我：你为什么写小说？
我甚至都不用等他说出下句话，我就能这样回答他：因为喜欢。因为热爱。因为想写。
就像我现在这样，突然就想写这样一篇东西。今晚的夜色还是那样的令人着迷，伴着火车的汽笛长鸣。没有任何特别之处。
说我自怨自艾也好，说我小题大做卖弄情怀也好。在这样一个长眠的夜晚，没人会注意到这本小说的右上角有个“更新”的标记，更没人会翻过前面乱七八糟的九十章（我的天再看一遍竟然有八章因为违禁被封，八章！！这是一篇多可怜的清水文！），到达这一太监作者半夜凌晨三点突发的一篇告别过去的小文章，去听太监发牢骚。
说到底，这是写给我自己看的。
愿你以后，过一种滚烫的人生，去做自己所热爱的，永不放弃，坚持到底。
愿你出走半生，归来仍是少年。
如今再想起这些，依旧是热泪盈眶。
我想，断断续续地更也好，没有人看也好，我想用有限的时间，去完成一件我应该要完成的事。
推翻这个故事，忘掉那些崩掉的人设与情节，想想要写这个故事的初衷，重新开始写起。
我祝我自己——马到成功。
