我猜这是我最后一次提起你。
算起来几乎是一年了，一年前我第一次在你相册里留言，还碰到了夏洛，当时我和她说，别抢，这个我离得近。
原来有些事不能胡说，说了不定后来会怎样。
我后来有很多事情不能再做，同样味道的乳液不能用，木头地板不愿意踩，有一些歌不能听，有一些东西不能再吃，有一些地方不敢再去……深夜两点的夜路也没法好好走，那是我第一次去见你的时间。
夏天的时候每次喝多我就打车回家，我想过很多次干脆直接打车去你那里，可后来你搬家了。
刚刚我想确定一下到底是什么时候见到你的，于是去看那张照片下的评论，我的回复都被你清除了。
你一直做得很绝对的，我是看到了，我看到了也不能有反应。我不能生气，一开始是我不肯，后来是我没立场。
我看你在QQ上和认识你不认识我的人，提我，没有一次不是满含鄙夷厌恶的语气：你说有个女孩身材怎样怎样，长的怎样怎样，跟你怎样怎样；你说好烦啊，赶都赶不走。有时候说这些话的时候我就坐在你书桌旁，有时候说完这些话我们就一块去超市买很多菜，回来你做，我等着吃。
我搬新家，你买了全部的锅碗瓢盆，兴冲冲要做第一顿饭，装不上煤气炉还在夜里特地跑去涩谷买配件，买又买错，最后只能热便当吃。后来你总来，吃火锅，也做过很多次饭，有时候叫我室友一起来吃，她们喊你哥，你装GAY逗我们笑。
那段时间我发短信给你，你都回；我每天都打电话给你，你有时候也会打过来。你会突然表现出你的厌恶，然后又让我觉得这些厌恶短暂离开。
你拥着我挤在小小的矮几下看一部电影，那个胖胖的女人说不然我怎么办，谁爱我，谁爱我。我哭了，你没动。
我三番五次试着彻底离开这样不清不楚的你，舍不得就再去找你，我哭，你把我的头按在肩膀上。
我拿着你的钥匙，一开始你放在门口的鞋里，后来我就干脆拿回家，最后一次还钥匙给你，我到你家时，你还独自在外喝酒，接了电话很快一身酒气西装凌乱地回来了，你对我笑，我就不想再离开你。
后来你陪我过了生日，照了很多照片，那是我在2010年最好的样子。我踩了满脚的沙子，在马路旁等你，你买了矿泉水，帮我冲脚。
那片海那天真的很美，我们走了很久。
再然后你跟别人去听演唱会，我知道你跟那姑娘没什么，但是我害怕你不接我电话的感觉，后来你哄我，也解释，也道歉，也保证，再后来你就跟我说：“我凭什么迁就你。”
一个月没见之后我又一次突然跑去找你。
还是在QQ上，你和朋友说聚会时认识了一个女孩，很漂亮，这城市这么大她却住在你附近。
第二天你去上班我去车站，一路上你再也没牵我的手。
后来你的生活就和我无关了。
回想起来，吃饭和睡觉，待在一起看电影和球赛，是我们做过最多的事。
你总是喂我吃东西，在便利店门口，在阁楼的楼梯上。你说你吃这个很好吃，然后就递到我嘴里，也做过很多次饭给我吃，我央求你，我说我想吃什么，你就买给我什么……
你家总是很冷，毛毯一直没离开过我们俩；吃饭的时候我把脚塞到你腿上取暖，有时候你拿手握着它……
你喜欢逛超市，聚精会神地逛，喜欢一个人旅行，你看书的时候戴眼镜，牙齿有一块缺口咬人很疼，睫毛很长，说话有口音……
你买过小礼物给我，其中有一只手链，你是蓝色的，我是粉色的，我回国时丢在家里了……
我买了戴领带和涂着口红的钥匙链娃娃我的后来和钥匙一起丢了，你的到我最后一次见到你时还在。
我还能想起你的味道，想起你听过的歌，想起你存在过的一些地方。我这里还有两个你的U盘，几本你的书。你写在我记事板上的字后来我擦了，你帮我排版的电脑桌面，我还在用，但是过几天就要买新电脑了。我已经很久不做饭了，厨具都是室友们在用，她们还记得你叫什么，很少提了。
我快搬家了，也快进学了。你之前说我考上东大你就娶我，我离开你之后没法去上课，出勤率很差，好在运气还行，考上的学校还算中等。
最乱的时候认识一些人，我和每一个人都提过你，说有怎样的一个人曾经来过，后来他们都没有爱我或者继续爱我。
有谁愿意跟我在一起，如果我不讨厌，在一起挺好；但如果有谁不愿意和我在一起，我却觉得有点喜欢，就算不在一起也没什么。
连你都经历过，还有什么。我总觉得我曾为你挣扎，面对别人直白的取舍又能算什么。
我应该是有很多变化的。那时候住校，很多人都以为我是因为之前的男朋友。你否定我，我就想否定那样的自己。
后来我尽量安静点，不掺和，少浪费点时间。跟谁都不想说话时就拼命写日志，有时候写完就删。有人说我消极内敛了，其实我只是安静想事情，百思不得其解你为什么那么干脆地厌恶我远离我。
我想了真的很久，很多人在这个过程里来去，眼泪不只为你而流，好像也为别人流过，然后我得到很多很多公式，但是最后我也没解开这道谜题，
一场海啸，我站在那里看它扑向我，想自己为什么会在那里，想它为什么来。没想明白的时候就已经被它扑灭，没想明白的时候，它就已经冲刷过我，又从我脚边流淌而去了。
后来我认识了很多认识你的人，一开始确实是好奇，后来我真的想和他们做朋友，他们都是很好的人。
他们说你是个很厉害的人，他们说你很特立独行，他们说你真是很奇怪，他们很少提你，我也不问。
偶尔我看着他们，想一段时间之前，和他们在一起的你是什么样子。
前几天新年会去唱歌的时候，不知道谁点了李宗盛的老歌，有人唱，我终于失去了你，在拥挤的人群中……
我抱着腿听得很认真。
现在我很好，虽然没确定下来自己到底是谁，但是有了想做的事情，也不会再因为别人改变自己甚至影响自己。
我猜你应该还是那样：难过的时候拉着窗帘不开灯的房间，你还窝在沙发里喝酒吧……
谁会切实的爱你呢？谁会准确的和你在一起呢？
你要怎样的方式呢？最后会怎样得到呢？
一开始我写这文章是满怀怨怼的，写到这里，我却希望不管你要什么，你都可以得到。
你会知道自己想要什么吧。
我在这里跟你告别，就算你表现出厌恶，我想你也会在心里暗自沉默。
之后人生还好长，我希望碰到不一样的人，我希望我可以承受得住想你的感觉，我希望我会笑，也会哭，我希望有一天我不会再去别人身上找你的影子……
这首歌循环了一夜。这首歌也曾唱响在11个月前，你花了1万6千日元，让我穿越深夜的东京去找你。
我在山顶的夕阳下等候你，
我在海边的夕阳下等候你，
我在城市的夕阳下等候你，
我在田野的夕阳下等候你，
我在喧闹的人群中等候你，
我在孤独的夜晚下等候你，
我在空旷的广场上等候你，
我在熟悉的交叉路口等候你。
天空如此湛蓝我是绽放的花，
开在金色的原野上你能否看见？
微风如此温柔我是绽放的花，
开在蓝色的天空中你能否看见？
……
这次听过之后我就去等别人了。
某一天，当你再次听到这首歌，或者无论如何终于想起我，也请在心里好好跟我告个别吧。
别的，就不再多说了。
