“另外她还有点儿跛。”
“这又有什么！”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的，什么都无所谓？”
“我当然无所谓！我又不娶她！”
情场礼品
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
移情别恋
男子二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
搞笑短信
我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，现在我终于明白——吸烟有害健康。
远见
女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼、忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”
折衷的办法
一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”
女的连忙说：“那很好！”
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”
舅妈
“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
幽默言论
我爱你！关你什么事？
——80后的“自我意识”的爱情观
有财无貌
“我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！”
“您有她的照片吗？”
“从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？”
赚钱的生意
一个年轻人对一个大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？”
“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”
“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
搞笑短信
如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
炽热的爱
“嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！”
“娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”
男人都是懦夫
未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”
不相信一见钟情
“不知你怎么看，玛蒂尔达？我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么？”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
幽默言论
房价越来越高，所以，好男人越来越少……
——21世纪女人评估男人好坏的新标准
让我再想一想
“如果你拒绝我，艾丽莎，那我就去卧轨。”
“你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！”
真心诚意地求婚
他俩是昨天晚上在舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，亲爱的柳芭。”
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”
花花公子
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
爆笑网文
经典的学生上课插嘴
全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
法律系男女生的恋爱笑话
男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
女：当然。
男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
女：日后就平等了。
计算机系男女生的恋爱笑话
男：自从我们相爱你每天都很开心。
女：是的。
男：那么你对我们的将来有什么设想？
女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不
是应该共享一下各自的资源。
医学系男女生的恋爱笑话
男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
女：我在考虑要不要和你分手。
男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷。
搞笑短信
很久墨收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都墨死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
发出了第三份电报
一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
看了你就不心疼了
昨晚女友削苹果吃，正削着，突然一声尖叫！我想一定被刀划到了，于是立马爱怜地让她过来，女友说没事，把血挤出来就好了，我心疼得哄了好半天。到女友把苹果切一半分我的时候，我说要看看手，她立马躲开：“不给看，不给看，看了你就不心疼了……”
谈恋爱借书还书
单位新来的大学生小姚、丽娜，经我们撮合确定了恋爱关系。两个年轻人有个共同的爱好：爱看书。今天借书，明天还书，接触相当密切。
前几天下班，我刚出单位，小姚打来电话说：“王姐，我有点事，请你来海鲜酒楼一下，我在那儿等你。”到了酒楼，几个菜上来后，小姚对我说：“丽娜是不是对我没什么兴趣呀？”我说：“不会呀，丽娜不是天天往你那儿跑吗？”小姚说：“可她只是向我借书、还书，并没有其他表现呀。”我说：“借书、还书多了，了解多了，关系自然也就进一步了。”“可……”小姚吞吞吐吐，我问：“可什么？”小姚说：“我们在学校谈恋爱时，借书、还书还往书里夹纸条呢。”我明白小姚的意思，笑着说：“好，我给丽娜灌输灌输，让你们的恋爱浪漫起来。”
到单位，我把小姚的意思原原本本地对丽娜说了。过了几天，我碰到小姚，问他：“怎么样，丽娜有进步吗？”小姚从口袋里掏出一张纸条，说：“瞧吧，这就是丽娜给我写的。”我打开一看，上面写着：以后注意保护书籍，不要乱折书角。
幽默言论
我只是有点遗憾，早知道穿条更漂亮的内裤就好了。
——在一场表演中，当选环球小姐的詹尼佛·霍金斯裙子意外滑脱，霍金斯看到刊登的照片后如是说
我的艳遇
邮件的保密性
最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
反复练习
“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？”
“亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”
搞笑短信
人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
找到用人单位啦
女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”
小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
物理变化
卡德问小宾：“为什么女友和你分手你也不去追？”
小宾说：“我对她说我的心起物理变化了，不爱她了。”
卡德问：“你真的不爱她了吗？”
小宾说：“当然是开玩笑的。明天我就去找她解释。”
这天卡德遇到小宾，想起这件事就问他怎么样了？小宾无精打采的说：“别提了，我找她解释。可她说你的心是物理变化，还可以变回来。现在我的心已起了化学变化，再也回不来了！”
不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
幽默言论
爱情像一只表，不上发条就会停摆；婚姻像一只钟，除了必须上发条，还得忍受每隔一小时就“铛铛”作响的钟声。
——爱情与婚姻的区别
我美丽的誓言
那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”
女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”
还要废话
女：谈恋爱的条件是什么？
男：一个男人跟一个女人。
女：废话！
男：没错，还需要一堆废话。
交换宠物
昨天下班后，在公共汽车上见两个恋人依偎在一块儿，唧唧哝哝地说情话。
男孩说：“呆会儿上我家吃饭去吧，顺便看看我们家那只吉娃娃（狗名），特好玩儿，才这么大。”男孩比划着，约一尺来长。
女孩嘻嘻笑着说：“哟！跟我们家猫差不多，我家猫都快五个月了。”男孩：“我家狗都快一岁了，就那么大，不长了。”女孩：“送给我成吗？”“不成。”“拿我家猫换。”“什么呀！那狗贵着呢，两三千块钱呢！”
女孩撅起了嘴：“我想要嘛！”男孩犹豫了一下，下决心道：“那拿你换，成！”
搞笑短信
我轻轻的把你抱上床，轻轻的拉开你的……裤子，轻轻的脱掉你的……内裤，轻轻的吻着你的……脸庞，然后轻轻的对你说：宝贝，换个姿势……来，该换尿布了！
女生接的电话
女生质问男友。
女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？”
男：“冤枉啊！怎么可能？”
女：“真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！’说！她到底是谁？”
三字经
花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”
花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
中了五百万后
马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”
幽默言论
想笑，就尽情地笑；接吻，就不要忙着说话；跳舞，就要穿上最好的鞋——生命就应该浪费在最美好的事情上。
——网友疏蕊幽香对生活的喟叹
我们是不是有缘呢？
一男的欲泡一MM，他上前问：“唉，MM，请问现在几点？”
MM一看表：“哦，八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊，我的表也是八点半！那你说我们是不是很有缘呢！”
仙女下凡
人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱，逢人就夸女友漂亮。一天，小王又捧着
女友的照片，边看边说：“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片，看了一眼就大叫到：“小王，你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊？”
