春天有多远
妈妈推门进来，一股冷风也顺势溜了进来，屋子里面更冷了。
妈妈用铁钩子勾起火盖，给节煤炉里续煤。这个小炉子是冬天里唯一的取暖工具了，出烟筒用的是去年用过的，所以有的地方都已经锈破掉了，一不注意就会有煤气。就像现在，屋子里正在充斥着煤球的气味。
“妈，我上一下厕所。”我用被子稍微遮着鼻子说。
妈妈把手里的活干完，用门后的毛巾擦了擦手，就过来帮我坐在床边，然后弯腰去拿桌子下我的拖鞋。
这时，我突然看到妈妈的角度奇怪极了，地面在她的脚后变高，她弯腰的方向却在下沉，一瞬间好像地面变成了墙壁，妈妈像站在墙壁上，然后摇晃旋转起来。我的视线开始变得模糊，我试着看其他的地方，整个屋子都转起来，飞快飞快地，我觉得我在床上要掉下去了！我本能地用手紧紧按着床边，叫了一声“妈！”
话音刚出口，我就觉得整个身子再也把持不住了，就像床变成了一个直直的峭壁，我的整个身体都要被悬挂起来了。我死命地把脚顶在地上，把身子紧紧压在床上，两只胳膊慌乱地朝床上抓去，想要抓住任何一点能抓到的东西。可是什么东西都在转，并且每一秒都翻了倍地加快速度地转，我根本看不清周围，两只手也根本分不清方向。四周奇怪极了，妈妈的脚步还没到跟前，我的眼前就忽地一下彻底黑了，在一瞬间的意识里，我知道我从床上滑了下去。然后，什么也看不见了，什么声音也没有了，什么也不知道了。
等我醒来的时候，已经在床上躺得好好的。模模糊糊地睁开眼，看见妈妈就坐在我的床边，正焦急万分地给我揉着身体。
“晶晶……”妈妈喊着我的名字，轻轻的声音里装满了重重的着急和担忧。“觉得咋样了？”妈妈俯下身望着我，她的脸都快要贴着我的脸了。
“没事儿了。”我觉得要发出每一个字都很辛苦，身体疲惫极了，像是刚从漫长的战争里醒过来似的。在这样虚弱的时刻，看见妈妈焦急的眼神和呼唤，心里便一时间暖暖的，鼻子一下子就酸了。活在这世间，无论情形多么艰难，无论生活多么无奈，睁开眼妈妈总在身边，就觉得生命无比温暖。
可这个冬天却一点也不温暖！无休无止地泡在发烧，头晕，疼痛，沉重的病床和苦得发臭的速效救心丸里，我感觉自己的状况糟透了，有时身体会严重麻木喘不上气，听着自己速度超常的心跳声，我觉得自己可能真的要病死了。妈妈说，过了这个冬天就好了，天暖和起来的时候我的身体就会好起来。我也盼望着，春天来了一切都能好起来！
春节就这样在我的盼望中到来，我可以打开窗子让新鲜的空气跑进来了，也可以把厚重的棉被换成轻薄的丝棉被，有时天气特别晴朗，金黄的阳光就会在下午洒进这个房间，勾起我蠢蠢欲动的活力和蓄势待发的期盼。春暖花开的日子就要到来！
如果不出意外，我的生活会在春天开始好起来，身体趋于稳定，爸爸也答应手头宽裕一些就给我买个轮椅。可生活总是那么不能如人所愿，永远有那么多出其不意的事情等着你。春节还没有过完，我的家庭就被一场事件拖入了更大的困境，这件事对我来说完全是突然的，我也是渐渐才意识到我为这件事所付出的代价。
我要怎么熬过这度日如年的时间
我的生活开始处于几乎无人照顾的状态，妈妈总是天亮出门，天黑回家，我一个人困在这间屋子里度过了不堪回首的岁月。
通常是早上七点之前，我会上完厕所盖好被子，妈妈把一些食物和电视的遥控器放在我身边，然后她锁好门离开。留给我的食物是一块饼、一包酸奶，或是一块面包，或者其他家里有的东西，有时候家里没什么吃的也就不放了。
我就守着一些食物，一个遥控器，开始自己不能自理的漫长一天。
我最怕停电，这比饿肚子、想上厕所更加让我难受，尤其是在早上就停电。整个世界就什么声音也没有了，除了窗外偶尔传来的鸟叫声和我自己的呼吸声。一旦寂静，围困之感就强烈起来，我会变得焦虑，不知道这漫长的十几个小时要怎么度过？不能睡觉，因为我讨厌自己躺在这里睡了又醒醒了又睡的感觉。不能吃东西，因为那是一天里唯一的食物，至少要等到中午才能吃。锻炼，也只能在被子里做些小幅度的动作，如果掀开被子，我没有能力再盖好。读书？家里我能看的书基本都翻过数遍了，连每个插画和杂志的每个广告我都看了好几遍了……我怀疑自己是不是太患得患失了，才会这样无可奈何？但这种怀疑除了又给自己增加了一些烦恼之外，并没带给我任何能解除这种焦虑的方法。
我开始努力让自己投入幻想，我在心里对自己说：随便幻想吧，想什么都可以，那样会让你熬过一些时间。然后，天马行空，乱七八糟，自己编织出许许多多根本无从记叙的东西，有时顺利我可以那样待上一两个小时。然后还不来电，我就盯着电视机的信号灯，聚精会神地盯着，在心里默念数字，从一到十，从十到零，希望着自己的诚心能够感动得来电。
我就这样一边做些活动一边等待着。中午十二点以前，我会把食物吃掉，不光因为饿也因为闷。但是我不会去喝那包酸奶，渴了，就拿在手里握一下，凉凉的，晃动的，丝丝润润的感觉似乎一下从指尖流到嘴里，我就觉得更渴了！但不能喝，至少要等到再晚点才能喝，因为到了中午左右就已经想上厕所了，而妈妈一般要天黑才回来，我不能再给身体增加负担了。
气温在上升，光线在增强，我的房间里只有这些变化而已。我是真的忍不住了，热、累、急，我终于把被子掀开了，一瞬的解脱感。短暂的时间里，我可以活动得自由些，再也没了束缚和压迫，但这轻快感很快又被寒冷所代替，我光着的脚开始越来越冷。我会试着把能盖好的被子再盖上，但是膝盖以下我怎么也够不着去盖，也就只能冻着。
每当这时，我都觉得这个房间异常的凉，像是很久不曾有人居住过的遗忘之地。我会坚持做些运动来抗衡寒冷，可我还是越来越冷，直到渐渐睡着，直到渐渐被冻醒。
冻醒的时候，两只脚几乎要失去知觉了，腿又冷又发烫，整个人也觉得精疲力竭。我不停地告诉自己，也许下一分钟妈妈就会回来。
就这样，一分一分，一小时一小时，一天一天。妈妈回来的时候，总是带着一身的疲惫，有时能看出她在外面哭过，有时她一句话也不愿意说，而在我心里，妈妈只要每天能平安回来就好！我是那么害怕，妈妈的身体被压垮，也怕妈妈出去就再也不回来！
支撑，这样的日子里我和妈妈只有彼此。因为这一场意外，家里又背负了三四万的债务，妈妈需要经常早出晚归为此事奔波，还要做厂里和地里的活，没有人来帮她，她只有我。而我，所有的希望都已经在这个春天化为泡影，生活又一次无法继续地继续着。
妈妈，我是真的想成为你的依靠
六月，到处都在收获。金黄的麦子遍布田野和道路，家家户户都忙着收麦和种秋，我喜欢这一年中乡村最有生机的季节，汗水的气息，阳光的颜色，轰轰隆隆的机器声，整个世界都氤氲在一种美好的氛围里。
我家的院子里也晒着满满的麦子，阳光照耀在一颗颗小麦粒上，呈现出让人温暖的金黄色。我隔着竹帘子看外面，阳光斜斜地照着半个院子，照在从墙头爬进来的丝瓜藤上，绿色的藤蔓沿着晾衣绳生长着，垂下来几朵格外娇艳的丝瓜花朵。黄色的花朵下，几只小鸟悠闲地跳跃在麦子间。
要是光着脚踩在麦子上是什么感觉呢？我忽然冒出这个问题。柔软的皮肤落在满地硬邦邦的小颗粒上，又硌、又带着阳光的温度，会有调皮的麦粒从脚趾间冒出来，然后从脚面滑落下去。该多么快乐啊！想着想着，我似乎都能看见那个挽着裤腿提着鞋子的自己，我更想出去了！
但我不会出去，一切会给妈妈带来麻烦的事情都需要尽量避免。她已经累坏了，从春节到现在她几乎没有休息过一天，这几日农忙更是辛苦，上百斤的麦子妈妈得一袋一袋连拖带拽地背到平房上。她累坏了，也烦透了，但是所有的活还得干，所有的事还得管。在这种长期的压力和透支下，妈妈的脾气变得越来越差了，她每次发火的时候我都只能沉默。所有的一切我已无力解决，无力挽救这越来越扭曲的生活，也无力掌控自己的身体。从春天到夏天，我的身体已经恶化了许多，生活残酷起来，永远比你能想到的要强大得多。
我不想想这些，这几天都不想。因为很难得这几日我可以不用整天自己在家了，不用忍受那份孤独与辛苦，我只想暂时忽视掉那些沉重，静静地度过一些简单的时光。
我拿起枕头边的日记本，打开封面，看到第一页上露儿的大头贴。那是她初一的时候拍的，束发，圆脸，大眼睛，右手握着拳头撑在脸颊上，眼神像探究什么似的张望着，整个小人儿看起来清新极了！每次看见这副表情，我都会忍不住微笑。
我选了一页浅蓝色的的纸，这是我最喜欢的颜色。我只在有兴致好时，写一些东西的时候才选这种颜色。我开始用日记的方式跟自己交谈，从天气，到心情，从晚上的梦，到我听见的外面的声音……
不知怎么，写着写着，眼泪又不自觉地流下来。
我责怪自己不小心，这么轻易掉眼泪，要是被妈妈看见就完了！可我越是想忍住，眼泪就越是不听话，偏偏这时候，传来妈妈从平房下来的声音。
我赶紧仰起头，睁大眼睛，想让溢在眼眶里的泪再倒流回去。
十几秒，妈妈掀开帘子走进来，我尽量低着头，只用余光注意着妈妈。她脸色沉郁，眉头深锁，脸上还冒着汗迹，整个人一看就是座火山，随时都可以喷发并且无法预测级数的火山。从出了那件事到现在，妈妈的情绪就没好过，我总是在她脸上看到绝望与幽怨。
她绕过床走到里面的桌子上拿东西，然后站在那里看了我一眼。我感觉到了，她看见了我脸上的泪痕，尽管我非常极力地掩饰了。空气都静止下来，我拿着日记本故意随便翻着，希望能躲过一场事端。或者，我是不是可以说点什么，来破坏掉这迫在眉睫的危险？我在心里慌张地想着。
妈妈开始往外走，我的心从嗓子眼回落了一些。只要妈妈不想理我就好，我是那么不想让她烦恼不想让她再多一分压力，我多想成为她的依靠。
“我看，我非得在这家里煎熬死才算！这日子，换了谁都过不成！”妈妈走到床尾处，突然停下来狠狠地说。
我的心也在瞬间坠落，早该知道这一切是避免不掉的。从我没能控制好自己的情绪开始，从泪痕被妈妈看见开始。或者，从更早更早的时候就已经开始。
我沉默着，没有说话，也不想说话。
“成天出去，在人前都抬不起头来！到了谁面前都抬不起头来！”妈妈很大声，瞪着我，然后不说话了。
我呆住了，心里又酸又疼。其实妈妈这些话我都不是第一次听，这样的事情这几个月是三天两头上演，妈妈经常挂在嘴边的话我都能一字不落背出来，可每次听见妈妈说，我还是伤心不已。我一天天的生活里，只有妈妈啊！
可是在这样的话语和眼神下，我和妈妈的距离又好远好远！这使我陷入迷惘，一种深深的绝望的迷惘。
我拿起剃须刀片割向了自己的手腕
一个月后，我决定自杀。
我不想更详细地记录这中间的过程，我只是不知道该怎么活下去了，也再不想活下去了。
这世界依然美好，只是我没有能力让自己的生活美好。
我曾经以为自己能做到，能够坚强的、勇敢的、温暖的去过好自己的生活。很显然，我高估了自己，低估了现实。
我相信每个人自杀之前，都曾努力过。
那是一个七月的早晨，阳光很好。我缠着妈妈换了身干净的衣服，粉红色的长袖T恤，桃红色的直筒裤。然后妈妈急急忙忙出了门，我没有来得及梳头。
我先是静静坐了一会儿，感觉自己今天状态不错，没有发烧，没有哪里特别疼，适合实施自杀。
然后，我拿起日记本，准备写最后的信。我不想称之为遗书，因为那让我觉得连死亡都是无聊的。我翻过露儿的大头贴，翻过几年中自己写下的一页页日志，最后一改往日地选了一页粉色的纸。我想把最后的生命写在温暖的色调里，那是给亲人的话，是我最后的爱，最后的存在。
我以为写这封信时我不会再哭，因为死亡和永别已经在我心里上演过成百上千次了，对它们我已经是那么熟悉和平静。可真的写的时候，一个个字就像一把把刀，疼得我掉眼泪。十八年的人生，十八年岁月中的点点滴滴，恩情，生命，家……割舍起来怎么能叫我不疼？
十八岁，没有恋爱过。
十八岁，没出过这个小县城，除了看病。
五年来，被困在这个小房间里，几乎不曾出过家门，除了去医院。
五年中，自己跟自己谈心，自己跟自己下棋，自己跟自己说生日快乐。
那些日日夜夜啊，有多少爱恨与悲喜，有多少梦想与痛苦！过了今天，一切都将不复存在，我也将不复存在。
写完最后一个字，我看了看时间，已经上午十点，房间里越来越亮了。我拿出夹在日记本里的一个信封，从信封里拿出剃须刀片，然后把信封夹在告别信的那一页，把日记本合起来放好。这个剃须刀片是以前我能拄着拐杖走路时在厨房里偷的，两年过去了还是那么崭新锋利。
拿着刀片，我平静下来。转头看了看窗外，天空苍白而空荡，如同我的岁月。我最终没能走到外面的天地里。没有人知道，有一个女孩在这个角落里活着，没有人知道，有一个女孩今天在这个角落里死去。
挽起袖子，瘦瘦的手腕显露出来，手臂上的旧刀痕也显露出来。那是无法平息内心激烈的痛苦时自己割下的，割的时候不觉得疼，甚至忘了自己曾是个打针都会哭的女生。看着手腕，我不知道自己能不能一刀致命，胳膊太瘦了，几乎看不到血管，我只能攒足了劲，下定了决心，右手紧紧捏着刀片割向了左手腕。
从左边，用力把刀片按下去，慢慢地划向右边，整整齐齐的一道口子，像极了我曾经做过的梦。鲜血是渐渐溢出来的，整个刀口都有鲜血溢出，但只有一个地方在持续流淌。鲜红的血顺着细瘦的胳膊爬着，我看着，很安静。
这一刀，我用了全部的力气，我应该会这样死掉吧！很快一切都将结束。我心甘情愿。
可正当这时，那股鲜血却渐渐停止了，只流到肘关节附近，再不肯前进。难道是没割到动脉？还是因为我力气不够？我狠了狠心，在刀口上又划了一次，鲜血再次流出来，又再次停止。
我懊恼极了，割第一刀我是平静的，割第二刀我是害怕的，我觉得我没有勇气再在这个伤口上割第三刀了。毕竟，我没有残忍到可以把自己的身体当成纸的地步。可我又不甘心，不甘心不能就此解脱。我再一次尝试，只是换了手腕，结果每一刀都没有第一刀割得深，凌乱的血迹淌在我的两个胳膊上，我却没能死掉。
疲惫地靠在床上，我觉得好累！身上的血迹还等着我来清理，得从日记本上撕下纸来擦了。
让我死一会儿吧！等我能呼吸了，就收拾。
安静又疯狂的灵魂之底
七月和八月之间，是靡靡的雨季。淡淡的阴霾笼罩天地，整个世界都被雨水淋得湿漉漉的。
我的窗外，也成了灰色的一片。天空和墙壁被染出不同层次的灰，雨水顺着一面面墙流落而来，啪啦啪啦地响在我的四周。
这个房间，就更与世隔绝了！在雨幕的包围之下，仿佛成了脱离世界的一块独立领域，我可以在这里，安心的存在。
总是不由自主地陷入恍惚，望着周围模糊的世界，只觉得整个生命轻飘飘，软绵绵的，就像躺在一朵云絮上面，失去了一个生命该有的支撑。就这样在哗啦啦的雨声里，越飘越远，越陷越深……
直到，从窗口溜进来一阵冷风，或者是远处传来的一阵车声，猛地把我从无意识的状态里叫醒，心就一下子触电似的慌起来！
所有虚幻的平静都在瞬间碎裂，现实像无数只疯狂的青蛙拼了命地蹦跳起来！
你这个傻子，待在这里做什么？你陷在这种幽闭的状态里就能得到解脱吗？就这么人不人鬼不鬼地活着吧，把自己变成一块石头，或者随便什么枯草！就这么生不生死不死地活着吧，在这个角落里过着你悲哀的失魂落魄的岁月，在混沌与清醒之间循环往复！就这么放逐吧，把自己丢弃在荒野里！
我要被这现实的声音撕碎了！身体里像有另一个自己在不停地翻滚，想要从这个死寂而丑陋的生命里面挣脱出来！我感觉着自己内心的悸动，我害怕极了！
我不停地问自己，该怎么办？怎么办？
我找不到答案。
渐渐地，我终于在无数次提问和迷茫之中平静下来，开始进行一些冷静的思考。
我要的解脱是什么？是能不再继续这痛苦的生活。就我的生活和经验来看，似乎只有死亡这一条路了，只有让生命停止，一切跟这个生命有关的事物才会停止，所有的痛苦将会随着一个生命的消逝而烟消云散，彻底，决绝。我安安静静地实施了，却失败了，连死亡这条路都走不通了！我再度被堵回到这不透气的生活里，面对我已经不能承受的现实。
过了这个夏天，我的十八岁也就结束了，我在这个房间里度过了自己的少年时代，而这个少年时代充满了痛苦、耻辱、挣扎、恐惧和黑暗。这么活下去，我将会继续扮演着这个世界最下限的那一类人的角色，所有的人都可以在你身上找到安慰，而你只能孤独地继续着一个累赘的生活。
一想到这些，我就浑身冒汗，两只手不由自主地紧紧握着，久久不能放松下来。然后，我问自己，为什么会这样？如果换一个人，经历与我相同的境遇，应该要比我做得好，可能早就走出生命的困境，根本不会走到今天这样绝望的境地里。电视里不是经常有此类事迹嘛，一个人如何克服自身的残缺取得骄人作为，一个人如何在病床之上保持乐观坚毅的生命状态，为什么我就是做不到呢？什么事都做不好？我觉得，只有自己一个人这么失败。
那么失败的我是不是活该痛苦，活该毁灭呢？我愿意像风一样了无声息地消逝，如果有人对我说“你这样的人根本没资格生活在这世上，你的痛苦只是毫无价值的愚昧而已，光明永远只属于胜利者！”那我会对他微笑，然后平静地合眼。就是这么没出息，就是这么无言相述！可即便如此，即便我能接受像一个垃圾一样死去，也无法接受继续过这样垃圾般的生活！
再也无法忍受！再也无法继续！我必须，为自己寻求一个解脱。
