“自己接触去吧！我可没兴趣，一点兴趣都没有，我可不要找一个花心大萝卜！”
回来跟匪哥一说，匪哥黯然神伤，说：“妈的，女人就是视觉动物，太肤浅了，根本理解不了像哥哥这样有内涵的男人！可惜了，那么白的皮肤，只能看不能摸了。”
我拍拍匪哥肩膀安慰说：“没事，女人嘛，都是浮云！想摸就去摸墙嘛，墙更白。再说了，万一你不是光棍了，我们就不能做阶级战友了！”
然而这种可贵的阶级友情只持续了几星期就戛然而止了，有天我去匪哥抽屉里找烟，居然发现了大量的杜蕾斯。面对那些熠熠生辉的杜蕾斯时，我这才猛然意识到，在我兢兢业业保持无聊状态的同时，匪哥已经有好几天早出晚归了。难道匪哥叛变革命了？
2
发现杜蕾斯的那天晚上，匪哥回来后我们集体逼问他。匪哥口口声声说他发奋图强，打算发篇论文，整天拿锥子戳着屁股在图书馆用功。
这个回答实在荒谬至极，湖边小卖部的老太太都知道图书馆晚上要关门的。面对我们的质疑，匪哥神态自若：“那哥哥不是买了蜡烛，到操场上夜读去了嘛！”
我只好摊牌打断他：“别唧唧歪歪了。老实告诉你，今天我在你的抽屉里发现了大量的作案工具！你天天套着杜蕾斯去操场上读书？那东西能防雨，还是能防寒？难道你读的是《金瓶梅》？”
匪哥“靠”了一声说：“居然翻我抽屉，我里面有好几百万呢，赶快还给我！”
我手一挥：“自己去银行抢吧！我去你抽屉里找烟的，完全是哥伦布无意发现了新大陆。那么多杜蕾斯，你还是长期作战吧？”
逼问了半天，匪哥终于坦白，原来他以前的女朋友来上海找他了。匪哥大三的时候曾跟一个女同学非常认真地谈了恋爱。大四暑假他把她带回家了，他妈妈看那女生个子太矮，气得半死，横竖不同意，说：“我们吴家都是高个子，万一你和那丫头结婚生个矮个的儿子怎么办？我不能对不起吴家的列祖列宗，不能让吴家到你这一代变矮了！”
匪哥到学校报到的时候，那个女生还过来送他。匪哥说那天他重感冒，下了火车一点力气都没有，只好到火车站旁边找了个小旅馆住下来，躺在床上动都不能动。他女朋友就坐在床边看他，一夜没睡。匪哥半夜醒过来看到她还坐在床边哭，挣扎着起来和她又做了一次。匪哥说两人一边做一边哭，他女朋友抓得他背上全是一条条血口子。他女朋友在上海待了一个星期回去了，这边的开销太大，他两人也没什么钱，而且她女朋友在家里还有工作，也不能一直请假。
我们跺着床板嗷了几声，鬼叫一样说：“老情人来啦？不会是过来复习战术的吧？”
匪哥交代完就伤感起来了，也没搭话，站在阳台上久久地抽烟。幽暗的夜色中匪哥粗犷的脸庞在烟头光中忽明忽暗，显得心事重重。
第二天匪哥居然买了一个帐篷，我还纯真地以为匪哥要带着女朋友出去旅游。
“毛线毛线，网络用语，相当于“鬼啊”、“废话”、“才怪”一类的意思。，哥哥下午在帐篷里干了一次！”匪哥得意地冲我扬下巴，“猜猜这个帐篷多少钱？”
“两百？”
“一百八，便宜吧？就是小了点。”匪哥把帐篷展开给我看，“我以前去北街公园看到里面有帐篷，心想这些人傻逼啊，带个帐篷来干吗，睡在里面不是闷死了？有天我听到有个帐篷里面传来‘嗷嗷’的叫床声，哥哥何等聪明，立刻就领悟了！”
我以前在北街公园也见过，但是从来没想到会是这种用途，上海不愧是一个开放的大都市。融入了大都市的匪哥给我分析说：“你想想开房多贵！莫泰、如家至少一百六，锦江一百九十八，差点的肯定也是一百往上。一个帐篷才多少钱？等于开了一次房，然后可以无数次地使用。没钱的时候要学会省钱！”
虽然帐篷很好用，但是匪哥抽烟的时候常常发呆。他女朋友住在上海这边的一个舅舅家，跟家里说是到上海来找工作。其实她只是在一个培训中心代课，一个星期只有三个晚上有课。匪哥说，他现在得过且过，只能是不做一天和尚就多泡一天妞，说不定他女朋友哪天就突然走了。
3
所谓纯真，就是女人躺在床上冲你说不要乱来哦，你问她为什么。所谓傻瓜，就是真的乖乖穿上裤子的那种。
——《匪哥语录》
有了帐篷后，匪哥在宿舍的时间更少了。我经常独自一人去阳台抽烟看美女，愈加感到光棍的无聊真是让人相当地蛋疼。
其实当时的生活虽然无聊，却也可以用“逍遥”一词来形容——除了每周一次的专业课要认真对待外，我几乎无事可做。如果能再有个女朋友，当时的生活根本就可以用“神仙”一词来形容。无奈当时的我只是感到吃烂茄子一样的无聊。
在我无聊到几乎想撞墙取乐的程度后，我托睡我下铺的阿刚帮忙找了一个家教，决定为社会主义建设出一份力。
家教地点在韩国人在上海的聚居地闵行区，骑车过去差不多一个小时。第一天家教完出来刚骑出小区没一会儿，就开始下大雨。我一手握车把，一手撑伞，伞被吹得四处晃，全身都被淋透了。到了莲花路那边，雨太大又记错路了，骑了好一会儿我看到一个永乐电器，心想不对呀，来的时候没看到这个。这才发觉走错路了，又掉头重新找路。
好在报酬还不错，每个小时六十块钱，一个星期做三个晚上。做了家教后虽然没能改变无聊的状况，但至少零花钱多起来。
十一月份的时候，有天晚上我家教回来，匪哥一个人正坐在阳台上喝啤酒。地上乱七八糟的啤酒罐，看样子已经喝得差不多了。我走过去打开罐啤酒仰头灌了几口，匪哥木头一样坐着，一点反应都没有。我踢了踢椅子说：“怎么啦？酒精中毒了？”
匪哥看了我一眼，丢了手里的啤酒罐，又开了一罐，半晌冒了一句：“我女人回去了。”
他女朋友回老家结婚了，家里有个男人一直追她。她是想在结婚前和匪哥多待一段时间，现在已经不好再拖了。在上海这段时间她一直在等，等匪哥开口跟她说不要回去。
匪哥把一箱啤酒喝得精光，趴在阳台上吐了几次。我们宿舍在二楼，下方正对着宿舍楼的入口，匪哥吐的时候几个准备进楼的学生显示出万分厌恶的神情。不知道是哪个小人告的状，管宿舍的阿姨从值班室跑出来，冲我们阳台仰头大喊：“东五201，你们在干吗？”
我探头对阿姨谄媚地招了招手，回头对匪哥说：“我去处理下阿姨。”
匪哥一把拉住我，掏出钱包醉醺醺地说：“替哥哥带箱啤酒上来！”
匪哥确实喝多了，把钱包里的几百块钱全掏了出来。我叹了口气说：“算了，我请你吧！”
我去洗手间拿了拖把，冲到楼下，点头哈腰给阿姨灌了一箩筐好话，吭哧了半天把地上拖干净了。阿姨在一旁喋喋不休：“都这么大的人咧，失恋了也不能这样喝酒咧！再说咧，这门口要走人的咧……”
我跑去湖边的小卖部端了箱啤酒，回来看到宿舍楼门口的地上又吐了一摊。阿姨气得脸色铁青，几个学生饶有兴趣地围在旁边看热闹。阿姨口口声声说要告诉学院。我动之以情晓之以理，好歹把她安抚得呼吸顺畅了。回到宿舍时，匪哥像个身负重伤的战士一样躺在乱七八糟的啤酒罐里。我费了半天劲才把他扶到椅子上，我说：“行不行啊？不是号称‘青岛不倒’的吗？！”
我们宿舍匪哥酒量最好，号称青岛啤酒多少都喝不醉。匪哥低着头没反应，我蹲下身一看，匪哥居然哭了！这是我研究生生涯中唯一一次见到匪哥哭。
半夜里我睡得迷迷糊糊，听到阳台上有动静。我猛然一惊，前几天刚有个宿舍被偷了东西，现在还没查出来。我万分紧张地探头朝窗外看，四周一片寂静，月光照得校园白晃晃的。匪哥裹着被子缩在椅子上，跟粽子一样在阳台上孤零零地喝啤酒。我拉开窗户，小声叫了他一声。匪哥回头看了我一眼，扬了下手，又自顾喝了。我脑袋探到窗口说：“悠着点喝呀，哪有你这样不舍昼夜的？”
匪哥木呆呆地没反应。我穿衣下床，阳台上冷飕飕的，毕竟是十一月的晚上了。我缩了缩脖子，打开一罐啤酒喝了几口，说：“不冷啊？睡吧，过几天就好了。”
匪哥抽了抽鼻子问我有没有烟了。我摸出一根塞在他嘴里，他叼了半天也不点，忽然弯下身头抵在膝盖上。我以为他又哭了，老半天他直起身捶了捶头。我说：“怎么啦？难道是假烟？”
匪哥出神地看着对面的宿舍楼，忽然冒了一句：“恨啊！怎么他妈的这么难！”
风吹过来冷飕飕的，我在阳台上站了半个多小时鼻涕就冻下来了，匪哥好像企鹅一样不怕冷，裹着被子一罐接一罐喝啤酒。第二天匪哥顺利感冒了，在床上躺着，怎么劝也不起来。半夜里他又爬起来喝啤酒了。
我至今还清晰地记得匪哥坐在阳台上喝啤酒的样子。第一次见面时我以为匪哥既然有土匪的外表就会有粗犷的心，现在才真正意识到，人不可貌相这句话是他妈有道理的。
寒假回家前我们宿舍去校门口的东北人家吃饭，匪哥喝得醉醺醺的，说他打算忘记过去，重新找个女人。
听到匪哥说出这样的豪言壮语，我们举杯痛饮激励了一番，什么好马不吃回头草，什么旧的不去新的不来之类的。匪哥显得深受鼓舞，胸脯拍得咚咚响：“看好吧，哥哥过完年就整个倾国倾城的，奶奶个熊的！”
除夕那晚我正在庸俗不堪地看春晚，匪哥突然从东北打电话过来了，唉声叹气地，说他在家乡超市里碰到他女朋友了，跟她现在的老公在一起。
“那个货贼眉鼠眼的，居然拉着我女人的手，真他妈的鲜花插牛粪上了！”电话那头匪哥无比气愤，声音都变调了。
我安慰说：“算了，过去就过去了，她早晚要嫁人。”
“关键是找了个那样的货！找个像样点的吧，哥哥也安心，结果整个那样的！奶奶个熊的，哥哥能说什么呢，当时心里难受得东西都没买就走了！”匪哥愤愤不平，“鸟男人贼眉鼠眼，贼眉鼠眼啊！奶奶个熊的，哥哥能说什么呢？奶奶个熊的！哥哥啥也不说了，开学了一起喝酒！唉，我女人落在那样一个货手里了，奶奶个熊的！”
我原本以为匪哥从失恋的阴影中走出来了，现在才知道只是隐藏起来罢了。
