有时,露西有点头疼脑热的,马丁·路恩也察觉不到,露西觉得丈夫对自已不闻不问,冷漠至极,于是越来越心生不满。终于有一天,她在忍无可忍的情况下提出了离婚,不知所措的马丁·路恩惊愕地问她:“为什么?”她平静地说:“倦了。”整整一个晚上,马丁·路恩都窝在沙发里,只抽烟不说话。露西的心越来越凉,连挽留都不会表达的男人,能对自己有多深的爱?
烟灰缸满了,他眼睛里布满血丝,吐出一口烟沉沉地问:“怎样做才可以改变你的决定?”看着他,她慢慢地说:“只要你回答一个问题,令我满意就行了。比如我非常喜欢悬崖上的一朵花,而你去摘的结果是百分之百的死亡,你会不会摘给我?”
他沉吟了很久,说:“明天早晨,再告诉你答案。”那晚,他睡在了书房。早晨醒后她披着衣服到客厅时,他已不在,温热的牛奶杯子下压着一张纸,上面有他娟秀有力的笔迹。
看到第一行时,她的心就凉透了:“老婆,我不会去摘。”但她还是继续看了下去,“但请容许我陈述不去摘的理由。你只会用电脑打字,却总把程序弄得一塌糊涂,然后对着键盘哭,我要留着手指给你整理程序;你出门总是忘记带钥匙,我要留着双脚跑回来给你开门;酷爱旅游的你在自己的城市里都常常迷路,我要留着眼睛给你带路;你不爱出门,担心你患上自闭症,我要留着嘴巴陪你说话;你总是盯着电脑,健康已经磨损了一部分,我要和你一起慢慢变老,给你修剪指甲,帮你拔掉让你懊恼的白发,拉着你的手,在海边享受阳光和沙滩。”
“最后一个理由,我坚信没有一朵花,能像你的面孔那么美丽。所以,我不舍得为摘朵花而死掉,在我不能确定有人比我更爱你以前……”
她的泪水慢慢涌了出来,模糊了视线。抹净泪,继续往下看,是早晨新添的一段话:“这几天太忙太累,都没注意到你感冒了。昨晚睡得晚,才听到你在咳嗽,很心疼。牛奶喝了,旁边的药按时服用。工作重要,老婆的身体更重要,今天我准点回家,带回你爱吃的牛排。”对着这张纸,她又忍不住含着泪笑了。
浪漫是女人的天敌,只有当女人忘却了浪漫,真正的浪漫才会降临在她们的头上,并让她们过上幸福、快乐的生活,否则就只能悲伤难过、怨天尤人。我们都有过这样的经验,刚谈情说爱的那一阵子,约会时我们要求他提前到达;下雨时,我们希望他拿一把伞出现在公司门口;生日时对他给不给过生日,也非常在意。然而一旦真正地相爱,这一切好像都可有可无了。不知是谁说过,爱,很简单,有时就像是倒一杯水。现在想来,爱确实具有简洁的内涵,只要有爱存在,谁会计较外在的东西?那些把爱搞得异常隆重的人,一定是还没有真正地相爱。
有些女人受过一定的教育,喜欢读文学作品,她们对浪漫情感的渴求就如同儿童对巧克力的迷恋。她们容易被感情所支配,一旦爱上一个人,就对感情的要求很高,倘若婚姻中的爱情与她们的理想有了差别,她们会很容易产生失望的心理,并在内心产生新的爱情幻想,因此她们常常会遇到一段“新”的爱情,而这“新”的爱情不但不会带给她们幸福,反而常常使她们掉入婚外恋的泥潭中无法自拔。
在枯燥的生活面前,尽管浪漫是最好的味精,但它毕竟不能吃得太多。你喜欢一个浪漫的人,可是现实生活谈不上浪漫。你所爱的那个浪漫的人,到了现实生活里不能继续浪漫了,你会失望,失望到你以为他在欺骗你。如果你所爱的那个浪漫的人在生活里继续浪漫下去,那你就得把生活里所有不浪漫的事都担待下来,因为他不会戴上围裙去刷锅洗碗,也不会去市场讨价还价地买回所需的菜和米,那样,你岂不是更累、更烦?
作为一个走进了婚姻的女人,需要的不是动听的情话,不是假意的浪漫,需要的只是丈夫温暖的怀抱。丈夫给没给你买过玫瑰花不重要,丈夫给没给你搞过生日Par-ty也不重要,重要的是不管他为你买什么,你都要能透过那些物质,看到一颗爱你的心,并对那颗心充满感激。玫瑰花带来的浪漫,不过是浮在生活表面的浅浅点缀,蕴藏在它们下面那平实而温馨的“你买菜来我做饭”的生活状态,才是我们真实的生活。
爱情没有深浅
爱需要深情和忠诚,但也要保证自己的一份真实,因此,对方我们不需要去验证他(她)是否100%的付出,因为爱情有深浅,性格有刚柔,不同的人有不同的处世态度。
我们每个人都有可能自顾自地冲出火场、冲出战场、冲出地震中的危楼,然后镇定下来,想起我们的爱人、亲人,又冲回去救他们。
当你在发怔的时候,如果亲人自己跑出来了,他们会不齿你这个“先逃的人”。当你正冲回去,在门口遇见他们,他们则会感念你“回来拯救”的恩情。
前后只有几秒钟,却可能给人完全不同的感觉。
在电视上看到一个特别报道——
现代最新科技制造出来的人工钻石,硬度已达到九点三,几乎跟真钻石一样了。
以前在纸上画线条,把钻石放上去,如果是真钻,那线因为折射大而看不清;如果是假钻,则清清楚楚。现在这号称“魔星钻石”的假钻,一样折射,一样闪亮,一样看不清。
再用导热的仪器检验,过去碰上假钻的不会亮灯的仪器,遇到“魔星钻石”照亮不误。
最后连宝石专家都说,只能用特殊的比重溶液测定了。
看完电视,我笑了,何必这么迂腐呢?何必追根究底呢?
要是我,有这闪亮、坚硬、温暖如真钻的假钻,我就只当它是真钻,我绝不会用那么麻烦的方法去检验。人生不满百,相爱几十年,我们何必用许多假设,甚至设计的各种方法,去验证自己的爱人?我们可以心里知道,爱情有深浅,性格有刚柔,每个人看待生死的态度也不同,所以到了生死关头,身边人可能弃我们而去。但是今天,现在——他闪亮,他坚强,他温柔,如同百分之百的真钻。就当是真钻吧!
趁太平岁月,快快乐乐、相依相偎过一生吧!
物质与爱情
女人在衡量男人是否爱她的时候,往往这样揣测:他给了我多少感情?而男人在询问自己是否爱一个女人的时候,会这样计算:我给了她多少物质?男人通过分配物质来分配感情。
打个简单的比喻:一个男人的薪水是1000元,拿到手的时候,如果他把700元交给老婆,把200元交给父母,剩100元留给自己,由此我们可以计算出这个男人感情分配情况,依次是70%、20%、10%,或许你觉得这样的比喻有点可笑,但仔细想想,天下的男人大抵如此。70%那份是责任和义务,20%那份是良心和道德,而剩余的10%则是对自己的辛劳的一份安慰。
男人通过劳动积累财富来实现自己的价值,并从中获得领导感与成就感。这两种感觉成为男人像一根上紧了的发条一样拼命工作的动力。在和平年代,男人失去了上战场的机会,于是,大量地聚积物质成为男人乐此不疲的游戏,并由此赢得尊重和信赖。当一个男人所拥有的物质不足以供自己分配时,就只好拼命压缩属于自己的那份,哪怕饿死也要支撑着自己的骨架——这也是男人本性中最原始的一种。
物质不会决定爱情的最终结果,但绝对会决定爱情的走向。没有物质的爱情纯粹,但虚无。有物质做基础的爱情,虽然看上去不那么符合人们的浪漫主义爱情观,但是完全有条件,可以把爱情这座大厦一砖一瓦地建起来。大多数男人了解了这一点,所以现在晚婚的人越来越多。
女人唠叨是男人的福分
女人的唠叨是琐碎的生活中最为常见的事情。之所以唠叨是因为她心中有爱,有关怀。如果你对这些视而不见,等到失去时,后悔已晚矣!让我们每个人都珍惜好手中的幸福吧!这是最实在、最珍贵的东西。
小玲天生就是个爱说话的人。小玲和大明谈恋爱的时候,小玲经常给大明说自己的故事。比如童年有一回去城里迷了路,半夜才回到家,急得一家人都快疯了;又比如夜晚到村边的池塘捉青蛙,捉了一篮子又都放回了池塘,因为她看那些青蛙太可怜;再就是家长里短,左邻右舍的各种轶闻趣事,反正都是些芝麻绿豆大的琐事。
那时大明很喜欢听她说话,喜欢她说话时的语气、姿态、声音,他甚至认为在月色朦胧的夜晚,听自己喜爱的姑娘说话,是最浪漫、最幸福的事。
两人结婚后,小玲还是话多,但内容有些变化,多半是嫌大明睡觉前不洗脚、睡觉打呼噜等等。大明开始烦她的唠叨了。开始的时候,大明还说两句:“你有完没完?”到后来干脆以沉默来抗议小玲的唠叨。小玲40岁的时候,不幸得了喉癌,日渐消瘦,一句完整的话都说不出来。大明开始怀念她以前的唠叨,他想再听小玲讲那些陈谷子烂芝麻的往事,想听她临睡前让自己洗脚的唠叨,但小玲已经无法吐出一个字了。
病魔最终夺去了小玲的生命,大明的世界突然安静下来。深夜对着小玲的照片,大明禁不住泪流满面,他终于真切地体会到:爱人的唠叨是自己的福分。
夫妻冷战之后要灵活地转化
有一对小夫妻,为了一点小事而争吵,各自认为对方无理,互不相让。不过,他们也没有喋喋不休地唇枪舌剑,一味争吵下去,而是憋着一肚子气,以致互不理睬。
三天过去了,夫妻俩仍然互不说话,这样僵持着,谁也不想先开口找话说,都觉得先开口等于承认自己的软弱,而且对方以后可能会得寸进尺。
可是,夫妻之间本来就没有什么大的利害冲突,他们心里还是希望和好的。这时候,如果有一个双方的朋友来劝解一下,那两个人和好就容易一些。遗憾的是,别人并不知道他们在互相生气,他们也不想让其他人知道,毕竟家丑不可外扬嘛。尽管如此,他们都在心里寻求和解的办法。
妻子突然计上心来,她拉开衣橱,翻了一阵又关上,然后又去书桌抽屉里东翻西找。最后,满屋子的橱柜、抽屉都被她翻了个遍,也没见她找到什么东西,于是又从头仔细地再寻找。
丈夫感到很纳闷,终于忍不住问道:“你在找什么呀?”
“找你的声音!”妻子佯装恼怒地回答。
丈夫忍不住笑了起来,就这样,夫妻俩人又和好如初了。
忍让是幸福婚姻中的粘合剂
当初找对象,母亲谆谆告诫阿茹说:“找大不找小,大的晓得让你。”于是,她以此作为一个重要的择偶标准,断然回绝了许多年龄相当或小于她的男子。上苍有眼,终于将一位长她4岁的如意郎君送到她身边。阿茹的心里在感念之余,常忍不住幸福地想:这位兄长一样的丈夫,一定会娇宠她这个小妹妹一样的妻子。
想不到婚后不久,先生便相继抛掉被他称作“假面具”的一系列优秀品质,显露其真正“本色”。比如他伏案写东西的时候,明明热水瓶、杯子就在手边,却偏要颐指气使地唤阿茹来替他斟茶。阿茹若问他为何连举手之劳都这么吝惜,他会嬉皮笑脸地说:“给你制造一个表现爱的机会嘛。”他在单位遇到心烦的事,先是拿无辜的桌椅板凳出气,待到阿茹一搭腔,火力马上就转移到了她头上;阿茹苦喊一声冤,洒几滴泪,他就讥笑她心胸窄、眼窝浅、情感抗震力差。他要是偶尔染上点小病恙,阿茹的日子就愈加难过:他用最撼人心魄的声调痛苦地呻吟,反复跟她讲他的末日真的要到来,阿茹必须违心地承认他这次病得空前严重,否则就是没有夫妻感情。若是弄点好吃的,他不是和阿茹抢着吃,就是跟她“赌”着吃——用扑克牌来赌,赌牌的时候又不光明正大,做出一些令人不忍戳穿的可怜手脚……面对这位集“懒赖娇馋”于一身的大丈夫,阿茹常常有啼笑皆非之感。本来自己做女孩儿时,浑身上下是毛病,可跟自己可爱的先生一比,就难免有点小巫见大巫的味道了。这让她想到《辍耕录》中的一段话:“骨咄犀,蛇角也,其性至毒,而能解毒,盖以毒攻毒也。”她想,自己充其量也不过是个“毒”,先生却是当之无愧的“至毒”。
说一千,道一万,作为妻子的阿茹还是乖乖接纳了先生的种种“劣迹”。不过,在妇女地位日渐提高的今天,她又实在羞于将这种不合时宜的夫妇感情公之于众,生怕因此招来众姐妹的讪笑和羞辱。说来也巧,有一日阿茹在茶馆邂逅一同龄女同胞,她颇善言谈,谈到其治家格言时,居然异常平静地抬出4个字来:“让夫一丈。”随后又笑着解释说:“谁让人家是男子汉大丈夫呢?”阿茹当时恨不得紧紧握住她的双手,高呼觅到知音。
她想:既然先生无意扮演阿兄,我就只好试着扮演一回阿姊了。可能,夫妻之间有一个概念压根儿就是极其模糊的,那就是:年龄。
“让夫一丈”是一种技巧,也是一种风度。如果一对夫妻终日习惯在鸡毛蒜皮的琐事上“打官司”,凡事都要讲出个子丑寅卯,那么,这个家庭必将绝缘于幸福与温馨。
不必计较夫妻平时的吵闹
你若真爱他(她),就将痛苦留给自己,把幸福留给对方,何必要去计较平时的吵吵闹闹。
有一对夫妻,丈夫是乡里一所中学的民办教师,老婆是地道的农妇,结婚30年,吵了30年,争争吵吵中生了五个娃。十多年前,老婆听不少人讲她男人可能与学校的一个女教师有男女关系,于是就哭着躺在学校的操场上从上午直到半夜……一年前,丈夫被查出得了白血病,丈夫拿出两千块钱给老婆掌握用于治病,住进医院不到几天,两千块钱就花完了。再向丈夫要钱治病,可他却说没有钱了,家中就这么点钱。这下子可把一家人激怒了,被激怒的不仅仅是他老婆,还包括他的子女。一家人都确信他的钱是花在他相好的女教师的身上。因为这个家一直是他掌握着经济大权,除了每月工资,还帮人家补课,带家教,本人不抽烟,不喝酒,不赌博,没有一件像样的衣服,老婆也是属于辛辛苦苦挣钱,老老实实过日子的女人,炒菜油都舍不得放多……但任凭家人怎样猜疑、指责乃至出言不逊,他从不辩解,只是说,没有钱就不用治了。
这个病是治不好的,拿钱也是打水漂……男人终于走到生命的尽头。一日在弥留之际,他叫身边子女都出去,有话要对他们母亲讲。子女们疑惑地走出门后,他一手抓住老婆的手,要老婆把箱子底下一本书里一个信封拿出来。拿出后,只见里面是一个两万元的存折和一份遗嘱,上面写着“这两万元是留给菖菖菖(老婆名)的,任何人不得动用。”
他对老婆吃力地嗫嚅道:“你不懂,我这病是治不好的,治到最后是人财两空……这钱是往水里丢……你没有劳保,自己有几个钱心里踏实……”
老婆见此,一下子扑在丈夫身上失声痛哭起来,哭得直捶自己的头,扯自己的头发……故事是感人,但也说明了人的一生之中,要维持婚姻不吵架是不可能的,如果去计较,也许一生就没有永恒的婚姻。如果前面的故事是告诉男人不必计较吵架的话,下面也告诉我们所有的女同胞们,在维持婚姻家庭这条路上,对吵架也不必计较。
他俩又吵架了,结婚3年来,这到底是第几次,谁也不记得了。
从第一次吵架,小青心里就隐约闪现过“离婚”两个字。只是她听说,幸福之家是吵架声比邻居低一些的家庭,因此才没把这点小别扭放在心上。