一位名人说过，人不可有傲气，但不可无傲骨。一个说话盛气凌人的人是不会受人欢迎的，相反，一个总是以谦虚谨慎的姿态说话的人，才会得到别人的尊重和爱戴，才是一个受欢迎的人。
◎ 以请教的方式提建议
下属提出一个建议，试图让上司接受，这不仅取决于建议内容本身的合理性，还往往取决于下属提出建议的方式。注意提建议的方式方法，就是要时刻注意上司的心理感受和变化轨迹，就是要求下属在提出建议的时候首先要获得上司的心理认同。
许多的经验表明，以请教的方式提出建议更易让上司接受。
请教，是一种低姿态。它的潜在含意是，尊重上司的权威，承认上司的优越性。这表明，下属在提出意见之前，已仔细地研究和推敲了上司的方案和计划，是以认真、科学的态度来对待上司的思想的。因而，下属的建议应该是建立在尊重上司观点基础上的，很可能是对上司观点的有益补充。这种印象无疑会使上司感到情绪放松，从而降低对你建议的某种敌意。
我们每个人都有过这样的体会：当你还是个高中生的时候，你会遇到初中的小弟弟、小妹妹向你请教各种问题，充满敬仰地要求你谈谈自己的学习方法，等等。这时，无论你多么不高兴，多么忙，都会带着一丝骄傲，认真地解答他们的每一个幼稚的问题，并从他们的目光中得到某种心理满足。如果我们能静下心来仔细分析这样的经历，就可以发现，成就感是多么早又是多么牢固地根植于我们的心灵深处。别人向我们求教，这就表明自己在某些方面是具有优越性的，如果说我们受到了崇拜，这大概有点儿过分，但至少说明我们受到了重视、具备了一定的影响力。在被别人请教时，我们心中涌起的愉悦感和自豪感往往并不能为我们自己所清醒地意识到，但它却主宰着我们的情感，甚至是我们的理智。每一个健康的、心智正常的人都会对这种感受乐此不疲，即使是领导也不例外。
请教的姿态，不仅仅是形式上的，更有内容上的意义。这样你可以亲自聆听上司在这方面的想法。这种想法在很多时候是他真实意志的浮现，而他却并未在公开场合予以说明，而且很有可能是下属在考虑问题时所忽略了的重要方面。这样，在未提出自己的意见之前，首先请教一下上司的想法，可以使你做到进退自如。一旦发现自己的想法还欠深入，考虑得不是很周到，你还有机会回去后再把自己的建议完善一下。如果你的建议是源于未能领会上司的意图，那么，它不仅毫无意义、分文不值，而且还暴露了你自己的弱点，这对你绝非幸事。
向上司请教，有利于找出你们的共同点，这种共同点，既包括在方案上的一致性，又包括你们在心理上的相互接受。
许多研究者都发现，“认同”是人们之间相互理解的有效方法，也是说服他人的有效手段。如果你试图改变某人的个人爱好或想法，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。因此，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。正如心理学家哈斯所说的那样：“一个造酒厂的老板可以告诉你一种啤酒为什么比另一种要好，但你的朋友，无论是知识渊博的，还是学识疏浅的，都可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”而影响力是说服的前提。
有经验的说服者，他们常常事先要了解一些对方的情况，并善于利用这些已知情况，作为“根据地”、“立足点”，然后，在与对方接触中，首先求同，随着共同的东西增多，双方也就越熟悉，越能感受到心理上的亲近，从而消除疑虑和戒心，使对方更容易相信和接受你的观点和建议。
下属在提出建议之前，先请教一下上司，就是要寻找谈话的共同点，建立彼此相容的心理基础。如果你提的是补充性建议，首先就要从明确肯定上司的大框架开始，提出你的修正意见，作一些枝节性或局部性的改动和补充，以使上司的方案或观点更为完善，更有说服力，更能有效地执行。
如果提出的是反对性意见，到哪里去找共同点呢？其实不然，共同点是不仅仅局限于方案本身的，还在于培养双方共同的心理感受，使对方愿意接受你。可以说，越是你准备提反对性意见，你就越可能招致敌意，越需要寻找共同点来减轻这种敌意，获得对方的心理认同。此时，虽然你可能不赞成上司的观点，但你一定要表示尊重上司的观点，表明你对它的理性思考。你应设身处地地从上司的立场出发来考虑问题，并以充分的事实材料和严谨的理论分析做依据，在请教中谈出自己的看法，在聆听中对其加以剖析，只要你有理有据，上司一定会心悦诚服地放弃自己的立场，仔细倾听你的建议和看法。在这种情况下，上司是很容易被说服，采纳你的意见和建议的。
增强上司对下属的信任感。当你用诚恳的态度来进行彼此沟通时，上司会逐渐排除你在有意挑“刺”儿，你对他不尊重等这些猜测，逐渐了解你的动机，开始恢复对你的信任。
社会心理学家们认为，信任是人际沟通的基础。只有对方信任你，才会理解你说话的动机，如果对方不信任你，即使你提建议的动机是良好的，也会为对方误解、怀疑，由于对方对你的不信任，这使得对方不可能很理智地去分析你的意见和建议，你的每一句话都会与你的“不良”动机联系在一起。
◎ 既得便宜又卖乖的说话技巧
卖乖的至上功夫莫过于此：明明是在占便宜，而给人的感觉却是他们在给人施恩。他不让自己的利益明示于人，而是将其饰成其他人的利益，使他在受恩时看起来好像在帮别人的忙。
约翰的经历可以说是既得便宜又卖乖的典范。他是这样请求一家旅馆经理打消增加租金念头的：
我每季均要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂20个晚上，用以讲授社交训练课程。
有一次，我忽然接到通知，他们让我付比原来多3倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜都已办妥。怎样才能交涉成功呢？他们感兴趣的是他们想要的东西。两天以后，我去找经理。
“我接到你们的通知时，有点震惊。”我说，“不过这不怪你。假如我处在你的位置，或许也会写出同样的通知。你是这家旅馆的经理，你的责任是让旅馆尽可能多赢利。你不这么做的话，你的经理职位难得保住，也不应该保住。假如你坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对你有利还是不利。”
“先讲有利的一面。”我说：“大礼堂不出租给讲课的而是出租给办舞会、晚会的，那你可以获大利。因为举行这类活动的时间不长，他们能一次付出很高的租金，比我的租金当然要多得多。租给我，显然你吃大亏了。”
“现在，来考虑一下‘不利’的一面。首先，你增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于你把我撵跑了。由于我付不起你所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。
“还有一件对你不利的事实。这个训练班将吸引成千的有文化、受过教育的中上层管理人员到你的旅馆听课，对你来说，这难道不是起了不花钱的广告作用吗？事实上，假如你花5 000元在报纸上登广告，你也不可能邀请到这么多人到你的旅馆参观，可我的训练班给你邀请来了。这难道不合算吗？”
讲完后，我告辞了：“请仔细考虑之后再答复我。”当然，最后经理让步了。
把对他人的不利说在明处，将自己的实惠落在暗处，不但能达到自己的目的，而且还能获得对方的人情。
◎ 说“对不起”的艺术
人生在世，难免会有做错事的时候，难免会有影响到别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头。但是这样一来，又会心理不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不向对方真诚地说一声“对不起”呢？需知“人非圣贤，孰能无过”。如果错了，就及时承认，与其等别人批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽容。
承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来不容易。不过当你面对现实，不再倔强，真心承认自己的过错时，你便会发现，认错对消除夙怨、恢复感情确有奇效。
有时，我们有了过失，自己也有悔过的愿望，却迟迟没有道歉，是因为心里怕碰钉子，觉得碰钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但我们不能因此而拒绝道歉。大多数人面对真心道歉是乐于接受的，因为原谅别人可以祛除心里的怨恨，如果怨恨积压在心里会损伤自己身心。有谁愿意受反复蒙受痛苦和愤怨的折磨呢？
因此，我们要认识到道歉是一门安抚自己、避免对方受到更大创伤的生活艺术。要想使道歉达到目的，应注意以下几点。
1.如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替
吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这是就夫妻生活而言。
2.给予对方真诚的赞扬和公正的评价
道歉并非是一种耻辱，而是真挚和诚恳的一种内心表现。伟人也有道歉的时候。起初丘吉尔对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他。这是以赞誉方式作出的道歉。
3.你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”
这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是上司，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但没有必要为此道歉。
4.态度要真诚、语气恳切
很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。
5.巧用道歉方式
道歉的方式对于道歉的效果有着很大的影响。“负荆请罪”的故事之所以传颂至今，让人牢记，是因为廉颇以赤膊负荆的独特形式登门谢罪，使蔺相如欣然释怀。所以，以巧妙活泼的形式道歉，不仅可以避免道歉时的生硬、尴尬，更重要的是能使对方乐于接受，尽释前嫌。如果道歉的方式呆板、僵化，会显得没有诚意，也会令你在道歉中的表现不得体，所以在道歉时要稍稍地费些心思，讲究一点道歉的技巧。这样，对方就会自然而然地接受你的道歉，与你“一笑泯恩仇”。
常见的道歉方式有：当面口头道歉；预约面谈道歉；电话道歉；书信道歉；拜望道歉；托他人转达道歉；等等。
无论你采用什么样的道歉方式，一定要根据自己与对方关系的疏密程度和歉意程度认真选择。关系一般的人以当面口头道歉为宜。如果道歉时需要给以对方赔偿，可选用到对方家中或单位拜望道歉的方式。
假如只在行为上表现出你的诚意，嘴里却没有使用道歉的字眼，仍能被当成诚意道歉；反过来说，即使嘴里说抱歉，而听在对方耳里却并没感到诚意，说了也等于白说。
许多时候，调节人际关系的关键在于人们交往时的态度是否真诚。
6.用自诉难题方法道歉
当错误已经酿成时，我们首先要坦率承认，真诚道歉，使对方的怒气渐渐平息下来，然后再从主客观方面出发，向对方分析自己失误的原因，诉说自己的难处。只要你不是故意所为，一般情况下，对方都会理解你的苦衷，谅解你的过失。
◎ 顺耳话多说也无妨
生活中，人们经常听到这样的抱怨：晚辈怪长辈偏心；下属怪上司只宠信心腹；业务员怪老板只看重主管……一味地认定是对方不能一碗水端平，似乎很少有人会检讨一下，为什么那些人会讨人喜欢。或许就是因为那些人拥有别人所没有的优势，才会受到不一样的优待，你又何必忿忿不平地嚷嚷呢？
与其让不平衡的心态跟着自己走一生，何不尝试改变一下，看看自己是否也像别人一样找着了春天！
既然话通常不是对着自己说的，那么就得看看对方脸色，再适当地表达，才不会出错。当别人烦躁的时候，却凑上去嘀嘀咕咕；或是人家正兴高采烈，却一不小心浇他一头冷水，都是太不知趣了。当然，如果要让对方同意自己的想法，更是要看看对方的脸色，再选择一种合适的表达方法。所以，看人脸色过日子没什么不对，反而那些从来不去照顾别人内心感受的人，才需要好好反省一下。
一个擅于说顺耳话的人，一定善体人意，机灵乖巧。能了解对方在想什么，需要什么，什么事情都逃不过他的眼睛。
这是一种天赋，有些人天生就比较敏感，能很轻易地看出别人的情绪反应。拥有这种知己知彼的能力，做起事情来就容易百战百胜。所以这是一种说话上的优势，有了这种优势，沟通时就轻松多了。
通过观察，可以洞察先机，知道对方的想法，如果觉察到对方有不同的意见，可以事先化解或作好心理准备；也可以针对别人的反应，妥善安排自己的进退应对；依照对方的反应，适时给予鼓励赞美，把话说在适当时机，刚好说进对方的心坎里；发现对方不悦，临时刹车，避免沟通恶化，见风转舵随机应变，事情就不会搞砸了；随时留心对方的脸色，批评适可而止，让对方有个台阶下。这样的沟通，一切都掌控在自己的手中，还能不顺畅吗？
说顺耳话并非是一种天赋，是可以学习的。
和别人说话的时候，要慢半拍，仔细看看对方的表情，判断一下自己的这句话会引起什么反应。在说话时，能做到这一点，必能处处赢得好人缘。
