学校在操场举行了高考百日誓师大会，台上外地的教育专家讲述关于高考方面的心理学知识，专家目不转睛地念稿稿，我们在阳光的暴晒下昏昏欲睡。
对于高考，我已经准备了太久，几次模拟考试的成绩都不错，排名都在年级前列。但是清华北大我是不敢奢求的，从历年的情况来看，只有全校第一的成绩才有可能被清北录取。我唯一的遗憾就是爷爷的死，他走得太早，还没有来得及等我考上大学，还没等我成绩出来在乡亲们面前炫耀，就匆匆地离去了。
我在这个百日誓师大会上，嘴里喊着决战高考的伤口号的时候，真正思考了关于自己奋斗的一切：早些年我努力学习，甚至把自己封闭起来，为的是以后能够和远方的父母在一起，过上好的生活。后来的动力，则是为了爷爷在乡亲们面前能够抬起头来，把自己的孙子放在嘴边侃侃而谈。这一切在现在来看都失去了意义，有动力始终是好的，但是为了满足自己或者亲人的私欲而去强迫自己学习，始终是得不到真意的，已经失去了学习本身的意义。“此中有真意，欲辨已忘言”，恐怕没有这种境界，我也难以走得更高更远。
想通了这一点，最后一个阶段的学习中，枯燥乏味的公式和生硬的知识也变得有了灵魂，考试成绩不理想也不会让我恐惧，我所关注的更是它本身，而不是它的结果能给我带来什么。
带着这种心情，最后艳阳普照的夏天，一直到六月份，我都耐下功夫，站稳脚跟，任思维驰骋。
考试前母亲从北京回来，要给我做几周的饭，我不再为在哪吃饭而发愁，有了亲人接送，心情也变得开朗起来。
6月7号前夕，我有些兴奋，和母亲去县里体育场散步，母亲为了给我解压，给我讲述考后要带我出去玩的事，我的心思不再这个上面，想着一些光怪陆离的往事。
晚上出现了点小插曲，夜里10点多，我比平时早睡了一个钟头，却翻来覆去睡不着。心里念着不紧张，放松自己，然而自己却越来越精神。
“妈，几点了？”我问道。
母亲也没有睡着，说道：“12点多？睡不着吗？”
“不知道咋这么清醒。”
“那没事，咱说说话。我和你爸出门和么多年，把你哥带走让你自己在家，你怨不怨我们？”
“一开始是怨，但是我也不想说。我知道你们也不容易。我最难受的时候就是暑假每次从北京回去，感觉最痛苦，天天自己在被窝里哭，时间长也就不怨了。”
母亲说话有些哽咽，说道：“那想我们怎么不打电话说？其实我和你爸咬咬牙也能把你带到北京去，但是就怕你俩在一块，天天不好好学……”
我说：“也都挺过来了，我不怨你们。如果不这样，家里生活都维持不下去。”
“你如果有的选择，你愿意在家里留守吗?”
“现在还愿意，如果是以前，我肯定不愿意，但是现在我是爷爷奶奶带大的，这个恩情我得报。”
“我和你爸就感觉愧对你，小时候没陪在你身边。那时候也是家里穷，白面馒头都快吃不起了，不得已才把你们扔在家里。要是生活条件好，谁都不愿意出门。一出门就是一二十年，回也回不来了。要是我和你爸再回来，你说现在在家里能干啥？给别人打工肯定挣不到钱，做生意也不知道干啥。”
“那你为什么把我哥带走，不带我？”
母亲说：“那时候你哥身体不好，学习成绩还不行，我和你爸就商量把他接到身边好好看管。你成绩好，他在家还影响你学习。”
“成绩好就该受罪了吗？”
母亲极力忍住哭泣，说道：“我和你爸对不住你，我知道你受的委屈多，有啥事都得说出来。别啥都憋在心里。”
我说：“我以前心理有问题，感觉啥都没意思，一心想着暑假快来，自己能去北京。我现在自己调节过来了，也不是怨你们，只想说出来我这么多年的委屈。”
说出来这些话，我心里舒坦多了，我知道自己伤害了母亲。此时的我是自私的，不过为了明天的高考，今天要有个好的睡眠，委屈我亲爱的母亲了。
第二天一大早我就醒了，精神正好。我踏着初夏的凉爽的风走到考场，心里坦然而从容，我经历了太多，自然都看淡了。
第一场语文我没把握好时间，前面耗时过长，导致最后作文没有太多时间去写，匆忙就写完了。理智提醒我语文不会有什么问题，尽管时间分配上不合理。
后面几场是我的强项，就像平时模拟考试一样，没有什么太多感觉，两天的时间匆匆就过去了。
最后一场英语结束的时候，我，整个考场，整个校园的考生，都长舒了口气。无论考试结果怎样，高三生涯总算结束了！
这12年的苦学生涯算告一段落了，尽管我们都厌恶应试教育，但是，目前来说，这场考试对所有的不同家境，不同性格，不同地区的孩子来说是最公平的，没有了它，我们广大普普通通家庭的孩子难以与精英阶层做任何抗衡，最起码，这给了我们自信和不服输的勇气。
从考场出来，我心情雀跃，用手机和沐沐聊出行计划。
