时间只能推着大家不断往前走，不论多么不愿意，还得面对考试失利这个事实。不出所料的是当我把惨淡的成绩告诉爸妈后，爸爸当场发了飚，挨了两耳光后躲在房子里哭的自己总觉得是被世界遗弃了。回想着爸爸那种对我厌恶至极反感至极的眼神，感觉心里真的说不出的难过。
在那个自以为懂的全世界的年纪，我们终究是敏感而又脆弱的，很多时候我们会因为一件很小的事情走上决然不同的道路。只是对于父母而言他们在那个网络并不够发达的时间并不知道，毕竟他们的小时候只要能不被饿死就算是幸福。只是他们不懂对于90后的孩子感情变得矫情起来，不仅仅需要父母投喂，更需要无微不至的关怀……
妈妈晚上到我房子里也找我进行了谈话“你也是大姑娘了，得懂事了。爸爸妈妈辛辛苦苦舍不得吃舍不得穿的供你上学，就希望你能好好学习，上个好高中考个好大学，你不能辜负父母的良苦用心……”依旧是老声长谈，不外乎家里如何困难，他们如何克扣自己供我上学，我如何不懂事一类的话语。听到最后自己也变得不再上心，也许从小学开始这套说辞持续到今让自己厌烦，亦或叫做被免疫了，总是左耳朵进右耳朵出。
最后唯唯诺诺的大气也不敢出的去吃了晚饭就回到自己屋里发呆，想着想着就觉得自己其实也算是没做坏事，也有好好去看书，也有尽力去学习，为什么最后事情会这么糟糕。没考好自己本来就很难过，为什么父母总是一看成绩就先指责自己。每一句话都说他们为了我，但揍我的时候也没见他们有半点犹豫。越想越委屈，感觉自己为了他们也尽力很懂事，其他小孩有的玩具从来不会问他们要，即使再想吃好吃的都会忍着不给他们徒增压力，其他小孩有电脑我也从未在他们面前表露过渴求……一切一切都尽力不想让他们为难，成绩没考好我也很难过为什么最后只有一顿打，没有一句安慰，她们的眼里终究只有成绩罢了……
想着想着眼泪就打湿了枕巾，觉得自己上辈子一定做了太多坏事所以这辈子只能被所有人所遗弃不被关心，才会这么可悲。觉得自己的存在一点也不被人需要，觉得没有人关心自己还不如死了算了……这种念头越来越重，就在自己开始策划什么样的死法才能更完美的时候，忽然想到放假时芸芸给的安慰，觉得至少还有一个她关心我，自己也不算太绝望……
就这样在各种想法念头中，闭上了眼睛睡了过去。那一刻心里有一个念头更加明显“就算全世界都背叛了芸芸，我也要站在她身后，为她背叛全世界也在所不惜”
年少的心思总是简单的，也许只是在某个午后有人对你温暖一笑，你也许就会觉得这个人会是上天给你的救赎也说不准，那时候的我们总是很简单的就会去喜欢一个人，在乎一个人，不管那个人究竟是怎样的人就会沦陷。到了最后我们才会发现，这个世界能给你救赎的只有自己，人其实是最复杂善变的一种存在。
