一、社交的幽默
无忧的总统
杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。
有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你，你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？”
卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作停顿，他又加上一句：“不过现在还不用操心，我的女儿今年刚刚7岁。”
沉寂
小张和小李正在饭馆吃饭，邻桌的几位小姐唧唧喳喳说个不停。小张很厌烦，就对小李说：“你能用一句话让这些女人沉默吗？”
“是的。”小李说。
只见小李走到那几位小姐面前说道：“请问，你们当中谁最老？”
里根夫妇
一次，美国总统里根夫妇参加白宫钢琴演奏会。演奏结束后，里根总统照例要上台去讲话，这时意外的事情发生了，夫人南希不慎连人带椅跌落在台下的地毯上。
观众一片惊呼，但是没想到南希却灵活地爬起来，迅速坐好。宾客们十分惊叹，便发出一阵热烈掌声。
刚走到讲台的里根看到这种情景，便幽默地说：“亲爱的，我告诉过你，只有在我演讲没有获得掌声的时候，你才应该这样表演，你怎么提前表演了？”
台下又是一阵雷鸣般的掌声。
爱因斯坦和卓别林
著名科学家爱因斯坦有一次观看了喜剧大师卓别林表演的电影《摩登时代》，十分欣赏，非常激动，立即拿笔给卓别林写了一封信，信中写道：“亲爱的卓别林先生，你的电影《摩登时代》，世界上每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”
没过几天爱因斯坦收到了卓别林的回信：“亲爱的爱因斯坦先生，你的相对论世界上没有人能看懂，但是你已经成为了一个伟人。卓别林。”
没问题
在一个茶话会上，有一位记者看见一位80多岁高龄的老人，就走向前去说道：“老先生，我真希望明年的茶话会还能见到你。”
没想到老人拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，我想应该是没问题的。”
姐妹俩的年龄
有一次，在一个人头攒动的舞会上，迈克对一位一脸皱纹的夫人说：“敬爱的女士，你能告诉我你的年龄吗？”
“我和我妹妹加起来一共40岁了。”女士答道。
“哎哟哟，”迈克惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？”
纪晓岚释笑
一天，清代大学者纪晓岚陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到大殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。
乾隆皇帝便想考考纪晓岚的才能，就故意对纪晓岚说：“此佛为何见朕笑？”
纪晓岚想了想回答道：“此乃佛见佛笑。”
“此话怎讲？”乾隆皇帝有些奇怪。
“皇上，你没听说过，圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今日又来佛殿拜佛，所以我说是佛见佛笑啊！”
乾隆皇帝听后，暗暗赞许纪晓岚的聪明才智。
预言
在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。
有一次一位贵妇人在听完近代磁学的奠基人法拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用处呢？”
法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？”
音乐家和批评家
一位音乐家同一位批评家在花园里散步。
批评家指着枝头一只婉转鸣唱的小鸟说：“它才是真正的音乐家。”
这时音乐家指着一只在空中鸣叫的乌鸦说：“它才是真正的批评家。”
道歉声明
美国幽默讽刺大师马克·吐温很看不惯美国国会中有些议员的做法，有一次他在接受记者提问时说：“国会中有些议员简直是婊子养的。”此语一出，立刻引起了国会议员的震怒，纷纷谴责马克·吐温，要求其登报道歉。
不久，报纸上果然登出了马克·吐温的道歉声明，原文如下：
“日前，本人在接受记者采访时说有些国会议员是婊子养的一事，经再三考滤，深悔此言不妥；故登报声明道歉，把我的话修改如下：国会中有些议员不是婊子养的。”
奇妙的贺辞
美国著名制片家欧文·撒尔贝格是一位受人爱戴和尊敬的人。
在他儿子出生的那天，他接到了这样一封贺电，电文写道：“祝贺你的最新产品问世，它在被剪辑以后肯定会更好看。”
个个草包
清代大学者纪晓岚幽默聪慧，有一次权臣和坤新修了一所府第，请纪晓岚题匾额。
纪晓岚平时很看不惯和坤的一些做法，想借机讽刺他一下，提笔就写了“竹苞”二字。和坤不明白其中之意，便问纪晓岚，纪晓岚说是“竹苞松茂”之意。和坤高兴地把它悬在客厅显眼的地方。
有一天，乾隆皇帝到和坤家游玩，看见纪晓岚写的“竹苞”二字，便哈哈大笑起来，和坤不明白其中的原由，对乾隆皇帝说：“陛下，你是在称赞纪晓岚写得好吗？”
乾隆皇帝好不容易止住了笑，对和坤说：“爱卿被纪晓岚捉弄了啊！你看，把‘竹苞’二字拆开来看，不就变成‘个个草包’四个字了吗？”
有来有往
英国文学大师萧伯纳和英国首相丘吉尔之间曾经有过一段有趣的通信记录。
萧伯纳为庆贺自己一出新剧本的公演，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”
丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
不是保密的
二战期间，有一个记者向一位军官探问导弹和潜艇的情况。
记者问：“军官先生，你能透露一下我们的导弹和潜艇在太平洋的部署吗？”
军官耸了耸肩道：“部署情况我是知道的，我的苦处是，我不知道这是不是保密的。”
记者马上说：“不是保密的。”
军官反问道：“不是保密的吗？那你说说是如何部署的，数目是多少呢？”
签字
迈克到财务室去领钱，可是出纳却对他说：“真对不起，先生，支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“他为什么不签字呢？”迈克很失望。
“因为脚跌伤了，他正躺在医院的床上。”出纳说道。
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看看他是用哪条腿签字的！”迈克笑了笑说。
赞美胡子
有一次，法国著名文学家莫泊桑参加宫廷的一个宴会，正好和一位傲慢的贵族夫人坐在一起。当贵族夫人知道自己对面坐的就是著名作家莫泊桑时，便想借机讽刺他一下。
于是她傲慢地对莫泊桑说：“你的小说没什么好看的，还不如你的胡子好看呢。”
“真不错，在文学之外，我至少还有一个值得赞美的东西了。”莫泊桑淡淡地说道。
狗价上涨
一个男人想给自己的太太买一只小狮子狗，于是来到市场上指着昨天看好的一只白狮子狗说：“老板，这只小狮子狗多少钱？”
“先生， 100美元。”老板回答说。
“可昨天您只要20美元啊！”男人十分不解地问。
“因为今天早晨它吃了我放在骨头旁边的那只价值80美元的怀表。”老板说。
压迫它
郁达夫是我国著名的学者和文学家，他平时说话睿智幽默，很受朋友们的欢迎。
有一次，他请文学界的一位朋友吃饭，在吃完饭交钱时，郁达夫从鞋底下抽出钞票交给老板。朋友十分惊奇，问道：“你怎么把钱藏在鞋子里？”
“这东西一直压迫我，现在我也要压迫它。”郁达夫笑着说道。
讨债
迈克：“约翰，你欠我的钱什么时候还呢？”
约翰：“我怎么知道？”
迈克：“你怎么会不知道？”
约翰：“我又不是先知。”
坐头等车厢
乘务员：“您拿着三等车票怎么会坐二等车厢？”
约翰：“你是说我拿着三等车票，应该去坐头等车厢吗？”
问座
约翰毫不容易挤上了公共汽车，发现有一个空位置，刚要落座，坐在旁边的小伙子开口说：“对不起，这位置有人坐。”
约翰没办法，只好站在一边。
到了下一站，上来一个年轻漂亮的小姐，问小伙子：“这位置有人坐吗？”
小伙子说：“没有人，请坐！”
约翰十分生气，便问：“你刚才不是说这儿有人吗？”
小伙子说：“她是我姐姐。”
约翰更生气了，说“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个混蛋儿子啊？”
疑问
顾客：“这么一顶帽子竟要20元？简直可以买一双上等的皮鞋了。”
老板：“您说得不错，先生，可我有一个疑问。”
顾客：“什么疑问？”
老板：“你是如何把上等的皮鞋戴在头上的呢？”
登在广告栏
某杂志编辑收到一封作者来信：“亲爱的编辑，你刊登我的稿子，我愿意出钱，好吗？”
编辑回信写道：“你的意见很好，你的文稿拟登在广告栏里，请速寄钱来。”
登记
美国著名的幽默作家马克·吐温反应敏捷，言辞犀利。
有一天他来到一个小城市，想找一家旅馆过夜。
服务员说：“请将你的名字和你的随从登记在这个登记簿上。”
马克·吐温在登记簿上写道：“马克·吐温和他的箱子。”
我和你一同去
海涅是德国著名的犹太诗人，有一次，他应邀参加一个宴会。
宴会上，有一个贵族对海涅十分看不起，他对海涅说：“我有一次环球旅行，在大西洋中发现一个小岛，令我非常惊奇的是，这个小岛上竟然没有犹太人和驴子。”
海涅听了以后，知道他在讽刺自己，便不动声色地说道：“先生，我很愿意和你一块去那个小岛，以弥补这个缺陷。”
说句假话
马克·吐温应邀赴宴，席间他看见一位雍容华贵的贵族妇人，便走过去对她说：“夫人，你真是太美丽了！”
不料那妇人看了他半天，却说：“先生，很遗憾，我不能用同样的话赞美你。”
马克·吐温笑了笑说：“没关系，你可以像我一样，说句假话啊！”
算什么
有一次，一个著名的幽默作家戴着一顶帽子参加宴会，一个贵夫人看见了，觉得好笑，便对作家说：“先生，你脑袋上的那个玩意是什么，能算一顶帽子吗？”
作家笑了笑回答说：“夫人，你脖子上的那个玩意是什么，能算一个脑袋吗？”
借手风琴
小张失恋了，心中十分不痛快，深夜拉起了他心爱的手风琴。
不久一个邻居打来了电话：“喂，对不起，可敬的先生，你能不能把你的手风琴借给我用一下？”
“怎么？你也失恋了吗？”
“不，我想睡觉了。”
不知从哪个门口进入
明·郭子章《谐语》里记载着这样一个故事。
身材短小的齐国大臣晏婴出使到楚国，楚王想借机讽刺一下齐国人，便令士兵在城门旁边开了个小门，请晏婴进去。
晏婴见了十分生气，便对接待他的人说道：“我听说，出使到狗国的人，才从狗门进去，现在我到楚国来，不知道应该从哪个门口进入？麻烦你去问一下贵国大王。”
楚王听了大臣传来的话，只好请晏婴从城门口进入。
派我出使的原因
战国时期，齐国大臣晏婴身材矮小，但却机智灵敏，言辞犀利。
有一次，他奉命出使楚国，进宫后，楚王见晏婴相貌平平，便嘲讽道：“齐国没有人了吗？”
“齐国首都临淄，繁华得很，每个人挥去脸上的汗，就像下雨，怎么能说没有人？”晏婴回答道。
楚王反问道：“那怎么会派你这样的人到楚国来？”
“大王有所不知，齐国派使者，有能力的人才派去见有能力的国君，无能的人派去见无能的国君。我是最无能的，所以派到大王您这儿来了。”晏婴回答道。
君子之交和醉翁之意
有一个人，为人非常吝啬，有一天，他的朋友过生日，他拿了一瓶水，跑去祝贺他朋友的生日。见了面，他对朋友说：“请让我以歇后语给您祝寿：‘君子之交———淡如水。’”说完，把一瓶水递给了他的朋友。
朋友看了看他，说道：“醉翁之意不在水啊。”
鸟的快乐
先秦·庄周《庄子》里记载着这样一个故事。
庄周和惠施在郊外游玩。庄周看到天空中的鸟儿，说道：“鸟在天空中自由自在地飞翔，这是鸟儿的乐趣。”
惠施问：“你不是鸟，怎么能知道鸟的乐趣？”
庄周反问：“你不是我，你怎么知道我不知道鸟的乐趣呢？”
慈善事业
舞会上，迈克看见一位漂亮的小姐，便走过去说：“尊敬的小姐，我能和你跳舞吗？”
小姐冷冷地看了迈克一眼，说道：“我从来不和平凡的人跳舞。”
“没关系，你就当做做了一次慈善事业，好吗？”迈克说道。
二、工作的幽默
自我解嘲
有一次，一位预算家对美国总统里根说：“昂贵的战机对国库的开支太大啦！”
里根自我解嘲说：“我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传，我怎么会知道它是一种飞机型号呢？我原以为这是部队所需的一种维他命而已。”
“礼”尚往来
克妮莉亚·奧蒂斯·斯金纳（1901 ~1979年），是美国著名的影星和作家。
有一次斯金纳出演萧伯纳戏剧《康蒂姐》的主角，大获成功。
演出结束后，萧伯纳拍来了电报：“最好的，最伟大的。”
斯金纳以为是对她的嘉奖，便很快回电说：“这么高的荣誉实在过奖了。”
没两天，萧伯纳又拍来了电报：“我指的是剧本。”
斯金纳也迅速回电说：“我指的也是那本东西。”
好士兵
军官：“在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然敌人从背后紧紧地抱住了你，你该怎么办？”
士兵：“我会对他说，亲爱的，别逗了！我们歇一会儿吧！”
帽子和小说
有一家服装公司，为了招揽生意，特意给一位著名作家寄去了一顶帽子，并附一封短信：“我公司出品的帽子，深受顾客欢迎。现奉上样品一个，请您一定试用，并望寄回成本费3元。”
作家一看，便立即寄去了自己刚刚出版的一本书，并在书中附言：“我的小说深受读者欢迎，现奉上一册，请你们一定阅读。此书价值3元5角，请速寄来所欠的5角钱。”
最有权势的人
