朱自清在《说话》一文中说：“人生不外言动，除了动就只有言，所谓人情世故，一半儿是在说话里。”我们天天说话聊天，不见得就能熟能生巧，个个练出好口才。许多人说了一辈子话，没有说好过几句话：一些人就凭几句好话，千百年来让人津津乐道。
怎样才能称得上“能说会道”呢？一句话：在恰当的时机，对恰当的人，说恰当的话。要做到这三个“恰当”，并不是一件容易的事。口才并非只是嘴上的功夫，它是一个人综合素质的集中体现。一个人若没有广博的知识，没有开阔的视野，没有良好的心态，没有严密的逻辑，是不可能拥有良好口才的。
前哈佛大学校长伊勒特曾经说：“在造就一个上层人的教育中，有一种训练是必不可少的，那就是优美而又文雅的谈吐。”凡是胄说会道并能利用美妙的言词引起他人注意的年轻人，一般都能使他人倾倒，使他人乐于与其亲近。事实上，没有任何别的东西可以像出色的谈话能力那样能使别人、尤其是那些对你了解甚少的陌生人，对你产生良好的印象。
一句话说得合宜，犹如金苹果落在银网里。
——西方谚语
我可以依靠别人对我说的一句好话，快活上两个月。
——马克·吐温
一滴蜜所俘获的苍蝇，远远超过一只苍蝇拍。
——西方谚语
酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
——《增广贤文》
让你的话更中听
如果你是—个善谈者，那么，任何一个与你交谈过的人都将强烈地感受到你的谈话艺术、魅力和影响力。在现实生活中，有相当多的成功人士在很大程度上把自己的魅力归功于出色的谈话魅力，这种能力是一种巨大的力量，能让你在谈话过程中引起别人的兴趣，并牢牢地抓住他们的注意力。相反，那些在谈话过程中结结巴巴、语无伦次的人，那些尽管清楚某件事情、但却无法用富于逻辑性、饶有兴趣和简洁有力的语言将它表达出来的人，总是处于极其不利的境地。
事实上，我们中的不少年轻人在谈话方面都是拙劣的生手。他们不习惯社交生活，对自己缺乏信心，所以在社交场合总是默不作声，一声不响地听他人谈话。另外，在大街上、列车里，以及其他公共场合，你随时随地都可以听到音量很大而又粗鲁的声音：“你在胡说八道！”“我怎么知道？”“我讨厌死那个家伙了，他简直把我烦死了。”以及其他诸如此类的粗俗话语。
说话的学问真是太大了，有些话，人们讲了半辈子，有问题却不能自知，甚至得罪了人，还弄不清是怎么回事。
李华到达广州的那天，请刘福去接机。刘福见到他之后问：“听说你的表哥就住在附近，为什么不找他就近来机场接你呢？”
李华说：“因为他忙！”
谁知就这样得罪了刘福。刘福心想：“喔！他忙，难道我就不忙？他的时间值钱，我就不值钱？”从那时起，也就不大理李华了。
李华自然是无心的，得罪了老同学，自己还不知道。但是你想想，如果当时李华能回答：“因为我跟你的交情比跟我表哥还好，我巴不得一下飞机就能见到你这个老同学！”是不是要好得多吗？
由此可见，懂得讲话技巧的人能把一句原本并不十分中听的话说得让人觉得十分舒服。
有一位官员对事事请示的部属不大满意，但是他并不直截了当地命令大家要各司其责，而在开会时说：“我不是每样事情都像各位那么专精，所以今后签公文时，请大家不要问我该怎么做，而改成建议我怎么做！”
还有一位在外交部任职的官员，当他要部属到他办公室时，从来不说：“请你到我办公室来一趟！”而讲：“我在办公室等你。”
这两个人都是巧妙地把自己观点的位置由“主位”改成“宾位”，由真正的主动变成被动的样子，当然也就容易赢得下属的好感。
至于最高明的，要算是那懂得既为自己“造势”又能为对方造势的人了。一位被派驻英国的美国外交官，临行酒宴上讲的一段话，真的妙极了！
他说：“大家都知道，如果没有过人之才，不可能担任外交工作，而且一做就是十年。而我，没有什么过人之才，凭什么能一做就是十几年呢？这道理很简单，因为我靠了你们这些朋友！”
多漂亮的话啊！短短的几句话，连续三个转折，既有自信，又见谦逊，最后却把一切归功于朋友，怎不令人舒服愉快？
你无论拥有多高的天赋，受过多高的教育，穿上多漂亮的衣服，拥有多丰厚的财产，如果无法用优美恰当的语言表达自己的思想，魅力会大打折扣。要想让别人喜欢你，必须锻炼自己的说话能力，只有这样，才能找出开启人与人之间沟通的大门，使彼此的心灵接近，使自己在各种各样的人际交往中大受欢迎，与他人融洽相处，在生活和工作当中如鱼得水。
聊一聊如何聊天
朱自清说：人生不外言动，除了动就只有言，所谓人情世故，一半是在说话里。柴米油盐式的聊天，是我们说得最多的一些话题。聊天看似平常，却是能在平常之中见口才真功。聊得来的人，距离迅速拉近，感情立马升温。
聊天一般都是没有一个特定的话题，天马行空，可以由小孩吵架聊到美伊开战，可以从绣花针聊到原子弹。但是在寻找话题的时候，最好不要涉及政治与宗教信仰这两个主题，因为这类话题最容易引起激烈的争辩，而将原来的轻松场面一扫而空。最好谈一些小的、不重要的事情。
人们在闲聊这件事上最容易犯的错误，就是一见面就从对方所从事的工作谈起。我们总以为，和医生谈开刀、和运动员谈打球、和商人谈生意经“天经地义”的事。殊不知，他们一年到头做同样的事情，已经够烦的了，如果你在业余时间或休闲时间还谈及这类事情，很可能会让对方心烦意躁。美国前任总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治，可是偏偏许多人都找他谈政治，还自以为此举可以讨好他。
那么，到底应该谈哪些事情呢？最好的办法，就是经常阅读报纸和一般性的杂志，以增加各方面的常识。不然，除了“你好吗？”“今天天气不错啊！”之外，接下来你就不知道要聊些什么了。
闲聊中不要当无“聊”分子，无“聊”分子在交际中不受欢迎。而那些口才高手则善于打破沉默、谈笑风生、能带动会场气氛的人，走到哪里都会受到大家的欢迎。这种人不会让场面尴尬与沉默，他们懂得适时转变话题，让大家都有台阶下。
闲聊聊些什么呢？平时除了你所最关心、最感兴趣的问题之外，你要多储备一些和别人闲谈的资料。这些资料应轻松、有趣，容易引起别人的注意。
例如，买东西上当啦，语言上的误会啦，或是办事摆了个乌龙等等，这一类的笑话多数人都爱听。如果把别人闹的笑话拿来讲，固然也可以得到同样的效果，但对于那个闹笑话的人就未免有点不敬。讲自己闹过的笑话，开开自己的玩笑，除能够博人一笑之外，还会使人觉得自己为人很随便，很容易相处。
惊险的故事也是一个不错的话题。特别是自己或朋友亲身经历的惊险故事，最能引起别人的注意。人们的生活常常不是一帆风顺的，每天大家照常吃饭、照常睡觉，可是忽然大祸临头，或是被迫到一个很远的地方，可能遭遇到很多危险……怎样应付这些不平常的局面，怎样机智地或是幸运地在间不容发的时候死里逃生，都是人们永远不会漠视的题材。
未婚女人喜欢谈美容与购物。已婚女人则更愿意谈儿童教育、夫妇之间怎样相处、亲友之间的交际应酬、家庭布置……
夏天谈游泳，冬天谈溜冰，其他如足球、羽毛球、篮球、乒乓球，都能引起人们普遍的兴趣。娱乐方面像盆栽、集邮、钓鱼、听唱片、看戏，什么地方可以吃到著名的食品，怎样安排假期的节目……这些都是一般人很感兴趣的话题。特别是有世界著名的音乐家、足球队前来表演的时候，或是有特别卖座的好戏、好影片上演的时候，这些更是热闹的闲谈资料。
轰动一时的社会新闻是最常用来作为谈资。假使你有一些特有的新闻或特殊的意见和看法，那足够可以把一批听众吸引在你的周围。
多说YES少说NO
有些人很不讨人喜欢，不管走到哪里都令人讨厌，这些人通常在和别人沟通时，总是不断在否定对方所说的话。我们可以来看看以下的例子。
“你有车子吗？有吧？我还以为你没有呢。什么颜色？白色，那太没个性了，满街到处都看得到白色的车子，你应该选个比较个性的颜色才好嘛。什么？自动排档车？那太危险了！才两个车门？这样进出多麻烦，后座的人很辛苦吧？”
听听这段话，车子每一样都被否定，有谁会不生气呢？但是，这却是很多人不知不觉中常犯的毛病。
如果换成另一种说法：“白色的感觉明亮，很不错哦！自动排档车开起来很轻松，尤其是山坡路，开起来一定特别顺手吧？如果是这种车种的话，还是两车门比较轻便……”这样称赞一下人家，可以说是小事一桩，对方高兴，自己也达到了保有良好人际关系的目的，何乐而不为呢？
肯定对方、对方的家人、对方所拥有的一切，是建立良好人际关系的基本方法。
如果对方的意见和你的想法不同，也绝不要劈头就直接否定人家。如果对方说：“人生还是金钱最重要。”就算你不同意，也可以婉转地回答：“我也这么想。但是，应该也有一些例外吧……”先接受对方，听完对方的说明，再表明自己的主张，态度可以坚决，但是语气要尽量委婉。
人一旦被对方认同，就会在潜意识里觉得自己很重要，自然也就会对对方产生好感，也就愿意接受对方的意见。
有一点要注意，绝不能一味地肯定对方。如果有朋友在你面前抱怨他的女友实在不怎么样。你若傻傻地回答说：“是呀，身材也不好！”虽然是附和了对方的意见，但对方心里其实可能是希望得到反驳，希望你称赞他的女友，结果却得到反面的回应，这样不只场面尴尬，想想两人的谈话还谈得下去吗？和人交谈千万不要只听表面上的话，要用心察觉对方的心思。
特别需要注意的是，不要随便否定自己觉得不好应付的人。因为一旦持这样的心态与人接触，我们就很容易被对方贴上负面的标签。
“那个人很阴沉，实在惹人厌！”、“他是个没有能力的人，不适合当朋友。”、“她很骄傲，我没办法喜欢她。”这些评语都只是对那个人的部分评价，而这样断章取义的判断只会破坏彼此关系。
其实，不管是什么人，必定有好的一面。如果能够这样深信，对方必定也会给予YES的信赖回应。
见什么人说什么话
无论是在事业上还是在人际交往中，如果遇到不如意，请千万别说“只要我喜欢，有什么话不可以说”，你应该学会“见人说人话，见鬼说鬼话”。
“见人说人话，见鬼说鬼话。”一般是用来批评某人圆滑、投机和不诚恳的，可以说是一句骂人的坏话，青年人大多对此不以为然。但是见人说人话，就可以和人沟通；见鬼说鬼话，就可以和鬼沟通；见人说鬼话，见鬼说人话，那么就不能沟通了。所以“见人说人话，见鬼说鬼话”是沟通的秘诀，也是和人相处、交朋友、给人留下好印象和了解对方的秘诀。这是一种技巧，一门艺术，哪里是圆滑、不诚恳呢？
“见什么人说什么话”，这也就是说：和对方交谈，应尽量用对方能够认同的语言，并谈论对方熟悉和关心的话题！
在话题方面，比如和有小孩的女性说话，可以说说孩子的教育；和公司职员说话，可以说说目前的社会经济状况。说得不深入没关系，只要你开了口，他们便会主动地告诉你很多关于他们自己和工作上的事情。如果你善于引导，他们恐怕连心事都会掏出来。
全国人口普查时，一个年轻的普查员向一位70多岁的老太太询问：“你有配偶吗”。老人愣了半天，然后反问：“什么是配偶”。普查员又解释：“就是你丈夫”，老太太这才明白。
这位普查员说话不看对象，难怪会闹出笑话。所以要想达到理想的表达效果，就应当看清对象的身份后再说话，即见什么人说什么话。如果不看清对方身份就说话，对方就会觉得别扭，甚至产生反感，势必要影响交际效果。
身份是指人的社会地位，即在社会生活中与他人发生关系的社会位置。在现实生活中，每个人都处在多维、多层次的关系网中，在不同的时间、地点和交际对象面前，扮演着不同的角色，显示出不同的身份。
在进行言语交际时，你说的话应当符合特定身份的要求，从称谓到措辞组句，从语气到表达方式都要不失身份，而且要恰当得体。在社会上有老幼尊卑之分，那么见什么人说什么话，自然就更要有分寸了。用和同学说话的口气与长辈沟通，长辈自然是听不进去；用和女友讲话的口气跟女同事说话，女同事听了自然不是滋味，而见什么人就说什么话，自然不会出错！
曾经在电视上看到一个男主持人对记者开了一个嘲讽慈善事业的玩笑。这个玩笑如果在朋友之间说说，大家都知道这只不过是个玩笑罢了，绝非恶意；可是被记者搬上了媒体，别人可就不会再当作玩笑了，结果引起了轩然大波。
时常听到有人批评他人“少根筋”，指的就是不看情况胡说八道，如在寿宴上对着寿星大谈人寿保险的好处；对着孕妇说“这年头养孩子没有什么好处，翅膀长硬了就飞了”；对新郎新娘说“今天的喜宴好吃极了，下回别忘了再请我，我一定捧场”；别人就要出远门旅行了，却对他们大谈今年发生了多少起飞机失事。
也许有时你只是说得高兴，没注意到和你谈话的人的情况，并且不是故意的，结果在不知不觉中伤了人；也有可能真的是“少根筋”，木头脑袋转不过弯儿来。所以我们在说话前要先看看周围都有些什么人，这些人目前又是什么状况。当然，如果真的不知道，人家也不会怪你，不知者无罪嘛。
初入社会必须学会见什么人说什么话，否则会落到非常尴尬的下场。年轻入学习“见人说话”的技巧，主要要考虑以下几个方面。
1．性别的差异
对年轻人应采用鼓动的语言；对中年人应讲明利害，以供他们斟酌；对老年人应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
2．地域的差异
对于生活在不同地域的人，所采用的劝说方式也应有所差别。比如，对于北方人可采用粗犷的态度，对于南方人则应细腻一些。
3．职业的差异
不论遇到从事何种职业的人，都要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧的语言与之交谈，对方对你的信任感就会大大增强。
4．性格的差异
若对方性格豪爽，便可以单刀直入；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”；若对方性格多疑，切忌处处表白，应该不动声色，使其疑惑自消等等。
5．文化程度的差异
一般来说，对文化程度低的人所采用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于文化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。
6．兴趣爱好的差异
凡是有兴趣爱好的人，当你谈起有关他的爱好这方面的事情来，对方都会兴致盎然，在无形中对你也会产生好感。因此，如果你能从此人手，就会为下一步的游说打下良好的基础。
学点外交辞令
年轻人大都心直口快，不善外交辞令，他们认为外交辞令是政治家的事，在日常生活和工作中用外交辞令没有必要。事实上，外交辞令在任何场合都大有用处。
外交辞令是运用不确定的、或不精确的语言进行交际的一种语言表达方式，在公关语言中运用适当的外交辞令，是一种必不可少的艺术。外交辞令主要表现在语言的含糊上。
某经理在给员工做报告时说：“我们企业内绝大多数的青年是好学、要求上进的。”这里的“绝大多数”是一个尽量接近被反映对象的模糊判断，是主观对客观的一种认识，而这种认识往往带来很大的模糊性，因此，用含糊语言“绝大多数”比用精确的数学形式的适应性强。即使在严肃的对外关系中，很多时候也需要含糊语言，如“由于众所周知的原因”，“不受欢迎的人”等等。究竟是什么原因，为什么不受欢迎，其具体内容，不受欢迎的程度，均是模糊的。
平时，你要求别人到办公室找一个他所不认识的人，你只需要用模糊语言说明那个人矮个儿、瘦瘦的、高鼻梁、大耳朵，便不难找到了。倘若你具体地说出他的身高、腰围精确尺寸，他倒反而很难找到这个人。因此，人们在办事说话时应放弃这样一种观念：“准确”总是好的。
1．宽泛式外交辞令
宽泛式外交辞令，是用含义宽泛、富有弹性的语言传递主要信息的方法。
例如：现代文学大师钱钟书先生是个自甘寂寞的人，居家读书，闭门谢客，最怕被人宣传，尤其不愿在报刊、电视中扬名露面。他的《围城》再版以来，拍成了电视，在国内外引起轰动，不少新闻机构的记者都想约见采访他，均被钱老执意谢绝了。一天，一位英国女士好不容易打通了钱老家的电话，恳请让她登门拜见。钱老一再婉言谢绝没有效果，他就妙语惊人地对英国女士说：“假如你看了《围城》像吃了一只鸡蛋，觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”洋女士只好放弃了采访打算。
钱先生的回话，首句语义明确，后续两句：“吃了一只鸡蛋觉得不错”和“何必要认识那个下蛋的母鸡呢？”虽是借喻，但从语言效果上看，却是达到了“一石三鸟”的奇效：其一，是属于语义宽泛、富有弹性的模糊语言，给听话人以寻思悟理的伸缩余地；其二，在与外宾女士交际中不宜直接明拒，采用宽泛含蓄的语言，显得有礼有节；其三，更反映了钱先生超脱盛名之累、自比“母鸡”的这种谦逊淳朴的人格之美。一言既出，不仅无懈可击，且又引人领悟话语中的深意，格外令人敬仰钱老的道德与大家风范。
2．回避式含糊法
回避式含糊法，是根据某种场合的需要，巧妙地避开确指性内容的方法。
在涉外接待活动时，每当与外宾交谈会话中遇到“难点”，就应巧妙回避转移。
例如：一个美国客人在韶山毛泽东故居参观之后，中午在一家个体户饭店吃饭，老板娘的一手正宗的湘菜，使这位美国客人吃得非常满意。他在付钱时，看到老板娘家境富裕，他突然提出如下问题：“老板娘，如果你的老同乡毛泽东还在，会允许你开店吗？”
这是明知故问，其中含意不言自明。
这时，老板娘略一寻思，就做出回答：“没有毛主席他老人家，我早就饿死了，还能开什么店啊！”然后她接着说：“如今，邓小平接了班，党的富民政策好，日子越过越美好！”
显然，美国客人意在用老板娘的回答，来否定毛泽东的历史功绩，乃因其中隐含一个必然的判断：毛泽东绝不会允许你开店，那么你也富不了，因而，毛泽东应该是被否定的。而老板娘的答话，以回避正题的模糊法，反而做出令人折服的回答，既不轻慢美国客人，又维护了毛主席的威望，赞扬了如今的富民政策。由此，反映了韶山人民的心声：“毛主席让我们站起来，邓小平让我们富起来！”
1962年，中国在自己的领空击落美国高空侦察机后，在记者招待会上，有记者突然问外交部长陈毅：“请问中国是用什么武器打下U-2型高空侦察机的？”这个问题涉及国家机密，当然不能说，更不能乱说，但对记者的提问，又不能不答。于是，陈毅来了个闪避：“嗨，我们是用竹竿把它捅下来的呀！”用竹竿当然不可能捅下来，但大家都心照不宣，哈哈大笑一阵便罢了。
要善于聆听
聆听是搞好人际关系的需要。人有两只耳朵一张嘴，就是为了少说多听。不重视、不善于倾听就是不重视、不善于交流，而交流的一半就是用心倾听对方的谈话。不管你的口才有多好，你的话有多精彩，也要注意听听别人说些什么，看看别人有些什么反应。俗话说得好：“会说的不如会听的。”也就是说：只有会听，才能真正会说；只有会听，才能更好地了解对方，促成有效的交流。尤其是和有真才实学的人一起交谈更要多听，不仅要多听，还要会听。所谓“听君一席话，胜读十年书”，大概也正是这个意思吧。
那么，是不是我们什么都不说，只一味地去听呢？当然不是。假如一句话都不说，别人即使不认为你是哑巴，也会认为你对谈话一点兴趣都没有，反应冷漠。这样会使对方觉得尴尬、扫兴，不愿再说下去。到底多说好，还是少说好呢？这就要看交谈的内容和需要了。如果你的话有用，对方也感兴趣，当然可以多说；倘若你的话没有什么实质内容和作用，还是少说为佳。即使你对某个话题颇有兴趣和见解，也不要滔滔不绝，没完没了，更不要打断别人，抢话争讲，因为那样会招致对方厌烦，甚至破坏整个谈话气氛。
听话也有诀窍。当某人讲话时，有的人目光游离，心不在焉，给人一种轻视谈话者的感觉，让对方觉得你对他不满意，不愿再听下去，这样肯定会妨碍正常有效的交流。当然，所谓注意听也不是死盯着讲话者，而是适当地注视和有所表示。
只要将人际关系融洽的人和人际关系僵硬的人作个比较，就会明白，越是善于倾听他人意见的人，人际关系就越理想。就是因为，聆听是褒奖对方谈话的一种方式。
年轻人如何学会聆听？以下提几点建议。
1．保持耳朵的畅通
在与人交谈时，尽量地使对方谈他所感兴趣的事，并用鼓励性的话语或手势让对方说下去，并不时地在不紧要处说一两句赞叹的话，对方会认为你很尊重他。
2．全心全意地聆听
轻敲手指或频频用脚打拍子，这些动作是会伤害对方自尊心的。与人交谈时，眼睛要看着对方的脸，但不要长时间地盯住对方的眼睛，因为这样会使对方产生厌恶的情绪。只要你全神贯注，轻轻松松地坐着，不用对方音量大你也可以一字不差地听进耳朵里。
3．协助对方把话说下去
协助对方把话说下去很重要，因为别人说了一大通以后，如果得不到你的呼应，尽管你在认真地听，对方也会认为你心不在焉。
在对方话语的不紧要处，不妨用一些很短的评语以表示你在认真地倾听，诸如“真的吗？”“太好了！”“告诉我是怎么回事？”“后来呢？”这些话语会使对方兴趣倍增。
假如你和一个老朋友在一起吃饭，他说他前几天跟上司吵了一架，这几天气闷得很。如果你对他说：“到底是怎么回事，说说吧。”他会对你说很多，他有了叙述苦闷的机会，心情便好受多了，自然你们的友情也会更加深一层。
4．不要打断
在别人讲话的时候，如果你自作聪明，用不相干的话把别人的话头打断，这会引起对方的愤怒的。
5．要学会听出言外之意
通常，除说话以外，一个眼色，一个表情，一个动作都能在特定的语境中表达明确的意思。就是同一句话，也可以听出其弦外之音、言外之意。
6．用心听，要听全面
加州大学精神病学家谢佩利医生说，向你所关心的人表示你可能不赞成他们的行为，但欣赏他们的为人，这一点很重要。仔细聆听能帮助你做到这一点。认真听，并且要听全面的而不是支离破碎的话语，否则你会妄加评说，影响沟通。
聆听是表示关怀的行为，是一种无私的举动，它可以让我们离开孤独，进入亲密的人际关系，并建立友谊。
倾听是一种礼貌
倾听是一种礼貌，一种出于对讲话者尊重的礼貌。你在尊重他人的同时，也会得到他人的尊重。元代郑廷玉在戏剧《楚昭公》中有台词云：“请大王试说一遍，容小官洗耳恭听。”听别人说话，要洗干净耳朵以示恭敬。
相对来说，人人都对自己的事更感兴趣，对自己的问题更关注，更喜欢自我表现。一旦有人专心倾听我们谈论我们自己时，就会感到自己被重视。魅力高手也是如此，不过他们因为了解了这一规律，比平常人更懂得去倾听别人的声音。
沟通大师戴尔·卡耐基认为：在沟通的各项功能中，最重要的莫过于倾听的能力；滔滔的雄辩能力、强而有力的声音、精通多国语言，甚至写作的才能都比不上倾听重要。他还说：“成功的交谈，并没有什么神秘。专心地注意与你说话的人，是非常重要的，再也没有比这么做更具有恭维的效果了。”
以开会来说，无论是公司会议或公众会议，纵然主持人擅长说话技巧，但如果从头到尾都是他一人发表意见，那么这会议充其量只是报告会。只有出席者也发言，提出具有建设性的问题或意见，才能达到会议的沟通目的。“说”与“听”是沟通不可或缺的条件，而这两者相互平衡，才会产生理想的沟通。
像这种情形也适用于一对一的交谈。由此可见，与其强求成为很会说话的人，不如先成为能倾听的人，如此有助于沟通。
环顾四周的人可以发现，精通说话艺术的人，也都了解听人说话的重要，由于他们不断吸收别人的话题，于是更丰富了自己的话题。相反，那些言语乏味的人，大都是从不听人说话的人，不但如此，反会炫耀自己或批评别人。善于倾听的人会赢得更更好的朋友，因为你分享了他的欢乐、分担了他的忧愁。善于倾听的人才能够明白别人的意图，找到合适的因应之法。善于倾听，也意味着慎言，避免流言，不伤害自己，也不伤害他人。善于倾听的人常常会有意想不到的收获；蒲松龄因为虚心听取路人的述说而成就了《聊斋志异》，唐太宗因为兼听而成一代明主，齐桓公因为细听而善任管仲，刘玄德因为恭听而鼎足天下。
曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，出了一道题目：这三个金人哪个最有价值？
皇帝想了许多办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。
怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
专心聆听别人的光荣与梦想
常言道：好汉不提当年勇。或许是这个世界上的好汉毕竟太少，因此，我们耳边经常能听到一些人——特别是中老年人好提自己的“当年勇”。有些年轻人好强，一听到别人“想当年我如何如何”的炫耀，就喜欢跳出来发起挑战。例如一个中年人在说自己当年在国企当个小负责人时非常风光，很多人来求自己办事，旁边一个人楞地杀出一句话：你当年这么牛怎么后来下岗了呢？又有一人吹嘘某当红企业家原来是自己的下属，正用一种不屑的口气评点该企业家当年对自己的毕恭毕敬。正说得上瘾，你来一句：那时你要是跟他学个一丁半点，也不至于今天这副模样。这样的交谈，对方即使不与你争吵，也会在心中埋下对你不满的地雷。
喜欢炫耀自己的往事，是一般人的心理。这种心理把别人自以为最光荣、珍贵的宝贝打破，真是大煞风景，形似宣战。如果能理解这种心理，让对方开心的谈，对自己绝对有好处。例如在洽谈生意时，不妨让对方畅谈自己的创业史，而你则拼命点头称是，表现出敬佩的样子，在对方获得心满意足后，自然可让宾主皆欢。
除了要专心倾听别人在现实生活中的光荣外，还要专心倾听别人在未来的梦想。光荣与梦想，是人最在意的两件事。
张勇在平时经常描绘自己二十年后的样子：存一笔不大不小的钱，到湘西凤凰买幢房子，栽花、养马、劈柴、发呆，过无拘无束的生活。原来，去湘西是他少年时拥有的梦想，从沈从文的笔下，他对那片淳朴的土地产生了好奇。长大后去过几次，非常留恋那里的一草一木。去那里定居是他十几年的梦想，而这梦想埋藏在心底已久。只要谈到它，他的表情就熠熠发光，与平日指挥工作的样子截然不同，仿佛少年一般天真可爱。
有一次，他和以前一样在谈梦想时，来了一位醉客打断话题：“湘西，湘西有……有什么了不起的……”这时他的脸色大变，露出可怕的眼神，结果两人发生了冲突。对他来说，他绝无法原谅嘲笑自己梦想的人。
梦想与光荣一样，神圣不可侵犯，没有任何东西能替代。平时忙于工作，而这梦想有如强心剂，可为生活带来无比的希望，鼓励自己勇往直前。因此，对于别人的光荣与梦想，我们在倾听时要怀着专心与虔诚的态度。
在倾听中产生共鸣
倾听是搞好人际关系的需要。人有两只耳朵一张嘴，就是为了少说多听。不重视、不善于倾听就是不重视、不善于交流，而交流的一半就是用心倾听对方的谈话。不管你的口才有多好，你的话有多精彩，也要注意听听别人说些什么，看看别人有些什么反应。俗话说得好：“会说的不如会听的。”也就是说：只有会听，才能真正会说；只有会听，才能更好地了解对方，促成有效的交流。尤其是和有真才实学的人一起交谈更要多听，不仅要多听，还要会听。所谓“听君一席话，胜读十年书”，大概也正是这个意思吧。
那么，是不是我们什么都不说，只一味地去听呢？当然不是。假如一句话都不说，别人即使不认为你是哑巴，也会认为你对谈话一点兴趣都没有，反应冷漠。这样会使对方觉得尴尬、扫兴，不愿再说下去。到底多说好，还是少说好呢？这就要看交谈的内容和需要了。如果你的话有用，对方也感兴趣，当然可以多说；倘若你的话没有什么实质内容和作用，还是少说为佳。即使你对某个话题颇有兴趣和见解，也不要滔滔不绝，没完没了，更不要打断别人，抢话争讲，因为那样会招致对方厌烦，甚至破坏整个谈话气氛。
听话也有诀窍。当某人讲话时，有的人目光游离，心不在焉，看表、修指甲、打呵欠、打电话……这些小动作会给人一种轻视谈话者的感觉，让对方觉得你对他不满意，不愿再听下去，这样肯定会妨碍正常有效的交流。当然，所谓注意听也不是死盯着讲话者，而是适当地注视和有所表示。
注意给讲话的人以语言暗示，告诉他你在专心地听。对他所说的话感兴趣时，展露一下你的笑容；用“恩、噢”等表示自己确实在听和鼓励对方说下去。或者“明白了”、“再讲具体一点”、“然后怎么样了？”注意，每一个暗示都要简短，但这足以使讲话人深受鼓舞。
提出问题。凭着你所提出的问题，让对方知道，你是仔细的在听他说话。而且通过提问，可使谈话更深入地进行下去。如：“要如何才能改变这一现状呢？”、“如果不这样还有其他好的办法吗？”
要巧妙地表达你意见，不要表示出或坚持明显与对方不合的意见，因为对方希望的是听的人“听”他说话，或希望听的人能设身处地的为他着想，而不是给他提意见。你可配合对方的证据，提出你自己的意见，比如对方说完话时，你可以重复他说话的某个部分，或某个观点，这不仅证明你在注意他所讲的话，而且可以以下列的答话陈述你的意见。如：“正如你指出的意见一样”、“我完全赞成你的看法”。
在忠于对方所讲的话题的基础上，引导好话题的走向。无论你多么想把话题转到别的事情上去，达到你和他对话的预期目的，但你还是要等待对方讲完以后，再岔开他的话题。对方也许是一个不善表达的人，不是短话长说，就是说些与主题无关的话题，甚至连陈年往事也牵扯上了。这样的谈话枝叶太多，渐渐地就会脱离主题。因此听者此时须予以引导，使谈话重上轨道。这是听者的重要责任，也是听话技巧之一。记住，是引导而不是指导。
要听懂对方的意图，而不仅仅是话语。管理学大师彼得·杜拉克(Peter Drucker)曾经说过：“沟通就是倾听对方没有说出来的话。”因此，请细心体会说话人“话里话外”的意思，并且在抓住事实的同时感受他的情绪。
当一个话题告一段落，你要适时引入新的话题。人们喜欢从头到尾安静的听他说话，而且更喜欢被引出新的话题，以便能借机展示自己的价值。你可以试着在别人说话时，适时的加一句：“你能不能再谈谈对某个问题的意见呢？”
如果我们把每一次倾听都当作学习的机会。即便谈论的话题一开始显得很无趣，也请紧跟说话人的思路。而在你学习的同时，你也会获得谈话人的好感与尊重。认真按照这些要求去做，你一定会成为一个成功的倾听者，成为一个拥有能说会道、魅力四射的高手！
赞美是最好的口德
赞美是一种美德。佛教里，弥勒菩萨和释迦牟尼佛本乃同时修行，释迦牟尼佛因为多修了一些赞美的语言，因此早于弥勒菩萨三十劫成佛。
不要相信真的有不喜欢“奉承话”的人，而疏于对某人的赞美。
古时有一个说客，当众夸口说：“小人虽不才，但极能奉承。平生有一愿，要将1000顶高帽子戴给我最先遇到的1000个人，现在已送出了999顶，只剩下最后一顶了。”一长者听后摇头说道：“我偏不信，你那最后一顶用什么方法也戴不到我的头上。”说客一听，忙拱手道：“先生说的极是，不才从南到北，闯了大半辈子，但像先生这样秉性刚直、不喜奉承的人，委实没有！”长者顿时手捋胡须，洋洋自得地说：“你真算得上是了解我的人啊。”听了这话，那位说客立即哈哈大笑：“恭喜恭喜，我这最后一顶帽子刚刚送给先生你了。”
这虽然只是一则虚构的笑话，但谁又能否定我们身边没有类似的长者呢？
威廉·詹姆斯说：“人性中最深切的禀质，是被人赏识的渴望”，林肯也说：每一个人都喜欢人家的赞美。在美国芝加哥发生过这样一个案例：有位丈夫掐死了他的妻子，原因是他对妻子畅谈白天所的得意事时，发现妻子竟然睡着了。他感到异常恼怒，竟然失手就将妻子给掐死了。这说明人对被尊重被赏识的渴望是何等强烈。
在百老汇有一位喜剧演员，打拼了很多年，也没有成就多大的名气。他做梦都想成名，这样，他的演出费就会高很多，也不必住在不宽敞的房子里了。
有一天晚上，他做了个梦：梦见自己成名了，一个星期能挣10万美元。在梦中，他站在一个大剧院的舞台上，给坐满剧院的观众表演喜剧。他表演得很卖力，但整个表演过程中他听不到一丝笑声，谢幕时全场也没有一个人鼓掌。
“即使一个星期能赚上十万美元，”他说，“这种生活也如同下地狱一般。”
说完后，这个演员就醒来了。
没有肯定与赞扬的演员，赚再高的演出费也如同下地狱。在人生的舞台上，如果没有赞扬、掌声的鼓励，人们的生活也会如同地狱。所以，我们在每天所到之处，不妨多说几句肯定别人的话、赞美别人的话，播下一些友善的种子。看到朋友买了一件新衣，不要忽视。称赞一下穿上去很合身、很精神、很漂亮或者很酷。也可以打听一下价钱，“遇货添钱”的传统赞美手法，永远都不会过时。
不要说别人身上没有值得赞美的地方。世上没有完美的好人，同样也没有万恶的坏人。只要你愿意，您总是能够在别人身上找到某些值得称道的东西，也总是可能发现某些需要指责的东西，这取决于你寻找的是什么。一位心理学家曾成功地改变一位被认为不可救药的儿童，他的方法就是善于发现他值得赞美之处。
孩子的父亲说：“这是我见过独一无二的孩子，简直没有一点可爱的品质，没有一点。”于是，心理学家开始从孩子身上寻找某些他能给予赞美的东西。结果他发现这孩子喜欢雕刻，并且工艺很巧妙，而在家里他曾因在家具上雕刻而受到惩罚。心理学家便为他买来雕刻工具，还告诉他如何使用这些工具，同时赞美他：“你知道，你雕刻的东西比我所认识的任何一个儿童雕刻得都好。”不久，他又发现了这个孩子几件值得赞美的事情。一天，这个孩子使每一个人都大吃一惊：没有什么人要求他，他把自己的房子清扫一新。当心理学家问他为什么这样做时，他说：“我想你会喜欢。”
任何事物都有两面性，明白了这个道理，你就能从别人身上所谓的缺点找到值得赞美的闪光点——
对热衷斗嘴的人，可以说：“你说话很有逻辑。”
碰到喜欢哕嗦的人：“你很细心！”
面对敏感的人：“你有艺术气质。”
对于顽固的人，你可以说：“你很好，是一个有信念的人。”
拿捏准赞美的分寸
在与人交往时，有些年轻人知道竭力恭维、美言别人。他们认为既然人都是喜欢听好话，那么不妨多多益善。殊不知别人并不怎么买好话的账。赞美并不完全等于善言，赞美适度才是善言。如果错误地把赞美当作善言，不分对象、不分时机、不分尺度，在交际中总是千方百计、搜肚刮肠找出一大堆的好话、赞词，甚至把阿谀当作善言，那么常常会事与愿违。
要如何准确地把握赞美，使赞美恰如其分而不失度地成为真正的善言，取得事半功倍的效果呢？
1．因人而异，使赞美具有针对性
赞美要根据不同人的年龄、性别、职业、社会地位、人生阅历和性格特征进行。对青年人应赞美他的创造才能和开拓精神；对老年人则要赞美他身体健康、富有经验；对教龄长的教师可赞美他桃李满天下，对新教师这种赞美则不适当。
2．借题发挥，选择适当的话题
赞美本身不是目的，而是为自荐创造一种融洽的气氛。比如看到电视机、电冰箱先问问其性能如何；看到墙上的字画就谈谈对字画的欣赏知识，然后再借题发挥地赞美主人的工作能力和知识阅历，从而找到双方的共同语言。
3．语意恳切，增强赞美的可信度
在赞美的同时，准确地说出自己的感受，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于让对方以为是过分的溢美之词。如赞美别人的发式可问及是哪家理发店理的，或说明自己也很想理这样的发式。美国前总统罗斯福在赞扬英国前首相张伯伦时说：“我真感谢你花在制造这辆汽车上的时间和精力，造得太棒了。”总统还注意到了张伯伦曾经费过心思的一个细节，特意把各种零件指给旁人看，这就大大增强了夸赞的诚意。
4．注意场合，不使旁人难堪
在多人在场的情况下，赞美其中某一人必然会引起其他人的心理反应。假如我们无意中赞美了某职称晋升考试成绩好的人，那么在场的其他参加考试但成绩较差的人就会感到受奚落、挖苦。
5．措辞适当，不使人产生误解
在现实生活中往往会出现这样的事情，说话者好心，而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。我们要尽量使赞美的语意明确，避免听话者多心。
6．适度得体，不要弄巧成拙
不合乎实际的赞美其实是一种讽刺，违心地迎合、奉承和讨好别人也有损自己的人格。适度得体的赞美应建立在理解他人、鼓励他人、满足他人的正常需要及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础之上。
招人反感的七种话
酒逢知己干杯少，话不投机半句多。话说得有水准，自然招人喜欢。那惹人反感的谈话方式表现在哪呢？
首先，喋喋不休的话。在与人交谈中，总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。有个名人说过，漫无边际、喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的交谈口才，反而令人生厌。“一言堂”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能融洽气氛，众情相悦。正如亚历山大·汤姆所说：“我们谈话就像一次宴请，不能吃得很饱才离席。”
其次，逢人诉苦，散播悲观情绪的话。在人的生涯中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人对待的方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前条陈辛酸，以获同情。交流中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
第三，无事不通，显得聪明过人的话。言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外、日月经天、江河行地般的话题。如果在交谈中表现“万事通”、“耍大能”，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人未必什么都知道。
第四，空话套话，就是不讲实话。大多数的孩子都喜欢肥皂泡，被吹出来的肥皂泡在阳光下闪耀着色彩艳丽的光泽，实为美妙。随着五彩泡泡的不断升高，接着一个接一个纷纷破碎。所以人们常把说空话喻为吹肥皂泡，真是恰当不过。对一些充满各种动听、虚幻诱人的词句，细细咀嚼即没有任何实在的内容，是迟早会破灭的。
说话的目的是为交流思想，传达感情。因此，交谈总得让对方知道你心中要表达的是什么。只要开口，不管是洋洋万言，还是三言两语，不管话题是海阔天空，还是一问一答，都应使人一听就懂。一些人惯用一些现成的套话来代替自己的语言。三句话不离套词，颠来倒去那么几句，既没有思想性，更没有艺术性，令人听后形如嚼蜡。
央视有个一度受观众喜欢的栏目，叫“实话实说”。其受观众喜欢就是因为说实话，不说空话套话。
第五，武断的话。武断是交谈的毒药，如果你开口“当然”、闭口“绝对”，那别人还有什么话可说呢？
所以，你要尽可能避免说这样的话：“所有的政治，都是欺骗。”“所有的战争都是罪恶。”“所有的女人都是弱者。”像这样的话，不但使你显得偏激，而且也不符合事实。在你的语句中，要多用一些这类字眼：“有的人……”“有的时候……”“可能”“也许”“或者”……给你的意见或判断略为加一些限制，留一点余地。在说完自己的意见之后，也不妨问一问对方：“这是我个人的看法，你觉得怎样？”或者说：“我可能有错，我希望知道你的看法。”
更重要的是，要警惕自己不要用一种非常肯定的语调来讲话，好像大将军发布命令似的。不管你说什么，这种腔调别人一听就不舒服，就觉得你把自己拾得太高了。这种把自己放在一切人、一切事之上的态度，不久就会使你陷于完全孤立的地位。
第六，质问的话。谈话时习惯质问对方的人，多半胸襟狭窄，好吹毛求疵，与人为难，或性情孤僻，或自大好胜，所以即使在说话小节上，也把他的品格表现出来。其实，除了在不得已的场合如在法庭上辩论之外，质问的对话方式是大可不必采用的。如果你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说出来，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？
例如，甲：“昨天我想是今年以来最酷热的一天了。”乙：“你怎会这么说呢？”
对方虽然说错了，但你何必要先给他一个难堪的质问呢？你既知道昨天热度不过34℃，而前天却达到35℃，那么你就说出来好了。先质问，后解释，犹如先向对方打了一拳，然后再向他解释一样。这一拳，足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊心受到很大的打击，如果他也是个脾气不好的人，必会恼羞成怒，而激起剧烈的争辩。
矫揉造作也是较为常见的一个小毛病。它有多种形式的表现，有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个令一般人难以理解的学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的缩写词挂在口头；有的人又喜欢引用几句深奥的名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得你在卖弄知识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。
刻薄的话坚决不说
一则法国谚语说：“语言造成的伤害比刺刀造成的伤害更让大家感到可怕。”布雷姆夫人在其《家》一书中说：“老天爷禁止我们说那些使人伤心痛肺的话，有些话语甚至比锋利的刀剑更伤人心；有些话语则使人一辈子都感到伤心痛肺。”
在我们身边，经常会遇到这样一些人：长着一张能说会道的利嘴，可用错了地方，嘴损，尖酸刻薄，说话不讲情面，给人不留丝毫余地。在社交中，只要谁得罪了他，他可要鼓起如簧之舌，喋喋不休，不遗余力地对人极尽冷嘲热讽、恶毒攻击。这种尖酸刻薄的人通常有两种类型，低级别的和高级别的。
所谓低级别的，除了心胸狭窄“长舌妇”之外，最常见的就是那些没心没肺的“莽汉”。前者是处心积虑来伤害别人，后者是无心之错，想啥说啥，可是说完就忘。
案例回放一个樵夫在砍柴时，救了一头被机关卡住的母熊。母熊非常感激樵夫，对他说：“您是我的救命恩人，如果有什么需要我帮助，我会尽力而为。”
一次上山砍柴，樵夫遇见了老虎，幸亏熊舍命相救，方才躲过一劫。那天因为天色已晚，熊邀请樵夫到了熊窝，安排他住了一宵，并以丰盛的晚餐款待了他。翌晨，樵夫起身走。熊吻了吻樵夫，说，“原谅我吧，兄弟，没有能好好的招待您。”
“不是这样的，”樵夫回答，“招待得很好，只是我唯一不喜欢的一点，就是你身上那股臭味。”
熊听了怏怏不乐。她对樵夫说：“拿斧子砍我的头。”樵夫举起斧子轻轻打了一下。“砍重一点！”熊说完，抢过樵夫的斧子使劲砍了一下，鲜血从熊头上迸出来，熊没吭声，樵夫就走了。
若干年后，樵夫在砍柴时遇见了熊。樵夫问：“你的伤口愈合了吗？”
“什么伤口？”熊问。
“我打你头留下的伤口。”
“噢，那次痛了一阵，后来就不痛了，伤口愈合后，我就忘了。不过那次您说的话，就是您用的那个词，我一辈子也忘不了。”
尖酸刻薄的话，伤在人的心上，是看不见的暗伤。看得见的明伤好治疗，看不见的暗伤难痊愈。嘴上损人是需一句话，别人记恨或许是一辈子。良言一句三冬暖，恶语几字六月寒。某高僧在给其弟子的一封信中写道：“祸从口出而使人身败名裂，福从心出而使人生色增光。”它的意思是：有时说话的人并无恶意，但对听者而言，却可能是伤及其自尊心的恶语，所以劝诫人们，说话应谨慎，只说该说的话。
我们再来看看高级的嘴损。这些人有一定知识层次的人，这种人看上去全不像泼妇和莽汉那样没素质、缺乏教养，可要损起来却十个泼妇抵不上他：泼妇的无非是匹夫之勇，而他却是智者之谋。这类人最大的特点是：不露声色，娓娓道来，转弯抹角，可结果却是让别人狗血喷头。
1825年，沙皇尼古拉一世刚刚登基，就爆发了一场反对他的叛乱。尼古拉一世平定了这场叛乱，并将抓获的叛乱领袖李列耶夫判处绞刑。
在行刑的那一天，发生了一件奇怪的事情。李列耶夫在绞刑架上还没有断气，勒在脖子上的绳索居然断裂了！
在当时，执行绞刑时的绳索断裂被当成是上帝恩宠的旨意，犯人因此能够得到赦免。
李列耶夫在恍惚中摔落在地，他睁开眼睛，看了看四周惊讶无比的围观者。在确信自己保住了性命后，李列耶夫掩盖不住内心的喜悦，兴奋地对着人群大喊：“你们看，在俄国他们不懂得如何正确做任何事，甚至连制造绳索也不会。”
一名信使立刻前往宫殿向沙皇报告行刑失败的消息。虽然懊恼于这令人失望的变化，尼古拉一世还是依照惯例提笔签署赦免令。
“奇迹发生之后，李列耶夫有没有说什么？”沙皇好奇地问信使。
“陛下，”信使便回答，“他说俄国人甚至不懂得如何制造绳索。”
“哦？这种情况下，”沙皇顿了顿，说，“我们有必要证明事实正好相反。”
于是沙皇撕毁了赦免令。
第二天，这个叫李列耶夫的幸运儿再度被推上绞刑台。很显然，这一次他的好运气不会在来了，行刑人为他准备了一条足可以吊死一头大象的绳索。
祸从口出，李列耶夫其实是死于自己他刻薄的嘴下。不知道第二次站在绞刑架下的李列耶夫，是否会后悔当初的刻薄。
在我们身边，说话尖酸刻薄的人并不少见。这类人中甚至有的人其实是“豆腐心”，只是管不足自己开合的嘴，让刀子从嘴里一把一把地飞出来。为什么要字字句句直逼对方的要害呢？是为了突出自己的伶牙俐齿，还是为了显示自己的权威？
马克·吐温曾说，我可以靠别人对我说的一句好话，快活上两个月。——这是极有意思的。其实，你我又何尝不是如此呢？既然我们的一句好话，就可能暖人心曲，赢得人心，那么我们何不一试呢？须知，这也是在帮助我们自己啊！
