人际交往中经常会出现难堪尴尬的局面，例如对方故意刁难、被别人误解、不小心说错话等，这时，学会用自我调侃、随机急救、回避话题、避实就虚等恰当幽默的话语摆脱尴尬境地，不但能挽救大家的颜面，而且还能体现你的聪明才智，从而赢得大家的尊重。
欲盖弥彰，不如自我调侃
由于我们的过失，造成谈话中间出现了难堪，这时我们不要责备他人，而应找找自己的原因，采用自我调侃的方式低调退出。
有一次，十多年没见的老同学聚在了一起，因为大家都是好朋友，所以说起话来更是直来直去。有一位男同学打趣地问一位女同学：“听说你的先生是大老板，什么时候请我们到大酒店吃一顿？”他的话刚说完，这位女同学便不安起来。原来这位女同学的丈夫前不久因发生意外去世了，但这位开玩笑的男同学并不知道，因而玩笑开得过了一点。旁边的一位同学暗示他不要说了，谁知这位男同学偏要说，旁边的那位同学只得告诉他真实的情况。这时这位男同学可谓无地自容，非常尴尬。不过他迅速回过神，先是在自己脸上打了一下，之后调侃地说：“你看我这嘴，几十年过去了，还和当学生时一样没有把门的，不知高低深浅，只知道胡说八道。该打嘴！该打嘴！”女同学见状，虽有说不出的苦涩，但仍大度地原谅了老同学的唐突，苦笑着说：“不知者不为怪，事情过去很久了，现在可以不提它了。”男同学便急忙转换话题，从尴尬中解脱出来。
当我们遇到类似的情况时，最好的办法就是：不要死要面子活受罪。可以采用自我调侃的办法，表达自己真诚的歉意，而对方也不会喋喋不休地责备我们，相反还会因为我们的真诚而一笑了之。
大多数人制造尴尬都不是出于敌意的，而是由于不小心，这时候，如果你过分掩饰自己的失态，反而会弄巧成拙，使自己越发尴尬。以漫不经心、自我解嘲的口吻说几句取悦于人的话，可以活跃气氛、消除尴尬。
1915年，丘吉尔还是英国的海军大臣。不知是心血来潮还是别的什么原因，他突然要学开飞机。于是，他命令海军航空兵的那些特级飞行员教他开飞机，军官们只好遵命。
丘吉尔还真有股韧劲，把全部的业余时间都搭上了，负责训练他的军官都快累坏了。然而隔行如隔山，他对那么多的仪表总是搞不明白。
有一次，在飞行途中天气突然变坏，一段16英里的航程竟然飞了3个小时。着陆后，丘吉尔刚从机舱里跳出来，那架飞机竟然再次腾空，一头撞到海里去了。旁边的军官们都吓得怔在那里，一动不动。
原来，丘吉尔忘了操作规程，在慌乱之中又把引擎发动起来了，望着眼前的一切，丘吉尔也不知所措，好在他并没有惊慌，装作茫然不知，自我解嘲道：“怎么搞的，这架飞机这么不够意思。刚刚离开我，就又急着去和大海约会了。”
一句话，既缓解了紧张的气氛，也让丘吉尔摆脱了尴尬。
在有些尴尬的场合，运用自嘲能使自尊心通过自我排解的方式得到保护，而且还能体现出说话者的宽容大度。
尴尬场合，运用自嘲可以平添许多风采。当然，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极因素的自嘲包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲实质上是当事人采取的一种貌似消极，实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段。
背后说人，怎样随机急救
虽然说背后说人是不好的，可人总免不了在一起谈论，言语中免不了要说这个人不对，那个人做了什么糗事，结果却被当事人一下撞到。
听说主管要去参加一个业界的聚会，又是临近午休时间，办公室内几位同事闲聚在一起，东家长西家短地胡乱聊起来，不知不觉就开始说起主管的坏话了。
小杨一向做事认真负责，个性又活泼开朗，在办公室里人缘极好，只是有点冒冒失失，喜欢乘兴搞一番恶作剧。
这次也不例外。当他听到大家都在说主管的坏话时，便趁机起哄：“我也这样认为，主管实在是一个老古董，动不动就拿所谓的伦理道德、礼仪规范来说教，根本就没意识到现在是流行、新潮的时代……”
“咦！怎么大家一下变得正经八百，规规矩矩的呢？”当小杨发觉情形不对时，却已大事不妙了，原来主管已经站到了他的身后！
在社会生活中，每天都会遇到很多人和很多事。很多时候，人出于交流或其他目的，会自觉不自觉地向他人讲述一些自己对人对事的看法，因此就形成了“哪个人前不说人，哪个背后无人说”的社会现象。
当你议论他人被当事人听到时，如果你的议论是正面的，那还好说。听到别人在背后夸自己，谁不乐意呢？可一旦你的议论是负面的，在背后说人坏话，被人当场逮住，那你可真够尴尬的！更有甚者，要是因此而被人误认为品行有问题，并让你的“臭名”远扬，那你就倒大霉了！
其实，要化解这种尴尬也不是没有办法，只要你懂得随机应变，采取正确的应对方法，尴尬就会自然而然地离你而去。
某女士上班的单位和丈夫的单位很近，所以每天他们总是约好了在车站碰面，然后搭同一辆公交车回家。一路上，夫妻两人总是喜欢高高兴兴地谈天说地，倒也有一番乐趣。
一天，这位女士一上车，就向丈夫讲起了当天发生的“大事”。
“老公，告诉你呀，今天那个小梁上班迟到了，主任不知怎么搞的，把他当众批评了一顿，你没看见小梁当时的脸色，就跟猪肝一个样……”
她还没说上几句，就发现小梁被下车的人流挤到了她面前。看到这位同事，小梁只是淡淡地点了点头，表情有点冷漠。
“啊！他肯定听到了我说的话。这下糟了，把一个同事给得罪了。这下该怎么收场呀？”
这位女士顿时感到脸上火辣辣的。可丈夫却并不知情，还不停地追问：“后来怎么样了？”这更让她感到难堪，一时竟无言以对。过了会儿，她总算想出办法来打圆场了。
“老公，拜托，那本书有好几百页啊！我还没看完呢，后来的事等我看完了再告诉你吧！”她一边说一边悄悄揪了一下丈夫，并递过去一个眼色。丈夫虽然不明白是怎么回事，但也不再继续追问下去了。
“小梁，真巧！你也坐这一趟车呀！你看我，光顾着说话，也没介绍一下。小梁，这是我爱人。老公，这是我们公司的同事，我们都叫他小梁，与那本书上的主人公称呼一样呢！”她主动出击，明着打招呼，暗着解释刚才的事。
小梁听了她的话，认为是自己多虑了，便也放松了，与他们聊了起来。一路上，他们谈笑风生，气氛和谐而友好，刚才的紧张和尴尬一扫而光。
不过要注意，切忌背后说人超过限度。如果是充满个人憎恶情绪的坏话，听的人可能会有“这说得太过分了吧”的感觉。像这样就已超过限度，说者不但会不愉快，而且会因情绪过于激动而恼怒不已。
切忌不分场合地论人长短。像上述情境中，尽管上司不在，但在办公室内议论上司总是不好。另外像公司同事常去的餐馆或咖啡厅，也都不是谈论同事长短的好地点。最好的办法就是不讨论他人的长短。
曲解本意，巧妙回避话题
对于一些敏感性问题，提问者一般不直接就问题的本质提出怀疑，而是从其他貌似平常的事物着手，旁敲侧击地进行诱导性询问。这时，我们可以故意装作不懂对方的真正用意，而站在非常表面的、肤浅的层次上曲解其问话，并将这种曲解强加给对方，使对方意识到你的有意误解实际上是在表达委婉的抗议和回避，从而识趣地放弃自己的追问。
在一次记者招待会上，外国记者别有用心地问王蒙：“请问，20世纪50年代的你与80年代的你有何相同与不同？”这位记者的用意是路人皆知的。王蒙当时也十分清楚。他不慌不忙地抬起头，从容不迫地回答道：“50年代的我叫王蒙，80年代的我也叫王蒙，这是相同之处；不同的是，那时我20来岁，而现在我50多岁了。”
记者的提问只给出了年代限定的范围，王蒙虽然知道对方是想借机让他谈一谈对中国国内形势改变的感受，但是故意曲解其本意，只是从自己年龄变化的角度作答。这个回答虽然也算是“合格”，但实际上没有给对方任何有用的信息，令其大失所望。
有一个调皮的孩子，大年初一那天，一大早便出门找伙伴玩去了。玩到中午时分，才发现自己头上的新帽子不知道什么时候丢了，于是胆战心惊地跑回家去了。母亲发现孩子的帽子丢了，自然很生气，要是在平时少不了要大声呵斥一番，可当天是大年初一，不能骂孩子，于是母亲强忍着怒气没有爆发。可是母亲仍然觉得这不是好兆头，所以心里非常郁闷和生气。
这时隔壁的李叔叔来串门，感觉到了母亲的脸色不太好看，还有孩子的胆怯，一打听才知道事情的原委，于是笑着说：“孩子的帽子丢了，照我看这可是件好事情，这不恰恰意味着孩子要出头吗？今年你的孩子一定会学习进步，诸事顺利。”孩子的母亲听了以后，连连赞同：“是啊，真对啊，孩子从此就出人头地了。”于是大家都眉开眼笑起来。
帽子丢了，这本来是一件很扫兴的事情，又是在新年的第一天丢东西，一般人都会觉得不吉利。而隔壁的叔叔有自己的解释，他回避了孩子贪玩结果把帽子弄丢了的事实，而强调了帽子是戴在头上，现在帽子没了就说明可以“露头了”，这样一来，大家都将注意力放在了露头的事情上，而忽略了丢东西的事情，一件坏事成了好事。
这种曲解本意的方法，有时候也可以说是“装糊涂”。虽然明明知道对方问的是什么，可就是假装不知道，避开实质，只说些表象的问题。对方通常都会识趣地不再追问。
比如娱乐圈里的很多女明星都不太喜欢别人问年龄问题，可总会有记者想方设法地要问出她的年龄。这时候女星不妨说：“年龄不是问题，问题是我还能给观众带来什么新的东西。”这样一回答，既不会暴露自己的真实年龄，又会让观众觉得这个明星真敬业，从而赢得了观众的喜欢。
我们虽然不是外交家也不是公众人物，可学会回避一些不好回答的问题也可以起到自我保护的作用。
言语幽默，让你远离尴尬
有时候人际交往会处在一个尴尬的境地，这个时候需要的仅仅是一句幽默的话语来打破原有的压抑，活跃气氛。
说笑能极大地缓解尴尬气氛，甚至在笑声中，这种难堪的场面会瞬间消失，以致人们会很快忘却。
如果活动中出现尴尬局面，说句幽默的话更是使双方摆脱窘迫的好办法。例如，两个班级联欢，男女舞伴第一次跳舞，由于一方的水平低出现了踩脚的情况，说“没关系”这样的礼貌话还可能会加重对方的心理压力，如果用一句“地球真小，我俩的脚只能找到一个落点了”，就可使双方欢笑而心理放松。
尴尬是在生活中遇到处境窘困、不易处理的场面而使人张口结舌、面红耳赤的一种心理紧张状态。在这种时候，人们感觉比受到公开的批评还难受，这时主动讲个笑话逗大家笑，绝对是减轻该症状的良方，尤其是在很多人都看着你的时候。
恐怕谁都有当众滑倒的经历，每每回想起来还会感到脸红。摔倒的场面总是很滑稽，难免会引得大家笑，这时你不妨用一种荒诞的逻辑将这种尴尬变成有利因素，从而自然大方地从困境中解脱出来。
1944年秋，艾森豪威尔亲临前线给第29步兵师的数百名官兵代表训话。当时，他站在一个泥泞的小山坡上讲话，讲完后转身走向吉普车时突然滑倒，原来肃静严整的队伍轰然暴出一阵笑声。面对突发情况，部队指挥官们十分尴尬，以为艾森豪威尔要发脾气了。岂料，他却幽默地说：“从士兵们的笑声中可以看出，我与士兵们的多次接触，这次是最成功的。”
所以当我们面临尴尬时，千万不要慌张，试着说一些幽默的话语，就会从尴尬中轻松逃脱。
当然，有些幽默可以让自己缓解尴尬，却会伤到别人的自尊，所以幽默虽然好，但也不能滥用。
巴黎的一位剧作家邀请小仲马看他的新剧本的演出。大幕拉开了，戏正在演出，小仲马不断回头，嘴里嘟囔着：“一个，两个，三个……”
“您在干什么？”剧作家纳闷地问。
“我在替您数打瞌睡的人。”小仲马回答说。
过了一些日子，小仲马的剧本《茶花女》上演了。上次请小仲马看戏的那个剧作家又和小仲马坐到了一起。演出开始以后，他也不断回头找，找了半天，只找到了一个打瞌睡的，不过他还是欣喜若狂地跟小仲马说：“亲爱的，你看，你的剧本上演，也有一位打瞌睡的。”
小仲马回头看了一眼，幽默地回答：“您不认识他吗？他上次看您的戏时候睡着了，现在还没醒过来呢。”
小仲马这样的话虽然很幽默，却会给别人带来尴尬。如果关系亲密两人一笑也就过去了，如果关系一般，别人就会记恨在心里。所以运用幽默，也需要注意场合。
童言无忌，如何遮住家丑
周末，单位里的几个同事到家里来玩。女主人玉琴正在热情招待，忙得不亦乐乎。玉琴5岁的小女儿笑笑看到家里来了客人，别提有多高兴了，兴奋得手舞足蹈。她一会儿为客人表演歌舞，一会儿模仿模特走秀，把客人逗得哈哈大笑。
笑笑一看大家这么喜欢她，“人来疯”就越发厉害了。她骄傲地站在妈妈的同事面前，奶声奶气地大声问：“叔叔、阿姨，你们能赚很多很多钱吗？”
“当然不能呀！我们都没有笑笑将来赚得多。笑笑将来当大老板，我们全给你打工，好不好？”同事们逗着这个“开心果”。
“我爸爸就是大老板，他能赚很多很多钱，10个大皮箱都装不下！”
“真的？你爸爸是做什么的，我们都去给他打工好不好？”
“我爸爸是做彩旗的，街上飘飘的彩旗全是我爸爸做的。你们会做吗？”
“做彩旗的？”同事们面面相觑，非常不解。
“笑笑，你在胡说些什么呀！”玉琴走出厨房，听到女儿的话，心里咯噔一下，赶紧开口制止女儿说下去。
“妈妈，我没有胡说，你昨天晚上不是说爸爸‘家里红旗不倒，外面彩旗飘飘’吗？你还说爸爸要变天，是白日做梦！妈妈，爸爸是不是认识雷公，不然怎么能够变天呢？”
玉琴尴尬地僵在那里，客人们也不知说什么才好。顿时，屋内的气氛一下子凝固了……
虽然说是童言无忌，可笑笑的话也确实够让人无奈又生气的了。家里的争吵丑事全都暴露在了同事们的面前，如何才能“找块遮羞布”，遮一下这个家丑呢？
其实也不难，有句话叫“假作真时真亦假”，倘若据你察言观色，发现他人的脸色不对，似乎已有几分相信了孩子的话，你觉得不好解释，或一时没有找到合适的理由来解释，何不半真半假地承认此事？一般人在大多数情况下都会有逆反心理，你越是解释，他越是不信；如果你干脆承认确有其事，他反而会产生怀疑。所以你不妨利用此等心理，弄他个半信半疑，自己也痛痛快快地下台。比如你可以说：“宝宝，你这个小饶舌鬼，要是你爸和他的彩旗找红旗算账，我看你是站在彩旗那边，还是站在红旗这边？”只要你处之泰然，表现得大大方方的，他人就不会对此事确信无疑，甚至怀疑也会随之烟消云散。
小孩子的惊世骇语远不会这么简单地结束。光用虚晃一招来打马虎眼还是不够的。
一个周六的上午，周女士带着她的宝贝儿子——淘淘在儿童乐园里游玩，恰好碰到了单位的一个同事也带女儿——甜甜在此玩。这两个小孩本来就认识，一见面就亲热得不得了，一下就玩到一起了。于是，两个大人就自然而然地站在一边聊了起来。
“妈妈，妈妈，甜甜说她爷爷、奶奶下个月要来她家过年了，我的爷爷、奶奶为什么不来呢？”两个人正聊得投机，没料到淘淘一蹦一蹦地跑来，气喘吁吁地问道。
“爷爷、奶奶去年来过了，今年想休息一下！”周女士轻声细语地向淘淘解释道。
“不对，我知道爷爷、奶奶为什么不来！”
“淘淘真聪明！那你说说看，爷爷、奶奶为什么不来呢？”
“因为我们家没有钱了！”
“哎呀，宝宝真是不得了，连这事都知道！那你是不是要节约一点呀？”
“我才不要呢！妈妈把钱都给外公、外婆了，所以我们家没有钱了，爷爷、奶奶也来不了，妈妈你说是不是？”
听淘淘这么一说，那同事露出了若有所思、似笑非笑的表情。见此情景，周女士知道她的同事已有几分相信了孩子的话。于是，她灵机一动，轻描淡写地顺水推舟起来。
“原来是这样呀！我就说淘淘聪明过人吧，妈妈做了哪些事都瞒不过你的眼睛！”
“那当然，我是孙悟空，有火眼金睛，谁也别想瞒过俺老孙，哈哈！”
“那悟空，我前两天给爷爷、奶奶寄钱，还给爸爸买衣服，给你买玩具，你的火眼金睛怎么就没看出来呢？”
“谁说我没看出来，我……我是想考考妈妈，看妈妈你还记不记得！”
听到这里，同事不禁被逗得大笑起来。
如果被孩子当面揭穿真相，也要注意：切忌随即指责、呵斥，甚至是打骂孩子，如此只会弄得“此地无银三百两”。还要切忌极力解释，这样只会显得是欲盖弥彰，更会让家丑外扬。
隐私提问，教你轻松应对
无论是在公共场合，还是在正式场合，我们都会不可避免地遇到一些隐私问题被人追问的情况，有时候面试的时候也会被别人追问隐私。
北京某著名高校中文系毕业生罗娟，经系里推荐到一家国企求职，层层考核下来，最后她获得了与招聘单位负责人单独面谈的机会。
“你有男朋友吗？”这位男性负责人突然这样发问。
罗娟没有任何思想准备，被这个问题问愣了。她不知如何回答才能让负责人满意，便如实答道：“有。”
“他现在在本地还是在外地？”
“他在办出国手续。”罗娟仍然老实地回答。
“你将来会不会跟他一起出去？”
“我的专业出去了也派不上用场，所以没想过要出去。”
“那你们是不是要分手了？”
“不能这么说，我们的感情很好，我相信自己的眼光。”
“如果你的上级比较喜欢你，你会怎么办？”
“那说明我的工作干得还不错，我会再接再厉，更上一层楼。”
“要是你的上级对你有非分之想呢？”
“你们能提出这个问题，我非常感激，这说明贵单位的高层领导都是光明磊落的人。之前我曾在一家公司实习过，就是因为老板有了非分之想，我才愤而辞职的。而当初他们招聘时恰恰没有问到这个问题。两相比较，假若我能应聘进贵单位，就没有理由不去为这个团队殚精竭虑了。”
罗娟不卑不亢的回答和落落大方的态度使她最终赢得了这个职位。
怎样说话，才能既不泄露自己的隐私，又不直接拒绝对方的提问而造成不愉快呢？不妨看看下面几个小故事。
菲律宾前总统科拉松·阿基诺，人称科丽。一次在出席记者招待会时，记者问她有多少件旗袍礼服，科丽不假思索地回答：“我所有的旗袍礼服，都是第一流服装设计师奥吉·立德罗为我设计的。你知道吗？她经常向我提供最新流行的服装样式。”
别人问数量，她却回答是谁设计的，这样的回答明显地属文不对题，然而，那位记者却知趣地不再追问了。
对于一些无聊的隐私问题，你完全可以采取答非所问的方法来应付。
有一位女名人准备与一位考古学家结婚。朋友问：“你为什么会选择考古学家？”她一本正经地回答：“对一个女人来说，选择考古学家做丈夫是最明智的选择，因为这样一来，她就不用担心衰老，考古学家对越古老的东西越感兴趣。”
似是而非的回答往往让那些爱探听隐私的人无功而返，它的奇妙之处就在于听上去像是在回答对方的问题，但其实并不是对方想要的答案。
歌手毛阿敏演唱了乔羽作词的《思念》之后，有一次问乔羽：“歌是我唱的，可你倒说说，那只蝴蝶究竟是谁啊？”乔羽笑了笑，道：“反正不是你，别人说的都是杜撰。各人有各人的蝴蝶，我可管不了。”
其实，人们都知道那首歌中的“蝴蝶”是有隐喻的，可问题涉及作者的隐私，他当然不愿正面回答。于是他巧妙地在关键词“蝴蝶”前加注“各人有各人”这一模糊性定语，从而将“水”搅浑，让对方陷于猜谜似的迷魂阵中，将那令人难以捉摸的哑谜留给了对方。
这种方法，应答时要对关键词加上某些限制语或修饰性词语，有意使问题变得更加模糊，从而达到有效回避隐私性内容的目的。
如果别人问你的隐私时，也要注意：切忌不沉着冷静，对别人的提问不假思索地乱说一气。同时切忌不随机应变，与别人发生冲突或委曲求全。
回避正题，不做正面反击
很多时候，问令人左右为难的问题的人总是别有用心，他们话中有话。要回答这种问题，左也不是，右也不是，如何选择是个难题，尤其当问题来自于你不能得罪的人，或者在公众场合被问到，更会让你的回答难上加难。下面就针对一些情况介绍几种处理方式。
1.回避正题法
一个美国客人在毛泽东主席的故乡韶山参观后，在一家个体户饭店吃饭，老板娘的一手正宗湘菜让美国游客吃得津津有味。他在付钱时，看到老板娘家境富裕，突然问道：
“老板娘，如果你的老同乡毛泽东还在，会允许你开店挣钱吗？”
这摆明了是明知故问，美国客人的用意就在于让老板娘做出“不会允许开店”的回答，来否定毛泽东的历史功绩。如果老板娘这样回答了，正中他下怀，如果老板娘回答“会允许开店”，又明显与历史不符。总之，无论是肯定回答还是否定回答，都不妥当。
老板娘略作思考后，回答道：
“没有毛主席他老人家，我早就饿死了，还能开什么店啊？如今，邓小平接了班，党的富民政策好，日子越过越美好！”
好一个令人折服的回答。老板娘回避了正题，使用了模糊的语言，巧妙回答了美国人的问题。一方面没有怠慢外国游客，另一方面又维护了毛主席的威望，同时还赞扬了如今的富民政策。
这种回避正题的模糊回答，比较适合用于那些不宜完全根据对方的问题来答话的场合，它的关键在于巧妙避开对方问题中的确指性内容，让对方感觉到你没有拒绝他的问题，但又不是他期望的答案。
2.迂回出击法
有一回，乾隆皇帝想开个玩笑以考验才子纪晓岚的才能，便问纪晓岚：“纪爱卿，‘忠孝’二字当作何解释？”
纪晓岚答道：“君要臣死，臣不得不死，是为忠；父要子亡，子不得不亡，是为孝。”
乾隆立刻说：“那好，朕要你现在就去死。你怎么办？”
这实在是不好回答的问题，若回答不去死，则属违抗圣旨；回答去死，未免太冤。怎么回答呢？纪晓岚灵机一动，有了主意，说道：“臣领旨！”
“你打算怎么个死法？”
“跳河。”
“好吧！”
乾隆当然知道纪晓岚不可能去死，于是静观其变。不一会儿，纪晓岚回到乾隆跟前，乾隆笑道：“纪卿何以未死？”
“我碰到屈原了，他不让我死。”纪晓岚回答。
“此话怎讲？”
“我到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来，他说：‘晓岚，你此举大错矣！想当年楚王昏庸，我才不得不死，可如今皇上如此圣明，你为什么要死呢？你应该先回去问问皇上是不是昏君，如果皇上说他跟当年的楚王一样是个昏君，你再死也不迟啊！’”
乾隆听后，放声大笑，连连称赞道：“好一个如簧之舌啊！”
这里，乾隆是根据纪晓岚提出的“君要臣死，臣不得不死，是为忠”之论叫他去死，此令顺理成章，纪晓岚怎样回答都很难，于是他聪明地采用了迂回出击的办法，到最后，反把难题留给了乾隆。乾隆当然不能承认自己是昏君，所以，纪晓岚很自然地把自己从“死”中解脱出来。这一招既没有损害乾隆面子，又点出了他的无理之处，还博得了乾隆的夸奖。
现实生活中对于一些不能得罪的人提出的难题或者无理的要求，不要急于做正面的反击，可以采取迂回的方式，避免与对方正面冲突，在抓住对方漏洞的前提下，再不动声色地反击，从而反败为胜。
佯装不知，善于避实就虚
我们在很多场合都可能遭遇尴尬。尴尬的表现形式不一样，应对方式当然也有差别。用语言应对的一种很好的方式就是佯装不知，故说“痴”话，好像这种尴尬从来没发生过一样。
网上有一则流传很广的笑话：
一家星级宾馆招聘男性客房服务人员，经理给应聘者出了一道题目：“假如你无意间把房间推开，看见一位女客一丝不挂地在沐浴，而她也看见你了，这时候你该怎么办？”
第一位答：“说声‘对不起’，就关门退出。”
第二位答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”
第三位答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”
结果第三位应聘者被录取了。为什么呢？前两位的回答都让客人有了解不开的尴尬心结，唯有第三位的回答很巧妙。他妙就妙在假装没看清，故作痴呆，既保全了客人的面子，又使双方避免了尴尬。
装作没有看见，不仅会让自己有获得工作的机会，有时候还能轻松地化解他人的尴尬。
尚美在一次聚会上第一次穿高跟鞋和超短裙，还化了比较浓的妆。朋友们见到她这样的打扮，一片惊呼，她自然而然成了聚会的焦点。但是年轻人聚会的一项必不可少的活动就是蹦迪。高跟鞋和超短裙肯定是不利于蹦迪的，何况尚美还是第一回穿。开始她不愿意下舞池，后来在朋友们的劝说之下勉强蹦了一会儿，谁知却出了问题，一个鞋跟折断了，短裙也不小心撑裂了。她只好装作没事一样，一瘸一拐地回到了座位上。
一个女孩看见了，忙跑过来问她怎么回事，尚美回答说脚扭了。女孩关心地弯下腰去看。“啊，你的鞋跟断了呀。真是的，怎么这么倒霉啊。哇，你的裙子怎么……好了别介意，大家都是朋友，谁都不会笑话你的，我也会给你保密的。你就在这儿坐着好了，待会儿结束了我陪你回家。”说着又下了舞池，留尚美沮丧地坐在那里。
一曲终了，大家都下场了，一个男孩过来坐到了尚美对面。尚美脸上红一阵白一阵，生怕被他发现了，赶忙说脚有点不舒服，说着就把没有断跟的右脚伸到了前面。男孩并不看她的“伤势”，只是叫了两杯饮料，说：“蹦迪很累吧，你看起来挺文弱的，一定小心啊。这种激烈运动连我都浑身湿透了，你肯定更累了。以后多锻炼锻炼，再穿上今天这么漂亮的衣服，那效果肯定超棒！”
两个人聊了半天，男孩始终没有再提起她的“伤”。其实他早就看出是怎么回事了，为了不让尚美太尴尬，他装作不知道，这让尚美大大地舒了一口气。
故事里的这个男孩子就是巧妙运用了“佯装不知”、故说“痴”话的技巧，避实就虚，避开鞋子坏掉这件事情，装作没有看见，也让对方感到很轻松。
面子问题是个大问题，尤其是在中国。忽然间遇到了很丢面子的事情，即使装作不介意，心里也有个很难解开的疙瘩。所以，说一句“痴”话，故意表示自己没看见，是让当事人释怀、化解尴尬的最好方法。正如卡耐基说的：“往往有这样的人，他们知道别人出了洋相，就主动地去安慰人家，还自以为别人会非常喜欢这种方式，会用感激的目光看着他。其实别人最希望的，还是你不知道他出了洋相，没有嘲讽，也没有安慰。”
