故事的开头总是极具温柔。
九月，刚入秋天。迎面吹来的风伴着花香清除了夏天带来的燥热，也提醒着我们暑假已经结束。那个时候我们正值文理分班，进入教室我对新的班级新的同学都充满了好奇，这当中有新的面孔也有之前的老同学还有很多年都没有联系的儿时玩伴。人嘛，到了新的环境肯定会向着熟悉的人靠拢。如此说来，我跟她的相识更像是上天的一场安排。
她的好闺蜜是我小学的同学，在这个新组成的班级能遇上很久没见面的老同学自然是倍感亲切，自然而然就聊到一块去了。她就跟在我老同学旁边，日子久了我跟她也越聊越投机，我们有着共同的爱好，有着相似的经历，都是从同一所私立学校毕业，在陌生的环境里这样的两个人也像偶像剧里一样越走越近。
都说高频率的聊天会让人产生恋爱的错觉，长时间的相处我跟她好像都成为了对方最好的异性朋友，渐渐地我似乎产生了一种不一样的情愫。但那个时候的我特别自卑，并没有什么底气能让我把心里的想法表露出来，就这样把这种情绪藏在了心底，成了一个不能说的秘密。我们就跟其他朋友一样，让时间在一天天的打闹闲聊中悄悄流逝，或许这样的日子也不赖，当时的我是这么想的。
本以为以后就会一直这样下去，我们都在自己的生活里苦中作乐，我藏在心底的秘密也会随着时间而遗忘。可是人生嘛，肯定不会是风平浪静的，它总是充满了惊喜和挑战。
有天的晚自习，她的一个朋友坐到了我的身边，问我：“你是不是喜欢她啊？”，那个瞬间我的心揪了一下，但还是笑笑说：“喜欢又怎么样，我跟她就只是朋友呀。”她的朋友看着我笑了笑，又跑回她的旁边跟她窃窃私语，不时看向我这边。说实话，那个时候我很慌，我害怕这会伤害到我跟她的关系，因为我身边这样的例子不在少数。但那晚回家她跟我聊天是没有什么异样，我一颗心才落回肚子里。就这样一直到第二天晚自习，她坐到了我的身边，那个时候我的内心是既紧张又激动，“我喜欢你，要不，我们在一起吧！”我看着她涨红的脸，还有些不敢相信，不敢相信这句话是她说出来的。我的大脑顿时一片空白，仿佛在做梦一样。她看我有些发懵的样子好像有些低落，慢慢把头低了下去。我本能的去抓住她的手，她把头抬起来了，看着我，笑了，很美。那天我们聊到很晚，手机很烫跟心一样。
那天晚上之后的事我也记不清了，只记得我跟她在聊天软件上的死党标志变成了情侣标，我也多了一个想要一直保护的人。
在经过几天同学之间的调侃玩笑以及送出去好几杯奶茶给她闺蜜以后，班里面也渐渐平静下来跟平时一样，只是对于我跟她来说，现在的生活比起之前好像更让人有干劲了，我跟她之间互相帮助，相互比拼，一起努力，这样子好像梦里的生活。
我喜欢骑车，享受骑行时迎面吹来的风和身旁略过的人间烟火气所以每天送她回家成了我最期待的事。她很胆小，每次坐车的时候都会紧紧抱着我，当我骑快了的时候还会用手打我一下。渐渐地，我开始放弃速度带来的风，因为我发现世界最美的风景坐在我的身后，她值得我慢慢去守候。
圣诞节前夕，我跟她所在的城市终于下起了雪。晚自习的课间，我跟她并肩站在走廊，抬头仰望那明亮的夜空，竟又悠悠地洒落无数片乱舞的灰色雪花，于是，向我们飘来，静静地落在我们的脸上，头上，肩上。我跟她相视一笑，伸手去帮对方拂去身上飘落的雪花，那一刻好像时间静止，世界上只剩下她跟我在享受这雪夜的美好。
“不知不觉间南国的寒冬已至，窗外飘落的雪花激励着窗内的学子；当你放下手中的笔准备歇息，看向天空不知是怎样的欣喜；街边的路灯忽明忽暗，赶着回家的人们是否感到心安；漫漫长夜有没有人在你身旁陪伴，牵着手相互依偎着呢喃。”
老人说，失去一个人最快的方法是走的太近。
我到现在还记得。那是12月31日，2020年的最后一天。那天跨年，她希望跟她闺蜜一起过，作为她当时的男朋友我自然尊重她的选择。但尊重归尊重，我心里肯定还会难受，于是我喊上好兄弟去了隔壁的城市跨年。那天晚上，她跟我说话的语气就有点不对劲了，我不知道发生了什么，就去找她的哥哥，希望她哥哥帮我问问。她说在看电影，我也就没去打扰。夜深了，她跟我提出了分手。那个时候我就像被雷击了一样，大脑瞬间死机，一时间定在那里。我不知道该怎么办，我也不知道发生了什么事。当我反应过来想去解释的时候，看到的只有聊天软件上醒目的红色感叹号。
之后的事也记不清了，只知道我喝了很多酒，手机丢在一边开不了机。十二月的风刺骨的冷，我倒在路边哭着喊着她的名字。之后被朋友扛去了宾馆，马路很冷，跟心一样。
回到学校，我们相遇也不会再会跟之前一样打闹，取而代之的是视而不见的冷漠。我还是在上课的时候看向她的方向，只是再也得不到回应。我也在她回家的公交车站等候，换来的只不过是一句“你不要再来了。”接着目送着她登上那辆人满为患的公交车。
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。
我其实真的很想你会回来，我在深夜想起你的时候还是会忍不住掉眼泪。消息写了又删，我也在你离开的时候拼命挽回过，这辈子最大的遗憾就是没能和你走到最后。答应过你的好多事都还没有完成，要是能在结婚的年纪遇见你就好了。我觉得这个世界好不公平真心总是被辜负，我求你回来的样子一定很烦吧。这些天写了很多话，想着哪天给你看看，想让你知道我这些天怎么过来的。你以前问我跟你在一起后不后悔，说实话我没有后悔。因为只要是我喜欢的不管好不好我都会把我最好的给你。我已经习惯有你的每一天，你走了，离开了，不要我了，我每天就像个废人一样抽烟喝酒。我以为这样就能消磨对你的思念，可是我每次喝醉了想到的人是你，可能觉得我特别没出息吧。我们不是不合适，每个人的性格不一样互相磨合互相体谅互相包容，有些时候吵架和你冷战，不是因为我不爱了而是当时的我不知道怎么去跟你沟通。我没有那个能力，我不知道怎么去说去解释才能让你明白我的意思，我不知道怎么做才能和你的想法达成一致。往往好多时候，我们吵架就愈演愈烈了。每次吵完都会后悔好久，为什么当时就不能理智一点，控制自己的脾气不和你争吵，为什么不多包容你。我其实心里会想很多，我不说我比别人爱你，我只能说只要你一句话不管多远我来会来见你，你让我做什么我都满足你。你走后我的世界就剩我一个人了，心里空空荡荡的，整天做什么失魂落魄的，失去的不会再回来。错过的终究不会再遇见，大概不打扰才是最后的温柔，毕竟有些感情除了说再见别无选择。本以为陪我到最后的人一定是你，所以我把自己全部的感情全部投入到你的身上，一切时间一切精力都放在你身上，爱的太满结果陪我一生的人却不是你，你知道那种感觉吗?每天晚上我都会胡思乱想很多以前有你的时候，想起我们以前快乐的事，我真的很脆弱你走了我的世界都要崩塌了.夜里睡着突然被惊醒的那种感觉那种快要窒息的感觉，我比谁都喜欢你，但是没有用啊!我不知道这些天是怎么熬过的每天丧到极致做什么都会想到你，每天沉沦在明明知道没希望还要无尽的等待整夜失眠，我每天都幻想着你会来找我。很想知道你的近况，爱而不得的感受真的太难受了。很庆幸我能走到你的身边，以前老是说会保护你会给你安全感，后来你说我不是你想要的。原来真的有两个人，要相互喜欢。感谢你出现再我的生命中，跟你在一起的那些时间我真的特别的开心。
我知道人生总是充满着很多的别离，但遗憾的是我们没能好好地说一声再见。对你的爱意仍在，但我无能为力。
“今天是我们分开的第一百天，很抱歉我还是很想你，所以来打扰你了。我知道你不会看短信，所以才敢把这段话说出来。最开始的时候我无数次幻想从新找你，想把一些事情说明白，但我不敢，这个时候我怂了。我真的很想跟你走下去，但你好像已经放弃我了。这段时间我很后悔，后悔我的软弱无能，后悔我没把你留下来。分开时候我开始酗酒，开始抽烟，每次上头的时候我都好想你，但我好像已经没资格去找你。我不知道你跟我的分开是因为误会或者你对我失望了，我们之间好像没有好好聊过。本来是很好的朋友为什么会变成这样。我曾经以为我应该会很快走出来，但是我好像高估自己了，起码到现在我都没走出来。无数次深夜买醉或者发呆，我发现我渐渐的变成你最讨厌的人。我现在的样子你应该很厌恶吧，其实我也很讨厌这种堕落的自己。这次考试的结果估计到下次考试你跟我都会很尴尬吧。曾经也一起想过以后可现在连见面都觉得尴尬，想想看挺悲哀的。是了，现在我没资格说这些，既然你对我失望至极我也没有一点机会，那我就祝你以后遇到的人让你觉得值得错过我。无论什么时候只要你有需要都可以来找我的，我一直在。抱歉了今天来打扰你。”
在我写这篇文章的时候是我们分手第一百天，上面是我想对你说的话。我很想让你知道，却又害怕打扰到你的生活。所以我选择短信发给你，因为我知道你几乎不看短信。想起来发短信这个习惯还是因为你有段时间没有网咯，我才会在这个信息技术发达的社会想起这种原始的交流方式，现在它也成了我对你唯一的精神寄托。我知道等一个人无非是和时间做对，也知道人与人之间并不同路，但我只想跟着带你走。
我不是艾热，创作不出像《乌云中》那样的作品来挽回在十二月三十一日离开的你。这篇文章没有华丽的词藻也没有高超的技巧，它仅仅是一个颓废的男生来怀念他最爱的女孩。别人喜欢你我可以抢，但你喜欢别人我就无能为力了，所以我害怕你身边出现比我有趣的人。
那年漫天的飞雪让你我迷失在冬日的街头，我跟你最终还是没能走过那个冬天。故事结束了吗？并没有，大家只是朝着各自的方向前进罢了。我爱你，所以我希望你过得比之前幸福，愿你以后遇到的人都让你觉得值得错过我。
知道吗，你是我贫瘠世界里唯一娇艳的玫瑰。
