一天,一位先生要寄东西,问我有没有盒子卖。我拿纸盒给他看。他摇摇头说:“这太软了,不经压;有没有木盒子?”我问:“您是要寄贵重物品吧?”他连忙说:“是的是的,贵重物品。”我给他换了一个精致的木盒子。他拿过那个盒子,左看右看,又伸进一只拳头,让它躺在里面,似乎是在测试它的舒适度,最后,他满意地朝我点了点头。接下来,他就从衣袋里掏出了所谓的“贵重物品”———居然是一颗红色的、压得扁扁的塑料心!只见他拔下气嘴上的塞子,挤净里面的空气,然后就憋足了气,一下子吹鼓了那颗心。
那颗心躺进盒子,大小正合适。
直到这时,我才彻底明白了这位先生要邮寄的乃是一颗充足了气的塑料心。这使我不由得想起了古代那个砍断了竹竿进城门的蠢货。我强忍住笑说:“其实您大可不必这么隆重地邮寄您的物品。我来给您称一下这颗心的重量———喏,才6.5克,您把气放掉,装进牛皮纸信封里,寄个挂号不就行了吗?”
那位先生惊讶地(或者不如说是怜悯地)看着我,说:“你是真的不懂吗?
我和我的恋人天各一方,彼此忍受着难捱的相思之苦,她需要我的声音,也需要我的气息。我送给她的礼物是一缕呼吸——一缕从我的胸腔里呼出的保真的呼吸。应该说,我寄的东西根本没有分量,这个6.5克重的塑料心和这个几百克重的木盒子,都不过是我的礼物的包装呀。”
听完这位先生的讲述,我的脸莫名地发烧起来。我跟自己说:“记着吧,你这个不知深浅的傻丫头———每一根为爱情砍断的竹竿都必然有它砍断的神圣理由。”
人生感悟:有的爱深沉,有的爱肤浅,有的爱不必说出你就懂,有的爱天各一方却终生难忘。如果那份爱不能说出来,就放在心里吧,它会让我们在这缤纷的世界里活得多姿多彩!
博士生的论文
一位社会学博士,在做毕业论文时被搞糊涂了,因为他在归纳两份相同性质的材料时,发现结论相互矛盾。一份是杂志社提供的4800份调查表,问的是:什么在维持婚姻中起着决定作用(爱情,孩子,性,收入,其他)?90%的人回答是爱情。可是从法院民事庭提供的4800份协议离婚案中,真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%。他发现他们大多是被小事分开的。看来真正维持婚姻的不是爱情。
例如0001号案例:离婚者男的是教师,女的是医生,他们离婚的直接原因是:男的嗜烟,女的不习惯;女的是素食主义者,男的受不了。
再比如0002号案例:离婚者大学时曾是同学,恋爱三年,后来分在同一个城市,结婚五年后离异。直接原因是:男的老家是农村的,父母身体不好,姊妹又多,大事小事都要靠他。同学朋友都进入小康行列,他们一家还过着紧日子。女的心里不顺,经常吵架。
再比如第4800号案例:这一对结婚才半年,男的是警察,睡觉时喜欢开窗,女的不喜欢;女的是护士,喜欢每天洗一次澡,男的做不到,两人为此经常闹矛盾。
博士原以为选择了一个轻松题目,拿到这些实实在在的资料后,他才发现《爱情与婚姻的辩证关系》是多么难做的一个课题。
他去请教指导老师,老师说:“这方面的问题你最好去请教那些金婚老人。”
于是,他走进大学附近的公园,结识来此晨练的老人,可是他们的经验之谈令他非常失望。除了宽容、忍让、赏识之类的老调之外,在他们身上也没找出爱情与婚姻的辩证关系。不过在比较中他有一个小小的发现,那就是:
有些人在婚姻上的失败,并不是找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时,也就选择了一种生活方式。正是这种生活方式的小事,决定着婚姻的走向。
博士生导师就因为他这一小小的发现,使他通过了博士论文的答辩。
人生感悟:有些人在婚姻上的失败,并不是找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时,也就选择了一种生活方式。正是这种生活方式的小事,决定着婚姻的走向。
夫妻
一天深夜,妻子腹痛不止。丈夫四处打电话要车不成,只好亲自背着妻子上医院。这时,外面狂风暴雨,电闪雷鸣,妻子下身血流不止。丈夫背着妻子在风雨中深一脚,浅一脚地艰难行走。
丈夫说:“我现在才明白,什么叫相依为命。”妻子伏在丈夫背上,微弱地说:“我现在才感觉到,什么叫幸福。”
天哪,在狂风暴雨中,一个血流不止的女人,她竟然说她幸福?
一个身患重疾的妇女,无论她身体怎样剧烈地疼痛,每天中午11点30分时,她必定强撑着病体坐起来,仔细地梳头、洗脸,浓浓地化着妆,让胭脂与口红尽量遮掩恶疾带给她的那份枯竭和黯淡。
然后,她艰难地挪到窗前。病房的窗口正对着医院的大门,每天中午12点,她丈夫会准时出现在那里。同病房的人对她丈夫说:“你一个人,每天又要上班,又要照顾上学的孩子,还要往医院跑,真是太辛苦了!”她丈夫说:“不!每次走进医院大门,远远地望见窗户里那张为我而微笑的脸,我就想,做一个丈夫,真的幸福。”
人生感悟:两人之间,真正的幸福是什么?是真正的心与心的相融,是不刻意的信任的微笑,是真正可体验到彼此的存在的瞬间。
爱情声援
我与她是大学时的同学,当时只以为她是一个挺有意思的女孩,仅此而已。毕业后,她在政府机关工作,而我“下海”办了一个小公司。我们有所往来,但并不多,只是通个电话,逢年过节寄张贺卡什么的。我们似乎都很忙,大事小事把我们的日子塞得满满的,把我们的精神塞得满满的。
刚开始,我的公司还是很红火的。后来,仅一笔生意的失败,居然使我不得不关上公司的门,几年的心血,顷刻间化为了一片烟云。痛苦和沮丧,使我退进了自己小小的屋子里,远离人群中的喧嚣,远离曾经给我制造过热闹的朋友。
这是一个被雨淋湿的黄昏。她意外地敲开了我的门。
进屋后,她只是静静地坐着。
我说:“我失败了。”
她点了点头:“才听说。”
我叹了口气:“我想,我并不需要同情。”
她说:“没有人会同情你的,生活里任何的结局都是意料之中的,但人生毕竟是一个不断开拓的过程。”
沉默了好一会儿。终于,我说:“已经不早了,你回去吧。”
她看着我,说:“聊聊也不行吗?”
我说:“你能来看我,我就很满足了。但你帮不了我,这时候那些能够帮我的人,是见不到他们影子的。”
她站起来,走到窗前,接着,她给我讲了一个故事:
曾经,有一个人,在他快乐的时候,他看见沙滩上有四行脚印;而在他痛苦的时候,沙滩上的脚印只有两行了。他很疑惑,他问上帝这到底是为什么。
上帝说:孩子,我爱你。当你快乐的时候,我是并排跟你走在一起;而当你痛苦的时候,我是把你背在背上的。
听完她的故事后,我的心陡然一阵感动。我冲动地抓住她的臂膀,看着她,第一次这样认认真真地看着她。她依旧平平静静。我说:“你对我太有意义了,真的,我爱上你了。”她的脸上顿时飞起一片红晕。
就这样,我们敲开了生活的另一扇门。
人生感悟:说一些每个人都无所谓的话,讲一些每个人都觉得无所谓的故事。我们忘记了自己为谁而活,那么,找个理由,声援爱情。
良心的格尺
一位丈夫,因意外车祸,变成植物人,一躺就是15年。当时,他刚刚结婚3年,小孩才牙牙学语。漫漫15年,他年轻的妻子以柔弱的双肩支撑起他们全部的生活重担,并且,尽一切努力唤醒沉睡的丈夫。
或许爱心感动了上苍,15年后,丈夫慢慢苏醒。但更加残酷的事实摆在眼前:丈夫丧失了15年间的所有记忆,不记得妻子天天给他端屎端尿擦身子的任何情形,不记得妻子流着泪为他洗衣换药喂饭的任何细节,甚至,妻子的面貌也淡忘成了一张白纸———她,成了近在身边却不相认的一个人。
面对妻子,像面对墙壁,生疏、生硬,毫无情感。对于丈夫,15年的空白也许没什么损失;可是对于妻子来讲,15年的岁月,就是一个女人的青春,倾注着一个女人的整个爱心啊!
妻子却说:“我不后悔。我用15年的格尺度量良心,远比用一生的惭愧谴责良心幸福得多。”
人生感悟:良心公正而软弱地站在执行判决的路上。爱有多种形式,有时是智慧,有时是公正,有时是希望。
老人墙上的照片
采访过一位85岁高龄的老人,老人的故事感动着年轻的我。
老人过去是个军人,打过仗,负过伤,复员到地方,当上一名普通的工人。
他有一儿一女,女儿在南方工作,儿子一家同他住在一起。
老人的居室不大,很干净,很简朴。室内最显眼的是墙上那幅大照片,照片上的女人30多岁,端庄,漂亮。照片发黄,年代已久。
我问老人:“这是你姑娘?”
老人用昏花的老眼望着照片,深情地说:“她是我的老伴,去世50年了。”
刹那间,我感慨、敬佩。看来,老人对亡妻情深意切。
老人说,他们是战友,他很爱自己的妻子,她在战场上救过他的命。共和国诞生的前一天,她离开了他。要是现在,她不会走,她得的是肺病。
自从妻子去世,他再未新娶,含辛茹苦地拉扯一儿一女。儿女都成了才,成了家,留下孤身的老人。老人说,他不孤独,有妻子的相片做伴。
50年光阴,岁月老了,人也老了,老人甚至已老得有些神志模糊,可是老人心中的爱却一直年轻。50年来,老人唯一没能忘却的是对妻子的爱,是她给他留下一双儿女。每当生活艰辛、家务繁重之时,他都看一眼照片。照片上的妻子,给他鼓舞,给他力量。50年来,他搬过几次家,从茅草屋,红砖房到住高楼,不论搬到哪,妻子的照片始终留在他的床头墙上,陪伴着他。每当说起妻子,老人总是泪光盈盈。
老人如此单纯,如此恒久地爱一个人,不要表白,不要承诺,这就是忠贞,这就是见证,这就是至死不渝的爱!
人世之间,身边的人不停地来来去去,分分合合。在这个充满物欲的社会,人们在乎的似乎不是天长地久,而是“曾经拥有”,共历磨难,慢慢相携变老的爱情已恍如天方夜谭。可是,真爱的光辉一直是存在的,不信,请看老人墙上的照片……人生感悟:老人如此单纯,如此恒久地爱一个人,不要表白,不要承诺。这就是忠贞,这就是见证,这就是至死不渝的爱!
经典爱情
一天,一个男孩对一个女孩说:“如果我只有一碗粥,我会把一半给我的母亲,另一半给你。”小女孩喜欢上了小男孩。那一年他12岁,她10岁。
过了10年,他们村子被洪水淹没了。他不停地救人,有老人,有孩子,有认识的,有不认识的,唯独没有亲自去救她。当她被别人救出后,有人问他:
“你既然喜欢她,为什么不救她?”他轻轻地说:“正是因为我爱她,我才先去救别人。她死了,我也不会独活。”于是他们在那一年结了婚。那一年他22岁,她20岁。
后来,全国闹饥荒,他们同样穷得揭不开锅,最后只剩下一点点面了,做了一碗汤面。他舍不得吃,让她吃;她舍不得吃,让他吃!三天后,那碗汤面发霉了。当时,他42岁,她40岁!
因为祖父曾是地主,他受到了批斗。在那段年月里,“组织上”让她“划清界限、分清是非”。她说:“我不知道谁是人民内部的敌人,但是我知道,他是好人,他爱我,我也爱他,这就足够了!”于是,她陪着他挨批,挂牌游行,夫妻二人在苦难的岁月里接受了相同的命运!那一年,他52岁,她50岁!