也就是说，我们必须要激发儿童的道德行为的动机。儿童道德品质的形成，首先建立儿童心理的积极性。当儿童心理有了积极的动机，儿童就会自然地保持言语和行为上的一致。这其中所谓积极的动机，就是外在的要求变成了儿童内心的需要。此外，培养儿童的同情心，也是培养道德感知的教育方法。有助于儿童将不在认为言行一致是一种道德行为，而是具有道德感知的生活习惯。
四、谎言背后的初衷
生命不可能从谎言中开出灿烂的鲜花。
——海涅
有人认为，谎言存在于我们的日常生活中，但谎言也存在于我们的哲学思考中。但我们说，谎言也存在于我们的儿童教育中。由此可见，谎言表面上是言语的问题，但其实谎言是人的心理问题。古代预言家伊索说：“说谎话的人所得到的，就只是即使说了真话也没人相信。”这种对谎言的论断过于片面。因为，在儿童教育中，儿童的谎言最初并不是谎言。
面对儿童的谎言现象，卢梭也有过于伊索相似的论述。他说：“你不要去斥责他们撒谎，不要仅仅由于他们撒谎而处罚他们，而是要让他们明白，假如撒谎，那么谎言的各种各样的不良后果就会落在他们的头上，例如，说的即使是真话，也不再有人相信；即使没有做什么事情，也会被别人不由分辩地指责说干了坏事。然而，我们要向儿童们讲解明白说谎意味着什么。”就谎言问题来说，我们经常发现人们不能接受谎言的事实。我们说，谎言的确是令人头痛的问题，但更令人头痛的问题是，与其说是人们不再相信谎言，不如说人们不愿意相信那些出口即是谎言的人。
当然，关于谎言，卢梭并没有停止在谎言现象上的论述，他对谎言的背后根由也作出了思考：“谎言有两种：一种是为过去已经做的事情撒谎，一种是就将来要承担的义务撒谎。第一种撒谎的情况是：他所做过的事情不承认，或者硬说他做过他不曾做过的事情，总而言之，就是他明明知道事情的真相并非那样，却偏偏要说成是那样。第二种撒谎的情况是：答应一些他并不打算想要去遵守的诺言，表示一种与他原来的意图相反的意图。有时候这两种谎言是合在一起的”。我们说，卢梭仅仅对谎言作出了区分，但对这种区分没有更多的论述。但不论怎么说，谎言问题首先是儿童问题。
当儿童智力发展还没有达到成熟时，儿童就已经懂得了使用所谓的谎言。儿童的谎言背后总有一些并没有错的初衷，我们需要用发现的眼睛给予肯定。譬如，谎言的背后是一份诚信。如果我们对儿童身上的这一点积极面进行肯定，并且从自己的沟通方式中找出儿童为什么不敢说的原因，那么可以预见，以后的亲子沟通就会有所改善。其实，这个阶段的儿童社会交往技能正处在初步发展阶段，对各种事物和内心体验的表达还很简单。
儿童之所以说出这样一些小谎言，是出于保护自己的本能的反应。此时，如果我们把注意力集中在儿童关注什么事情，帮他解决，而不是他怎么说，就会给儿童恰当的引导。一般来说，我们对养成说谎毛病的儿童可能都比较严厉。儿童的过失不能得到理解、宽容，为了逃避责备才会说谎。不论多大错误，只要说了实话，就不应再受到惩罚。如果承认了错误反而引来我们更大的怒气，儿童下次会本能地说谎。在日常生活中，我们应该快随和地关心理解儿童的需求，给予儿童足够的安全感，无论发生什么，都可以得到我们的支持和理解，儿童就会向我们倾诉内心的感受。
事实上，说谎是儿童们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的儿童常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎。5岁以上的儿童不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。5岁以下的儿童有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以，他们常常说一些不着边际的话。这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的儿童还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。
也有的儿童说一些小谎言是害怕我们的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉我们是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使我们不高兴的，所以，撒了个谎。听到谎言怎么办：这么大的小儿童因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有副作用。事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的儿童来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的儿童：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。
另外，要向儿童解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的儿童在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢的，儿童将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对儿童的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了儿童的想象力。
与其揭穿儿童的谎言，不如把这种谎言看作儿童学习语言表达能力的一个机会。做我们的肯定不想压制儿童的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。因此，我们唯一应该做的就是确保儿童的幻想不会伤害自己和他人。比如说，我们可以让儿童相信圣诞老人，但是必须让儿童知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。
儿童会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为儿童们要让他们的谎言更加可信，所以，他们的谎言就会经过更好的加工。毋庸置疑，儿童肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，我们就是不能让儿童因为说了谎、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，我们向儿童灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在儿童面前，尽可能地自己先做到诚实。另外，也要让儿童知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。
有时，儿童的善意谎言是为了不伤害其他人的感情。然而，当你发现你的儿童说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。我们立场鲜明对儿童来说非常重要。
如果儿童针对有没有刷牙的话题而说谎，那么我们可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢的，儿童就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果我们因为这些无关痛痒的谎言而把儿童痛斥一番，甚至惩罚他，那么，我们的这些做法就能促使儿童变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚儿童是不得已而为之的一个办法。
如果儿童偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是儿童必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，我们应该明白，惩罚并不能使儿童马上意识到他的错误；想让儿童真正改正错误是需要时间和我们的信任的。
面对儿童的说谎行为，如果我们明知儿童说谎，不要对他一再追问。其实，我们是希望能够再给儿童一次说实话的机会，结果反倒又给了儿童一次说谎的机会。因此，如果我们知道真相，就不要再反问儿童；当我们不知道真相，但是能够肯定儿童的答案也不可信，那么也不要向儿童提问题。总之，不要向对你说谎的儿童提问题。否则，只能迫使儿童再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了儿童心理的内疚和不安，也使我们更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉儿童你希望或要求他如何去做。
如果儿童是习惯性的说谎，那么向儿童提问题之前你就先告诉儿童你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多儿童在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，我们可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向儿童提出问题。这种做法的好处在于，它给儿童时间去决定是否张口就说谎，同时也避免了相互争执激烈化。
有时儿童撒谎，很多情况是家长对儿童的态度引起的，我想在面对儿童的做得不好的行为，家长应以朋友的立场去处理，让儿童对自己产生信任感，我想儿童撒谎的几率会少很多。在家长们心中，普遍认为说谎是品行问题，必须及时纠正。但3岁前的儿童的所谓“说话”与品行没有必然的联系。因为他们有时分不清什么是现实，什么是自己的想象。如果“谎言”被当面揭穿，会使儿童充满挫折感，丧失幻想能力，变得内向。
五、口说脏话的儿童
儿童说脏话就仿佛用抹布擦嘴一样，让人不舒服。我们要让儿童明白用抹布擦嘴和说脏话没有任何区别，从而让他们扔掉言语上的这块抹布。
——作者
说脏话是儿童时期的普遍现象。儿童往往在刚刚掌握言语时，就学会了说脏话。显然，儿童学会了说脏话并不是源于儿童的创造力，而是受到身边生活环境的影响。虽然，从客观角度来说，禁止儿童第一次说脏话是不可能的，因为脏话遗落在社会的每个角落，尽乎无处不在。因此，我们说，成人虽然不能禁止儿童第一次说脏话，那么我们可以禁止儿童有说脏话的习惯。
当听到儿童说着粗言秽语，我们的反应一定会很惊讶！然后我们会发生疑问：“为什么儿童会说脏话！”其实，有时儿童并不知道自己说的是粗言，他们根本不知道字句的意思。所以，我们先冷静下来，直接告诉他们说这些话的影响，因为孩子是需要我们提醒的。儿童可能曾经被人以粗话责骂。虽然不知道其中意思，但见责骂的人生气的态度，便猜想到那是感到愤怒时会说的话吧。
当我们听到儿童说粗话时还会担心儿童是否学坏了？先不要有这样的假设。不如平心静气地询问儿童，了解儿童到底从何处学到这种话，只是无意中听到别人说自己也跟着说？还是从儿童的朋友中学到的，他们也会这样沟通吗？重点是我们应帮助儿童纠正恶习，而非指责。单是斥责，是没法让儿童学习到正确的做法的。不妨也教儿童其他宣泄愤怒情绪的方法。
此外，成人可能也会因为习惯了，冲口而出说些脏话。但成人又清楚知道儿童不应该说这些话，所以，便产生上述双重标准。显然，我们应以身作则，如果有说粗话的恶习，就跟儿童一起改掉。一旦给儿童听到我们都是这样说，无论说什么也没有用了！因为这会让儿童反过来责问，为什么成人说脏话，而自己却能够。所以，成人要给儿童一个表率，这也是相互尊重和平等的表现。
此外，责打也不能帮助儿童解决说脏话的问题。儿童只会多学习一种“以暴抑暴”的恶习。“成年人才可以说！”当儿童反问我们：“为什么某某亲戚也常常这样说？”我们不想在儿童面前说亲戚不是，以免儿童日后口没遮拦，把批评流入亲戚耳中；也不知怎样回答儿童时，很可能便会这样说。这样儿童便会想：“原来我长大后也可以说，只是现在年纪小！”那并没有直接让儿童知道那是不应说的话，也没有让儿童了解到说这些话可能引起的后果呀。用最浅显的道理劝导儿童不说脏话。小熊的母亲这样劝导她的儿童改正骂人的坏习惯的，虽是寓言，但的确值得借鉴。
儿童在成长的过程中，几乎都有说过脏话的经历。儿童说脏话的情形大约有以下几种：随口而出，不假思索；怒不可遏，发泄不满；觉得好玩，有口无心。一些家长认为儿童偶尔说些脏话，并不要紧，因此，并不在意。而另外一些家长却把儿童骂人视为洪水猛兽，就像上文中的那位母亲那样，严厉惩罚儿童。教育儿童是应该讲求艺术，这两种做法都有过犹不及之嫌。放任自流肯定不可取，过于严厉也行不通。
怎样才能纠正儿童说脏话的坏习惯呢？我们给家长的建议是——允许儿童偶尔说出不雅的话。任何一个儿童都不可能生活在真空里，他们不可避免地要受到脏话源的污染。因此，当儿童感到非常愤怒的时候，他们也许偶尔会说出一些不雅的话，这在某种程度上是可以理解的。因此，家长可以不必在意，切记不要小题大做。
教儿童用最恰当的方式宣泄心中的愤懑。当儿童想发泄愤怒的时候，教会儿童用恰当的方式表达感情，而不要骂人。让儿童明白说脏话会伤害他人的感情，是一种不文明的行为，也是缺乏教养的体现。让儿童远离脏话源。除了学校里的老师和同学，儿童接触最多的人就是家人。因此，我们应该以身作则，平时严禁在儿童面前讲脏话。同时，不让儿童和那些爱说脏话的儿童混在一起。
