近年来，中国的离婚率逐年攀高，还有更多的家庭处于离婚的边缘。很多父母坚守婚姻的理由仅仅是：给孩子一个完整的家。一位朋友说，她为此感到困惑，为父母者割舍自己的幸福，忍受痛苦，巨大的个人牺牲真的会带给孩子幸福吗？为了孩子，离婚还是不离？
这对父母来说是一个哈姆雷特式的问题，对孩子来说更是一个无解的冲击。父母离婚，必然会给孩子的生命个体造成不同程度的心理冲击。这在心理学上称为“应激反应”。
愤怒是发生在父母离异的孩子身上常有的事。他们怪罪父母，甚至是怨恨整个世界——为什么这样的灾难会在世上发生？如果这样的愤怒被导向了父母其中一方，孩子很容易罪过归咎于这一方，而把另一方看成是受害者，这很容易导致内心分裂。这时，就需要“受害者”的一方来给孩子进行开导。
在这方面，美国现任总统巴拉克·奥巴马的母亲安·邓纳姆是一个成功的典型。
安·邓纳姆是一个美国白人，原本来自堪萨斯州。而老奥巴马是一名在夏威夷念书的肯尼亚留学生。两个人结婚时，安刚好18岁。这段婚姻很短暂，老奥巴马离家前往哈佛大学念经济学博士学位，就把年轻妻子和年幼的奥巴马抛下了，因为他没有钱带上妻儿同去。
1964年，安提出离婚，老奥巴马没有异议。安一边带儿子一边求学，生活非常拮据，老奥巴马也没支付过赡养费。
在一般人看起来，她有很多理由对老奥巴马愤怒。
然而，安从来没有抱怨过前夫，也没有在儿子面前说过老奥巴马的坏话。实际上，每当和儿子谈起他的爸爸，安从不跟孩子抱怨他父亲的缺点或不负责任，说的都是优点。她对奥巴马说，爸爸聪明，幽默，擅长乐器，有一副好嗓子。
内疚是这类儿童的另一个问题。他们会认为，如果他们是个乖孩子，听爸爸妈妈的话，这样他们就不会离婚了。要让孩子知道这并不是他的错。
在一段婚姻走到尽头时，失落和悲伤是很自然的。让孩子分担你的感情，而不是用错误的观念误导他，这才是为人父母对孩子负责任的做法。
那么，父母应不应该为了孩子留在不可调和的婚姻呢？
今天很多人离婚，并不是喜新厌旧，而是因为对另一方的某些方面无法容忍，或者是因为另一方对家庭的不负责等行为造成的。但是，社会舆论提倡为了孩子不要离婚，可是不离婚对孩子真的比离婚好吗？恐怕要做具体的分析。
不离婚，可以在表面上给孩子一个完整的家，但是，婚姻的双方已经没有了爱，每天给孩子提供的是一个不良的爱情范例。孩子并不像我们想象的那样不明世事，一个凑合的家庭，和一对充满怨恨的父母，对孩子心理的影响并不亚于离婚。
如果父母中的一方不能从根本上改善孩子的精神和情感生活，无法成为孩子的好榜样，那么这一方的离开，对孩子不是坏事。
其次，家并不一定非要由亲生父母及孩子组成，只要对孩子有爱，在什么环境都可以付出。
许多人认为，只有亲生的父母才能给孩子完整的家庭，给孩子爱，但是他们忽略了一个问题，就是家不是一定要由爸爸妈妈和孩子组成才算完整。在很多再婚家庭里，亲子之间照样爱意浓浓。孩子不仅没有失去爱，反而可能多一个人来爱他和帮助他。
失败的婚姻，会让人有挫败感，但是也可以让人学到很多东西。理智的离婚，可让孩子知道你可以为他付出爱，但是不能牺牲自己，一个人首先要对自己负责任。它可以教会孩子尊重他人，包括尊重父母的选择。孩子可以从中明白，人不能只为自己活着，要多替别人着想，父母不一定必须围着孩子转。
教育家马卡连柯说：“一切都让给子女，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这就是父母所能给孩子的最可怕的礼物。”那些自认是为了孩子而委屈一生的父母，正是把这件最可怕的礼物端给孩子。
事实上，并不是离婚本身伤害了孩子，而是大多数夫妻在离婚时的表现伤害了孩子。如果能够理智友好地离婚，它对孩子的伤害一定能减少到最小甚至没有。
接下来的问题是，怎样让孩子接受父母离婚的事实？
首先，无论孩子年龄有多小，他们都有权知道父母正在办理离婚。你应该告诉孩子，父母当中会有一人离开这个家，而且再也不会搬回来住了。没有必要用“爸爸去出差了”或者“妈妈回外婆家了”这样的理由来搪塞。遮遮掩掩、闪烁其词只会带来伤害，而且最终还是需要得到更正。
其次，最好是在爸爸妈妈都在场的情况下，告诉孩子离婚的消息。孩子大多不能真正了解离婚：为什么我最亲密的两个人会不爱彼此了呢？父母要勇于承担责任，正面回答与自己相关的问题。
第三，任何年龄的孩子的第一反应都会是问“为什么”，如果你回答分开生活对所有人都好。那么孩子接下来的问题是：“爸爸（妈妈）离开了，是不是就不爱我了？”不管是不是说出口，这个问题是一定存在于孩子脑海中的。为了消除他的这种恐惧，必须告诉孩子：“爸爸妈妈都会爱着你，永远都会。”
不要急于告诉孩子家庭财务状况的变化，也不要急于告诉他父母中有一人或者双方都会马上再婚。如果可能的话，把对他的安排尽可能详细地告诉他，包括离开的一方多久来探望他一次。虽然孩子会痛苦，也要鼓励他多问所关心的问题。
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自己人效应：怎样才能“多年父子成兄弟”？
活用“自己人”效应，也就是让孩子把你与他归于同一类型的人。
让我们比较下面两种说法：
第一种——“赶快去做作业！”
“你难道不知道老师为什么批评你吗？”
“算你说对了，你也就这么一点儿小聪明！”
第二种——“做作业真是很辛苦啊！”
“被老师批评，一定觉得很难过喔？”
“原来是这样，我们想到一起了！”
对孩子来说，在这两种说法面前分别会有什么样的反应呢？对于任何孩子来说，只要听到父母说出第二种说法，一定会感受到“原来妈妈也和我有同样的感受”“原来爸爸也可以理解我的心情”“爸爸（妈妈）还是最爱护我的”。进而，他们会感受到被关爱的感觉，敞开心房与父母交流。
其实，与孩子产生共鸣很简单，只需要一句“原来如此”
就可以了。
在家庭教育中，很多父母抱怨说自己的苦口婆心不被孩子理解。其中的原因，只在于这种苦口婆心，没有把孩子与自己视为一体。只有拉近与孩子的心理距离，孩子才会消除心理压力，不会对父母存有戒心。为了达到这个目标，我们就需要利用心理学上的“自己人效应”。
这个理论，由社会心理学家G.L.克劳尔和D.A.伯恩于1974年提出：相似的人由于肯定了对方的信念、价值观、人格质量，因此，起着正强化的作用。反之，则起着负强化的作用。这种正负强化作用通过条件反射与具有这些特点的人联系起来，结果就造成了人们喜欢相似的人，不喜欢不相似的人。
他们进行了一个实验，证实了这一点。
那时候的年轻人的穿着主要有两种类型：要么像嬉皮士，要么不像嬉皮士。实验者分别穿着两种类型的衣服，到校园里向大学生们要一毛钱打电话。
当实验者的穿着与被问到的学生是同一种风格时，在多于2/3的情况下都得到了这一毛钱。但是，当实验者的穿着风格与被问到的学生不一样时，只在不到一半的情况下得到了这一毛钱。
另一个实验则表明，人们对“自己人”的正面反应，几乎是不假思索的。他们发现，参加反战游行的人，更可能在一个穿着类似的人的请愿书上签名。不仅如此，他们签名的时候甚至都懒得读一下请愿书。
活用“自己人”效应，也就是让孩子把你与他归于同一类型的人。如果父母和孩子关系良好，孩子就更容易接受父母的观点、立场，甚至对一些批评也不容易抗拒。
在商场儿童玩具专卖柜前，一个孩子坐在地上，尖叫：
“我要电话机，我要那个电话机。”
他这么撒泼地一嚷，周围人的目光都聚了过来。只见他的妈妈平静地说：“贝基，你最好给我起来，我数一……
二……三。”
孩子看了看妈妈，继续嚷着。这时，妈妈一屁股坐到他旁边。像他那样踢着脚：“我要一部车，我要房子，还有珠宝。
我还要……”
孩子立刻站起来，他眼泪汪汪求妈妈起来。周围愣住的人，开始噼里啪啦地鼓掌并小声地夸赞：“这真是个聪明的妈妈。”
由于代沟的关系，有时让孩子把你当成“自己人”会有些困难。因为代沟会导致语言障碍的出现，这种障碍会阻碍到父母跟孩子的有效交流。在具体的作法上，有以下几个方面值得尝试。
第一，主动理解孩子的见解，哪怕它有些荒谬。
孩子有自己对人对事的见解，有他们喜欢的生活方式，有他们自己的兴趣爱好，比如孩子喜欢某位歌星或演员，兴致勃勃地向你讲述偶像的新闻，你就不要以自己的眼光和主观见解去说“真不明白你为什么这样迷他，我觉得他没什么优点”，你这样说只会让孩子觉得“父母既然不明白我，那么再说下去也没有意义”，从此便不再与父母说他的偶像，转而去寻找与他有共同话题的朋友。
第二，像孩子那样思考问题。
对大多数父母来说，这件事其实相当容易，因为每个人都曾经是孩子。当父母试着用适合孩子年龄的语言来解释一些事情的时候，他也就把自己放到儿子或者女儿的位置上，并找到了最好的交流语言。最好的练习方法，就是听听你的孩子他们平时怎么说，然后使用他们的词汇。如果你练习得够多，使用适合孩子年龄的话，最终会变成你和他的交流习惯。
第三，父母可以尝试读孩子们读的书，看孩子们爱看的电影，也就是跟孩子的业余爱好和兴趣同步。
这其实也是通过介入孩子的成长环境，来拉近与他们的距离。你可以自问：孩子喜欢读哪种类型的书？他喜欢看哪种类型的电影？记住，为了孩子，看这些似乎很幼稚但是却有助于交流的东西并没有什么羞耻。
第四，与孩子视线平齐进行交流。
传统观念里，很多父母都觉得自己是长辈，应该高高在上，正是这种想法造成了和孩子之间的“代沟”。因此，要想改变这种局面，就要抛弃那种居高临下的姿态，蹲下或坐下，水平地面对孩子的视线，缩短和孩子之间的心理距离。
同时，避免用命令、训导式的语气和孩子讲话。
