聊了半天，李燕环也没打听出帅哥的下落来，还把程宁嘉的好奇心给打听上来了：“怎么了？你怎么这么关心这个男生？”
她支吾说：“哪是什么关心啊！是他说我做的春卷好吃，要我包春卷给他吃，害得我真的包了几十个，冻在冰箱里，把我冰箱上层都占满了，现在他又不来拿，我也不知道他的电话号码，还以为你知道呢——”
程宁嘉听到“春卷”二字，立马就歪楼了：“哦，春卷是你做的呀？肯定很好吃，一下就抢光了，我都没吃上呢！不过我女儿吃了，很喜欢，这两天一直闹着要吃春卷，我从中餐馆买了几个给她，她说不好吃，一定要我给她做party上的那种春卷，但我这个笨妈，哪里会做啊？”
话说到这个份儿上了，她还能说什么？只好忍痛牺牲，还做出一派受宠若惊的样子：“真的？你女儿这么瞧得起我做的春卷？那我明天带一些来给你，让你带回去给女儿吃。”
第二天，她带了一袋冰冻春卷来交给程宁嘉。
第三天，她自己炸了一袋春卷，带到单位来给同事们吃。
第四天，她还没寻找到帅哥的下落，气急败坏，把剩下的一袋春卷炸了，自己早中晚三餐吃掉了。
但她这个反动派，做什么都招来相反的结果——刚把三袋春卷全部干掉，帅哥给她打电话来了：“馋春卷了。”
话虽然说得没头没脑，但她一下就猜出了是谁，马上心动过速，差点泣不成声。
她吸了口气，抑制住狂喜，淡淡地说：“那还不简单？馋了就过来吃呗。”
“真的？”
“不是。”
那边肯定很意外，没声音了。
她生怕把帅哥吓跑了，赶紧抖出包袱：“春卷怎么会是蒸的呢？是炸的。”
帅哥呵呵大笑起来，把她耳朵震得一麻。
她体贴地等帅哥笑够了，才悄声问：“你——什么时候来吃春卷？”
“今天可不可以？”
“当然可以。今天什么时候？”
“7点吧，你方便不方便？”
“没问题。你知道我住哪里吧？”
“你那天不是告诉我了吗？”
“但我没告诉你gate code（大门密码）呀。”
“哇，还有gate code？你住的是什么壁垒森严的地方啊？中南海？”
“哪里是什么壁垒森严，好多小区都有gate的。”
“那你把code告诉我吧。”
“0911。”
“嗯，好记。”
打完电话，她一看手机，已经下午1点多了，还得去东方店买春卷皮和芹菜豆干，又得去老外店里买火腿片，还得现做馅儿现包，炸可以等到帅哥来了再炸，但其他几项怎么也得三四个小时。
她班也不上了，对程宁嘉撒谎说：“我老朋友来了，肚子疼，下午请个假。”
程宁嘉自己也不是什么坚守岗位的好同志，经常是下午3点左右就翘班，跑去接女儿放学，所以对其他人的请假要求都非常理解：“去吧去吧，好好休息一下。”
她以痛经的步伐走出实验室，然后就一溜烟地跑掉了。
等她买了春卷材料回到家的时候，已经3点多了，她立即换上她的做饭服，摆开战场，切芹菜，切豆干，切火腿，切姜丝，切青葱，然后下锅煸炒，炒好后用个洗菜的钢丝篮子装上，控油控汤，等冷了再包。
一切都很顺利，就是在春卷皮上出了一点小麻烦，差点毁了她的色诱大计——是色香味的色哈，不是女色的色，你懂的。
东方店的春卷皮都是刚从冷冻室里拿出来的，买回家了都还是硬邦邦的，得解冻了才能包。她平时都是提前一天放在冷藏室里解冻，那样解得比较自然，不会把春卷皮搞坏。但今天没时间了，只好用微波炉解冻，效果差多了，有些皮子的边缘都起皱了，有些粘在一起撕不开，只能做面皮汤，要么就扔掉。
幸好她买了好几包春卷皮，除掉那些没用的，还有足够帅哥吃一顿的料。
她包着春卷，突然想起闺蜜曾经说过的话：哇，你做的春卷怎么这么袖珍啊？
闺蜜还说，你这么会包春卷，以后肯定“手活”很好，哪个男生娶到你，真是有福了！
这话是好久以前说的，当时听的时候觉得很恶心很尴尬，还嗔怪闺蜜来着。
但今天不知是怎么的，脑子里翻来覆去都是闺蜜的这些话，手里捏着捏着，就觉得软软的感觉很异样，沾点鸡蛋清来封口，也觉得滑腻腻的很暧昧，看着切菜板上摆得越来越多的春卷，更觉得自己很黄很暴力。
真是邪门了！
她包好了春卷，赶紧打扮，想来想去不知道穿什么好，穿太正式了，怕暴露出自己的狼子野心，而且也不方便在厨房操作；穿太随便了，又怕有碍观瞻，倒了帅哥的胃口。
最后她决定穿那套有领有袖但比较宽大的睡衣裤，红黑相间的格子，很卡哇伊。虽说是睡衣裤，但到处都遮得严严实实，完全可以穿到外面去，在客厅和厨房穿更是没问题。而她装在宽大的衣裤里，看不出胳膊粗腿粗，显得很娇小，很随意，给帅哥留点想象的余地：瞧，不打扮都有这个水平，如果打扮一下，那更不得了啦。
7点过了十几分，才听到帅哥敲门。
她跑过去开了门，赫然看见一美帝站在门外，穿着一件迷彩花纹的棉夹克，下面是破洞牛仔裤，里面肯定没穿秋裤，因为从破洞里能看见“赤果果”的腿，像是刚从伊拉克打仗回来的veteran（荣军）。
她热烈邀请：“快进来，快进来，外面冷。”
帅哥走进门来，把手里一束红艳艳的花递给她。
她激动得差点晕倒：“花？给我的？”
帅哥到处张望了一下，说：“这屋里没别人，只能是给你的了。”
她开心得咯咯直笑。
这可是她人生第一次收到男生送的鲜花啊！
还是一个帅哥男生！
这要不叫人品大爆发，啥叫？
她为迎接帅哥送的鲜花赶快把自己花瓶里的花扯出来，扔进垃圾桶，到水管那里把花瓶洗了一通，再装上满瓶清水，把帅哥送的花插进去，排列组合了一番，放在客厅茶几上，娇羞地说：“还买什么花呀，太破费了。”
“不是买的。”
“不是买的？是你自己种的？”
“我哪会种花呀！”
“那是哪儿来的？”
“偷的。”
“偷的？”
“嗯。”
“你是偷花贼？”
帅哥忸怩说：“不要直呼其名嘛，多不好意思啊。”
她笑弯了腰：“哈哈哈哈，你太好玩了！”
帅哥一本正经地解释说：“我来的时候，路过一户人家，看到篱笆边上的花开得正艳，我瞅瞅附近没人，就偷偷扯了一把，拿过来换顿饭吃。”
她觉得帅哥好幽默，生怕自己显得boring，急忙配合说：“别人家的狗没出来追你？”
“追了。”
“没咬你？”
“没有。”
“怎么不咬你呢？”
“你没听说过‘狗不理’？”
她又咯咯笑起来，连自己都觉得自己这么动辄咯咯乱笑，实在很傻，但就是忍不住。
帅哥脱了外面的迷彩冬衣，露出里面的黑色T恤，一下从美帝变成了意大利黑手党。
帅哥真是玉树临风啊，非常骨感，腹部比平坦还平坦，是负海拔，向里凹的，两边的骨头比腹部还高，裤子就那么松松地挂在骨头上，让她想起一个成语：游刃有余。
不像她，每条牛仔裤都是使出吃奶的力气才提得上去，要使劲吸着气才能拉上拉链，一旦拉上了拉链，她就成了“油瓶倒了都不扶”的大爷。
不是她不想扶，实在是扶不了啊，因为牛仔裤像石膏一样绑在身上，腰和腿都弯不下去，咋扶？
所以她的牛仔裤只能穿着逛街，如果穿去上班的话，那就只能站着做实验，不能坐下用电脑。她从来不穿牛仔裤去做客，怕主人请她坐沙发，那她只能横躺在沙发上。
帅哥肯定没这个问题，轻轻松松就坐在了她客厅的沙发上。
她去冰箱拿了一罐冰镇饮料来，递给帅哥，又把电视打开，然后指指厨房说：“我去炸春卷，你先看会儿电视。刚才不知道你什么时候来，炸早了怕皮了。”
“需要我帮忙吗？”
“不用。你不是说你不敢炸春卷，怕炸出火灾吗？”
“但是我可以帮你拿着灭火器啊。”
她忍不住笑起来：“呵呵呵呵，有那么严重吗？”
“以防万一嘛。”
“不用不用，你看电视吧，我一下就好。”
“我坐这里等吃，多不好意思啊！你分配点什么活我干吧。”
她开玩笑说：“那你就写家庭作业吧。”
“行，我背九九乘法表。一一得一，一二得二……”
她一路笑着跑厨房去了。
厨房和客厅之间是通的，只有一个半人高的吧台隔着，她边炸春卷边和他说话：“你在哪儿上班啊？”
“记者同志，我可以用方言回答吗？”
她忍俊不禁：“可以呀。”
他大着舌头叽里咕噜了一通。
她自然是一句都没听懂，便学着央视记者的口吻说：“同志，请翻译成普通话。”
“翻译成普通话就是‘我爱祖国’。”
她咯咯咯地笑了一阵，知道帅哥不愿意谈这个话题，马上联想到程宁嘉认识的那些在flea market摆地摊的华人。那些人对人介绍自己的时候，都爱把国内的辉煌职业搬出来说事，京剧演员啊，杂技演员啊，绝口不提在美国摆地摊的事。
她想了想，换个话题：“你住的地方离这里远吗？”
“记者同志，我可以骂人吗？”
“当然可以，只要不骂我就行。”
“打倒美帝！打倒奥八！”
呵呵，估计帅哥连地摊都没得摆，是个homeless（无家可归的流浪汉）吧？
但homeless就证明帅哥没老婆，也找不到女朋友。
太好了！
谁说不能将自己的幸福建立在他人的不幸之上？
我就建立了，咋地？
她生怕帅哥为自己的处境自卑，不敢再提问，开始拿自己开涮：“我还到网上去找过你呢。”
“真的？找我干什么？”
“找你来吃春卷啊。”
“那还用找？我肯定会来的。”
“但你没有我的gate code，怎么进得来呢？”
“我可以等着那些有code的人进来的时候，跟在他们后面溜进来呀。”
“我们那门灵得很的，说一次只放一个人进来，就只放一个人进来，后面想趁机闯关的，都会被铁门砸中。”
“那我可以打电话问你要code呀。”
她刚想说“但你没我的电话号码呀”，猛然想起今天就是他打电话过来的。
她搞糊涂了：“你怎么会有我的电话号码？”
“网上查到的。”
“但是我没把电话号码放在网上啊！”
“从来没放过？”
“从来没——我就是找工作那会儿放了个resume（简历）在网上，那上面有我的电话号码——”
“这不就结了？”
“但我找到工作之后就把resume撤下来了啊。”
“撤下来有什么用？早就被互联网cache（存储，缓存）了。”
“你从网上cache里找出来的？哇，你可真厉害啊！”
“这有什么厉害的？现在是信息时代啊同学！藏一个人很难，但找一个人很容易。”
“谁说藏一个人很难？你就藏得很好嘛，我怎么找都没找到。”
“那是因为你没用心找。”
“谁说我没用心找？我就用心找了！真的，我——”她把自己怎么找怎么找都说了出来。
说完才意识到自己犯傻了。
彻底暴露出自己的狼子野心！
