早恋
去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中谈朋友，只能谈我们这个地方的；高中谈朋友，只能谈我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能谈全国各地的，还能谈外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”
称体重
宿舍一姐妹长得挺魁，160cm，体重135斤左右。一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种，里面一老头见到我们就招呼：“小妹啊，来称一下，一块钱。”我姐妹白他一眼不语。老头再说了一句：“没事的，我把声音关掉。”
急中生智
老师：“什么是急中生智？”学生：“就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮……”
二货同学
新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的USB口上，然后偷偷地在一边移动鼠标。
同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
换铺
大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。
第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿地哀号：“我晕，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，差点没把我摔死。”
睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去……”
寝室老大
男生：“上大学的时候我是寝室老大。”女生：“真的啊？那他们都听你话？”男生：“必须的，说什么做什么！”女生：“不太可能吧，我不信！”男生：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！”女生：“是路由器在你边上还是插座在你边上？”男生：“……都在！”
通报批评
上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。第二天展板上空空如也，学校也没直接证据表明就是该同学撕的，无奈，只好再贴。第三天又没有了，如此反复。
学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天……展板没了！
不明物体
有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎。三分钟以后，不明物体中伸出了老三的头：“我的妈呀，我睡觉钻被套里面去了……”
卫生
很多人说男生宿舍比女生宿舍乱，不爱卫生。为此我要替男生打抱不平！女生宿舍有东西掉地上，她们会捡起来；男生宿舍掉东西到地上，男生敢弯腰去捡吗？
为你而战
学校体能测试，1000米，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一尖锐的女性声音：“复活吧，我的勇士！”
这不是高潮，高潮是此男大喊道：“为你而战，我的女士！”然后跟打了鸡血似的，一路冲向终点，亮瞎全场。
会动的娃娃
初中，上课寝室不能有人，一哥们儿就买了个超大的娃娃，然后把棉花掏空。有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽。
后被发现据说是他听到门关上了，就爬下床脱衣服，然后被辅导员逮住。其实门是被风吹关的，辅导员刚想出去，就看到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！
美女
今天哥们儿给我发了条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了。”我回了一条：“有多漂亮？”
他说：“我坐过了四站……”
不是节奏，是前奏
本人教师一枚，这次考试，学生的成绩实在让我着急。上课的时候我问道：“你们考成这样，是要气死我的节奏吗？”
几个学生快速答道：“不是节奏，是前奏，前奏……”
雕像的意义
某医科大学中心广场上竖了一雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：“此乃告诉各位新生，五年啊！”
要找个菩萨吗
今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。我说了一句：“我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生。”
老二顿时来了句：“你是要找个菩萨吗？”
