心里一直感觉有个在远方等我的人。或者我一直期待离开现在抵达远方，自由自在地生活。我想离开现实。任何时候，面前的新鲜，似乎只有一刹那。尤其是我们对面前的人事已经熟视无睹，心生厌倦，不逃离当前，似乎生命会窒息。我们痛恨现实，最大的理由，在于我们无法改变现实。远方，成为逃避现实的最好借口。
抵达远方可以有很多途径。
城市的，可以通过交通到另一个城市。
乡村的，可以通过流浪去触摸远方的气息。
少年可以通过书本和冥想，可以通过眺望，对云朵和天空一诉情怀。
青年可以抛弃故乡，人一张车票把自己送到目的地。
我们抵达的第一个地方，通常会带来铭心刻骨的感受，强烈刺激我们的自尊心，无论富贵繁华还是穷乡僻壤，我们都想去安身立命，去展现青春的抱负。结果无论是功成名就，还是头破血流，都不能阻挡我走向远方的步伐。此时的远方已在脚下，成功的，追求更上一层楼，受到挫折的，失败为成功之母，从新张扬起追求的风帆，去试探生活的温度。当青春被家庭锁定，当人生驶进孩子的港湾，我们收敛起了所有的锋芒，想把世俗的生活度完之后，再一次踏上征途。
许下这个愿，从此，我们落入窠臼，浑身散发出世俗的味道：酒肉味，铜臭味，酸味，当然，为了虚张声势，偶尔也追求一下品味。这只是昙花一现，更多的，我们忘记了使命，而换了角色，开始为职位而向领导献媚，为了奖赏而告密，为了心安理得进寺庙烧香拜佛，为了私欲而不择手段，为了高尚而流利地表达同情心的眼泪。我们的风华正茂已经支离破碎，每一个碎片，都在表达着自我，如果没有自我，就会被现实遗忘。这种认识的转变，令人发指我们无论对或错，都要当成对的大声说，不要怕别人当作炒作，即使是忽悠，只要过了这一程，就是迷人的效益。
每当看到自己的影子，我就有一点同情自己，有一点厌恶自己，同时也敬畏自己。现在我还活着，这是一件多么不容易多么了不得的事啊！只是，内心里少一份欣喜，更多的是沉重。这是我不明白的地方，我们为什么活得那么纠结，那么煎熬，那么没有幸福感！
我是不是没有找到安全？
我是不是对生活缺乏信心？
我是不是一个现实的侏儒？
我是不是一个脆弱着？
还是，我是不是贪得无厌？
我是不是脱离现实？
我是不是好高鹜远？
我时刻在追问自己，现在，我已经有些疲惫。当一个人走出公司的大楼，汇人马路上的人流，我们彼此相同，肤色，表情，衣着，步伐，背包，甚至发型，但我们是那么孤独，互不理会，埋头赶路，即使这一条路已经走了数千遍，每当走出门，我们仍是那样步履匆忙。我们不是走向死，是走向生，却无法体会到生的快乐。
城市不会让我们轻易体会到生活的快乐。城市是消费的地方，楼越高，不是文明越发达，是现代人变得越精明。城市越富丽堂皇，不是城市美丽，是新贵们需要换一个方式去表达身份。越往城市深处，就会逐步感到生活的层次，从现实到历史，其实，不需要多久，即可穿越。从花园酒店，到越王古墓，或者换个地方，从国家大剧院到故宫，或者再换个地方，从国际环球金融中心到上海的弄堂，我们就会进入到一种迷思，不知道明天会是个什么样子。
被家庭的琐碎杂务打磨一番，又被工作和勾心斗角的生活折腾几回，我们终于由稚嫩走向成熟。不圆滑的，可以沉默，不多话的，可以多喝酒，不偷情的，可以早睡几个钟头，不带孩子的，可以去追求一点个人的小快乐——读书、打牌、看剧什么的。当我的内心安静下来，我却想起了家，一个在远方的家，那个熟悉的陌生地方，已经长满荒草，而看守家园的父母，现在已经佝偻，在他们索要到一张过奈何桥的黄纸之后，他们将合上眼睛，而不再像灰色的铅坠，悬在我们人生的那一头。他们有离开故土的机会，但是他们选择了不离开。到了今天，我才似乎明白，他们不离开故土的理由，仅仅是因为熟悉了那里的一草一木。
奶奶在生时常说，人生一世，草木一春。
我们年轻时，也读到过“譬如朝露，去日苦多”。
经历过坎坷揭开了生活的奥秘，才发觉一切是这么的乏味！
我们已经不能回去，在这个不断求变的时代，我们不甘落后的思想已经让我们放弃了更多精神上的求是，更随波逐流，寻找更多的物质财富。我有些绝望，我似乎看到了远方的终点，立在苍茫里在等待我的，是我自己。
无论走多远，只有自己才能给内心最真实的答案。
我知道我需要的，同时，我更明白自己的分量和力量。
我是那么的微小，微小到在人海里，几乎没有呼吸。然而我们在鼓动，鼓动起了这个时代的脉搏。也许我没有名字，我们都被叫做农民工，就像微尘，有一个叫尘埃的名字。我们汇聚在一起，就是一个时代的影子。我们在一个时代的影子里，寻找着自己。无论怎样，我们都曾心甘情愿地用血泪供养过这个时代。当我们看到真实的自己，我们已在这时代留下了影子。
