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第25章 教育孩子(1)

本篇话题

教育孩子是夫妻吵架的导火索,作为以前的孩子,现在的父亲,丈夫自然有自己的一套望子成龙策略;而作为妈妈,天下母性的集大成者,妻子自然也有自己的一套育儿观念。这就形成了夫妻之间的一个漏洞,丈夫说话自然是有道理的,妻子骂人也没有错,以至于夫妻两人小则争吵,大则离婚。那么如何避免这些问题呢?请看经典案例。

1.父母当着孩子面吵架对孩子的影响

4大影响让孩子产生阴影

第一,给孩子提供了一个攻击性行为的坏榜样。心理学研究者认为,攻击性行为的成因之一是由于学习,也就是模仿。其模仿的来源包括:暴力电视、父母及教养者的行为、同伴的行为等。夫妻吵架过程中,不仅仅是合理的争论,往往会丧失理智,许多刻薄的话、粗话乃至脏话也脱口而出,有的夫妻甚至大打出手。幼儿的模仿能力非常强,父母吵架时的神态、姿势、语气语调、用语他们都有可能学到。日后小孩子在游戏时,就会对着洋娃娃嫩声嫩气地骂,狠狠地打娃娃,或者对小朋友说粗话、脏话。

第二,使孩子的情绪受到强烈的冲击,产生消极情绪如恐惧、悲伤、无助感等。夫妻吵架时往往吵得脸红脖子粗,用高八度的嗓门大喊大叫,常常把幼儿吓得不知所措。夫妻俩吵得激烈的时候,对孩子的哭喊也听而不闻。幼儿不由得以为爸妈不要自己了,备感伤心和无助;而看到自己认为最亲密的人之间也针锋相对,孩子会感到自己认为最安全的避风港也不复存在,内心涌起深深的恐惧。

第三,对孩子进行了错误的社交技能训练,使孩子误以为吵架、谩骂乃至打架都是解决冲突的办法。在人际交往中,出现不同意见或者冲突是正常的,问题在于如何解决社交中的冲突。在小学低年级儿童写给“知心姐姐”的信中,有相当一部分是诉说有关人际关系方面的苦恼。在幼儿园中,幼儿的社交技能就出现了很大差异,他们也开始对人际关系问题敏感:“小朋友为什么不跟我玩?”有的幼儿只会采用强制性手段来解决问题。达不到目的就搞破坏、捣乱或者进行报复,结果小朋友们更不理他。社交技能不是天生的,需要在日常生活中加以训练。夫妻之间出现了意见分歧,就吵架或者打架,往往使孩子误以为吵架、打架是解决问题的好办法,不知道应该克制自己的怒气,不会采用其他的、真正有效的办法解决冲突。

第四,使孩子的情绪、性格、行为出现问题。心理学研究表明,长期生活在不和睦的家庭中,除了攻击性显著增强以外,孩子的情绪、性格发展都会出现扭曲,变得感情冷漠,对他人缺乏信任,为人刻薄,爱挑剔,脾气暴躁,或者性格内向,压抑,容易退缩,对外界事物丧失兴趣。这样长大的孩子,容易走入歧途。

吵完架后,千万别忘记安慰一下受了惊吓的孩子。

如何在吵架中教育孩子

首先,夫妻俩应该当着孩子的面和好,明确无误地向孩子表明,吵架的事情已经过去,爸爸妈妈不再吵架了。

其次,鼓励孩子把当时的感受说出来。再有针对性地加以宽慰解释。比如孩子说害怕,要弄明白具体怕的是什么,是父母当时的高声喊叫,还是怕父母不要自己了。然后向孩子解释,说爸爸妈妈当时是一时冲动,没有控制自己,等等。孩子尽管对这些解释有点儿似懂非懂,但是看到爸爸妈妈平心静气地讲话,自然也会平静许多。时间久了,只要父母一直不再吵架,孩子就会把父母吵架的事情渐渐淡忘。

再次,注意孩子有没有模仿父母吵架的情形。孩子可能是无意地模仿,告诉孩子这不是好孩子应该做的就可以。有的孩子会说“爸爸那天就这么说的!”家长不要一句:“大人说的,小孩子不能说!”把孩子堵回去。应该承认,那天爸爸这么说也不对。

如果夫妻双方的关系的确难以调和,也应该尽量为孩子着想,理智地对待冲突,尽量跟孩子解释清楚,向孩子保证不会不管他。既不能利用孩子年幼,对孩子历数另一方的不是,把恨和报复的种子撒进孩子幼小的心灵,也不能因觉得对不起孩子而溺爱孩子。

2.夫妻吵架导致孩子不聪明

在家庭中,孩子接触机会最多、印象最深的就是父母。如果父母的感情不和,经常吵架,甚至导致家庭破裂,这在孩子的幼小心灵中会留下深刻的烙印,对性格的形成与发展,以及正常心理的发育,都有很大的影响。

首先,父母感情不和,发生争吵、打架时,往往会借孩子发泄愤怒,孩子成了无辜的出气筒、受害者。由于夫妻生气,孩子还会遭到冷遇,得不到应有的关心和爱护,母爱或父爱缺乏,使孩子产生孤独、失落之感。

其次,对于父母的争吵或打架,开始孩子会感到恐惧,然后是不知如何是好。因为孩子幼小,面对父母的打架或争吵,没有任何能力进行调和,在父母争吵时只能啼泣,而在争吵缓解时,又不知道应当依靠哪一方,因此,这会给孩子无故增加烦恼,给孩子幼小的心灵蒙上阴影。另外,家庭中如果父母双方长期不和,动不动就相互喊叫、殴打或经常用粗鲁的语言对待对方,会给孩子造成不良影响。所以,生活在父母经常打架的家庭中的孩子,也非常好斗,性格暴躁,爱冲动。同时,孩子也会因父母的不和而怨恨自己的家庭,对家庭、生活失去信心,对周围的人缺乏感情。如果父母因为感情不和而离婚,或者一方死亡,特别是母亲的离去,对孩子更是严重的精神创伤。如果一方再婚,又有适应新的家庭环境的问题,对孩子影响更大。

总之,一个幼小孩子,长期处于紧张、恐惧、矛盾的心情之中,每天输入大脑中的是这些有害的不良信息,对智力的发展能产生什么影响?这是可想而知的。

3.好父母胜过好老师

夫妻二人吵架,对孩子产生极其不良的影响。相信这样的事情在很多家庭中都存在,也是很多夫妻感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架,你说他的不是,他说你的不是,现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。面对夫妻教育观念不一致,有冲突怎么办?怎么来有效解决此问题,有以下五点:

(1)谁先教

谁最固执谁先教,对方教不好你再教。避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教,他那样教,这种教育没有任何作用,反而会让孩子更困惑。

(2)教育方式

当你看到爱人教育的方式不对时,不要当孩子的面指责对方教育的不是。即使你明知道你爱人这样做和骂是错误的,也不要当面指责。避免在孩子面前指出对方的错误和揭对方的短。这样能更好地保护另一方的教育威信,而不会让孩子理直气壮地“闹革命”,甚至不理会父母的话和顶撞。

孩子不在的时候,与爱人谈话时,你再谈到教育的问题,好好说说你的看法与建议,这时往往会取得更好的效果,对方也会更虚心地接受,而不是固执争吵,在孩子面前损对方的脸面。父母在孩子面前指责对方的过错,会大大增加双方今后教育孩子的难度。

(3)不要赌气

不要对方不教,你生气时你也不教——破罐子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任,而是双方都是100%的责任,更不要在孩子面前说对方的坏话,这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时,千万不能因为对方不理事,也放任孩子不管,这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教,教得好不好,都要积极主动地承担起自己百分之百的教育责任,这是作为父母的根本责任。

(4)谈话

当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时,如孩子在现场,应顾及到孩子的心理反应和感受。不要只顾自己的情绪与感受,应停止夫妻间的争吵,同时应及时跟孩子谈话,告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情,告诉孩子吵架对事不对人,让孩子能客观地看待问题。

(5)改变

夫妻二人多看一些相同的教育书籍或一起去听专家讲座,开家长会和去学校找老师也尽可能一起去,这样我们才能更好地借助第三方的力量来影响家里的那一位,而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受:“这个世界上,最难改变的是离我们最近的人,就是爱人”,我们应借助其他力量来影响另一方。

4.给父母开出的菜单

夫妻之间的争吵,该怎样让孩子了解呢?不少人都想过,“不当着孩子的面”。虽然吵架不当着孩子的面,能保护孩子的心灵。但你可能还不知道,吵架后遗留的不良情绪,很容易被孩子感受到,因为他正用心体会着父母的情绪,所以,隐瞒不是个好办法。

更好的方法是:吵架是可以让孩子知道的。在孩子为父母吵架担心之时,向他解释清楚,对他来说也是尊重的表现。不过得注意避免几种情况:在孩子面前指责对方的不是;对孩子表现出无力、需要同情的样子。需要同情的情绪会有意无意地流露,在向孩子解释时,尽量注意自己的表达。

夫妻吵架,不要隐瞒,一起真诚地对孩子说出来。或许在吵架这件事情上,给孩子带去的是成长经验与积极的意义。那么,怎样的方法更合理而不会对孩子造成伤害呢?

5岁以下:别当孩子面吵

对于五岁以内的孩子,吵架不要当着孩子的面,吵完后也不要拿孩子当发泄情绪的对象。五岁以内孩子的安全感大部分取决于母亲,如果因为吵架而忽略了对孩子的照顾,那么他会有被忽略感。

5岁—10岁:父母一起向孩子解释

对这个年龄段的孩子,父母就需要对孩子解释了。这个时期的孩子很敏感,会把父母的情绪归结到自己的身上。比如他们会想:“爸爸妈妈情绪不好,是不是我的原因?”造成情绪焦虑和内疚。

对于这样大的孩子,告诉他们实际的情况比较合适。父母可以一起告诉孩子,“我们刚刚是吵架了,但吵架不是因为你,只是我们闹了点儿矛盾。”在承认的同时,也别忘了告诉他,“爸爸妈妈还是很爱你的。”别小看这个年龄段孩子的理解力,你甚至可以告诉他,人和人之间有矛盾吵架是很正常的,父母不会因为吵架而分开。这样,孩子就不会因有过多的猜测,而把责任揽到自己身上,同时还可以对人与人之间的关系有更多的理解。

10岁以上:“我们有能力处理好吵架的事。”

对于十岁以上的孩子来说,他们具备一定的判断能力,吵架的原因直接说出来也不过分,不过,和十岁以下的孩子一样,仍然要向他解释:“我们吵架并不是因为你做了错事,夫妻之间吵架是正常的,但我们会去处理好自己的事情的。”另外,还可以对孩子说成年人有处理情绪的能力。这样,孩子会有更好的榜样让他们认同,慢慢接受成年的世界,成长为一个独立的、有责任心的成年人。

吵架经典案例90:你破坏了我的权威!

孙岩和丈夫结婚六年,生有一子,名叫卢海洋,今年已经五岁了,夫妻两个人经常为了孩子吵架。

这天晚饭的时候,孙岩和丈夫与儿子围坐在桌旁吃饭,全家人的食欲都非常好,晚饭一点儿也没剩。收拾桌子的时候,儿子突然说:“我还能吃一小块蛋糕吗?”

“这样不好吧!”孙岩回答。因为儿子已经很胖了,而且今天的晚饭他也吃得很多。

“只舔一点儿奶油!”儿子坚持。

“这样不好吧!”孙岩再次告诉他。

在孩子第三次要坚持的时候,丈夫插话说:“儿子,吃吧,吃完赶快去睡觉!”

儿子抓住机会,“爸爸就不管。”无奈,孙岩只好说:“好吧。按你爸爸的决定做吧!”

事情至此,孙岩觉得丈夫破坏了她的权威。

丈夫:“就你想法怪异。多么美好的晚餐啊,不能破坏儿子的需要嘛。”

孙岩说:“你高兴了吗?你就想让我们吵起来,是吗?”

丈夫也不示弱:“教育儿子,我比你强多了。”

孙岩:“你有没有想过,我在儿子心里是什么地位?我以后说话他还听吗?”

丈夫:“你只想着你的权威了,有没有想过我的?”

直到第二天晚上,夫妻之间的战争一直没有停止。事情平息之后,他们都觉得自己受了伤。

女性吵赢的妙招

教育孩子,到底听谁的?这几乎跟婆媳关系一样让人难以处理。在这个案例中,女性在教育孩子时的权威遭到了丈夫的挑战,进而在孩子那里也遭到了挑战。所以,女性在吵架过程中一定要牢记两点:第一,不要当着孩子的面吵;第二,正确理解权威的含义。权威是指理论上的正确性,所以,你要求孩子的东西必须是正确的。例如,孩子吃奶油会发胖,这是你的论点,同时也是知识的力量。

男性吵赢的妙招

对于男性而言,在教育孩子时,怎么才能赢得胜利呢?你同样需要掌握知识,在这种情况下,不要明目张胆地挑战孩子母亲的权威,既要满足孩子的需要,又不能破坏妻子的权威,最巧妙的办法是:“儿子,你妈说得对,不能再舔了,如果你保证吃完这口,不再舔了,你妈可能就会同意了。”

吵架经典案例91:能不能不溺爱孩子?

吴倩和丈夫结婚四年多了,没有孩子之前,夫妻二人相处得很好。现在有孩子了,一家人经常因为孩子的教育和日常生活而吵架。

丈夫说吴倩什么都依着儿子。吴倩则说原则性的事情一定要管,其他的小事情就算了。儿子要自己冲奶喝,吴倩就让他自己冲。儿子经常会把奶粉弄到桌上。丈夫就说吴倩什么都顺着儿子,搞得一塌糊涂的。

这天丈夫对吴倩说:“儿子生下来不管教,等于没生。”

吴倩:“你是不是嫉妒了?”儿子经常黏着妈妈,害怕爸爸。

丈夫:“早晚有一天让你惯出毛病!”

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