很想去外面走走，但觉得头晕乎乎的，脚下发软。在走廊里站了一会后，又感觉双腿像灌了铅，一步都挪不动。
看到了窗外的飞鸟。鸟，我是多么渴望变成一只鸟呀，哪怕只是一只小麻雀，哪怕只在楼下的小院里飞！但我不能，不能。我只能就这样被肉体囚着，被疾病缠着，被时间分切着……情绪是个什么样的东西？忽然连我自己也说不清了。
心情糟糕极了。开始是沮丧，后来是绝望，再后来如絮状的颓废就彻底控制了我。它几乎把我打倒了，揉碎了，装进这如玻璃瓶一般透明的日子里。
晚饭时，我没有一点胃口，去了那层厚厚的奶油，只吃了一点蛋糕。
妈妈皱着眉头，说怎么吃这么一点，像只猫。
11月20日 晴
什么也没写，不知要写些什么，一整天都很烦躁，生活好像成了一部悲情的影片，在无望中等待着结束。
卫生巾用完了。身子一直不净，不知为什么，都五天了，按理说不应该这样了。葛医生来过又走了。我一直没好意思问。
妈妈去科研所了，说什么钱的事情。上了一会网，就感觉很累，身子乏得就像刚从河里捞出来一样。
没遇到“冰马王子”，下载了雅虎即时通，仍然没找到他的人影儿。累，怎么会如此这般的累？
晚上，就着微弱的壁灯失眠，关了灯，仍然。
想一些往事，左脸贴着枕头，在一缕黏稠的思绪中游……找不到方向，新通桥，找不到家，白河岸边……妈妈孤单的身影，还有姥姥，头发花白……
是梦境，但我醒了，脑袋里像飞进了小蠓虫。它展翅，它发声……折磨，折和磨，这两台血液中的搅拌机，这白色药片，利眠宁，我不止一次把你们吞下，而你们又不止一次地在我体内失效，你们难道也厌倦了这里的一切吗？这病房，这病床，这暗淡的壁灯，这窗外惨白惨白的月光？
是午夜了，醒依然攥着我的神经。我挣扎。我是那大头针下美丽的蝴蝶标本吗？是谁的手在残酷地制作？
我的泪，不知何时流了出来。这咸涩的液体，此刻，唯有你和我相依。
11月25日 阴
我不是不想让自己坚强一些，可事实上，我真的做不到。
今天，当着妈妈的面，我又哭了。妈妈看着我也哭了，抱着我，不住地安慰着我。
哭，是一种释放吗？像池塘里暴雨下的荷叶，我已经受不了这种折磨了。这压抑的充满消毒气味儿的病房，我想回南阳，南阳我的老家，回到白河岸边，看来年那粉白粉白的梨花，那堤上飘起的风筝……
我想逃离，逃得远远的，独自死在一个没人知晓的地方！
下午的时候，心绪平静了许多。爸爸来了，带来了许多碟子，虽然多是些盗版，但有些文艺片还是值得一看的。
患得患失，没一个定性儿。人在生病的时候，可能都是这样的。黄昏来临时，我又为片子里的一个女主角莫名地感伤流泪，甚至惊动了妈妈。
又好几天没写日记了，笔似乎有点提不起来。老是绝望，想着死亡的临近，那种恐惧是有阴影的，带着白色的尾巴，斜长斜长的……
