药店经理：“这种药粉很有效。”
顾客：“我什么时候吃？”
药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”
古董店经理
巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。
没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。
又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。
当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼”。
最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤独”。
练马场经理
练马场经理对顾客说：“您只要付800法郎，在一星期内可以随时来这里练习。”
“每次都能骑上马吗？”
“这可说不好，这您得同马去商量。”
爆笑网文
难道美也有罪？
百货商店经理
美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”
一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”
工艺品商店经理
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”
“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
书店店员
书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”
青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。
“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。
“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！”
耗子药
一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”
“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
不怕雨
一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”
售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”
幽默言论
在世界上你可能只是某人，但对于某人你可能是世界。
——心理学家针对自卑人群的心理暗示时的一句非常值得深思的话
跑电
旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
服务员听了不屑一顾地说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
斗鼠
诺沃提尼先生住在旅馆里。
“服务员！夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相
斗，这真是岂有此理！”
“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”
祝词
大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了服务员，他说：“请你给我送上一高脚杯伏特加酒，一份肉饼，为了迎接新年，你最好能再送我一句美好的祝词。”
过了几分钟，服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问：“说吧，你送我的祝词是什么呢？”
服务员俯身对着他的耳朵轻声说：“别吃肉饼了，先生。”
鸭子的朋友
一个美国人在一家以鸭子着名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜，总要做解释：“这是鸭胸，这是鸭腿，这是鸭翅……”
然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂，”他终于忍不住问，“这是什么？”
侍者说，“这是鸭子的一位朋友。”
别着急
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
侍者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍者：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
幽默言论
有文凭不一定有知识，有朋友不一定有友谊，有婚姻不一定有爱情，有金钱不一定有幸福，有工作不一定有事业，有子女不一定有依靠，有肉体不一定有灵魂……
——现代生活真实写照顺口溜
百万富翁受窘
得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦，他走进当地一家最豪华的餐馆，但并未引起人们的注意。
于是，他大声呼唤侍者，对侍者说：“请给我上一盘1000美元的好菜！”
“请原谅，先生，”侍者说，“我们这里的菜从不卖半盘。”
吃得不多
“服务员，这盘包子请给换一下，刚才有3只苍蝇吃过了！”
“你真小气，”服务员说，“别说3只，就是300只苍蝇也吃不了你多少啊！”
它在仰泳
一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷冷地说道：“请问，这东西在汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地看了一下，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”
彼此彼此
幽默言论
身体越来越胖，心胸越来越小；胆量越来越大，正气越来越少；娱乐越来越多，快乐越来越少；搞笑越来越多，幽默越来越少；恋的越来越多，爱的越来越少；发言越来越多，真话越来越少；活动越来越多，运动越来越少；职称越来越多，学问越来越少。
——有人给现代都市人的画像
绅士和侍者
又多一人
一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”
别担心
在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？”
“别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”
巧计
“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。
“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易的多了。”
自动牙刷
推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，不停地摆动头部就可以了。”
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如何来形容人长得丑
1.长的惊险……有创意啊！
2.你小时候被猪亲过吧？
3.你长的很爱国很敬业很有骨气
4.长得真有创意，活得真有勇气！
5.你长的真是后现代。
6.你长的好像车祸现场。
7.你长的外形不准比例没打好。
8.你干嘛用屁股挡住脸啊！
9.我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10.你的长相很提神的！！
11.你需要回炉重造！
12.他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13.你长得太好认了。
14.长的很科幻，长的很抽象！
15.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16.长的很无辜，长的对不起全国人民。
17.你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
18.你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
19.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20.你长的违章！
21.国际脸孔世界通用。
22.很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
23.你的长相突破了人类的想象。
24.你长的很野兽派嘛！
25.你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26长的飞沙走石鬼斧神工。
推销妙招
一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
一流推销员
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
出租房子
前后有别
某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
幽默言论
我把堵车看成是一个城市繁荣的标志，是一件值得欣喜的事情。如果一个城市没有堵车，那它的经济也可能凋零衰败。
——年初，北京市政协委员、北大教授刘伟在接受记者采访时说的一段话
活的账
一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：“你想让它等于多少？”
他被录用了。
一只贵重的花瓶
艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
“噢，有的！”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
“我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个恰当的地方，以便重新酿成事故……”
“很好，我收下你了。”
招工
“1公斤是多少克？”肉店老板问想给他帮工的小伙子。
“850克。”
“好极了，你明天就来干活吧！”
幽默言论
每天赚到一万元。
——对年龄四至六岁儿童有关财富的抽样调查发现，中国大陆70以上的儿童希望能够成为富翁，以上是他们想象中富人生活的内容之一，其余还包括：有钱、房子住得好、有小车、有事业
工资
一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说，“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
“你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
“不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”
