损失惨重
幼儿园小朋友萨姆对母亲说：“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”
“哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢？”
“嗯，砸妈妈的手表。”
幽默言论
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
——嗜睡者说
报仇
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！”
儿子的抗议
欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去！”
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋！”
幽默言论
生，容易。活，容易。生活，不容易。
——某网友的经典的对现实生活深刻的剖析。
别用手摸
一个小孩在公园里玩耍，他父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。
“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”
百战百胜
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
人身保险
父子俩在晚市上卖完东西往回走。途中，一强盗把枪口对准孩子的父亲：“把钱放下！”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！”
强盗说：“你这老家伙不要命啦！”
“对，你开枪吧，我有人身保险！”
爆笑网文
客服小姐的缓兵之计
一朋友在客服工作，经常接到顾客投诉。朋友是位训练有素的接线员，经常遇到很难对付的客户，话筒那边有时候传来的咆哮声都会清晰地传入我们的耳朵，常常是那几句：“快点，否则……”
这时候，她就像下人似的点头哈腰应答：“您别生气，我马上给您解决。”
按理说，朋友这么好的服务态度，对方应该会感觉满意才对，可是，总有些人在怒吼了一阵后，仍是接二连三地打电话过来抗议：“速度怎么这么慢，再这样下去就……”
我帮她接过几次电话后，才知道她做事有多难，敢情对方把客服当成神仙，几秒钟就能处理好复杂的售后问题。
不容易啊，一个笑脸菩萨也会挨骂啊！
昨天，中午喊朋友出去吃饭，走到门口，看她右脸贴着电话筒，温柔地说着老一套：“对不起，马上就让他们给您解决！”然后左脸转向空中，粗鲁地大喊：“嘿，你们这帮家伙，磨蹭什么呢？快点！顾客等你们去他家解决问题呢！”
话筒那边立刻静下来。朋友回过头，重新换上温柔的语气说：“谢谢您的理解，他们很快就会到您家解决问题。”
她一脸轻松地放下话筒。我好奇地问：“你刚才对谁吼呢？”她得意地说：“对空气！”而后又加上一句：“这是缓兵之计……”
发信
父亲让儿子去邮局发信。儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。
当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没把它投进信箱吧？”
“已经投了。没写地址我倒是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
虫子太傻
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
考爸爸
儿子是个小学生。这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”
幽默言论
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
——某网友对生活的深刻见解
证明
儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律吧！”
父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿：“先把大苹果挂起来。”
父子斗智
谁知道得多
一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”父亲答道。
“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。
“詹姆士·瓦特。”
“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”
搞笑短信
阿凡提致富周游世界，车子陷在沙漠里，看来小毛驴是有用，到哪去找？阿凡提想：通讯这么发达，给小毛驴发个短信吧！
分数受到影响
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞
的，你这学期成绩为什么这么低？”
“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道。爸爸。为什么呢？”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“噢，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
大惑不解
一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放的歌曲。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
幽默言论
告诉年轻人生活的真相就像给鱼洗澡。
——父辈们对80后的一声叹息
如果老虎出笼
父亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”
脑袋和帽子
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
争取权利
一家人吵得不可开交，父亲制止了好几次也没用。最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”
4岁的儿子向他建议：“你只要大声地哭就行了！”
幽默言论
我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v
——现代年轻人对网络的依赖于幻想
和平的方式
儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
教子
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好地学习呀！你知道吗，林肯在你这个年龄的
时候，是班里最好的学生。”
孩子说：“是呀！可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
幽默言论
谈恋爱就是要受伤的，就好像小时候只有跌交以后才能学会走路。受过伤才可以更了解爱情。
——香港歌手莫文蔚谈自己对爱情的想法
长大要当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练法？”
“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”
银行家
“比尔，你长大了做什么？”
“我要当个银行家。我从今天起就做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
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古老的传说
为您着想
改话题
父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶。我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点别的不行吗？”
女儿：“好的，爸爸。我们这就改，现在我们就谈帽子……”
幽默言论
萨达姆·邓·非典
——湖北省武汉市邓先生给儿子取的名字，他说，儿子在美伊战争打响之日（3月20日）出生，又适值非典肆虐。不过，他估计户籍部门不会允许此名登记
嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车锅中截去了左脚，为此，保险公司支付给他一笔数目
可观的保险费。他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。
在教堂的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
永远一样
“女儿，”父亲说，“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚。这件事母亲什么也没对
你说吗？”
“说了，爸爸。”她说，“男人们一点儿也没有改变。”
偏爱
布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚。她先给大一点的洗，再给小一点的洗。可是，两个小家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布莱克太太问。
“妈妈”，大一点的孩子说，“您给他洗了两遍脚，却一直没有给我洗。”
幽默言论
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
——21世纪人们思想的大逆转
看见那人在找
约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
放在肚子里
妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我的肚子里好了。”
遗传学
母亲：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”
孩子：“遗传学嘛！”
母亲：“遗传学？”
孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”
母亲：“哦！？”
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宿舍爱情公约
鉴于目前许多人产生“朋友妻，我要戏”的想法，故我宿舍拟以下公约：
1.互相尊重对方女友归属的完整性，不搞第三者插足。
2.不得在隐蔽场合与对方女友秘密接触，违者注入梅毒病菌。
3.不得用色情言语挑逗对方女友（仇人女友不在此列），违者将其阉割。
4.坚持好马不吃回头草的原则，当然兔子不吃窝边草的原则可以放弃。
5.互不干涉对方“情政”尤其不得背后说人坏话，违者其女友为众人共享产品
此乃“爱情公约”又称和平共处五项原则望大家遵守，创造良好的恋爱环境。
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。”
“那我是好孩子吗，妈妈？”
“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”
母亲的骄傲
彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
幽默言论
除了人类和蝗虫，很少有一种动物能在观光一个地区时把它弄得乱七八糟。
——马长山着《思路花语》
“未来”尿床了
娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”
爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”
娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”
爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”
娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”
爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”
半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
怕生小鸡
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
“那以后我可不敢吃鸡蛋了。”
“为什么？”
“要是在我肚子里也变出小鸡来，该怎么办哪！”
搞笑短信
送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
儿子的判断
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛！”
呼吸得快一点
艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！”
生米做熟饭
曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
幽默言论
人如果只靠吃饭活着，那饭就不叫饭，叫饲料。
——某香港电影人、作家、电视节目主持人的人生感悟
墓志铭
一个老太太的老伴突然去世了。于是，她为他立了一块墓志铭，上面刻着：我的生命之灯熄灭了。
没过多久，她又遇到了一个男人，爱上了他，并和他结了婚。
