在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——
“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”
列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。”
“您误了很久了吗？”一个人问。
“就两分钟。”
“呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
区间站
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”
“这趟车星期二不能在顿卡斯停，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
正点火车
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！
我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱吗？”
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”
不一会儿，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
“我不喝水，我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”
说明
在车站的餐厅里。
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急，先生！你乘的这班火车晚点3小时！”
干什么的
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。
乘客：“先生，请问这火车时刻表是干什么用的？”
职员：“这还用问吗？”
乘客：“那火车为什么总是误点？”
职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。
乘客：“我是种地的，从乡下来。”
职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”
六个大钟
一位旅客指着火车站里的六个大钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样大，这是什么意思？”
列车员泰然地回答道：
“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他赶下车去。
“你要到哪里？”
“如果我能坚持的话，我要到布拉格去。”
出错
导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
反问
列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”
乘客觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”
阴差阳错
“你乘火车遇到过事故吗？”
安妮问她一位交往不久的男朋友。
“有，当火车进入山洞时，满以为吻的是小姐，却吻到她的父亲。”
不能离开岗位
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：“你们不能走快些吗？”
列车员：“当然能，可是我不能离开火车呀。”
这里很干净
克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？
这里是二等车厢。”
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
不补票
列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。”
乘客：“为什么要补票？您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。”
停车条件
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问。
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”
车人单行道
一个老司机无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把车速降到最低勉强前行。最后，他被交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧？”
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”
速度
司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”
飞得太低
杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人，差点出交通事故。可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”
杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”
警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”
决不后退
军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。
来到十字路口，红灯亮了。交通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。
警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。
面对警察的责骂，他大声回答：
“我是军人，只能前进，决不后退！”
携手合作
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在人行横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。
如此身体力行的携手合作，将重复20次。
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速？”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：“长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。”
如此说来
两个年轻人同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”警察问他们。
“不，我们觉得一点也不快。”两人一同辩解道。
“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
“不用怕，先生，天主和我们同在。”一个年轻人说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来，说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
警察与司机
交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：
“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”
“那么，我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”
