“是血就是比水浓”，一个人，可以没有金钱，也可以没有地位，甚至可以没有朋友，但不能丢的是家人，是亲人。当你孤独的时候，是你的家人在身旁支持你，当你深陷绝境时，只有亲人对你不离不弃，所以，无论何时，无论何地，不要忽略了亲情这枚棋子，你的人生才将更加完美。
1.对父母要恭孝
中国人是历来讲究孝道的，对一个人的评价，一般来说，首先是看对父母的孝心如何，有孝心，就是好孩子，一个家庭有孝子，是一个家庭的荣誉。一个孝顺父母的人，用不着多方打听，他一定是一个忠厚老实的人，不会卑鄙地去害他的朋友，也不容易背叛朋友。很难想象，一个不孝和虐待亲生父母的人，怎么会去关心他人。即使这种人表面上靠欺骗而获得信任，但遇到严重考验，就一定会原形毕露。
时间是最公平的，甭管是什么人或自以为是什么样的人，最后也会老去，会等他们下一代照顾自己，但倘若下一代也照方抓药，以他们对父母恶劣的手段对付他们自己时，那时的心情会是怎样的呢？是悔恨交加，还是老泪滂沱，都不重要，这就是不孝的报应。
有这么一则故事，说的是儿子对父母极不孝，但其老父母却对孙子疼爱万分。别人问老人，为什么如此尽心尽意时，老人回答说：“我们要孙子健康长大后，学他父亲的样子对待父母，岂不替我出了气了吗！”虽是故事，但是，榜样的力量、潜移默化的影响绝不可忽视。当孩子看到父母虐待祖父母时，长大一准学样。
在古代，老年人特别吃香，因为在以农业为主的封建社会里，老年人有丰富的经验，能指导种田。于是老年人受到后代和同村后生的尊敬。而到了工业发达、商业重要的社会里，老年人的地位便每况愈下，老人成了包袱，成了负累。
再加上现在生活的节奏越来越快，人们走路快，吃饭快，说话也快。因此，喜欢与长辈交谈的人越来越少。他们或者埋怨老人说话啰嗦，或者认为他们所说的话题陈旧，或者认为他们思想保守，孰不知他们错过了分享老人智慧和经验的大好时机。
有一年的春节晚会上演过这么一个小品，叫作《粮票的故事》。小品的主角是祖孙三代，爷爷常给孙子讲他年轻时“粮票的故事”，每天都重复地讲，唠唠叨叨，孙子就告诉他爸爸说他不想听了，听烦了，但他爸爸却对他说：“孩子，你每天只需花十分钟或者更短的时间来听爷爷讲故事，爷爷就能高兴一整天，对吗？”的确，对于老年人来说，他们多半喜欢追忆往事。你只需要花上你打电话的时间，一点与客户谈生意的时间，听听老人的唠叨，就能让他们高兴上一天，对自己也没有什么损失。
如果，你认为十年一个代沟，实在找不到跟家里老人的谈资，那么，你不妨从以下几个方面寻找他们感兴趣的话题：
（1）从长辈过去光荣的历史谈起。例如谈谈长辈过去得到的荣誉，长辈最喜爱的纪念品，长辈最清楚的历史事件等等。
（2）从长辈感触最深的话题谈起。例如长辈的经历和今昔对比，长辈过去唱过的歌，长辈的日记或他们所读过的书等等。
（3）从长辈最关心的问题谈起。例如长辈的衣食住行，长辈的保健及体育活动等。
（4）从长辈最尊敬和最关心的人谈起。例如长辈所尊敬的爱国英雄，无产阶级革命家，他们的老上级，他们的老师等等。
另外还有一些老年人也不甘心落后于时代，仍然关心着现在的社会，对报纸上的新闻仍然产生着浓厚的兴趣。那么，最好是让他们把现在的事情和过去作个比较。
因此，同长辈聊天的时候，也要注意方式和方法，不仅要学会聆听，而且还能配合并鼓励其讲下去。其实，你只要这样坚持做下去，就会发现，孝顺老人并不是一件多费力的事。
2.赡养父母需兄弟姐妹齐心协力
都说父母的爱是无私的，从子女还在襁褓的时候就无微不至的关怀，到已经过了法定的监护年龄，父母的心仍然时刻系在子女身上。但是，子女长大了，父母也老了的时候，如何赡养双亲的问题竟成了引发家庭矛盾的隐患。
在奉养着老人的家庭中，最常听到如下怨言：“我先生最差劲了，情愿自己一人负起奉养父母的责任，却让兄弟们乐得逍遥。小叔小婶们的日子过得真轻松，他们大概认为侍奉公婆的事与他们毫不相干吧，看了真令人生气。我跟我丈夫说了几遍，他还数落我的不是呢，你看气不气人。”
的确，一般人都认为老大负起奉养父母的责任是天经地义的事，其他的儿子、媳妇们，只是偶尔来探望一下或带点东西来孝敬老人家，就觉得已经尽了孝道，因此也难怪长媳要为之愤愤不平了。
都说男人心胸较宽大，女人较狭窄，就以此种情形来说，这话大致是不错的，当丈夫对于独立奉养父母而安之若素时，多半会使妻子满腹牢骚，甚至会在夫妻间引起一场严重的争吵。
就丈夫的立场来说，奉养自己的父母是尽孝道，至于兄弟们不肯分担奉养的责任，心中虽也不以为然，或许因为心胸较宽大，或许是因为面子问题，如果兄弟们不主动说“我也分担一些吧”，他是不愿意计较的。或许他的脾气倔强，认为兄弟们为了父母的奉养问题而争执计较，甚至因此而强迫兄弟们负起责任来分担，就毫无意义了。
就妻子的立场来说，则较客观而不带感情。站在第三者的立场来看，她认为让兄弟们提供劳力或经济方面的帮助是理所当然的，所以兄弟妯娌间的袖手旁观才会令她大为生气，况且，即使公婆留有财产，依现行的法律来看，也要兄弟姐妹们平分，又不是由长子独得，那么为什么非要由长子来负起奉养的责任呢？这是不公平的。
立场不同，想法也就不同，如果不设法加以协调的话，夫妻间的一场大吵终究是难免的，严重的话，还可能造成夫妻间的决裂。
有一次，有位朋友很烦恼地诉苦说：“家父现年将近80岁，而母亲也已70多岁，本来年事已高理应接来与我们同住，但二老又坚持住在郊外的老家，只好由我与内人每天去探望他们。我自己身体也不好，每天跑这一趟实在觉得吃力，母亲耳聋，再加上关节痛，脾气也不好，我们去照顾她，还得忍受她的唠叨，内人因此经常跟我怄气。我的几个弟弟虽住得不远，却如同置身事外，我好几次向弟弟们提起，甚至召集他们来讨论，然而每次总是不欢而散。弟弟们总有各种理由推托，不肯分担一些责任，使问题一直无法解决。前几天，内人实在忍耐不住，积压多时的劳累与不快终于爆发，与我大吵一场……”其实这对夫妇还算是负责任的老实人，只怪他的兄弟不知孝顺父母，实在很不应该！
不久前，一位多年不见的老同学谈到她自己的近况，说：“家母幸好还有我这么一个女儿，不然，她虽也有两个儿子，却在风烛残年之时，被儿子们当皮球似的踢来踢去，这个月在大哥家，下个月到二哥家，好悲哀。”
这位朋友是个独身的职业妇女。她接着说：“现在我已经成了真正的老小姐了，既然我有经济能力，又没有家庭的顾虑，就将家母接来与我同住，哥哥们大概也可松一口气了吧。”
人人都有老的时候，现在我们赡养父母，以后我们的儿女赡养我们，这是一种传统，也是一种人人都应尽的义务。为什么有的人就不尽这个义务呢？俗话说：“家和万事兴。”如果因为赡养父母的问题而弄得兄弟失和，实属不应该。因此，碰到这样的兄弟姐妹就一定要算计好，为如何赡养父母制定一个合理而皆大欢喜的方法。当然，这样虽然有点麻烦，但比起那些泯灭良心，抛弃双亲的不肖子，还是要好得多。
3.孝敬父母无亲疏之别
婆媳关系是亲戚关系中最为敏感的一种，因为没有直接的血缘关系，再加上婆婆往往比较袒护自己的儿子，从而使得婆媳关系不好相处，这时，最难过的还是夹在中间的儿子。
时下没过门的女孩子经常问小伙子一个问题，以“试”他对自己是否有真心，自己过门以后会不会受婆婆的气。这个问题就是：如果我和你妈同时落入水中，都不会游泳，你先救哪一位？憨厚的小伙子往往回答说两个人都救，再追问下去就一声不吭了。女孩子当然不会满意；脑筋灵活一点儿的小伙子会说：当然先救你啦。其实，只有小伙子心里明白这种情况发生的可能性有多小；女孩子虽然脸上高兴，心里却也明白这只不过是善意的谎言罢了。
对于一个男人来说，他的前半生同母亲相依为命，后半生同妻子同甘共苦，这两者之间怎样选择才好呢？而这两个女人同一个男人一生的亲密关系恰恰是这两个女人的对立关系。在诸多不良的人际关系中，大多数的形成都是由于后天处理不当。而惟独婆媳关系从基础上讲，似乎天生就是一对水火不相容的关系。否则，女孩子还没出嫁怎么就问出这么一个我与婆婆有我没她，有她没我的问题呢？
在现实生活中，由于不能协调好同婆婆的关系，使得夫妻和睦的家庭平添烦恼，甚至毁掉两个人辛辛苦苦地垒起的爱巢的例子是屡见不鲜的。
有一位幼儿园教师结婚十年了，夫妻感情很好，丈夫对她特别体贴照顾。只是因为丈夫“她是我妈你不能顶嘴”的信条，两人经常吵架。时间长了，两人都觉得生活没意思。
另外，有一位妻子几次撞见丈夫背着她给婆婆钱。她非常气愤，认为给婆婆钱应该跟自己商量，总是这么背着给钱还不如分开算了；而丈夫认为母亲替自己照顾孩子，给点钱是应该的，背着妻子给钱是为了她眼不见心不烦而已。为此事丈夫还警告过她：如果老为这种小事争吵，两人早晚得分开。
还有一位已经年近不惑之年的妻子，跟婆婆共同生活了12年，由于婆婆爱在家人中间挑拨是非，给她的心理造成了极大的压力，身体也越来越坏，以至胃、肾、心脏都有毛病。最后这位妻子的处境恐怕最糟糕了。她的婚姻已到了崩溃的边缘。她原来住在婆婆家，有了孩子以后，因为需要母亲帮助照顾，每星期回娘家住三天。每次再回到婆婆家，婆婆就抱怨她们费水费电，经常为此闹得不愉快，以至关系越来越僵。后来干脆闹离婚，去了法院。法院认为夫妻两人的感情没有破裂，一些家庭琐事不足以构成离婚，驳回了起诉。婚离不成，婆婆又不接纳她回去。孩子有病住院，往婆婆家打电话，婆婆家的人又不让丈夫接电话。她的处境确实很艰难。
事情发展到了上述的程度，确实让人感到惋惜。婚姻的起落应由夫妻两人的感情好坏来决定，怎么能因为婆婆而使夫妻两人对簿公堂呢？或许两个人都不说，或许一句话就可以说明白。
不过，事情已经到了这一步，论理是不重要了，两人要争的都是一口气。使婚姻走上这种绝境的应该说大多是做媳妇的造成的。在这里，不想细究婆媳孰是孰非，因为就这样失去感情毕竟是遗憾的。应该承认，存心破坏儿子婚姻的婆婆和有畸形恋母情结的丈夫都是不多见的。
纵观世界各国，中国妻子在家庭中的地位是排在世界前几名的。丈夫的宠爱和在最初一些问题上的让步使得妻子们有些忘乎所以，无视丈夫的忍耐与压抑，从而得寸进尺，直到丈夫在沉默中爆发。直到这时，妻子们才有所悔悟，因为她们发现自己并无意离婚。然而她们的行为一直在逼着丈夫在母亲与妻子中做出选择，她们实践了本文开头提出的那既自相矛盾，答案又不言自明的问题。既然如此，为什么还要出那个问题呢？它的自相矛盾在于提醒女人们不要走入这个误区，不要为这个根本不成立的问题而大伤脑筋；它的答案不言自明，提醒女人们要正视现实，婚姻关系不可与血缘关系同日而语。婚姻是脆弱的，而血缘关系是无条件的。诚实地说，当二者发生冲突时，很多人宁愿选择后者。
同时，这个问题的可贵之处还在于它挑明了婆媳关系的基本对立性，提示人们要有足够的心理准备，不要有过高的奢望。
聪明的女人当然明白婆媳关系的好坏无论从哪个角度出发都能决定家庭的幸福、自己的幸福。下面几点具体的幸福建议给渴望家庭幸福的女人作参考：
首先，不要对丈夫家里人存有戒心或者疑心。每家都有自己的家风，每人都有自己的个性。不要指望丈夫的家应该是什么样，婆婆该怎样来对待自己。来到一个新的环境，就要以客观的态度来接纳它。比如，很多受旧思想影响较深的老人认为儿媳是外姓人，有事把儿子叫出去单独商量好。新婚的妻子往往很不习惯，或者硬拉着丈夫不让出去，或者自己也跟出去。后来发现谈话内容倒也无关紧要，就不再操这份心，受这份累了。类似这种情况，每个做儿媳的都可能遇到，这时不妨征求一下丈夫的意见：是婆婆故意刁难自己，还是婆婆为人一直如此？
只要打消疑虑，彼此交流的道路也就畅通了。
其次，接受丈夫对亲人的感情。在很多女人身上有一种很有趣的现象：她们很爱自己家的人，对父母孝顺，对兄弟姐妹都很照顾，但惟独不许丈夫对他亲人有同样的感情。己所不欲，勿施于人，反过来也是如此，自己享有某种权利，就不要剥夺别人同样的权力。
最后，不要把婆婆同自己的母亲相比。你与母亲是血肉相连的，而婆婆是结婚以后才开始相处的人。结婚前，同丈夫谈恋爱，有感情基础，而与婆婆几乎没有什么感情联络，这就像没往银行存钱一样，不要指望索取。
在一般的婆媳关系中，面子上过得去，没有太大的矛盾和冲突，不影响自己的婚姻生活，就是很正常的关系了。生活中也不乏关系融洽、相依为命的婆媳关系，但这需要双方的共同培养和双方性格相通，是可遇而不可求的。如果当真达到了这种境界，也是一种幸福。
4.不要给亲戚出难题
亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是在彼此之间有地位、职务的差异的情况下，更应如此。
常言说：“贫居闹市无人问，富在深山有远亲”。这就是说，就亲戚而言，财大的、地位高的人对于比不上他们的亲戚是很有吸引力的。地位低的人总是希望从地位高的一方那里得到一些帮助，同时在他们提出自己的请求时，又怀有极强的自尊心。
在这种情况下，如果地位高的一方对来求助的亲戚表示出不欢迎的态度，那就很容易伤害对方的自尊。一般说来，地位低的人对于被小看是很敏感的，只要对方露出哪怕一点冷淡的表示都会计较、不满，造成不良的结局。
蒋介石在“四·一二”反革命政变后，不但杀了大量的共产党员，而且还秘密拘捕了数以万计的共产党员和革命群众。
有一天，蒋介石接到警卫的报告，说从他家乡来了一位亲戚想要见他，蒋介石一听家乡来人了，连忙叫门卫官请他进来。
门外进来一人，蒋介石仔细一看，正是自己的表弟，说起这个表弟，年龄只比蒋介石小两岁，是蒋介石小时候玩得最好的一个亲戚。
只见蒋介石的表弟走了过来，行了一礼，说：“表哥目前可谓是春风得意，只怕连我这个表弟你也认不得了吧！”
蒋介石一听此言，知道这位表弟必有什么事要责备于他。仔细问清缘由后，果然不出所料，原来蒋介石在大肆拘捕共产党员与革命群众时，把这位表弟的一位好友也抓了进去。
蒋介石一听是这件事，不由暗暗为难，这时的他奉行“宁可错杀一千，也不放过一人”，于是，毫不犹豫地拒绝了表弟放人的要求。
虽然表弟知道肯定是会遭到拒绝的，但是，表哥用这样决绝的态度对自己，还是难免伤心，于是，他用悲伤的语气对蒋介石说：“看来表哥确实变了一个人，姑妈当时对我说的话我还不信，现在看来是不会错了。”这样，对兄弟二人的感情，或多或少都会有影响。
还有另一种情况，就是有些人求亲戚办事，特别是办一些有违原则的事，人家没办就心怀不满，说人家不讲情谊之类的话，这也是很使人伤心的。
因此，即使是亲戚，也要互相体谅，不要彼此出难题。因此，如遇到在求与被求之间，不能满足对方要求的这些问题，一方应注意尽量地满足对方的需求，另一方则应考虑对方的难处，尽量不要给人家出难题，即使因客观原因不能满足自己的需求，也应给以谅解，不能过多的计较。这样，亲戚关系才可能和和睦睦的长期走下去。
5.在亲戚家不要为所欲为
“左手一只鸡，右手一只鸭……”，歌中那种古老而温馨的走亲戚场面，对于现代都市人来说，早已成为童年的记忆。然而，不走亲戚并不代表亲情不再，一向讲究人情世故的中国人，如今更多的是以电话、E-mail维系亲人间的往来……
过去走亲戚可以在亲戚家住上一年半载，现在就有很多的不便。大家都有工作，都有自己的生活习惯，住的时间过长很多矛盾就会暴露出来。
还有的人到亲戚家做客一点也不体谅对方，而是任自己的性子来，这就给主人带来很多的麻烦，也容易造成矛盾。
比如，有的人有睡懒觉的习惯，每天要睡到太阳升起来才起床，他们到亲戚家也不改自己的毛病。主人要照顾他，又要上班，时间长了就会影响主人的工作和生活的正常秩序，进而影响彼此的关系。
还有的人不讲卫生，到了亲戚家里，烟头到处扔，人家收拾不及。如果时间不长，人家还可能忍耐克制，要是日子长了，矛盾就会暴露出来。
因此，在亲戚交往中也有一个优化自己的行为方式的问题，如果方式不当就会得罪对方，这样在你需要帮助时对方便很难伸出手帮助你了。
血浓于水的亲情永远是我们心灵的寄托，是我们遇到困难时的救星。但是亲戚也是凡人，所以我们要在平时，不但要与亲戚保持经常性的联系，还要注意走亲戚的分寸，这样才能加深并保持与亲戚们血浓于水的亲情，这样在你有求于他时，他才会鼎力相助。
6.亲戚之间要有借有还
亲戚关系既是一种靠血缘维系的关系，又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的、性格的等等。这些差异既可能成为彼此交往的原因，也可能成为产生矛盾的原因。
当人们遇到困难时，首先想到的是找亲戚帮助。俗话说，不是一家人，不进一家门。亲戚之间大都有血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了对方也大都会很热情地向你伸出救援之手。
但在求助过程中，为了经济利益问题而得罪人，在亲戚之间是屡见不鲜的。比如亲戚之间的借钱借物等财物往来是常有的事。有时是为了救急，有时是为帮助，有的就是赠送，情况不同，因此也要加以区别对待。
首先，作为受益的一方在道义上对亲戚的慷慨行为给以由衷的感谢和赞扬是必要的。如果他们把这种支持和帮助看得理所应该，不作一点表示的话，对方就会感到不满意，而影响彼此的关系。
另一方面，对于属于需要归还的财物，同样是不能含糊的。这是因为亲戚之间也有各自的利益，一般情况下应把感情与财物分清楚，不能混为一谈。只要不是对方明言赠送的，所借的钱物该还的也要按时归还。有的人不注意这个问题，他们以为亲戚的钱物用了就用了，对方是不会计较的。如果等到亲戚提出来时，那就不好看了。
2002年10月，某市街头出现一大奇观：该市某家具厂厂长张德贵身后，亦步亦趋地跟着两名容貌颇有特色、身着红色卡通式“工作服”的收款者。“工作服”上用白字醒目地写着：“我跟在谁的背后，谁就是赖账不还的人。”白字在红底的衬托下显得格外惹人注意。
张德贵走到哪，两名“工作服”就跟到哪，像两名忠实的保镖。这天，张德贵刚要去和一外商签合同，刚到宾馆门口，身后的两名“工作服”立即紧跟在张德贵身后，前来迎接的外商见此情景，莫名诧异。当得知跟随着的两名贴身“保镖”原来是催款者时，立即委婉地对张德贵说：“张先生，我们还有几个问题需要商讨一下，签合同的事过几天再说。”此后，签合同的事再无下文，让张德贵到嘴的几十万利润“竹篮打水一场空”。
张德贵不管到哪，身后的两名“工作服”总会招来一大群围观者，工作人员亦指指点点，不到三天，差不多全市都知道张德贵是一个赖账不还的人，其信誉度大跌。一个星期后，两名“工作服”才从张德贵的背后消失。
原来，张德贵与林业公司经理是表兄弟，而他的家具厂拖欠林业公司木材货款近100万元达两年之久，碍于情面，林业公司只是提醒家具厂，但张德贵压根就当没这回事。后来林业公司数次找经办的部门经理催款，均被家具厂以资金周转不灵、下属无法决断等理由拒绝还清欠款。一筹莫展之际，办公室文员朱媛媛献上“擒贼先擒王”一计，越过部门经理，派两名“工作服”直接跟在能拍板还钱的厂长张德贵身后，直到还清欠款为止。当然，亲戚都走到这份上了，以后还怎么好意思交往呢？
因此，在亲戚交往中要遵循有借有还的规律，如此彼此的关系才会越来越亲密，反之，结果自是可想而知。对于来自亲戚的帮助要注意给以回报，这既是加深友谊的需要，也是报答对方帮助的必要表示。如果忽视了这种回报，同样会得罪人。
总之，亲戚之间的财物往来，既可以成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根。
7.世人难过“亲情”关
俗话说，不是一家人，不进一家门。作为亲戚，对方也大都会很热情地向你伸出救援之手。这样难办的事情也变得好办，复杂的事情也会变得简单。
曹冲是曹操的小儿子。10岁的曹冲和一位管仓库的库吏关系非常好，库吏为人忠厚，经常逗曹冲玩，曹冲从来都不摆公子的架子，把库吏当成大朋友。
一天，曹冲看到库吏愁眉苦脸，患得患失，知道库吏遇到了麻烦事，于是关心地问他为何事发愁。原来，曹操叫库吏把他最心爱的马鞍放在仓库里保管。可是，该死的老鼠把马鞍咬了一个大洞。曹操一向军令如山，若让他知道了这事情，不杀头也会打个半死。库吏想把自己绑起来向魏王请罪，可是又怕魏王不宽恕自己，正在左右为难呢。曹冲知道了以后，想了一会儿，对库吏说：“没事，我有方法了，你后天中午去拜见我的父亲，主动报告这件事，求他惩罚，到时，我会想办法救你的。”
库吏只好同意了。
到了第三天中午，曹冲把衣服用刀挖了几个洞伪装成老鼠咬的，穿着这件衣服，装着不高兴的样子去拜见父亲。曹操问他为何事情绪不好，曹冲说：“爹爹，你瞧，我的衣服被老鼠咬破了。听人家说，衣服叫老鼠咬破了会倒霉的，因此，我怕……”曹冲表现出十分难过的样子来。
曹操笑着说：“我的傻孩子，那是人们胡说的，没有这回事。衣服破了换一件吧，不要难过了。”
这时，库吏根据曹冲的吩咐来拜见曹操。库吏反绑着双手，跪在曹操的面前，报告马鞍被老鼠咬破一事，清求曹操治罪。这件事若在往日，曹操肯定会大发雷霆，今天曹操却笑着说：“老鼠咬破了马鞍，那不是你的错，你瞧，”他手指着曹冲，“冲儿的衣服天天放在身旁，仍然被老鼠咬了，更何况藏在仓库里的马鞍呀。今后多加小心就是了。”
曹冲利用和父亲的至亲关系，引发了父亲的爱心，达到他的目的。事实上，曹操宽恕库吏并非因为曹冲的衣服被咬破了，曹冲受到宽慰，而依此类推，因此库吏犯了错误也宽恕于他。而是由于曹冲很痛苦，为了宽慰曹冲，以表示自己对于这种事情不在意而只好赦免了库吏。
亲情是人世间所有人都会引起重视的一种感情，正是世人难过情字关，就算铁石心肠的人也不能例外，那种“无情无欲”超然于红尘之外的顿悟之人毕竟是少数。
8.巧攀亲戚办成事
俗话说，“亲戚用时方恨远”。随着竞争压力的日益加强和生活节奏的日趋加快，人们对自己有限的时间精力加倍珍惜，这对传统的亲缘观念也造成了一定的冲击。在有限的闲暇里，走亲戚日趋变得“功利”和讲求“实际”。亲戚间的交往，越来越讲究“人以群分”。
但是，血缘关系是始终存在的，这时就需要你主动出击。主动沾亲是拉近和远亲之间距离的好办法。东汉时代的李膺名声很响，不轻易和别人应酬。李膺给家里的管门人规定：若不是当代名人或者亲戚朋友，一律不准通报。
一天，李府门外来了个十几岁的孩子。这个孩子长得眉清目秀，行为举止很大方。他走到管门人面前，对管门人说：“我是李府君老朋友的儿子，烦您通报一下。”
管门人听了他的话，进去报告了李膺。那时，李膺正在与几个朋友聊天，听说拜见的孩子自称是老朋友的儿子，于是便吩咐道：“让他进来吧。”
这个孩子整理了一下衣服，昂首挺胸地进来了，像老朋友一样向李膺施礼。李膺抬头一瞧，立刻愣住了：“这是哪位朋友的孩子，我怎么没见过呀？”
李膺在心里念叨着，接着试探地问孩子：“你的父亲是谁呀？你的祖父与我是老朋友吗？”
孩子从容不迫地说：“我姓孔，叫孔融。您姓李，八百年多以前，我的祖先孔子与你的祖先老子，道德一样高，名声一样大，并且他们的交谊深厚。算起来，我家和你家是世代相传的老相识呢。”
李膺听了孔融的话以后，恍然大悟，从心眼里佩服孔融的大胆与机智，笑着说：“好，好极了！我们是世交！”赶紧命人给孔融搬座。
原来孔融和父亲孔柚来到京城以后，听说李膺威望很高，很想见见他，可是听说李膺的规矩以后，知道轻易见不到。一天，孔融灵机一动，想出了这个办法。
正好赶上太中大夫陈炜来到李家做客，听说了这件事情，很不以为然，说：“人小的时候有些小聪明，长大了不一定会有过人的地方。”
陈炜的话音刚落，孔融笑着说：“我明白您的意思，您小的时候一定是有些小聪明的孩子。”
在座的客人听了，全都笑了起来。陈炜听了孔融的话哑口无言。李膺忍不住哈哈笑了起来，说：“他将来肯定是一个杰出的人。”
孔融借助孔子与老子的交情，与李膺攀上了亲戚，而且让李膺在接受的时候没有感到不舒服，顺利的达到了要见李膺的目的。
在日常生活中，强攀亲戚要先下工夫，办事灵活果断，说话机智幽默，待人接物时应该礼貌周到，都能使亲戚在感情上容易接受你，从而进一步发展你们的关系。憨厚老实也是一种优点，使人开始时对你产生一种信任感。远亲没有反感就表示有交往下去并且成为你的近亲的可能性。
让远亲认识并且赏识你，是从远亲变为近亲的第一步。礼尚往来，多多接触，就能逐渐渗入别人的生活中去，变得随便了。试探性地向远亲请求一些小小的帮助，或者你拿不准的事情向远亲请教，就可以了解到你们的关系发展的程度。
小曹是从山区来的，在一家国有企业当临时工。人事科科长是他的远亲。小曹刚来到这个城市，那时没有什么目的，只想闯一闯，打工混一口饭吃。开始的时候，根本不认识那个科长，后来当街坊串门时聊起来，才知道原来自己有这样一门亲戚。
父亲连忙请人写了书信一封，告诉小曹。通过在城市一段时间的磨炼，小曹逐渐学会了城市的生活。得到消息以后，立即提礼物登门探望。
科长对于突然来探望自己的小曹一点兴趣都没有，只是觉得小曹还算懂得礼貌，从说话中看出人还挺机灵的，于是收下了礼物，随便应付了两声，就此告别。
从此，小曹常常去科长家去坐一坐，渐渐地熟了起来，因此碰到诸如搬煤球等的事情抢着干。后来科长家的力气活总会等到小曹来了以后做。
半年以后，公司想招收一批短期合同工，因此科长通知了小曹，把他招进公司。后来，小曹结束了流浪的生活，成了一名正式的工人。
可见，亲戚并不是远近的关系。走得好，远亲可以变成近亲，不会走，近亲也会便“远亲”。
9.远亲不如近邻
俗话说：远亲不如近邻。远亲由于地域的差异，平时很难有走动的机会，而近邻却常常需要交往。时间一长，双方之间的感情随着交往的频率成正比而上升或下降。
中国古代就已经有了邻里互助互爱的良好风尚。“睦乃四邻”就是古人处理邻里关系的道德标准。晋代著名诗人陶渊明写了一首《移居》诗，诗中描述了他和邻居的关系：“邻曲时来往，抗言谈往昔。奇文共欣赏，疑义相与析。”可见，邻居们经常往来，彼此直率地谈论发生过的事情；有了好文章一起欣赏，有了疑难不理解的问题彼此帮助解决。这是多么令人羡慕啊。人们把这种邻里关系，总结为“千金买屋，万金买邻”、“人到难处邻里亲”等生动的谚语。
有了一个好邻居，能够帮你解决麻烦的家务事，好邻居往往为和谐的邻里关系而努力，当别人家里有了不愉快的事，能够全力以赴帮忙解决。所以，当家里有事的时候，托邻居帮忙解决是一个很好的办法。
在一个小城市，有一对夫妻，女人是善良温柔的妻子，他们还有一个可爱的小女儿。有一次，老家的父亲得了急病，需要夫妻俩赶回去照料，但是，一来事发突然，而来女儿还小，也不方便赶远路把她带在身边。正在一筹莫展的时候，邻居来敲门了，主动答应帮助照顾小女儿一段时间。原来，家乡人来给他们带话的时候，凑巧被邻居听到了，平时两家人的关系还是走得挺好的，邻居考虑到他们要回老家，而他们在城里也，没有别的亲戚，所以，才主动出面帮助他们解决眼前的困难。
在这件事中，邻居的确起到很重要的作用。可见，好邻居能够为和谐的邻里关系而努力，当家里有了困难的事情时，能够全力帮忙解决。
那么，在日益封闭的空间力，我们应该怎么同邻居搞好关系呢？我们不妨利用“软交换”的方法。
软交换的协议往往用行动来实现，彼此的制约应该凭借强烈的利益来实现。例如，办事人和你与邻居的关系相同，这种合作应该由邻居促成，也就是合作。
若邻居和你是一般接触，那么，只有彼此了解才能相互帮助，邻居最需要什么？你们各自有什么？有些事你应该帮邻居参与进去，事和事连着，事和事交换，人和人才能互相关心。
人是有私心的。这种方法，是在你没有办事以前，先给邻居一些甜头尝尝，这样邻居就愿意为你办事。只有邻居在为你办事中也能够获得利益，他的办事积极性才会高。就是说欲有求，必先诱。
当邻居有困难的时候，你要尽量提供帮助，这样当你有事相求的时候，邻居就会尽力帮助你。中国有一句俗语“滴水之恩，当涌泉相报”，说的就是这个道理。
人们处世为人应该提倡虚心，要做到谨慎持守道德。舍己为人，亏己利人，薄己厚人，损己益人，把握好这四项基本的观念，人们自然会心悦诚服的。
因此，需要至诚，以最完美的德来辅佐最崇高的诚，使你的诚感人至深。邻居有恩于你，尽管是一碗饭的施舍，也不要忘了；你有恩德于邻居，尽管是救命之恩也不要指望报答，也不能向邻居提起。这就是古人所讲的“施恩德于人不望回报，受到他人施的恩惠千万不能忘记”的道理。
邻居有了困难你就周济他，邻居有了危难你就解救他，邻居有所想你也随他所想。这样你的愿望就能实现，利益就能归来，祸害就免除了，这真是一片仁人的胸怀。
因此，孔圣人说：“以富贵而天下，何人不尊；以富贵而爱人，何人不亲。”若邻里之间平时不相往来，而当有求于邻居时，才“临时抱佛脚’，从而亲近邻居是绝对不明智的。
古人云：“积土成山，风雨兴焉：积水成渊，蛟龙生焉。”唯有通过不断地构建与巩固，人际关系才会牢固。你拥有了“铁”的关系垫底，又怎么会发愁求助无门呢？
因此，邻里关系关键在于平常的培植，惟有平常互相帮忙、互相照应，若有事相求时，邻居才会倾力相助。
只有邻里和睦，才能相安互助。邻里交恶，只会数起风波。若平常邻里之间就矛盾重重，那么，等你有事向邻居求助的时候，很难想象邻居会帮助你。
10.窝里斗，害死人
“美不美，家乡水；亲不亲，故乡人”。这两句话道出了亲人之间的深情。但很多时候，亲戚同处一室，还是会发生“窝里斗”。这就需要亲戚之间的交往多一点诚心，少一点私念。
中国人历来重籍贯，直至今日，中国人的档案材料中，一直都有“籍贯”一栏。人类文化的历史表明：不同地域的人，会有不同的文化气质，当然也就“同声相应，同气相求”了。于是同乡之间，也有一种特殊的情感关系，叫“乡谊”。
正如费孝通先生在《乡土中国》中所言：“每一家以自己的地位做中心，周围划出一个‘圈子’。”这个“圈子”，可以说是街坊、邻里，还有亲属，扩大一点，就是“乡里”，再扩大一些，同一县，甚至同一省，都是“老乡”。亲不亲，故乡人，感情自然非比寻常。
可见，我们很多时候，总是把亲戚放在第一位，以为亲戚是最值得信赖的人！
不过，现在也常听人说“老乡见老乡，背后放一枪”。
因为他是你亲戚，所以你对他不加防备，他为个人利益害你时，你还蒙在鼓里；因为他是你亲戚，你的一切内幕他都一清二楚，他为个人利益要捅你，一捅就捅到你的心窝里，这就叫“窝里斗”。
小飞和小刚是亲戚，他们同在一个私营公司工作，由于是亲戚，彼此互相帮助，工作干得都很不错，老板对他们也很赏识。可是不久，两人同时被老板炒了鱿鱼。什么原因呢？
由于小飞与小刚都是好强之人，老板想提拔一个人当经理助理，他们俩是最佳人选，可经理助理只有一个，这就说明一个人要落选，而他们俩又都想得到这个位置，所以两人成了“窝里斗”，在工作中相互拆台，最终使公司蒙受了几十万元的损失，老板一气之下，把他们俩都开掉了。
从上述例子可以看出，“窝里斗”有着非常不好的影响，亲戚之间相互帮助是很聪明的做法，但是除了彼此“帮助”之外，一定要避免亲戚之间发生冲突，避免“窝里斗”。既要防止“窝里斗”，就要了解“窝里斗”的特点。
“窝里斗”作为“传统节目”，有其独具的特色，一般说来有以下几条：
一曰“阴”，即“不公开”。在公开的场合，大家都是感情不错的亲戚，背地里则不尽然，做小动作、打小报告，“当面说好话，背后使绊子”；“当面叫哥哥，背后摸家伙”；“当面握手，背后踢脚”；“当面是人，背后是鬼”。
二曰“软”，即“不硬来”。因为是内部斗争，硬来有敌我之嫌，所以只能“阴”。“阴”则“柔”，“柔”则“软”，“软工夫”往往比“硬工夫”更厉害。其常规办法是“踢皮球”、“打太极拳”、“磨蹭纠缠”等，或者“皮里阳秋”地说“风凉话”。
三曰“小”，比如“小动作”、“小报告”、“小纠纷”，似乎只有“小”字才能体现“窝里斗”的能耐。
四曰“粘”，即“没完没了”。“外部战争”一是一，二是二。一仗打完，要么胜利，要么失败，要么讲和，终归有个了结。然而“窝里斗”则不然，黏黏糊糊，拉拉扯扯，永无休止，这就实在可怕。因为如果不“阴”，便可“当面还手”；不“软”，便可“毅然动手”；不“小”，便可“大打出手”；不“粘”，则可“及时住手”。现在可好，还手找不到对象，动手下不了决心，打又打不得，收又收不了，岂不只有默默忍受其折磨？所以，这种斗法只有两个结果，一是把人变成“两面派”，二是把人逼成“精神病”。
如此看来，亲戚在一起属于“窝”的一种，要避免其“斗”就要看这中间个人的意识了，既要避免“成堆”出事，又要避免“树倒猢狲散”。
