“时间一点点流逝，梅林里渐渐有了声音，有了人影。这时梅花已经渐次开了一些，赏梅的人，便也被吸引来了。我不想被人看到我站在一个哭泣的女孩旁边，便挪动脚步，想要离开。
“然而我刚要迈步，女孩却突兀开口，她的声音，也像她的歌声一样，婉转而柔和。
她说：“你能带我回前面那个旅店吗？”
我犹豫了一下，刚要拒绝，她却已经朝我伸出了手。一张泪痕未干的脸微微仰起，像梅花一样白的面庞，漆黑的眼眸。几乎是在我们视线相接的那一刹那，我的心里猛的一震，有种我无法言说的情绪漫上胸膛。
我拉住了她的手。
冰凉的指尖。
或许，我一辈子，都记得那种感觉，一辈子也不会忘怀。
“我叫缦殊。”女孩说。
我没出声。
“你在旁边看了我这么久，怎么不问问我为什么哭得这么伤心？”
我依旧没出声。
“我的眼睛，很快就要看不见了。今天早上，我的视力，比昨天又差了很多。”
我还是没出声。
“我得了脑瘤，和我妈妈一样。医生说我脑袋里肿瘤会一点一点压迫我的视神经，我想，等我完全看不见了，我大概就要死了。”
“你不会死！”我终于说话了。
女孩忽的笑了，牙齿雪白，笑容明媚。那一刻，竟让我觉得恍惚，我从来没见过一个人，可以笑得那么好看，仿佛月光破云而出，仿佛花朵带露而绽。
“我以为你是哑巴。”她说。
那一天，在我送女孩回旅店的时候，她絮絮的跟我说她的病情，她的爸爸，说她喜欢的歌。她说，她和爸爸，来这个城市，是为了看一个很有名的医生。那个医生很厉害，能做别人做不来的手术。不过，她和他的爸爸，已经来这里快一个月了，还没有见到医生，还没有看上病。因为他们还没攒够钱，动手术要很多很多钱，他爸爸没有这么多钱，所以每天天不亮就要出去赚，天很黑很黑才会回来。
“等爸爸攒够钱了，我就可以让那医生给我做手术，摘掉脑袋里的肿瘤。到时，我的视力就会恢复，我也不会死了。”她刚才说自己要死了，这一会儿，又憧憬着自己活着。
我沉默着，听她说着这些和我全不相干的事。然而奇怪的是，我竟然愿意就这样听下去。
我是从这天之后，就和女孩越走越近的。她虽然视力不好，但不妨碍她个性的热情和对生活的热爱。她喜欢说话，喜欢唱歌，更喜欢笑。每次在一起，我总是听着她婉转的声音，看着她明媚的笑容，即便她说的都是一些琐碎的事，比如他爸爸对她如何宠爱，她如何捉弄她的小伙伴，老师总是夸她如何聪明……她的生活里，似乎总是有很多热闹，很多欢乐，很多很多爱。这样丰富张扬的生活，和我那死寂刻板的生活，是截然不同的，所以，我愿意听下去。
时日渐久，她也会问我的事，可我有什么好说的呢。从我有感知有记忆开始，我就一个人生活，围绕我的，是无穷无尽的孤独。母亲偶尔过来看我，也毫不掩饰对我的憎恶。我记得有次，班里组织亲子游，我给母亲打电话，她鄙夷的说，你父亲要都不要你，认都不认你，你还想要什么亲子游？若能有亲子游，你还会被一个人扔外面，连那个家都回不去？
自那之后，我本就敏感自卑的心，更变得怯弱卑微，再也不敢奢望有关父亲的爱。不过，我到底还太小，父爱没有，还是想着母爱。我的母亲，有时也会难得夸我一句，虽然没有任何笑容。那都是些什么时刻呢？比如，我六岁就能背下整本《道德经》的时候；比如，我七岁就能看全英文版的《呼啸山庄》的时候；比如，我十岁就能钻研《厚黑学》的时候；比如，我的成绩从来没落下年级第一的时候……但凡我取得遥遥领先于同龄人的成绩的时候，我的母亲，还是会夸我的。她说得最多的一句：你父亲不要你，不认你，什么都不给你，你就要加倍努力，加倍优秀，等长大了，把属于你的全部夺回来。
然而我想得的却不是这样，我一直这么努力，是希望有一天，父亲也能来看我，也能像母亲一样夸我——哪怕一脸憎恶，哪怕不带笑容，但那到底，是一种夸奖，是一种肯定。我是大家眼中的神童。作为神童，希望得到一声来自父亲的夸奖，不会是无法企及的吧。
哪知，却真的无法企及。
直到我十一岁，被送出国，直到我十四岁，父亲离世，我都没有盼到他来到我的身边。不仅如此，哪怕我回国奔丧，也被拒之门外。那一刻，我知道，顾家巍峨的大门，于我是永远都无法企及的。我想要的父爱母爱，于我是永远无法企及的。
我心中充满着前所未有的绝望和自我否定。在这世上，没有一个人关心你，爱你，你再怎么努力，再取得好的成绩，又有什么意义呢？
所以，当女孩问我过去的事时，我总是沉默着，不置一词。
女孩虽然眼睛不好了，但心却明亮着。她问了两次，见我不说，便也不再问。她或许是猜到了什么，一个生活在爱和关心中的女孩，总是有善解人意的心怀。从那之后，她对我，更友善，更温柔，她总是想方设法给我说一些有趣的事，或者一些好笑的笑话，逗我开心。我们的相处过程中，倒像那个病了的人是我。可不是我，我心理上的疾病，可比她的眼疾严重得多。
母亲催我归校催了几次，我都毫不犹豫的拒绝。我想，既然她不爱我，父亲不爱我，我所有的所谓亲人，全都不爱我，我就不要再和他们有什么关联，我就陪在女孩的身边。起码，她对我，是友善的，关爱的。和她在一起的感觉，让我渐渐觉得生活，也是可以美好的，值得憧憬的。梅林里的梅花已经盛开如锦，暗香扑鼻。这许多年来，我第一次有了赏花的心，有了闻香的心！每当清晨，我牵着女孩的手，行走在那样一个如梦如幻的香雪世界里，就觉得过去所有的冷漠和孤独，都是为了换得今昔和她相伴而行。
然而这样的日子，没有一直持续下去。有一天早上，我照样去敲女孩的门，想要带她去梅林那边。只是，来开门的，却是她的爸爸。她爸爸瘦瘦的，看起来很老，一脸愁容。他虽然和我从来没打过照面，但大概已经听他女儿提起过，所以并不意外。他把我让进屋，留下一句，你帮我好好安慰安慰缦殊，就红着眼圈出去了。
我走到女孩身边，这才发现她又在哭。或许爱笑的人，也都会爱哭，女孩也不例外。她和我在一起的那些日子，其实也是经常哭的。不过，除了第一次哭得那么久那么伤心后，后来的几次，大多是抽咽两声，或者默默流一会泪就好。然而这一回，却不一样，我看到她时，她的眼睛已经红肿得像核桃了，想必是哭了半宿。
“我一点也看不见了，我就要死了，我等不到手术了。”女孩听到我走到她身边，摸索着朝我伸出手。
我身子一晃，心脏那里传来一阵刺痛，差点栽倒。
我们在一起，除了第一次，她和我提过她的病，自那之后，再没说起。她每天活得那么兴致勃勃生机盎然，我也没再想过她的病。可能，在我们的潜意识里，只要假以时日，他爸爸攒够了钱，她就可以做手术，就会好起来。至于死，是个很遥远的字眼，是建立在不能做手术的基础上的。我们从来没有想过，有一天，她竟会等不到她爸爸攒够钱。她说过，她妈妈在完全失眠后不到半年，就去世了的。她一直担心自己也和妈妈一样。
那天，在那小小的房间里，我不记得我只是默默的陪着她哭，还是安慰了她什么。我心乱如麻，有种要失去至爱珍宝的感觉。下午的时候，当我走出那个房间，我头脑才渐渐清醒过来，我发现，其实，她一直只是缺钱，而我，或许能帮她筹够这笔钱。
我去问女孩父亲，他还差多少手术费。
然而那愁苦的男人却说，他手头根本没有余钱，之前从家里带来的钱，应付他们的住宿费伙食费已经所剩无几。他之所以带女儿来这个城市，最重要的倒不是她要看的那个医生多么厉害，而是他想在这个城市，找到一个往日朋友，从而让那个朋友资助。只是，遗憾的是，他早出晚归找了三月有余，却是一点消息也没打探到。
我那时还没意识到钱的重要性。
我的银行卡里有母亲定时打给我的生活费，那是一笔不小的数字。只是相对手术费用，还是差了一大截。我冥思苦想，无计可施，最后，只好求助母亲。我母亲听我说要一大笔钱，竟很快应承，只是带了一个附加条件，便是要求我马上出国，回到从前的那种生活里去。
我是多么不想，可我知道。母亲那边，容不得我讨价还价，我若拒绝她这个附加条件，女孩可能就失去活下去的机会。而且，也是从这个时候，我意识到自己处境的尴尬，我还完全不会赚钱，若是没有母亲资助，我竟不知道要如何生存下去，更别说去帮助女孩了。
