玻璃也会流泪
我心下一着急，便什么也不顾了。伸出手，脱口说道：“阿姨，您来我身边坐会儿吧！”几乎是撒娇的口吻与神态。
“哎！阿姨到你身边坐会儿。”徐妈妈快速地走到我身边，再次在我身边坐下，握起我的手说，“舍不得阿姨啊？”
“嗯，是啊。”我像一个孩子，喃喃地软软地说。
“阿姨也不舍得你呀！”这一刻，徐妈妈把我的手握得更紧、更紧了！她的手好暖，她的爱也好暖。
“阿姨，等我身体好了，就当阿姨的女儿，一辈子的女儿。”我终于说出了一直想要说的话，我想不起什么时候开始有这个愿望的，也许是听到徐妈妈一次次晕倒又一次次自己醒来的时候，也许是徐妈妈一次次在网上叫我名字的时候，也许是徐磊一次次鼓励我的时候，也许是我看着徐磊一次次病重的时候，又或许，是这些所有的时刻所有的情感，让我在心里深深的久久的种下了这个愿望，我是真的想用一生来实现这个心愿。
“好，永远是阿姨的女儿！奔着咱们的希望！”徐妈妈一直低头望着我，轻轻地抚摸着我的手，“不哭啊，咱不哭！”
“嗯，不哭。”可是声音已经哽咽。
真的要走了，要走了，还能说些什么呢！
徐磊一直没有停止脸上的微笑，还在想方设法安慰着大家。他的脸庞，依旧那么从容。
“你等着我再来看你，下次来我一定走着来。”我仰起脸一副不管天高地厚的神情。
“好，我等你。我一定撑着，好好活着，等你能走了再来看我。”
听着他这么说，我好安心！甚至连下次怎么来，几月来，来了做什么，都开始有相关念头闪现出来。我心里使劲地想着，一定要快点好起来，再快点来啊！
“我再给你吹一段《送别》吧！”他说。
“好。”
两年前他第一次给我吹的就是这首曲子，两年后真的在这首曲子里离别。一样的琴声，一样的人，只是故事和心情都再不可能一样。
琴声依旧悠扬，划过那些过往的时光。也响彻在每个人的心里。妈妈早已在一旁泣不成声，小毛姐，娣儿姐也都红了眼睛，雪姐姐净姐姐抱着徐妈妈低低哭泣，眼泪释放着离别的伤感。
“晶晶，再见。”当我被爸爸抱起来的时候听到徐磊清朗的声音。
只需要两三步，就可以走出这个房间。在出房门的那一瞬，我把心里的千言万语都汇成一个字——“鹰！”
“我走了。后会有期。你好好的。”在最后一个字里，我离开了他的视线，离开了他的家，离开了他所住的居民楼。
我们的车开出了好远，徐爸爸还依然站在雨里目送着，手里拿着刚刚为我遮雨的白色塑料雨伞。妈妈说，徐妈妈一直站在能看到我们的窗前。
和来时一样的路，和来时一样的车，和来时一样的人。车窗外景物飞逝，我们离德惠越来越远。
雨水不停地敲打着车窗，也敲打着我的心。看着透明的车窗上雨一滴一滴地落下，再一滴一滴地散开，一滴一滴地慢慢滑下，真的就要让我相信，玻璃也会流泪。
同车的孔老师这时告诉我，当我离开以后他又回去看了看徐磊，这是他作为记者的工作习惯。他回去的时候，徐磊还一个人坐在空荡荡的房间吹着那首《送别》。安静的家里只有他的琴声，和窗外他触不到的雨。
离人已远，琴声里多少珍重。
无须言语，无须听见，无须什么承诺，无须多少离殇，一切的一切，都尽在心里。
从此以后，在这个远方的城市里，我又有了一个家。从此以后，心里有了更多的牵挂和更多前行的力量。我和徐磊，都会好好的，活下去，走下去。
淅淅沥沥的雨。明明亮亮的心。长长远远的路。走吧，走吧，人总要学着自己长大。
火车上的黑夜和黎明
傍晚6点15分的火车站，依旧人潮涌动。在火车上认识的张阿姨和莹莹姐赶来相送，冒着这不小的雨。
莹莹姐真是爱哭，见了面没说两句就又流下泪来，抱着我竟嘤嘤地哭了起来。让我心疼又内疚，把脸埋在她的肩里，在她耳边轻轻说：“姐，别哭了，我一定还会来的，我一定会好起来的。”可结果让她哭得更厉害了。
张阿姨送来了早就给我准备好的礼物，还有路上吃的东西，搂着我轻轻地亲了一下，叮咛我什么时候去北京手术一定要通知她，这次没让我看成二人转她遗憾得不得了！
啊，亲爱的阿姨和姐姐，从此以后，在这陌生的城市里又多了两份我的牵挂。
等车之际，雪姐姐净姐姐就给我唱好听的歌，一首接着一首，似乎整个车站就只有我们三个人。雪姐姐说，等我下次来，时间宽裕的时候，一定要带我在长春好好玩玩，我们一起去南湖公园，净月潭，农安古塔，还有她爷爷的花圃。我想，那里一定开满了美丽的花儿，像书里的普罗旺斯一样美丽。
很快，我们上车的时间就到了。妈妈刚想上来推我，就有另一双手握在了我的轮椅推手上。那是一位很帅气的车站工作人员，他稳稳地细心地推着我，从嘈杂的候车室来到还很冷清的站台。我们在站台里“哐当哐当”地走着，一节一节的车厢被我们的轮椅掠过，周围有滴答流淌的雨水声。
而身后，好多身影静静地跟着我，雪姐姐净姐姐抱着一大堆礼物，小毛姐姐娣儿姐姐帮忙拿着行李，爸爸妈妈也温暖地跟在身后。这一段路程很安静，很少有人说话，大家都静静地走着，时间过得缓慢而飞快。
终于在一段路程之后，我们来到了我要坐的车厢。像来时一样，许多人帮着忙把我抱上了车，我又回到了一个下铺的座位上，成为这趟列车里第一个上车的旅客。大家都上车来送我，暖暖的怀抱伴着红红的眼睛，拥抱成了此刻最好的送别。
看着这些可爱的脸，还有这让我留恋的怀抱，短短的几十个小时，这温暖如春的城市，就让我把所有的不舍都装进心里，带着上路吧！
火车已经开动。再见了，那些作别的手。再见了，吉林。再见了，徐磊。
我带着回归的心，一动不动地躺着。沿路总有通明的灯，孤独而温暖地亮着。我很累，也很困，可是不想睡。我知道，等我睡醒就到家了。总像还有什么自己还没有完成，总像不甘心结束一段行程，只是撑着自己疲惫的眼睛看那些明亮的灯火。真漂亮！那样璀璨，照亮夜里的方向。无数的灯延展着远方的路，美丽的沉默。每个人，都要走自己未知的路，孤单是贯穿的，陪伴是暂时的，无论朋友，亲人抑或爱人。告别了徐磊，我将有更远更长的路要走，如他所说，以后的路我要一个人走了。
我知道，我们彼此感谢，给予了对方生命中最纯真的温暖和如影随形的陪伴；我们彼此感激，能在艰难的人生路上遇到对方，然后拥有这样一份与众不同的缘分；我们彼此祈祷，希望对方能好，如同希望自己能好一样；我们彼此拥有，在心里最温暖最美好的地方，永远有对方的位置，会把对方的一切都安放起来，这是不论离别抑或死亡都无法抹去的记忆。然后，交集过后，仍然可以内心稳妥的各自生活。就算相见无期，就算只此一次，我们也会满心欢喜，满心感激。因为我们实现过，珍惜过，温暖过。在以后的岁月里，在某个雪来的时候，仍然会想起彼此，想起曾经的约定，想起给予过的温暖。然后，在某些时刻里，心灵便会拥有前所未有的幸福。
当轨道上再次冉起初生的黎明，我看见大地万物绽放的希望。阳光洒满叶尖，也照在我的脸上，那真是一种足以让蝴蝶破茧的明亮。
我吃过最甜的药
从吉林回来，我就病了。
几个月里，反复的，持续的发烧、呕吐、胃痛。然后不停地吃药、点滴、三天两头折腾。时好时坏，倒也没什么大碍。
直到几个月后我去济源的那十天，因为不适应陌生的地方，加上吃了几副治疗类风湿的中药，身体被刺激得急转直下起来。
胃不能吃饭，喝粥都会呕吐，严重的腹泻伴着低烧，连说话都没有力气。妈妈做了各种柔和的稀饭，想让我能吃得下去，李伯伯拿来中性的胃药给我，希望我的状况能好起来，可是种种调理都不能改善，我还是一日日消瘦下去。
这一天，我已经病了八天了。妈妈坐在床边，哀愁地给我揉着肚子，我皱着眉头忍耐着肚子里绞缠的疼痛，心中内疚不已。妈妈陪我来到济源，我一病不起，她只好独自面对着这陌生的环境，陌生的人，和不见好转的我，一次一次，我总是带给她无尽的哀愁和辛苦！
“这样下去可怎么办？脸瘦得下巴都尖了！”妈妈望着我，心疼地说。
“我的脸终于瘦啦！”我难得地提起声音说。我一直嫌弃自己的脸因为服用激素而变得圆圆的，还肉肉的，现在终于小下来了，倒圆了我一个心愿了。
“这可称你的心了！”妈妈数落我。
“要不咱们提前回家吧，到市里先去医院检查一下。”
“可能还得做胃镜呢，你的身体受得了吗？”
……
正当我和妈妈商量着，电话响了。是徐磊，他每天都会打来电话询问情况，得知我生病了，就更是一天打来好几次，问我有没有吃饭，有没有吃药，有没有好点……那份紧张的状态好像比我自己还厉害！
妈妈在电话里跟徐磊聊着，我听着他们在商量对策，后来电话那头不知说了什么，妈妈的眼泪就滴落了下来，然后就止不住地在电话里哭了。我只听见她哭着说：“哎呀，徐磊，你别太担心了，我们正在商量着回家去医院呢！”“哎，徐大姐，你们真是太费心了！……嗯，我不着急，到时候让他舅舅在那头等着就行了，真是太麻烦你们了！”
我知道，妈妈这些天过得辛苦极了，好在还有徐磊和徐妈妈一直关心着，什么情况还能有个商量的人。现在，一定是电话那头温暖的分担和陪伴，才让妈妈一时间感动得落下泪来。
可是当我接听电话以后，才发现不只是这样。
“晶晶，今天又没吃饭啊？”徐磊关切地问。
“有喝过一次汤。”我说。
“那喝了多少呀？”他追根究底。
“小半碗吧。”我只好“诚实”地说。
“哎，赶紧回家吧，先把胃治好了再说。今天我妈出去买了几盒胃药，是她以前吃过的，效果很好，而且是中成药，冲剂的，没什么副作用，你吃吃试试吧，给你买了两个月的。我不知道该寄到哪呀？是寄你家里还是寄到济源？”
“啊，徐妈妈已经买啦？”我不安极了，觉得再怎么样，也不能麻烦远在千里的一身病痛的徐妈妈。
“是，已经买好了，你告诉我寄哪就行！”
“那多少钱一盒啊？”我小心地问，好怕好怕因为自己又给他们添了负担，他们已经那么不容易！我也终于明白，妈妈为什么会说着说着就哭了。
“别管多少钱了，现在只要你能吃得下饭，我就谢天谢地了，我妈和王妈妈也就放心了！那个冲剂是甜的，不苦，挺好喝的，你收到后要坚持喝，把这两个月的喝完，就算好了也得坚持喝完啊，得巩固一下……”
听着他事无巨细的交代，我觉得安心极了，温暖极了！似乎每次无助的时刻，他都会出现，陪在我身边，为我排忧解难。听着他的声音，我都会觉得安全极了，甚至有一种什么事都不用自己操心的感觉。就像现在，他寄的药我可以很放心地服用，因为他对我的了解甚至超越了我自己，他知道我的身体不能承受什么药，知道究竟能有哪种方法可以对我有用，甚至知道如果他不交代，我一定是病好了就不会再吃药了……
我再一次被满满的感动和感激包围着，眼眶也不自觉地湿润起来。
两天后，我回到家。很快就收到了他寄来的药，大大的一个包裹，果然是甜的。
他反常地“命令”我上网
每一天，可能发生兴高采烈的好事，也可能发生猝不及防的坏事。但大多时候，都会是和前一天一样，重复，平淡。
在2011年11月13日这一天，我也仍旧和往常一样，锻炼，写稿，处理一些散碎的常事，听一些喜爱的音乐。有时写稿我会关掉手机，但今天没有，可能是懒得关，也可能是内心不甘寂寞，总之，万幸这个电话打进来了！
“王晓晶，上网！”
“哦，好。”
挂掉电话，我便立刻登录QQ。我没有在电话里问什么事，但我知道一定出事了，他的语气从来没有这样急迫和命令过。
发过去语音，亮着的头像却久久没有人接，我抖他，终于接通。那边传来“指挥”的声音，“不是点这个，点上面那个叉，把网页关掉……”原来是因为徐妈妈不会操作，徐磊又已经不能自己操作鼠标，才会久久没有接听。
“好了吗？”我问。
“好了。”徐磊轻轻地回答，他的声音比往常又虚弱了一些。
“怎么啦？是不是有什么事啊？”电话里的感觉一直让我悬着心。
“没啊，就是找你聊聊天。”他的回答让我非常奇怪，觉得不对劲儿，但又不知所然。
然后我们聊了十多分钟，他问我所有的近况，从我早上吃不吃饭？到我晚上几点睡觉？每天都做些什么？最近有没有发烧？工作忙不忙？稿子有没有好好写……当我全部讲完，语音里短暂的沉默下来。今天的他越来越让我奇怪了，我们上次聊天也只是几天以前啊，他为什么要对了解的事情都再次一一询问呢？正当我心下纳闷，他才说：“我这次不行了。”
我缓慢地接收着这句话，然后轻轻地问：“怎么啦？生病了吗？”
“嗯，感冒了，那天着火了，吓着了。”
我有点丈二和尚摸不着头脑，感冒？怎么又着火？我问他：“怎么感冒了？”
“都好几天了！”他的声音很小，加上麦克风可能这会儿又离他远了一点，我听起来更吃力了。
“是冻着了吗？这几天你那儿是不是很冷啊？”我再次问。
他没有回答我，而是叫徐妈妈帮他动了动身体，换了个姿势躺着，把麦克风也再次放到他的嘴边，然后跟我说：“晶晶，那天着火可吓人了，咱妈也吓着了，我也吓着了。”
“啊？那咱妈怎么样？有没有犯病啊？哪着火啦？”我只好先对着火的事“调查”。
“对楼。”
我一下松了口气，还好家里没出事，徐磊和徐妈妈这样的身体状况，真是经不起任何波澜了！不过我还是没搞清楚徐磊究竟是怎么了？这一点让我惴惴不安，因为他平时讲话向来是条理分明滔滔不绝的，而今天却有一些语无伦次迷迷糊糊，这太反常了！
我接着跟他了解事情的经过，断断续续地总算是知道大概情况了。那天对面的居民楼起火了，火势很大，到处都是烟，消防队来了，到处都是警笛声，慌张一团，嘈杂一片。他受到惊吓，加之后来开窗通风，就感冒了，几天以来身体状况都非常不好，这一切让他觉得自己已经走到了生命的尽头，挺不过这次了。
我却不这么想，在我心里，他是一个无比顽强和坚韧的人，就像永远打不倒的奥特曼，无论跟多邪恶多厉害的小怪兽战斗，无论被打得多惨多严重，最后都会再次站起来，继续守护着自己存在的所有意义。几年来，我就是这么看着他，一次次病重，一次次挺过来，一次次昏迷，一次次醒过来，一次次呼吸衰竭，一次次又好起来……几乎每一天，他都是在极大的病痛中翻滚过来的，日日夜夜，年复一年。
我甚至习惯了他的状态。习惯他每天生病，习惯他夜夜不能睡觉，习惯他在疼痛的时候找我，习惯听他讲每天都在重复的痛苦。然后，习惯在网上在电话里陪他，习惯跟他进行我们已经重复过无数次的对话。
这一次，我又和往常一样安慰他，“你只是感冒了，好好吃药，休息几天就会好起来的。”
“嗯，会好起来的。”他重复着我的话，似乎有了些信心。
“没事的，别想得太糟了，你跟咱妈都好好休息几天，身体缓过来就行了。”
“嗯。”
“天冷，你就少上会儿网吧，我这几天挂着QQ，你来了给我发语音就行。”
“好，我去睡了。”
“好，明天见。”
我们在会好转的期盼里道别，我希望我的生活里不要再发生任何坏事。
原来，他已经昏迷了两天
晚上躺在床上，有点失眠，心中隐隐不安。
闭上眼睛，总有关于徐磊的点滴记忆浮现脑海，想起来会暖暖的，然后酸酸的。我责怪自己最近总是忙于自己的事情，忽略了身边的朋友，忽略了徐磊，经常会在明天的计划里安排好去跟他静静聊会儿天，可是第二天却总是为了其他的事情搁置，三番五次的，就造成我们已经一个多月没有好好聊过天了。
一个月对别人来说可能很短，对我来说一天天也就这样乱糟糟过去，可是对于徐磊，这是一种深深的孤独和失落。因为身体越来越恶化，他已经好长时间什么事都不能做了，以前每天挂着旺旺还可以招呼一下网店的客人，可最近连旺旺他都没有力气挂了。当他跟我说网店他不能再做的时候，我竟然都没有想到接下来的日子他该多孤独！这两年，他几乎只跟我和不懂两个人聊天了，而我和不懂又渐渐多忙于自己的事，与他在一起的时间就越来越少了。甚至在这一个月他什么都不能做的时间里，我都没有去找他聊聊，心中越来越不安，不知道过了多久才睡着。
第二天，我想整个下午都陪着他。可是，当我早上用手机登录QQ，想看他在不在线的时候，却收到一份留言，消息来源于徐磊的姨妈。留言的大意是：徐磊恐怕这次不行了，他已经昏迷两天了，只有昨天清醒了一会儿他就来找你们了，从昨天下线到现在都没有醒。明天下午你们有空的话，就上网来跟你们大哥见最后一面吧，我来给你们开视频。
我的心抖了一下，之前所有不好的预感和想法都应声而下，一瞬间，我被砸得晕晕的。拿着手机，反复把这段消息看了好几遍，我想这一切确实是真的！原来他已经昏迷了两天，原来他昨天只是短暂的清醒，原来在他好不容易清醒的时候就只想找我，找我们！原来，他说的告别是真的，他这次是真的要离开我们了！
我的双手冻得僵硬，我的脑袋冻得迟缓，我慌张而笨拙地拨出电话，结果传来的声音却是：您拨打的电话无法接听……我转而打家里的电话，徐妈妈说徐磊还在睡觉，等他醒了就让他找我，徐妈妈平静的语调里分明充满焦虑和强撑。
挂掉电话，我一个人坐着，电视被我关掉，台灯妈妈清早上班去的时候也没有开，屋子里又黑又安静，我总是能听见自己心跳的声音，这声音让我厌烦。而我的朋友，此刻是否心脏跳动得很辛苦呢？是否陷入在另外一个结界里徘徊？
正当我陷入这种安静时，电话响了，是不懂。姨妈留言里的“你们”，指的就是我和不懂。
通了，我们都不说话。
沉默许久，我们又同时说话，我说“喂”，他说“丫头！”
“我们能做什么？”我说。
“也做不了什么了吧！”他说。
“那总得做点什么呀！不能就这么等着，看着呀！”我的声音提高了许多，有点喊。
“我想不到我们能做什么，得把这事通知一下该通知的人吧？”他说。
“嗯，得通知一下孔妈妈，还有老刘。”
“还有大哥的几个好朋友吧？”
“嗯，暂时就先通知重要的吧！”
“好。”
……
每说一句话我的心就更沉一下，我甚至不愿意去做这些事，因为，去做了，去说了，去通知了，就意味着这件事成了真的，而且在随着这些通知一步步的靠近，一点点的成真，我是多么不愿面对这一切呀！
可是，又必须去做，因为这是我们目前唯一能做的事了。
