关键时刻有主见，盲从跟风没发展。我们所说的处世低调、当退则退，只是一种做人的态度，并不是说无论什么时候、对什么人都一副奴颜媚骨，不敢拿主意。有“分寸”的人同样也要有一个“忍”的尺度，在关键时刻要敢于站出来直抒己见，而不能一味盲从跟风、唯唯诺诺。
该让才让，不该让时一点也不让
人与人之间的矛盾如果以平等互利的方式来解决都是可以化解的。但是，如果矛盾涉及原则性问题，那么就必须站稳脚跟，寸步不让，否则就等于失去了做人的方向。
我们所说的原则性问题主要有两种，一是尊严，一是应得的利益。尊严是精神上的原则性问题，一个人格健全的人是不能允许别人轻易冒犯自己的尊严的，尊严受到损害有时比物质利益的损失更能让人感到痛苦和难以忍受。一个人的素质越高，就越看重自己的人格与尊严，所谓“士可杀不可辱”就正是这个意思。
我们说在尊严问题上必须寸步不让，但在很多情况下是自己的尊严已被人严重侵犯了，却还不知如何申辩，结果只能白白地受气。其实，别人侮辱我们的人格，并不一定说明他的人格有多高尚，如果我们能够了解对方，以其人之道，还治其人之身，往往可以收到良好的效果，从而为自己讨回尊严，出一口恶气。
在某大城市的一户人家，有一位乡下来的小保姆，由于为人实在、干活利索，给女主人的印象颇佳。但是，生性狐疑的女主人还是担心这位乡下姑娘的手脚不干净，于是在试用期的最后几天想出个办法来试一试她。
一天早晨，小保姆起床要去做饭，在房门口捡到 1 元钱，她想肯定是女主人掉下的，就随手放在了客厅的茶几上。谁知第二天早晨，小保姆又在房门口捡到了一张 5 元的钞票，这让她感到很奇怪。“莫非是在试探我吗？”小保姆尽管产生了这样的疑问，但她又很快打消了这个念头，因为女主人是位刚从科长位子上退休的体面人，怎么会做出这种侮辱人的事情呢？这样想着，她就把钱放进了茶几底下。不过，这次她却留了个“心眼”。
到了晚上，小保姆假装睡下，从卧室的窗户窥看客厅中的动静。正当她困意袭来，准备放弃这一念头时，女主人竟真的悄悄到茶几前取钱来了。小保姆彻底惊呆了，怒火冲上了她的心头：怎么可以这样小看人！她咬了咬嘴唇，下定了一个决心。
次日早晨，小保姆又在房门口发现了一张钞票，这次是 10 元钱。她笑了笑，把钱装进了自己的口袋。到了傍晚，她在女主人下楼去练气功之前，把这 10 元钱悄悄地放在了楼梯上，准备也测试一下女主人。果然不出小保姆所料，女主人之所以怀疑别人手脚不干净，正是因为她自己是一个自私而贪心的人，她在下楼时看见了那 10 元钱，当时就眼睛一亮，然后趁着左右没人把钱塞在了口袋里。这一幕，全都被暗中偷窥的小保姆看到了。
当晚，女主人就像科长找科员谈话一样找到了小保姆，严肃而又婉转地批评她为人还不够诚实，如果能痛改前非，还是可以留用的。小保姆故作懵懂地问：“你是不是说我捡了 10 元钱？”“是呀！难道你不觉得自己有错吗？”小保姆摇了摇头：“不，我不认为自己做错了什么，因为我已经将那 10 元钱还给您了。”女主人一脸诧异：“咦，你啥时啥地还我钱了？”小保姆大声回答：“今天傍晚，公共楼梯……”女主人一听到“楼梯”两个字，登时像触了电一样浑身一颤，狼狈得一句话也说不出来了……
聪明的小保姆用巧妙的方法为自己找回了面子，女主人自然也不敢再侮辱她的人格和尊严。试想一下，如果她一味退让，默默承受这种侮辱，会有什么结果呢？
大胆说“不”，别为了面子让自己为难
如何拒绝而不得罪人是做人的大学问，拒绝很难，说“不”更难，但如果别人的要求不合理，与其答应，还不如尽快说“不”。
与人交往，说“不”是非常困难的事，其实说出来也可以避免许多麻烦，尤其是那些你根本做不到的事。明人潘游龙的《笑禅录》里有一个小笑话：甲和乙是朋友。一日甲病了，愁眉苦脸的。乙来探望，问：“兄是何病？有什么需要我办的？我都能为你办。”甲说：“我是害了银子的病，只需要二三钱便够了。”乙立即假装没听清，咽了咽唾沫说：“你说什么？”笑话本意是在讽刺虚假的朋友，但从中我们也可体会到拒绝别人时的尴尬心理。
生活中，我们经常会遇到他人的请求，比如借钱，帮忙做某事，下属提出加薪的要求等。如果我们对这些请求并不是愿意接受的，却又不好意思说“不”，我们就会使自己陷入十分为难的境地。或者违心地答应下来，心里却别别扭扭；或者假装答应却不做，失信于人；或者只能如笑话中的那人，干咽唾沫，脸上酸酸的……
一般来说，我们应该尽可能地帮助他人，因为乐于助人是做人的一种美德。但帮助别人也不能没有原则，对方的请求，有的是不合时宜或不合情理的，有的是我们没有义务一定要承受的。比如有的人明明自己有存款，还向你借钱，原因是怕自己提前取款会损失利息。这样的请求明显就太自私了。有的人好贪便宜，见你有好东西，比如好字画、盆栽摆设，便大大咧咧张口：“送给我吧！”这种“夺人所爱”的“请求”也是让人反感的。还有些请求，是强人所难，或根本就是无理要求。对这一类请求，我们心里老大不乐意，却为什么常常点头答应呢？究其原因，大概有这么几个。
（1）接受比拒绝更容易。
（2）担心拒绝后会触怒对方或受到报复。
（3）为了给人一个好印象。
（4）不了解拒绝的重要性。
（5）不知如何说“不”。
其中，不知道如何拒绝是令人们最犯难的事，但如果你掌握了一些技巧，也就不难了。在这里，我们就简单介绍几种拒绝别人的方法。
（1）耐心地倾听对方所提出的要求。即使是在他述说的半途你已知道非加以拒绝不可，你也应该认真地听他把话讲完。这样做，为的是更确切地了解他请求的内涵，也是对对方的尊重。
（2）如果你无法当场作出接受或拒绝的决定，你就要明白地告诉对方你还需要考虑，并告诉他所需考虑的时间有多长。你可以说：“明天我再答复你。”或“让我先了解一下情况，过两天给你个准信儿。”但你绝不可以把“需要时间考虑”作为拖延不决的挡箭牌。
（3）在你拒绝时，应该表明你对他的请求是认真考虑了的，你也了解了对方提出的这一请求的重要性。
（4）拒绝时，你在表情上应和颜悦色。最好说一声：“谢谢你对我的信任，不过……”你可以略微表示歉意，但切忌过分地表达歉意。那样，对方会认为你不够真诚。因为你如果真的感到那样过意不去，你为什么不接受请求呢？
（5）拒绝时，你对对方和颜悦色，但同时也要显露出坚定不移的态度。这就是说，你要暗示给他，你不会因为他再三请求而改变你的决定的。
（6）最好能跟对方说一说你拒绝的理由。这是为了取得对方的理解和谅解，但这并不意味着你在每一次拒绝时都要附以理由。有时不说理由反而会显得真诚。你可以说：“真抱歉，这一次我无法为你效力，希望你别介意。”相信不会产生不良后果。如果你说了理由，对方试图推翻你的理由，你切记不可和对方争辩，只需重复拒绝。
（7）要让对方了解，你拒绝的是他所请求的事，而不是他本身，你是对事不对人的。这次拒绝了，不妨碍下次提出别的请求，也许下次就可以帮上忙了。
（8）拒绝以后，若有可能，你可以为对方提供处理他的请求事项的其他可行途径。美国某市长拒绝了西班牙裔居民关于失业的提案，但在对方撤回后，他说：“我愿意将这一提案作为我本人的竞选政见而公布。”所以，尽管这位市长拒绝了，但并未失去西班牙裔居民对他的支持。这里，要避免做这样的事：建议对方试着找找另一个可能更有办法的人。这样做只会产生不良结果，“另一个人”会对你有意见，认为你是“嫁祸于人”，而被你拒绝者，也会认为你在搪塞他，对你反感。如果你真的没什么好建议，就不用再多说。
（9）切忌通过第三者来拒绝某一个人的请求。这只会让对方认为你既缺乏诚意，又怯懦。
关于拒绝的技巧，有个人提出了一种有效方法，名之日“破唱片法”。损坏的唱片会一遍又一遍地重复同一句歌词。有一次，几位勤工俭学的大学生来向某人推销《大百科全书》，但该人说他对《大百科全书》不感兴趣。这些大学生就采取迂回战术来说服他，以达到让他买书的目的。而“破唱片”也就开始“唱”了——
大学生：“你对教育感兴趣吗？”
“破唱片”：“感兴趣，但我对买《大百科全书》不感兴趣。”
大学生：“你有小孩吗？”
“破唱片”：“有一个，但我对买书不感兴趣。”
大学生：“你对你孩子接受的教育水平满意吗？”
“破唱片”：“也许是满意，也许是不满意，我说不好，但我对买《大百科全书》不感兴趣。”
最后，大学生们只好善罢甘休。
从长远的观点来看，我们要想使拒绝的话真正起到作用，必须不带感情地使用这种技巧，只有平静地重复自己的观点，才能躲避操纵性的言语陷阱、辩论的引诱和形式逻辑的套子。
如果你遇到了一位请求者，他一而再、再而三地提出无理要求，并试图说服你，你不妨当一次“破唱片”来拒绝他。
权威面前也要挺直腰板
权威是一种很坚硬的东西，在人们的心目中已经根深蒂固。但是权威也并不是坚不可摧的，有“分寸”的人要敢于挑战权威！
世界著名交响乐指挥家小泽征尔在一次欧洲指挥大赛的决赛中，按照评委会给他的乐谱在指挥演奏时，发现有不和谐的地方。他认为是乐队演奏错了，就停下来重新演奏，但仍不如意。
这时，在场的作曲家和评委会的权威人士都郑重地说明乐谱没有问题，而是小泽征尔的错觉。面对着一批音乐大师和权威人士，小泽征尔思考再三，突然大吼一声：“不，一定是乐谱错了！”话音刚落，评判台上立刻报以热烈的掌声。
原来，这是评委们精心设计的圈套，以此来检验指挥家们在发现乐谱错误并遭到权威人士“否定”的情况下，能否坚持自己的正确判断。前两位参赛者虽然也发现了问题，但终因趋同权威而遭淘汰。小泽征尔则不然，因此，他在那次世界音乐指挥家大赛中摘取了桂冠。
做人没有智慧不行，没有勇气也不行。谁也不敢说有智慧的人一定有勇气；但缺少智慧的人，大约也没有勇气，或者其勇气亦是不足取的。那么，怎样才算是有勇气呢？
有勇气的人，往往不为外界威力所慑，视任何强大势力若无物，担负任何艰巨工作而无所怯。没勇气的人，容易看重既成的局面，往往把既成的局面看成是不可改变的。
没有勇气不行。无论什么事，你总要看它是可能的，不是不可能的。无论任何艰难巨大的工程，你总要“气吞事”，而不是被事威慑着你。
一个人如果在权威面前养成屈膝哈腰的“好”习惯，不但自己只能生活在人家的影子中，而且人家也未必瞧得上你。要成大事，就要脱离权威的阴影。
成功就在脚下
每个人身上都有独特的闪光点，如果能把这与众不同的一点坚持下去，就能成就一番大的事业。所以，做人要坚持走自己的路，不可让他人的思想左右自己的意志。
贝多芬学拉小提琴时，技术并不高明，但他宁可拉他自己作的曲子，也不肯作技巧上的改善，他的老师评价他说：“你绝不是个当作曲家的料。”
歌剧演员卡罗素美妙的歌声享誉全球，但当初他的父母希望他能当工程师，而他的老师对他的评价则是：“他那副嗓子是不能唱歌的。”
发表《物种起源》的达尔文当年决定放弃行医时，遭到父亲的斥责：“你放着正经事不干，整天只管打猎、捉狗捉耗子的。”另外，达尔文在自传上还透露：“小时候，所有的老师和长辈都认为我资质平庸，我与聪明是沾不上边的。”
沃特·迪斯尼当年被报社主编以缺乏创意的理由开除，建立迪斯尼乐园前也曾破产好几次。
爱因斯坦 4 岁才会说话，7 岁才会认字，老师给他的评语是：“反应迟钝，不合群，满脑袋不切实际的幻想。”他曾因此遭到退学的命运。
法国化学家巴斯德在读大学时表现并不突出，他的化学成绩在 22人中排第 15 名。
牛顿在小学的成绩一团糟，曾被老师和同学称为“呆子”。
罗丹的父亲曾怨叹自己有个白痴儿子，在众人眼中，他曾是个前途无“亮”的学生，艺术学院考了三次还考不进去。他的叔叔曾绝望地说：“孺子不可教也。”
《战争与和平》的作者托尔斯泰读大学时因成绩太差而被劝退学，老师评价他：“既没读书的头脑，又缺乏学习的兴趣。”
试想，如果上面这些人不是“走自己的路”，而是被别人的评论所左右，怎么能取得举世瞩目的成绩？
人生的成功自然包含有功成名就的意思，但是，这并不意味着你只有做出了举世无二的事业，才算得上成功。世界上永远没有绝对的第一。看过马拉多纳踢球的人，还想一身臭汗地在足球队里混吗？听过帕瓦罗蒂的歌声的人，还想修炼美声唱法吗？——其实，如果总是担心自己比不上别人，只想功成名就，那么世界上也就没有曹雪芹、帕瓦罗蒂、马拉多纳这类人了。
俄国作家契诃夫说得好：“有大狗，也有小狗。小狗不该因为大狗的存在而心慌意乱，所有的狗都应当叫，就让它们各自用自己的声音叫好了。”
小狗也要大声叫！实际上，追求一种充实有益的生活，其本质并不是竞争性的，并不是把夺取第一看得高于一切，它只是个人对自我发展、自我完善和美好幸福生活的追求。那些每天一早来到公园练武打拳、练健美操、跳迪斯科的人，那些只要有空就练习书法绘画、设计剪裁服装和唱戏奏乐的人，根本不在意别人对他们的姿态和成果评头论足，也不会因没人叫好或有人挑剔就停止练习、情绪消沉。他们的主要目的不在于当众展示、参赛获奖，而是自得其乐、自有收益，满足自己对生活美和艺术美的渴求。
有“分寸”的人最不应该作出的牺牲，就是因为别人的评价而改变自我！因为那些对你指手画脚的人，其实四根手指头正指着自己，惶惑得不知道他们遵从的规则是什么。
千万不要盲从因袭
每个人都是这个世界的唯一，这个世界上从没有另一个你。没有“分寸”的人很容易放弃自我而跟着别人走，把别人的特色误认为是自己的特色，这样是永远不可能有所发展的。
保持自我本色这一问题，“与人类历史一样久远了。”詹姆士·戈登·基尔凯医生指出，“这是全人类的问题”。很多精神、神经及心理方面的问题，其隐藏的病因往往是他们不能保持自我。
安吉罗·派屈写过 13 本书，还在报上发表了几千篇有关儿童训练的文章，他曾说过：“一个人最糟的是不能成为自己，并且在身体与心灵中保持自我。”
做你自己！这也是美国作曲家欧文·柏林给后辈作曲家乔治·格希文的忠告。柏林与格希文第一次会面时，柏林已声誉卓著，而格希文则只是个默默无闻的年轻作曲家。柏林很欣赏格希文的才华，以格希文当时所能赚的三倍薪水请他做音乐秘书。可是柏林也劝告格希文：“不要接受这份工作，如果你接受了，最多只能成为个欧文·柏林第二。要是你能坚持下去，有一天，你会成为第一流的格希文。”格希文接受了忠告，并渐渐成为当代美国极有建树的作曲家。
卓别林开始拍片时，导演要他模仿当时的著名影星，结果他一事无成，直到他开始成为他自己，才渐渐获得成功。鲍勃·霍伯也有类似的经验，他以前有许多年都在唱歌跳舞，直到他发挥自己的才能才真正走红。
天下事只怕你不认真，拿不定主意，没有自己的思想，看别人的言行而做。如果你认真起来，不怕别人的褒贬，按照自己的想法去做，事情成功之后，别人的议论自然也会平息。
一位青年企业家在一次讨论会上说：“如果做事怕别人提出反对意见，就放弃了自己的想法，那你就失去了你自己。做人做事，要有明确的立场、要独立。”他进一步说，“每个人的想法都不会完全一致，我们不能要求每个人的看法都与自己相同。因此我们做人做事要看我们想达到的目标效果，而不要过于顾虑一些人的议论。时间可以证明一切，当你成功了，那些议论自然也止息了。”
做人有“分寸”，遇事都要问一个为什么，都要经过自己头脑的思考，绝对不可做盲从的奴隶。社会生活是复杂的，许多东西并不是看着自己周围有多数人在做、在说，就是正确的。“别人都在为自己谋利益，我也不能犯傻。”诸如此类的想法，或者是糊涂，或者是一种利己的“精明”——这些精明者并不是简单地放弃自己的“定见”或缺乏主见，而常常是为自己的堕落寻找借口和挡箭牌。
我们所说的，其实就是要有自己做人的原则，就是要独立自主。有了这个独立思考的根本，天下事再风云变幻，人际关系再错综复杂，我们也能“认得真”，都不会失去独立思考的能力，不会人云亦云或随波逐流甚至同流合污，不会被商业社会的种种时髦潮流所迷惑，不会失去自己的本色。
做人要成就一项事业，常常会听到许多反对意见。这些意见或来自朋友与亲近的人，他们从自己的角度考虑，或纯粹是为你担心，可能不赞成我们的做法。也可能来自那些对你心怀恶意的人，他们诬蔑、攻击、诽谤，把你所要做的事说得漆黑一团。面对这种情况，如果你过多地顾虑别人的看法和议论，不敢坚持自己的想法，就可能半途而废，甚至事情还没有开始做就夭折了。因此，做人有“分寸”，就必须如一句格言所说：“走自己的路，让别人去说吧！”
当然，这并不是说独立思考就不去认真听取别人有益的意见。如果别人的意见有可取之处，哪怕是来自“敌人”的意见，我们也应该听取，但这和丧失自己的主见、屈从于他人不正确的议论是两回事。
你有权“自立”
没“分寸”的人最常犯的过错，便是缺乏自我意识，自己不能为自己做主。但是，如果一个人所有的事都让别人来替他做主，那么必然不会有什么大的发展。
洛杉矶的心理学博士曼纽尔·J·史密斯专攻这个难题。他的论点是：如果尽管你的本意是“不”，但你还是说“是”，其原因首先不在你，而在于你被某个他人所左右。
他的药方：你要提高你的自我意识！当你面临“是——不”状态时，你的内心应该遵循：我有权不被他人所左右，不被我的老板、不被我的顾客，也不被我的伴侣、我的亲戚、我最好的朋友所左右。
你应该尽最大的可能处于这样一种状态，站稳两条腿，挺直你的腰，并且坚持对自己说：“我就是我，我有我的意志和思想，别人无权替我作决定！”
针对被控制的积极的对抗观念是你有权自主——这是你参与健康的人际关系的基本先决条件。这个自信的权利被总结为五点。
（1）情感——自主
你有权自己判断自己的感觉。例如，你的领导说：“你应该去访问布吕勒先生，并且你要劝说他去竞选。”你说：“这事必须由别人来干。由于我对布吕勒先生非常嫉妒，因此我不能这么做。”领导说：“啊哈，说什么！你干得好这事。”这话听起来是鼓励，其实却是手腕：他不理会你的情感。但是，你对于自己的情感和别人对你的看法是有权利支配的。你应该这么说：“对我来说，这个使命是不可能的。你应该派某个其他人，这样对其他合伙人更好！”
（2）兴趣——自主
你有权不必为你的爱好辩解。例如，一个女售货员对你说：“为什么你不喜欢这件大衣？”你说：“我不喜欢这个颜色。”售货员说：“这颜色现在很流行。我们的所有顾客都喜欢它。”这时你不应该参与进一步的讨论。一旦你开始为你的兴趣提出理由，或者进行辩解，你就削弱了你的自我价值，并且使别人摆布你成为可能。
（3）判断——自主
如果你应该去解决别人的问题，你就有权来判断问题。比如，你的爱人说：“明天你到机场接我的姑母。”你说：“不，这不可能，你自己去。我为你做得够多的了。”爱人说：“我一点也不那么认为。如果我们的婚姻对你真的还有意义的话，你将为我做得多得多。”这儿产生了针锋相对的判断。在这个例子中，你如果说“好吧”，并且因此不再坚持你自己的意见，你们的关系就失去了平衡，并且别人就可以继续摆布你直至痛苦的边缘。只有当判断被相互权衡，并且伴侣之间相互谅解，才能给出令人满意的解决办法。
（4）行为——自主
你有权犯错。比如，你的雇主说：“你周末必须把顾客分析报告搞定，无论如何！”你说：“不行，我的家庭对我更重要。”雇主说：“这将对你没有帮助。你的分析报告一年前就很少，现在你必须为此受罚。”来自耶稣的著名的话：“在你们中间，无罪者扔第一块石头。”这其中蕴涵着朴素的真理：没有人是完美无缺的。如果你学会了自信，那么你就能够允许犯错误、道歉，并且与他人一起制定解决方案。你不应该反复责备你自己的错误和强迫自己接受惩罚。
（5）决定——自主
你有权作出不合逻辑的决定。比如，你的爱人说：“你应该放弃在社区委员会里的工作。”你说：“不，它对我很重要。”爱人说：“我这样想当然只是为你好。你对此太过于兴奋和激动。”尽管是摆布你，但你爱人陈述的理由是有道理的和合乎逻辑的。你应该坚持你的“不”，并且引导谈话转向你们不同的需求：你陈述感情上的理由，你的爱人陈述逻辑上的理由，两个人都有理由。在这个基础上你们应该相互谅解。
总之，你做一件事，10 个人会对你有 10 种不同的意见。所以，有“分寸”的人做事时不会让别人替自己作决定，他们因此更容易成功。
看准目标就不能半途而废
“并敌一向，千里杀将”在战争中是指选准了对方间隙薄弱的目标，就要果断出击，全力以赴。做人掌握好“分寸”，就要抓住目标，并力而行，看准的事就要全力去干。
幸运之神只垂青于那些敢于迎战强手、有着坚韧不拔毅力的人。为了达到目标，百折不回，并且善于运用各种方法来形成强大的优势力量。看准目标就不半途而废，遇到困难也不轻言放弃。
放弃本身也是一种习惯。虽然有 99%想要成功的欲望，但是只要有 1%想要放弃的念头，就不会有成功的机会。
有位外资企业的管理顾问，在他的办公室里，有各种豪华的摆设，考究的地毯，忙进忙出的员工告诉参观的人士，他的公司成就非凡。但就是这位管理顾问成功的背后，也藏着鲜为人知的辛酸史。他创业之初的头半年，把 10 年来的存款用得一干二净，账户上的余额为零。因为付不起房租，一连几个月都以办公室为家。他因为坚持实现自己的理想而拒绝了几家跨国企业的高薪诚聘。他曾被顾客拒绝过、冷落过，但欢迎他、尊敬他的客户和拒绝过、冷落过他的客户几乎一样多。
八年艰苦卓绝的努力，八年拼搏挣扎的抗战，他没有一句牢骚，他经常对手下员工们说：“我还在学习啊。这是一种无形的、捉摸不定的生意，竞争很激烈，实在不好做，但不管怎样，我还是要继续学下去。”有一位员工看到他清削但刚毅的面容，忍不住问：“这几年来您感到过疲倦吗？”他大笑，说：“没有，我不觉得辛苦，反而认为是受用无穷的经验。”
这是一个成功者平常心的深刻再现，他认真、踏实、肯干。我们完全有理由相信，彪炳的功业，无一不受过无情的打击，只是这些成功者能坚持到底，最终获得辉煌成果。
不管做什么事，只要放弃了，就没有成功的机会；不放弃，就会一直拥有成功的希望。
若问你对自己这一生的评价，相信 80%的人都会摆摆手说：“甭提了，庸庸碌碌，一事无成。”我们皱着眉头回忆几十年来走过的路，能想起来的，或者说有意义的事情，当属凤毛麟角。
遭受困难，有的人在 1 个月之后放弃，在 2 个月之后放弃，在 3个月之后放弃……这些人抱着这样的习惯和态度，是不可能成功的。因为，放弃本身也是一种习惯；放弃，代表你对困难的恐惧，对成功的恐惧。
不要因困难而变成一位恐惧的懦夫。当你尽了最大的努力还没有成功时，也不要放弃，只要开始另一个计划就行了。希腊有一位名叫戴莫森的演说家，由于口吃、说话吐字不清晰而感到羞于见人。戴莫森的父亲留下一块土地，希望儿子富裕起来。然而，希腊当时有一条法律规定，某人在向社会公众声明土地所有权之前，首先要在公开的辩论中战胜所有人，否则他的土地就会被没收，由政府公开拍卖。口吃加上性格内向，使戴莫森在辩论赛中败北，因而失去了那块土地的所有权。在这次事件的严重刺激下，戴莫森认识到，只有不放弃，才能获得成功。从此，他发奋努力，创造了希腊有史以来的演讲高潮。戴莫森成功了，他从此受到许多有同样口吃的老人、青年和孩子的崇拜。
拿破仑·希尔说，在放弃控制的地方，是不可能取得任何有价值的成就的。轻言放弃是意志的地牢，它跑进里面躲藏起来，企图在里面隐居。放弃带来迷信，而迷信是一把短剑，伪善者用它来刺杀灵魂。
一个开始蹒跚学步的婴儿，最初他只知钩着头，弯着手，弓着腿，深一脚浅一脚地乱踩，这样，婴儿身体就会失去重心，跌倒摔个大跟头。此时，做父母的不能心疼孩子，应该让他继续尝试走路，摔了几次跟头后，只要他不放弃，他就能学会走路。
有的人为了自己的梦想，可以坚持 1 年，2 年，甚至 10 年，20年，有的人则能够坚持一辈子，至死不渝。在他眼里，想要成功就不能放弃，放弃就一定不会成功。
有许多人做事有始无终，在开始做事时充满热忱，但因缺乏坚韧与毅力，不待做完便由于害怕困难而半途而废。任何事情往往都是开头容易而完成难，所以要估计一个人才能的高下，不能看他下手所做事情的多少，而要看他最终取得的成就有多少。例如，在赛跑中，裁判并不计算选手在跑道上出发时怎样快，而是计算跑到终点时需要多少时间。
你若不是逼迫自己走向失败，就是正引导着自己攀向成功的最高峰，这完全取决于你如何去做，如何去想。如果你要求自己获得成功，并与之配合明智的行动，那么，你一定会获得成功。
