那年，在家中沉寂的时日，总在恍惚反思什么，我做错了吗，真的错了吗，为何同事在劝我，教我海阔天空的道理，颇有儒家的套路。家人还准备要去跟那个领导求情，给我一条活路，为此，我愤怒的争吵，或者是暴躁的祈求，莫要毁掉我仅存的尊严。我确实是自己辞职的呀，这是给我自己的交代，怎么成了他不给我活路？我并未祈求任何人给我机会，不需要施舍的。
时至今日，我依然觉得，当时的决定如此正确，若那时是轻狂的，现在的我却早已成熟坠地。庆幸，我骨子里的桀骜不驯，强烈的自尊心，还有那份足以膨胀的莫名其妙的自信，从未改变，就算再来过，也大抵不会改变。正因如此，我不会跟下属讲你该做什么，你不该做什么，我只是告诉他们，怎样做，我觉得会更妥一点，至于对错，谁又判断的清楚，谁又有那样的能耐呢。
走出楼道的门口，我已经很久没出来了，那时寒冬的味道，此刻仍记忆犹新。以至于多年后，我经常找寻那种气息，有些新生的意味，或者略带悲壮。几张报纸装在背包里，这个背包日后我用了很多年，也伴随过我的短途旅行。报纸上是我勾画的招聘信息，封闭自我的沉沦后，自信，这种奇怪的荷尔蒙，伴随着父亲下班归来阴沉的表情，母亲一如既往支持儿子的争吵，终于，爆发了。
那时的我，只有一辆曾经为之炫耀的山地车，便开始了我的求职路途，回想起来，那也是种旅行，算是吧，毕竟那些日子的记忆，转遍了半个北京城，离开了自小固守的东城区，离家越远越好，免得找到他们不觉体面的工作，被邻居大妈看到，又会成为茶余饭后，楼下小花园里的谈资。
写到这里，有些累了，刚刚，我走去落地窗前，抽了一支烟，我是不会吸烟的，可在大脑全面启动以后，尼古丁好像最好的缓解物品，总之，感觉不错。我站在窗前，看着雾气笼罩的湖面，和不远处的工地，那快完工的高楼，塔吊依然停滞在顶端，它安全么，不会倒下么，这是我时常看着它思考的问题。阳光，穿透迷雾，使我的客厅被照耀，我的房子是朝南向，只要有阳光，便全部温暖起来，冬天穿短袖也还会觉得温暖，如此状况，一度让我准备停掉暖气，节省暖气费。就在窗前，头顶的阳光，因为有雾，我才可以看向它，透过半开的窗子，深吸了一口冬日的凉气。我抽了一口烟，呼出，脚下的地毯也是温热的，我站好，尽量去舒展身体，感受这一刻的气息，好似回到了那年的冬天。好像，也曾这样站在阳光下，这样的抽过一支烟。哦，对了，我带着一副包裹严实的耳机，没有连接任何设备的耳机，只是寻求安静的空间罢了，不然，我可能无法宁静下来。
西城的一座公园，我沿着小路骑行，按照报纸上的小方块，很容易找到这个职业介绍中心。曾经好像到过这里游玩，但未曾注意过这个仿古建筑院落的真实作用，即使不经意的看到，也只会认为是公园管理处。院子正中的房间挂着登记处的招牌，掀开厚实的棉布帘子，进到屋内，人很多，而且燥热，我赶忙脱去羽绒服，算是好些了。淡淡的煤气味道，蜂窝煤为燃料的火炉摆在中心位置，铁质烧水壶在上面不间断的冒着蒸汽。我对这玩意很熟悉，家搬到楼房之前，每到冬日，都要应对它，包括如何让它封存而不熄灭，如何在上面煮饭，如何在旁边烘干踏雪后的鞋子。
经过些许排队，便轮到我，登记，交费，一气呵成，“有什么适合我的工作么？”，接待的胖女人头也不抬，冷冷的回了一句“先进人才库，回去等，有了会通知你”。原以为今天来了，如何也会找到个凑合的工作，路上也想了很多，我有基本的学历，相貌也不差，有着不长不短的工作经验，就算竞争一个职位，我也还是有信心的。哪里想到，这儿没有面试，没有竞争，乃至没有让我表述的机会，便出了门，有的，只是等待。
职介中心，是我的第一方案，余下的，便是报纸上勾画的小方块，近似于不那么靠谱，但也只能继续尝试，希望总要有，坚持下去。折腾了一个上午，肚子也慢慢有些咕噜，还好，工作以来有些积蓄，估计能够支撑我度过这个困难时期。我不喜欢向家里索取，如果伸手，母亲一定会救济，但还是那个自尊心矗立在心脏的某个关键位置，断然不会说出口。计划着可以维持半年的活动经费，身边的朋友没人知道我的辞职，所以也还会有聚餐，打台球，爬香山，类似种种的休息日活动。殊不知，这段时间，每日都是我的休息日。走在人并不很多的大街上，可能大家都在上班，所以工作日略显清净，我找到一家兰州拉面馆，略带油渍的木桌，四条腿艰苦支撑的单薄圆凳。点了大碗牛肉面，通常这样馆子的牛肉面都会分大碗小碗，其实碗大小一致，无非就是其中的淡黄色面条多些少些的区分。餐费预算允许的前提下，我又加了一份牛肉，总结起来，就是点了一份“大碗加肉”。为了加这份肉，便再没钱买水喝了，于是，用理所当然的口气，跟伙计要了一碗面汤，解决喝水的问题。
