现在我们都知道孩子的教育要遵循一致化原则，就是家庭内部的教育思想要一致，家庭和幼儿园、学校的教育思想也要一致，更广一点还包括家庭教育、学校教育和社会教育的一致。
问题是，在这么多人、这么多机构都参与的教育中，到底是谁说了算呢？作为母亲的你，敢于承担这个责任吗？面对众说纷纭，你能理出自己的思路、守住自己的目标吗？
你有什么不满意的？
父母之间缺乏沟通时，会造成管理漏洞，让孩子“溜”出去……
后来有一次，我在院子里找不到他们，打电话问，知道他们没去爸爸那里，就很着急，很担心，转来转去地找。正好街坊的一个男孩从电子游戏厅出来，看见我的样子，就说：“开心他们俩在玩游戏呢！”我吃一惊，这是怎么回事？
游戏厅里人满为患，都是半大的小子。四周全没有窗户，灯光也不够明亮，有人还在抽烟。我第一次进来这里，污浊的空气让我不敢正经呼吸。我穿梭着，观察着，进到里面的时候，还没看清楚状况，就听见一个声音说：“哎，开心，你妈妈来了！”顺着声音看去，我才发现，在一个小屏风后面大概一个课桌那么大的地方，挤着几个孩子在玩双人赛车游戏，开心拿了一个手柄，正不安地犹豫着，不舍得放下。丁点躲在哥哥身后，只露出一个头。
这些孩子都是院里的，游戏厅的老板也不是生人。我不想当着外人教训孩子，就冲着他们俩喊了一句：“走！”然后就转身先走开了。我料想他们也不敢不从，不许玩这种游戏是我早就订下的规矩。
老板看出我生气了，就满脸笑容地跟我说：“他们俩第一次来，没玩多久。也便宜，才5块钱一小时，我还可以给他们打八折！”我这才想起来问：“他们该交多少钱？”老板赶紧说：“交过了！已经给了。”
这就更奇怪了，他们居然还有钱。
回到家，开心还是推说：“爸爸让我们玩的，他给的钱！”
我不禁生气，难以压抑。我费心费力地管教孩子，软硬兼施地防范他们迷上电子游戏，想不到他摆明了和我对着干。他不至于愚蠢到分不清是非吧，这么做显然只是用孩子来显示他的权威不能被忽视吧！
我静了静心，理了理思路，这才打电话过去。
我说：“你今天给孩子钱，让他们去玩游戏了，是吧？我知道你这么做不是想不到对孩子的危害，只是想让我看到你也有权教育孩子，是吧？我们不能拿孩子作筹码来较劲，你直接说吧，你有什么不满意的？”
想不到回答是：“什么？我让他们玩游戏？我根本不知道。”
“那钱是谁给的？”
“开心说你不给零花钱，他爷爷给的。”
天哪，问题还复杂了！给不给零花钱的问题、私自去游戏厅的问题、健康和安全意识的问题，还有撒谎的问题。如果这回处理不当，很显然还会有下一次、再下一次，他们就会在我还没有和所有的人团结好的时候，滑出我的控制范围了。如果这孩子脑子里装的是乱七八糟别人的思想，做的是我不欣赏的事，我还有兴趣再去管教他们，为他们的教育负责吗？
可是，从哪儿入手呢？和爸爸、爷爷、奶奶达成共识，哪有那么容易？将来还会涉及其他人，叔叔、姨姨、姥姥……怎样和所有的人团结起来呢？
最好早知道
求同存异团结各种力量
这是一个有效沟通的难题，目的是领导所有的能影响孩子的亲人达成一致，向着一个目标培养孩子。虽然每个家庭的结构不同，父母的教育背景以及思想水平都不相同，但总得一个人勇敢地承担起这个责任。
如果能在孩子出生之前，甚至组建家庭之际，就完成这个任务，最理想了。可是很多人都不能，甚至孩子都长大了，出了什么问题了，依然不能完成这一步。
要点之一：简明扼要地明确孩子的教育目标
谁都想要一个理想的孩子，谁都有自己评价的标准。但孩子所处的家庭环境中，对于孩子的教育目标还是要明确且统一的。所谓教育的一致性，主要就是指目标一致，而不是说生活中的各个细节上都一致。
通常父母能够提出自己对孩子的期望，但也有的家庭中，这个任务由更上一辈的人完成。
孩子的教育（培养）目标要简明，能够成为处理具体事物的指导原则。比如我总结出来对孩子的培养目标是：
第一，孝顺
第二，健康
第三，有一技之长
这三点，按照这个顺序，就能完整地表达我对孩子的期望了。
每个家庭都可以设定自己的教育目标，不需要参考国家的统一教材，只需要负责任地为孩子的将来、家庭的将来打算就行。如果你迫切地希望孩子在学业上有所成，那把取得博士学位作为第一目标，也未尝不可。
最不理想的情况有两种：
父母（甚至其他家庭成员也参与）在孩子的教育目标和权利上明争暗斗，谁都想让孩子接受自己的思想，不肯让对方主导。
或者，父母对孩子的心灵成长都不敏感，没有想到要提出什么目标。
这样一来，不管孩子在生活和学业上受到什么样的照顾和教导，他的心灵依然是“放羊”式的成长着。负责他的牧童睡着了，他就更可能“走丢”了。当你睁开眼看见孩子的思想跟你的期望南辕北辙的时候，就觉得不可思议：“怎么会这样呢？这是个什么社会！”其实是父母自己先放弃了教导的权利。
要点之二：有效传达到相关人员
这一步做起来可能需要技巧，尤其是新妈妈向孩子的爷爷奶奶传达这个思想的时候。我发现在我们的社会模式中，人们习惯于瞎聊天，却不擅长真正有意义的正式的沟通，尤其是涉及到思想和情感深层的内容。所以，传达这个相对正式的主题，可能需要利用恰当的时机。
但是不管有什么困难，我们要有一个基本的信念，就是孩子的亲人都是希望孩子好的，这也是我们要团结他的基础。还有，就是对自己的思想和提出的目标要有信心，能够经得住反复的推敲和质疑。如果坚持不住，被问倒了，那也不是什么问题，为了孩子，为了避免以后更多的争执和矛盾，就虚心听取大家的意见吧。
达成一致也许需要时间，作为核心的这个人，需要掌控整个过程。不管多复杂，到孩子3岁的时候，需要接触更多的人和环境的时候，全家人应该团结一致。
要点之三：言行一致维护原则
目标不是拿来讲的，是要解决问题的。家庭内部遇到不同意见，就要按照目标的优先顺序，逐一核对是对是错。而且，孩子出了问题，有了偏差，也要按照目标判断解决问题的先后顺序，这样才有轻重缓急，才能有条不紊。
事情向来难在执行，这一步才是最终反映核心人物的领导能力的。想要担当此重任，不光是有爱心就行的，还得有些智慧和韧性。
父子关系和母子关系可以独立发展
作为一个负责任的母亲，我们不仅对孩子有个理想的期待，对我们和孩子的母子关系有个理想的期待，对于孩子和父亲的相处我们也一样有个完美期待，希望他们形成理想的父子关系。在这三个期待中，惟有一个是我们插不上手的，就是他们的父子关系。当我们尽心竭力地培养孩子、建设理想的母子关系时，对于另一方如何与孩子相处，我们当然也不会袖手旁观，指指点点是难免的。
同理，父亲对于身边的这些事情，也怀有自己的理想，难免也会指指点点。
这些指指点点引起的矛盾也不能忽视，我就曾经为此烦恼好几年。洋洋的爸爸妈妈个性更强，在这个问题上更是针锋相对，在外人面前也不能相让。
洋洋妈妈热衷于探索新的教育理念，很长时间都跟我在一起带孩子。她理解自然教育的概念很快，而且很彻底，应该是思想里有这个底子。洋洋的爸爸是律师，思维严谨，冷静客观，虽然也由衷地爱孩子，支持让孩子自由发展，但论到具体事上，两个人却经常不能一致。在我们相处的几年里边，他们俩争论不断。刚开始围绕孩子的培养目标辩论，内容之丰富、言词之激烈，让我们这些家长耳目一新。大概有一两年时间，结论才最终定下来。可接下来还是争论，怎么回事呢？原来就是洋洋爸爸爱指指点点。
有一天我们约在地坛的荷花展区一起玩，到了时间他们母子还迟迟不出现。后来就见洋洋爸爸带着孩子来了。每当他们俩争执得不可开交，洋洋妈妈就会使出这招“杀手锏”：“你觉得我不会带孩子，你就自己带吧！”
洋洋爸爸黑着脸，一到地就对洋洋说：“玩去吧，一会儿我得出去一趟，你听阿姨们的话，别乱跑，中午之前我回来接你。”洋洋巴不得没人管他，高兴地答应了。
那天上午我们在荷花缸里找田螺，每个孩子都有收获，很开心。快到中午的时候，洋洋妈妈急急地跑来，一脸的不高兴，拽着洋洋就走。洋洋没玩够，使劲地挣脱，大声喊：“我就要玩，就要玩，你根本不懂得小孩子的心思！”
这可不像是孩子的话，我猜想是洋洋爸爸这样说过。
洋洋妈妈脸色更不好了，但是没说话，只是伸手拉孩子。
可巧母子俩拉拉扯扯的时候，洋洋爸爸也跑着来了。问也没问就数落开了：“你就知道跟孩子较劲，怎么让孩子放开了玩呀？说一套做一套，也不懂得跟孩子交流交流。”
洋洋妈妈实在忍不住了，反驳说：“就知道挑我的毛病，你把孩子一个人撂这儿算怎么回事？有本事一个人把孩子带好！别再麻烦我。”
洋洋爸爸：“我要是有时间，就自己带着洋洋，一点也不用你！”
洋洋妈妈：“我带的时候，你能不能离远点，我也一点都不用你！”
后来他们就真的这么解决了问题。凡是洋洋妈妈带孩子的日子，洋洋爸爸再也不发表意见了。每个人都按着自己的意愿和孩子相处，不再干涉别人。其实他们俩对孩子的教育目标已经没有分歧，放弃对对方的理想化要求之后，一家三口终于和平共处。
最好早知道
有所为有所不为
在一个最简单的家庭中，也存在夫妻关系、母子关系和父子关系，三种关系之间相互影响，构成孩子成长的基础背景。孩子3岁以前，母子关系发挥最大的影响作用；3岁以后，随着孩子心灵世界的发展和活动范围的扩大，对整个家庭关系都开始有认识。家庭关系是否和谐将影响到孩子对社会人际关系的态度和处理方法。
在父母一方强势的家庭，三种关系都受制于同一个人，容易达成平衡；但是在夫妻双方实力相当的当代家庭中，家庭关系往往不容易真正和谐。这个根源就是夫妻双方对家庭关系的不同的理想化要求。
孩子小的时候，他的想法往往被忽视，不构成和父母意愿的冲突，但是随着孩子的成长，他对家庭关系也有越来越明晰的强烈的期望，他不仅仅希望父亲如何对待自己，母亲如何对待自己，而且还希望父亲和母亲保持什么样的关系，这样他才满意，他才安心。这时候家庭关系更加复杂。
俗话说：当局者迷。我们整日处在这个网络中，为关系理不顺而感到烦恼时，不如就采取最直接、最简单的方法来处理，就像洋洋的父母所做的——就是让各种关系独立发展，放弃自己对其他家庭成员之间相处的期望，只做好自己分内的事。
最直接的就是最有效的，减少了自己的欲望和要求，也给了别人更多的自由和信任。关系简单了，心也单纯了，既然他们是自己的亲人，是家庭的一部分，就全盘接受吧。哪怕他粗心大意，简单粗暴，照顾不好孩子，那他依然是孩子的父亲，他有一颗值得信赖的充满父爱的心。他们父子俩如何相处，会发生什么样的事情，交由上天来决定吧。
在一个家庭里，能做到这样“有所为有所不为”，不是一件轻而易举的事。操心惯了的我们，恨不得用无处不在的关心和提醒把所有的人纳入理想的轨道；甚至已经不在一个家庭了，还会为孩子如何跟另一方相处斤斤计较。我所见的许多单亲母亲，就是经常埋怨：“他居然跟孩子说那样的话，也不想想后果，我要是也像他一样，我们孩子还不知道长成什么样呢？”
停止抱怨吧！江山易改，本性难移。他怎么说话做事，是他的本性决定；你怎么对孩子，是你的本性决定；如果因为对他不满意就违背自己的本性模仿他的做法进行反击，其实就舍本逐末了，做出这样的事，是因为你的潜意识里认为自己该对他负责。在一个家庭中其实也没有这样的必要，如果已经分离，那就更不用操这心了。孩子有这样的父母，就一定能找到合适的相处之道。谁也不需要为别人之间的交往负责任。
很多的冲突和烦恼，其实就是来源于过多的干涉。
我们爱他，就给他相应的建议，但不要妄图指挥他；如果已经不爱，也不要干涉他，守着自己的本分，做一个好母亲就够了。他是不是好父亲，让孩子来判断吧，在孩子心里，自有公道。（同理适用于爱操心的父亲）
要不要上幼儿园？
要当“说了算”的那个人，不是那么容易。在家庭里，因为母亲的重要地位，很容易做到说了算；但是孩子逐渐长大，到了“应该接触社会”的年龄，面对纷纭的社会潮流和一浪压过一浪的教育理论，你还有什么准主意吗？你有自信让孩子跟随你的“主意”吗？
开心刚刚3岁的时候，我曾经认真地思考过这个问题。后来我决定不让孩子上幼儿园，按照我的计划自己来教育他、照顾他。后来丁点也一样，没有上幼儿园。这8年间，我接受的质问不下100次，从孩子的爸爸到爷爷奶奶、到叔叔姨姨、到楼上楼下、到居委会主任，到陌生的热心人，身边的人几乎没有一个能够理解我在想些什么。一些挺要好的同学甚至跟我正式地辩论过，只是这些反面意见哪一条也不足以引起我的动摇，反而在不断的质问下，我的想法越来越清晰，越来越坚定。
