一次,阿迪斯跟一位写过一本畅销书的心理学家谈话。阿迪斯通常对这类的访问都能应付自如,而且会从中得到很大裨益,所以当他发觉自己结结巴巴,不知怎样开口时,简直大吃一惊。最后阿迪斯说:“不知为什么我对你有点害怕。”那位心理学家对阿迪斯这个说法非常有兴趣,随即大家就自然地谈起来了。
(2)谈谈周围的环境。
如果你十分好奇,你自然会找到谈话题目。有一次一个陌生人审视周围,然后打破沉默,开口说:“在鸡尾酒会上可以看到人生百态!”这就是一句很有趣的开场白。
阿迪斯有一次坐火车,身边坐了一位沉默寡言的女士,一连几个小时他千方百计引她说话都未成功。等到还有半个小时就要分手时,他们经过一个小海湾,大家都看到远处岬角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子,一直到看不到它为止。然后她突然说道:“我小时候就生活在像这种杳无人迹的地方,住在一座灯塔里。”接着她忆述了那种生活的荒凉与美丽。
(3)以对方为话题。
有一次,阿迪斯听见一位太太对一个陌生的女士说:“你长得真好看。”也许,我们大多数人都没有说这种话的勇气,不过我们可以说:“我远远就看见你进来,我想……”或是:“你看着的那本书正是我最喜欢的。”
(4)提出问题。
许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。阿迪斯常常问人:
“你每天的工作情况怎样?”通常人们都会热心回答。
一定要避免令人扫兴的话题。可能没有人愿意听你高谈阔论诸如狗、孩子、食物和菜谱,自己的健康、高尔夫球,以及家庭纠纷之类的事。所以,在谈话中最好不要谈及这些问题。
丘吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。有一次,一位大使对他说:“温斯敦?丘吉尔爵士,你知道吗,我还一次都没跟您说起我的孙子呢。”丘吉尔拍了拍他的肩膀说:“我知道,亲爱的伙伴,为此我实在是非常感谢!”
3.会引导别人进入交谈
在交谈中,除了吸引对方的兴趣之外,还必须学会引导对方加入交谈。
常听到一些青年人说:他们在约会的时候,老是不能保证交谈生动活跃。其实,这本来是一个非常易于掌握的技巧,只要问一些需要回答的话,谈话就能持续下去。但是,如果你只问:“天气挺好的,是吧?”对方用一句话就可以回答了:“是啊,天气真不错!”这样,谈话也就进行不下去了。
如果你想让你的谈话对象开口畅谈,不妨用下列问句来引导:“为什么会……”“你认为怎样才能……”“按你的想法,应该是……”“你如何解释……”“你能不能举个例子?”总之,“如何”、“什么”、“为什么”是提问的三件法宝。
4.要简捷而有条理
不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。
无论是和一位朋友交谈,还是在数千人的场合演讲,最重要的就是“说话扼要切题”。
担任企业行政主管的人几乎都认为:在商业场合里,最让人头痛的就是讲话没有条理。不知有多少人的时光都浪费在那些信口开河、多余无聊的车轱辘话中去了。
如果你说话的目的是要告诉别人一件事,那就直截了当地说出来,不必扯得过远。
5.要避免过多地使用“我”
人们在口头最常用的字之一就是“我”。这些人应该学学苏格拉底不说“我想”而说“你看呢?”曾有这么一个笑话:在一个园艺俱乐部的聚会中,有位先生在3分钟的讲话时间里,用了36个“我”。不是说“我……”就是说“我的……”“我的花园……”“我的篱笆……”结果,他的一位熟人忍不住走过去对他说:“真遗憾!你失去了妻子。”“失去了妻子?”他吃了一惊。“没有!她好好的啊!”“是吗?那么难道她和你谈到的花园一点关系都没有吗?”
6.要尽量少插嘴
插嘴,就像是一把“钩子”,不到万不得已时,最好不要用它。约翰·洛克说:“打断别人说话是最无礼的行为。”
不要用不相关的话题打断别人的谈话;不要用无意义的评论扰乱别人的谈话;不要抢着替别人说话;不要急于帮助别人讲完故事;不要为争论鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题。总之,别轻易插嘴,除非那人讲话的时间拖得太长,他的话不再吸引人,甚至令人昏昏欲睡,已经引起大家的厌恶。这时,你打断他倒是做了一件仁慈的好事!
7.留心倾听
谈话投机,有一半要靠倾听,不倾听就不能真正交谈。但是倾听也是一种艺术。
跟新认识的人谈话的时候,你要看着他,好好地反应,鼓励他继续说下去。这样,倾听就不是被动,而是主动,是不断向前探索。有意义的谈话——有别于无聊的闲谈——其目的就是有助于互相发现和了解。
那么你怎么做,才能使谈话投机呢?要记住这一点:你对人家好奇,人家也对你好奇;你能增加他们的生活情趣,他们也能增加你的生活情趣。只由对方一个人说话,比由你一个人说话好不了多少。
毛病出在很少有人能认识到他们也要付出一点力。有时,他们认为自己害羞或平淡无味,他们会说:“我没有什么值得一谈的事情。”他们这样说几乎一定是错的。事实上,大多数人都是有兴趣的。
多罗西·萨尔诺夫在其著作《语言可改变你的一生》中写道:“实际上,即使一个充满缺点,脑筋糊涂和变化无常的人,也有其令人惊奇之处”。
轻松愉快地与名人交谈传媒的发展使名人越来越多,或许你在超市或银行就能遇上一位。当你遇见名人时,有两种选择:你可以自己对自己说,你太平庸了,不应打扰他,但这只意味着你太怕羞;另一种是你兴致勃勃地靠近他和他说点什么。如果你能熟练地运用一些令人高兴的开场白,名人也会被你所吸引。
1.不要错过遇见名人的机会
和名人交谈并非是件麻烦事,你不必因为怕麻烦就索性不和他打交道。名人当然期盼着受到注意。许多名人会因没有人注意他们而感到失望。问题往往出在我们自己身上,因为我们认为名人会因别人太多的打扰而感觉不快。正因为如此,许多人错过了和名人交谈的良机。所以,你应该抓住面前的每个机会,即使交谈几句也好。当然,你要做到彬彬有礼,以使你们的交谈融洽。
和名人交谈要为对方着想。当名人正在用餐或休息时,不要去打搅他。如果当你与名人相见发现对方面露倦容时,在简短的寒暄之后,便不要烦扰他了。这时,他会深深地感谢你的。
如果他想和你交谈,这便是一个良好的开端。
2.以自然的方式接近名人
自然而尽情地表达你对他的敬佩之情,这样你便能和任何名人交谈。通常,即使人们不喜欢某位名人,但为了能一饱眼福,仍爱对名人说些阿谀奉承的话。但你最好与众人不同,不要滔滔不绝,好话别说得太多,那样即使你笑容可掬,也会伤他的面子。同时,你还应避免使用一些空洞、溢美之词。
如果你很真诚并且对自己要谈的话题有绝对的把握,你可提及对方给你印象最深的成就,他会被吸引而且会很高兴。但如果你预先没有机会来把握要说的话题,并且对确切的事件记不清时,最好泛泛而谈。有时某些好心的崇拜者一心只想表示他们的善意,却没料到无意中伤害了对方。
一个最常见、最糟糕的错误是崇拜者记错了对象:某作曲家没有作过那些曲子,却受到莫名其妙的祝贺;某本畅销书的作者被张冠李戴;某演员并未演过某部电影,但却被夸奖说他在此片中的表演多么精彩。对名人来说,这是令人扫兴的事,并会给随后的交谈蒙上阴影以致难以持久。
通常,那些单独工作而又极富创造力的人,如诗人、小说家、音乐家等,在社交中往往很难放松自己。不要因对方的沉默寡言而不快,也不要表现得过分热情,而应该温和友善地为对方考虑,像对待任何过于紧张的人那样对待他。
3.慎重选择话题
和名人交谈,最好选择一些能显示出你对他关心的问题,如:早晨何时起床?怎样才能有足够的睡眠等。这些话体现了你在关心名人,处处为名人着想。另外,许多名人也喜欢被问及他们的孩子。在很多情况下,谈孩子是个较保险的话题。你可以问及他有几个孩子?他们多大?在哪儿?对他们的学业是否满意?如果你也是为人父母的人,你和他对孩子便会有一些相同的经验和共同的看法,这样你们便有了共同语言。你可以告诉他,你的孩子比他的大或相同年龄等诸如此类的事。
要保持谈话轻松,不要谈及那些令人沮丧的而且纯属你个人的事。不要告诉他何时自己的女儿与人私奔了,也不要提及上周医生跟你说你患了某种病,更不要提某晚你儿子出了车祸。
此时绝不是谈这些话题的时候,它们太沉重,太令人沮丧,又属于你的私事。
此外,名人在他们的职业之外,还有些各不相同的爱好。
当你被预先告知要见某位名人时,你可以从他的自传、报纸杂志上获得一些有关他的兴趣、爱好方面的消息。
4.谈些能表达你对他的感情的话
名人和我们一样也是人,也有各种苦衷。你要把他当作一个有血有肉的人来看,尽量和他谈些能表达你对他的感情的话。
其实,一些名人比你更敏感,更怕受到伤害,而且也很怕羞。
不要以为他的品性总是与其在职业中表现出来的一样。演员们展现在公众面前的充满信心、滑稽好笑或性感的形象常常是虚构的。特别是喜剧演员,在台上总是给人一个滑稽乐观的形象,但事实上他们也许是孤独的、失望的。
名人和我们一样也有许多兴趣爱好。许多成功地与名人交谈的人,往往是围绕这些交谈的。这些话题有可能发展成真正的双方交谈,而不只是你单方面地询问那些自己渴望知道的问题,如:“你的生活一定很有趣吧?”对此,名人会觉得索然无味的。
5.别犯低级错误
名人并非都有自己的业余爱好。和他的具体工作、专业相比,你应该更注重对后者的了解。在谈及对方工作时,有两点需要注意。
其一,不要不懂装懂。如果你假装对绘画很内行,那么当对方谈到专业性问题时,你便会目瞪口呆。这时,他肯定会认为你是个骗子。
其二,在谈论名人的职业时,许多人易犯这样的错误:他们只提及一些显而易见的事,只谈对方所取得的最显赫的成就,而这个成就很可能根本就不是他最杰出的或最得意的。
此外,当你遇见某位名人时,还要注意不要问及和他在一起工作的名望更高的人。
选择同外国人交谈的话题改革开放以来,越来越多的中国人有机会与外国人接触和交往。同外国人在一起应聊些什么呢?以下几点供读者参考。
1.选择外国人喜闻乐道的话题
无论是哪个国家的人,对诸如体育比赛、文艺演出、电影、电视等方面的话题大都是感兴趣的。
了解对方的志趣爱好,有助于创造良好的交谈气氛。前国际奥委会主席萨马兰奇公务繁忙,来去匆匆,可是有一些中国记者却经常能见缝插针地同“老萨”侃上一通。侃的就是他酷爱的集邮。一番神聊之后,记者的专访任务也就同时完成了。
他们的成功归功于选准了话题。
2.选择双方都熟悉的话题
与外国人接触和交往,如能找到双方都熟悉的话题,就等于找到了共同的语言,将大大地有助于彼此间的理解和沟通。
如果外国人主动谈起我们不熟悉的话题,我们应当洗耳恭听,认真请教,千万不要不懂装懂,更不要主动同外国人谈论自己一知半解的话题。否则,非但不能给自己带来任何好处,反而会损害自己的形象。
3.要回避外国人忌讳的话题
通常下列话题是在同外国人交谈时不宜选择的。
其一,过分的关心和劝诫。中国人提倡关心他人比关心自己为重,外国人却强调个性独立,所以不能将中国式的善意关心和劝诫施之于外国人,否则就会出现尴尬场面。
其二,个人的私生活。同外国人交谈,不要随便询问对方的年龄、住址以及其他家庭生活方面的情况,这意味着打探个人隐私、动机不纯。
其三,令人不快的话题。如衰老与死亡等,与外国人交谈时不宜谈及。
其四,他人的长短。谈论人际纠葛和他人的过失被视为无聊之举。
对外国人的政治主张、宗教信仰等不要妄加非议。另外,在交谈中,一旦遇到外国人回避或不愿谈及的话题,应立即转移话题,必要时向对方道歉。上述原则,仅供大家参考。原则不是模式,重要的是在交往中灵活运用,这样才能应付自如。
幽默使人际关系更和谐
幽默是处理人与人之间的关系所不能缺少的,它能使陌生人变成熟悉的人,能给好的关系锦上添花,更能使尴尬的关系变得融洽如初。比如,有人想平息餐桌上的争论,他提了一个十分意外的问题:“诸位,刚才是一道什么菜?大概是鸡肉。”
“是的。”一位客人回答。“一定是公鸡!”这人一本正经地说,“原来是鸡在作祟,难怪大家要斗起来。”说完他举起酒杯,“来点灭火剂吧,诸位!”一场餐桌上的征战顷刻间平息了。
当商场购物的人又推又挤的时候,每个人的脾气都犹如枪弹上膛,一触即发。有一位女士愤愤地对结账小姐说:“幸好我没打算在你们这儿找‘礼貌’,在这儿根本找不到。”结账小姐沉默了一会儿,说:“你可不可以让我看看你的样品?”那位女士愣了片刻,笑了。
有时我们确实需要以有趣并有效的方式来表达人情味,给人们提供某种关怀、情感和温暖。
据说有位大法官,他寓所隔壁有个音乐迷,常常把电唱机的音量放大到使人难以忍受的程度。这位法官无法休息,便拿着一把斧子,来到邻居门口。他说:“我来修修你的电唱机。”
音乐迷吓了一跳,急忙表示抱歉。法官说:“该抱歉的是我,你可别到法庭去告我,瞧,我把凶器都带来了。”说完两人像朋友一样笑开了。这位法官并不是想把邻居的电唱机砸坏,他是恰当地表达了对邻居的不满——他的行为似乎是对音乐迷说:
“我们是朋友,我希望和你好好相处,至于唱机,可以修理一下。”当然,所谓“修理”只是把唱机的声音开低些罢了。
有时,孩子可以给我们更多的幽默感。即使在50岁以后,我们也经常为孩子们因天真而产生的幽默所感动。他们真正以坦诚待人,不会隐瞒任何事实。当他们毫不掩饰地道出心里想的或事实真相时,人们一下子就喜欢上了他们,跟他们在一起会感到跟任何成人在一起都无法感受到的轻松、愉快。
有一次,李卡克在家里请几位朋友吃饭。朋友来了,他妻子要他的小女儿向客人们说几句欢迎的话。她不愿意,说:
“我不知道要说些什么话。”这时一位来做客的朋友建议:“你听到妈妈说什么,你就说什么好了。”他女儿点点头,说:“老天!我为什么要花钱请客?我们的钱都流到哪儿去了?”李的朋友们大笑起来,连他妻子也不好意思地笑了。
这就是孩子式的幽默。李卡克从中得到了一点启示:孩子式的幽默能使我们显得格外真诚。
为了取得理想的效果,幽默时要特别注意以下两点:
1.幽默必须真实而自然
我们经常看到和听到一些人的幽默言行。他们大多把幽默的力量运用得十分自如、真实而自然。没有耸人听闻,也不哗众取宠,更不是做戏。这是因为,他们都知道太精于说妙语和笑话,对个人的形象并无帮助。
幽默也得有一定的限度,既要适时,又要适当。
美国芝加哥有个人,他一心想得到某俱乐部主席的位置。