听到吉恩的话，我脸红了，
一年的改变，让我脱胎换骨，我原本普通的容貌化作了沉鱼落雁，追求我的人，很多，可经受了入学长达六月所有人歧视的苦楚之后，我对所有的人，隐隐莫名间，都带着丝丝敌意。
我习惯了一个人独来独往，我更习惯了一个人的生活，一个人的世界。我不需要别人的关心，同样，我也不想去关心别人，我只想在属于我的世界中，静静的沉默，直至岁月的荒芜，
这一切，全都改变了，直到吉恩的出现。
也许，一切早已注定，他是我今生无法摆脱的魔咒，一直纠缠我到生命逝去的一刻。
吉恩并不帅气，也非英俊，吉恩的容貌很清秀，但总会不知觉间散发出一种淡淡的魔力，他的眼眸没有世俗的贪婪，没有属于普通人的欲望，带着淡淡的空灵。
一年的改变，我长的很美，不知道这种改变意味着什么，但我能感觉到，除了容貌的变化之外，一种冥冥中的强大力量在我的体内开始缓缓的苏醒，我能清晰的感受到它的存在，但我从未知道，如何將它激发。
而追求我的人中不乏英俊帅气，我并不是什么见了英俊男子便无法转移目光的花痴女，这一切，和我无关，我只想做最美的自己，在我最年轻的时刻。
但魔法天赋的不足，将我打入了谷底，再也没有了希望。
即使再没有希望，我只想一个人，慢慢的走下去。
一个人的路，一个人走，一个人的苦，一个人背，一个人的酒，一个人醉。
红尘多可笑，****最无聊。目空一切也好，此生最无聊，心却已无所扰，只想换得半世逍遥。
醒时对人笑，梦中全忘掉，叹天黑的太早，
来生难料，对酒当歌，我只愿开心到老，
风在冷，不想逃，花在美，不想要，任我飘摇。
天再高，心越小，不问因果有多少，独自醉倒。
今天哭，明天笑，不求有人能明了，一身骄傲。
歌在唱，人在跳，长夜漫漫不觉晓，將快乐寻找。
吉恩的出现，將这一切击打的粉碎。
冥冥中的命运总是让人捉摸不透，下一刻，你永远也不知道要发生什么。
我拒绝了吉恩，但我仔细的考虑了吉恩的建议，我知道，吉恩并不会因为我的拒绝而放弃我这个朋友，因为他最懂我
我放弃了魔法，进入了死亡系。
属于我的潜能尽情的释放，我仿佛天生就为死亡而生，我能感觉到我在运用死亡时，体内隐藏的庞大力量不断兴奋的颤抖。
没有人可以掩盖属于我的光辉，我像一颗新星，在会聚无数精英的学院冉冉升起。
死亡对我来说，仿佛不在是一项技能，好像是一种与生俱来的本领。
每次挥舞特属于死亡的专属技能时，我会感到我的血液在加速中不断的流动，一种心跳随着死亡力量的喷涌不断的搏动，我发现了我喜欢上了这种感觉，每一次力量的释放都带着灵魂的欢喜，我甚至可以感受到来自灵魂深处的喜悦。
但对于魔法的放弃，在我的心里，始终是一个遗憾，我的梦想最初很简单，只是想看着魔法的辉光在我手心进行绽放。
但我根本不适合魔法，而这个梦想，到了最后只成为了一个愿望。
随着时光的不断流逝，岁月会让我逐渐的分清梦想与目标的差别。
原来我曾经坚持的，不肯放弃的，仅仅是一个目标，不是属于我的梦想，让我真正认识这一切的，是妈妈的离开。
妈妈对我真的很好，当妈妈听到我最终进入了只有部族菁英才可以进入的学院之后，高兴坏了，逢人便讲，我家依诺如何如何。
在此之前，妈妈对我的要求特别严苛，我知道我是一个笨小孩，离妈妈给我设置的期限很远很远，几乎可以说，遥不可及。
在我逐渐的长大过程中，属于童年的快乐渐渐的远去，一切痛苦的开始是从这个叫做学校的地方开始的。
小学，初中，高中，学院。我人生的四部曲，貌似前三部曲，我都是哀叹的挽调度过。
我比不过其他的孩子，不是说我不努力，我仿佛先天中缺少了一项很重要的东西，无论我如何的努力，总是要死不活的在中下徘徊。
来到各族精英才可以进入的学院，完全是一个意外，一个本来毫无一丝可能的意外。
一切的原因来自于我这个神秘莫测的异性哥哥，卢休斯，和他的认识，来源于一场匪夷所思的意外，不过这不是重点，重点是通过他的坚持，我获得了一个名额，但这远远不够。
名额总是稀少的，就像免费的食物，吃一块，就永远少一块，部族长老仍然设定了一个关卡，也就是最低标准，只有我达到，才能获得这个名额，卢休斯已经尽力了，我并不会怪他。
只是这样的一个低到不能再低的标准，我都差点没有通过，也许，我真的很笨吧。
通过这最低标准的模拟训练提高中，是我一生最黑暗的时光。
不知觉间，我好像成了整个世界的敌人，在无数强大的压迫之下，不断的逼着自己前行。
这就是生活，有时，由不得你来进行选择。
好好学，这是妈妈经常对我说的话，在我耳朵边整天喋喋不休的，便是妈妈，这个我最看不懂的女人。
没有人会理解我，更没有人会来同情我，那段日子，让我不在相信任何的温暖，也让我不在相信任何的依靠。
妈妈不会知道，当我疲倦的躺在书桌上安静的睡着时，由于拼命的学习，昨夜整整一宿我都没有合过一下眼睑。
她只会冲进来，拍打着我的桌子，粗暴的将我吵醒，而后凶历的对我说，学习。
我不知道我该如何面对她的怒火，我只好默默的承受，我不想做过多的解释，因为我一旦解释，迎来的，将是不分青红皂白的咒骂。
对于妈妈，我不知道是该恨她，还是该爱她，当逐渐的长大后，我不在有着这些想法，我开始真正的心疼起了我的父母。
但在当时，我心中的委曲与痛苦，除了我，恐怕没有人可以真正的体会。
我不知道大多数的父母为何都会这样，粗暴简单的对待自己的孩子，从未真正关心过属于他们内心的世界。
我可以理解父母这样急切的心里，但为何是如此焦躁的心态？
望子成龙，望女成凤么？难道自己儿女真的是如他们所期望中的完美么？
世界上大多数人都是平庸的，为何將如此功利的思想强加到一个尚未长大的孩子身上？给他过多的阴暗，让他早早没有了快乐？
父母未曾可以做到的事情，为何要强加在弱小的孩子身上呢？连自己都从未做到，又如何去要求别人呢？
也许，这便是人，在指责中从未將自己真正的考虑，从而不断的发表着自己的意念与想法。
