“这倒是”她转动着手里的咖啡杯“正因为这样我才更不敢问原因。”
“为什么？”这下轮到我吃惊了。
“其实我和他也算是青梅竹马了，我们从小学开始一直到现在，所有的优点、缺点、习惯甚至小动作都一清二楚，根本没有什么神秘感可言”
“既然这样怎么还会弄出这么大的事情呢？”说实话我一直就很羡慕这样的感情，因为无论我将来遇见的另一半和我多么的相衬，我们都不能像安大夫两夫妻这样，有过一起从童年到中年的记忆。
“就是因为太了解了，我才不敢问。我知道他不是不负责任的人，我害怕从他口中听说他心里有了别人。我最怕的就是这种可能。”
“嗯，我现在好像有点明白了”我很小心的答着话，生怕不小心又碰痛她心里的哪个敏感部位。那晚我们聊了很多，虽然谈不上什么相见恨晚，但确实一点都没有因为年龄的差距而产生沟通上的隔阂，当然我所说的沟通不仅仅是我们的语言。也就是那晚才知道，她来北京也是和我一样为了逃避一些事情，她和他老公有一个女儿，但是一向爱她的老公竟然在没有任何征兆的情况下要提出离婚，她不能接受，所以以外调的借口延后了事态的发展。但是我认为延后只能是延后，而不是避免，最好的解决办法应该是去面对，至少要弄清楚原因，不是吗？但是我的这些想法并没有对她说，因为有些事我同样的在选择逃避。也许对她，不应该是我们……也许对我们这种表面看起来坚强的女人来说，逃避，是可以给我们不敢选择的感情最好的保护伞。
在她的提议下，我搬到了她的家和她一起住，开始了我们的“新同居”时代。日子就这样一天一天的过着，我们都是同样忙到不知道“今天”星期几，不知道“今天”的午饭是吃过了还是没吃，与其说忙，还不如说是自我麻痹着。
我在北京生活的时间过的很快，而且因为我的“超能力”，我的招生业绩连续三周在实习员工中名列前茅，而我在这里表现十分出众的捷报也一次次的传回青岛，也正因为我而产生的生源，给咸老师领导的正在进行开张准备的学院高层、员工们打一针很强的强心剂。我在北京生活的第一个月快要结束的那个周末，回到我和安姐一起住的那个小家的时候，却看到安姐正在简单的收拾着一些行李。
“你要出去吗？”从天津遭遇那次沉重的离别之后，我更害怕孤独了，更害怕在这样陌生的城市里一个人住着。
“明天周末，我打算一会儿开车回天津一趟，不过……”她有点犹豫的看着我。
“什么事呀？说吧。”我使劲的挤着笑，大方的说。
“虽然你从来不对我说，但是我知道你在天津也有心结是吧？”她在等我肯定的答复。
“你怎么知道？”又是我吃一惊。
“记不记得你第一次听出我是天津人时对我说的话？”
我的眼前一下子想起和安姐第一次见面，她送我回家的时候，她曾感叹我一下就听出没讲方言的她是天津人，她问我在哪里工作的时候，被我以难以启肯的表情把问题给空了过去……
“对呀，这都被你看出来。”
“其实，我看得出来，你是不赞成我逃避的那一派，所以这周末我打算回去和他好好谈一谈，带上你”
“我？”我有点不太明白她叫我同去的含义。
“原因有两个……”
“什么呀，这么神秘？”不知道心有灵犀是不是让性格合得来的先决条件，不用她说，我想我已经可以猜个大概。我换好拖鞋，走向橱边，一边放下我的背包，心里却已经做好和她同去的准备了。
“在别人都劝我不要逃避的同时，你是不是应该和我一样去面对心里面的那个结了？另外，是叫你去给我壮胆。”她表面上看上去没有太大的负担，但是她的眼神让我知道，她真的很需要有个人站在她身边。
“其实，我的故事里远没有你的故事里经历的感情那么多”虽然那份感情至今都让我的心很痛，一年的感情产生的沉重却无论如何都无法和安姐他们用整个青春换来的回忆相比。“我的故事不是无法面对，而是已经不可能了，”因为我实在没有成为一个第三者的勇气。“所以这次我会完全没有负担的陪你去天津给你打气。”
“干嘛大喘气，”她越说显得越心急了“那收拾一下，我们出发吧。”她拍了拍我的肩膀说。
“好啊”这次我可没有卖关子，很痛快的签应着。
我在安姐的私家车里整整坐了一夜，不知道为什么，我不想陪他去见那个男人，但是坐在车里的我却忍不住替她担心，不停的拿起手机，又放下…通宵的日子总是特别难熬，记得大学的时候我就从来没有成功的熬过一个通宵，可是今晚在车里却怎么也睡不着，脑子里全是一个家庭即将破碎的画面。
终于，天看见光了，能看见前天灰蒙蒙的路，安姐跟在一个男人的身后走了过来。那个男人看上去有60岁左右，样子不是特别老，但是头发却全都白了，眼神看上去好苍桑。“也许他会是个负责任的男人吧”我心里想“没想到还会有男人和他一样，为了离婚的事伤心到白头”
只见远远的那个男人跟安姐没有太多的客套就转身离开了，看上去…很奇怪。“才谈完就这么冷淡，有没有搞错”我推开车门急着去安慰看上去快要碎掉的安姐，她却摆了摆手示意我坐回车里。
“他怎么走了？”我不等她坐稳就着急的问。
“不走干嘛？难不成跟咱回家？”安姐有气无力的问。
“那他也不在这里住了？”
“你说那个人？”她指着刚才一起下来的那个男人“那个人是下楼的时候遇见的，我老公怎么会这么老呀，哈哈哈哈”虽然她是在笑，但是…“我老公”她若有所思的呢喃“哈哈哈哈…他连出现跟我谈的机会都没有给我…哈哈哈哈”是的，我没看错，她是在笑，明明在这么难过的时候，她却在笑，可是这种笑马上就被失声痛哭代替了。
“那你怎么不去找他？”
“我给他打了一夜的电话”
“那他？”
“和别的女人在一起呢…。。”
“你不是说他是一个…。。他不是那种人么”
“是我不想相信而已…。结束了…。。这种折磨人的日子总算结束了…走！我们回家！！”
安姐倔强的擦了一把眼泪，比我想的要坚强的多，我自认为很了解她，但是却看不透她是真的看透还是在假装不痛…
在安姐的大床上一直睡到第二天下午，安姐好像出去买饭了，我也准备回到我原来的位置，没错，比起安姐，我那点算什么小痛，虽然…再一次离开这里，真的觉得好痛，但是我也该把不开心的回忆都忘记了，我还有明天呢！
“安姐，你到哪了？”我不想当面和她道别，虽然我知道我现在走她会更失落，但是人生是自己的，每个人都有各自需要疗的伤，我们都会挺过去的，如果此刻让我面对她，我会觉得更内疚，因为我也曾企图做一个像伤害安姐的女人那样的女人，我害怕那种负罪感每次跃上心头的感觉。
“我在楼下了……老公！”电话突然挂断了。
我的心，突然有一种莫名的悸动，“反正要走，到了楼下就当正巧遇到吧，免得当我八挂”一边想着，我拎起这几天在安姐家的行李，就往电梯冲过去。
当我看到眼前那一幕的时候，多希望自己从他们的眼前蒸发掉，让我怎么相信在我眼前，为了根妻子离婚而忧伤的那个男人的脸，让我怎么相信曾经我认为世上最好的男人，竟然为了别的女人要跟安姐离婚，让我怎么相信，我一直以来的自责只不过是为了一个无论我是否出现都会破碎的家庭，让我怎么相信，我原来连第三者都不是…而是第四，不第五或者更多…
现实多讽刺啊，他们明明都看到我了，却都没有说话，我也没有说话，莘总，从今天开始我们就是某生人了…
我踏上火车，手机突然响了，是他！我竟然还是忍不住接了起来
“是我。。”他的声音很沉，是我曾经魂牵梦绕的声音
“你为什么要骗我，你为什么要骗安姐！你知道我有多自责，我以为我差点做了第三者，到现在才发现我原来不是，我原来什么都不是，不过没关系，还好我什么都不是，为什么，连你都这样，让我再怎么相信男人？”我早已泣不成声
“我早说过我不是好男人。保重…还有，以前疼你是真心的，只是我们不适合作爱人，比我好的男人多的是…”
“我知道！”
“…”因为我的打断，他顿了一下“把我忘了吧，我跟她离婚了…。”
“我不想听…我不想听…”我也学着安姐的样子倔强的擦着泪“原来希望和现实差的这么多，我不怪你，只怪因为你对我的好，我把你太过于理想化，错的是我，对不起，我挂线了”
“郡…”我没等他说完，我不想再听下去了，我怕自己听到什么更不能接受的话，我不希望他在我心中继续的丑化。
回想这一年多来，没有肌肤之亲，没有甜言蜜语，没有山盟海誓，更没有两情相悦过，我现在才知道那根本不是爱情，感动害人……是因为在逆境中得到的关爱显得格外耀眼，对，都是我的错，是我将一切太美化，当现实来的时候才明白，关爱不等于爱，也许他也不是我想的那么坏，至少，如果没有他，我会在THW继续受欺负到现在…我想，我该选择记住曾经那个人对我的关爱，只记住这些，就够了，把过去的不愉快都扔到脑后吧…我这么想着，才发现笑着流泪的时候，心其实不一定是痛的…
车窗外的天越来越情朗，照的我暖暖的，心也暖暖的，好久没有这种感觉了，不过这次走了之后，我想我再也不会去TJ了，故事到此为止，等我走的路还有好多好多…
