那家私房菜馆，它的位置，有点特殊。
之所以说特殊，却并不是因为它处于繁华闹市或是偏僻小巷。相反，它所在的地方，平常得很，不过是在一个普通小区旁边的一条巷道里。
只是那个小区，对我来说，却似乎不一般。
那是霍缦殊住的小区。
自从我们分开后，我有很多次，会带朋友去那家私房菜馆
是因为那菜馆，菜不平常，还是人不平常？亦或，都不是？是我的心情，有了我自己都不愿承认的期待？
所谓醉翁之意不在酒，便是如此？
那家私房菜馆那里不好停车，每次，我都会把车停到稍远的一个商场，然后从小区前面的林荫道上步行而过。
林荫道两旁的树木很高，叶子密密麻麻的，遮了阳光，有种影影绰绰的昏暗。尤其是傍晚的时候，经过那里，那种昏暗就好像有了质感一样，让人莫名觉得呛然。
其实我很少有这种做作的文艺心情。
它毫无意义。
我有更重要的事情要做，无病呻吟，伤春悲秋，对我来说，简直是个无聊的笑话。
然而奇怪的是，我却一次又一次，在重复这个无聊的笑话——在走过那条林荫道的时候，有那样一种呛然的心情。
比如，二月末的这天。
本来这个饭局，我的时间是安排不过来的。有个很特殊的病例，已经进入脑死亡有一年时间，但其家人很有背景，不肯放弃，而今找到一个高位截肢的人，想要做换头手术。所以其家人便想把他的身子装上那个高位截肢的人的头——这本来也无可厚非。换头手术虽然在当今医学界是个很神秘的话题，难度细数极大，但也不是没有成功案例。只是因为伦理、道德等多方面原因，没对公众公开罢了——毕竟，若是能成功换头为世人所知，还是怕某些心有叵测的人，利用这项医学成果。
为了这个手术，我和十多个全世界顶级的脑科专家、神经专家已经远程开了好几次研讨会，共同制定了手术方案。而这天，便是大家走到一起，最后一次推演所有风险，敲定每一个细节，为第二天即将开展的手术做最完美的准备。
这样的一次会晤，是一个非常难得的切磋机会。
因为当把手术方案谈完后，我们会在接下来的会餐中交流各自行医过程中的疑惑、心得、或者一些新的研究成果，这对我们的行医生涯有着莫大助益，我一向十分珍惜这样的机会。
然而这天，我却缺失了这次会餐。
只因为赵锐，约了几个商界新锐，也摆了一个饭局。
这个饭局的地点，便是那家私房菜馆——他和我一起去过那里两次，对那里的菜品，简直赞不绝口。
事实上，这次饭局，我完全是可以让无嗔前往，或者另改时间的。然而不知为什么，我竟没有。而是鬼使神差的推了那边的会餐，来赴这边的饭局。
竟还不觉得荒唐。
竟还有种窃窃的欢喜。
仿佛这一去，就会遇到自己想见的那个人。
从那小区门前走过那么多次，总会遇见一次吧。
我是疯了！
林荫道很暗，我的心情却于那暗中，透出一丝亮，那是期盼的亮。像很多年前，窗外才有薄薄的晨曦，我却隐在窗帘后面，看窗下的那片梅林，那里，很快就会有一个妙曼的身影，那里，很快就会响起婉转的歌声。一个内心抑郁的少年，他其实是如此向往美好。
林荫道的一旁，有一串串紫红色的花朵，像一个个小小铃铛的花瓣，挂在柔软的枝条上，迎风摇曳着，美丽而多情的模样。
我很慢很慢的从那一串串花朵旁边经过，细碎的脚步，细碎的心思。
有人，在不远的地方，迎面向我走来。
她推着一张轮椅，微微倾着身子，微微笑着和轮椅上的人说着话。她的声音，很轻很柔，隔着凉风、隔着空气、隔着距离，传到我的耳里，就像那一串串铃铛样的花朵摇曳出来的铃声，不真切的，却又似乎是切切实实存在的。
我呼吸一滞，一时竟忘了挪步。
终于还是遇上了。
是吗？
这是偶然，却又绝不是偶然。
前面的女人停了下来，蹲下身子，从地上拣了几片花瓣，捧到轮椅上的男孩面前，在阴的暗里，她的笑容，竟有点像风光霁月。
她很快乐吧？
离开了我，她很快乐。
很多年前是，现在也是。
她的身边，总有陪着她的人。
一个不见了，还有另一个。
而我，却还像当年那个被辜负的少年一样，傻傻的，傻傻的，自欺欺人的，把有心当无意的，来到这里。
只为遇上。
多么滑稽，多么好笑。
因为自己唯一的真心，因为自己毫不值当的痛苦。
她和他还在上演着缠绵的一幕。没有声音，只有指尖的互动，眼神的对视，是不是像一副温情的画。我忽然想起曹雪芹在《枉凝眉》中的那一句，一个阆苑仙葩，一个美玉无瑕。我必须承认，不管是她还是他，在这林荫道上，都有着和身边紫红色花朵媲美的风华。
只是，哪有这么好的事呢？
当她站起来，当她的目光投到我这边，当她对我恍若不识，当她安静的行走、当她淡漠的和我擦身而过，我的唇边，不知不觉泛起了一丝冷凝的笑。
他们可知道，那首《枉凝眉》后面还有一句，一个是水中月，一个是镜中花。
终是一场空罢了。
只要我想。
这个世上，一个人能收获一份安宁，不过是因为无欲无求。可谁，又能真正做到无欲无求？一旦有了机会，他们的欲望，自会像那气球一样，不可遏止的膨胀起来。有自制力的人，会懂得适可而止；而没有自制力的人，会直到欲望的气球砰然爆炸的那一天。
霍缦殊，我就送你一个这样的机会。
这是你一直梦寐以求的机会。
只是，到底是好是坏，是福是祸，谁又说得准呢？
我实在是，与其分开了一个人患得患失，荒唐悲戚，不如在一起两个人彼此折磨，不得解脱。
有的人看起来很聪明，实际上却傻，明知是一个套，却偏要钻进来。
我和霍缦殊的再见，依旧是在淑媛。
也只能在淑媛，其他的地方，她不配。
再度在一起，像动物一样交合，其实我的心已经死了，我且当她，也是死了。那个少女，死在了那片梅林里，而今，在我身下承欢的这个女人，不会比普通的欢场女子更高贵。
他不过是我的一种需要，就像无嗔认为的一样，是一个正常男人对女人的一种需要。
我喜欢折磨她。
用我能想到的方式。
有时在床上，有时在沙发上，有时在地板上。但凡让她觉得屈辱的姿势，我都会用。我想，一个浑身上下，带着我留给她印迹的女人，回到另一个男人身边，会是什么感觉呢？那个男人，他有没有小狗一样的嗅觉，能够嗅到她身上靡靡的气息。
若能嗅到，会很痛苦的吧？
就像我。
就像我在她身上，嗅到资凤翔的气息一样。
我以为我们会一直这样下去。
有什么要紧呢？
若当年，没有我的那一笔钱，如今的她，怕已是一堆白骨。既然如此，无论我怎么折磨她，无论我怎么侮辱她，总不会太过份。这个世界上，没有无缘无故的得，也没有无缘无故的失，凡事必有因果，只要你去深究。
然而我没想到，我还是不甘心。
不甘心她不认我，不甘心她不爱我，不甘心她把我当一个恩客，在我这里的牺牲，是为了对另一个男人的成全。
多像从前，我在母亲面前低声下气，用仅有的尊严，成全她对光的渴盼，对生的渴盼。
那是我出差归来的时候，在大西洋上，飞机遭遇一股强大的气流，颠簸过后，也不知什么原因，竟忽然垂直下降。短短十几秒，竟从万里高空，堪堪降到蔚蓝海面。机上一片凄厉的尖叫，那样一个时刻，是让人连哭泣都忘了的，在大家的意识里，只有恐惧，对死亡的恐惧，甚至来不及悲伤。
我也以为我要死了，同样的恐惧，然而在那恐惧里，却又夹杂着强烈的不甘，不甘就这样死了。在这个世上，我还有很多重要的事情没有做，然而最重要的一件，却是我还没有问，问那个女人：是已经忘了我？还是觉得无脸认我？
最最重要的一件事，却是我还没有问，问那个女人：是曾经对我的情意因时间淡了？还是从来没有过丝毫情意？
最最最重要的一件事，却是我还没有问，问那个女人：若我说我爱你，你可愿意告诉我你亦爱我？
是在那一刻，在面对死亡的瞬间，我彻底明白自己的心。却原来，所有的折磨、侮辱、嘲讽、恶毒、不是因为恨，而是因为爱而不得！
爱而不得！
不管我有多少自制，不管我有多少智慧，我必须承认，和她在一起的这许多个日日夜夜，我对她的这份感情，已完全脱离我的掌控！甚至，它已经不同于年少时对温暖的依恋，对陪伴的眷念，对美好的留恋。它更饱满、更复杂、更深刻、更痛苦，更让人欲罢不能。
这是爱吗？
不，这是在劫难逃！
