“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
综合征
医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候，我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生确诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合征。”医生作出诊断说。
无能为力
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”
合理交换
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
慢动作
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
胡涂问答
医生：“您的头多长时间疼一次？”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间？”
病人：“至少15分钟。”
热情之故
“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。
医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
宽心
周末捱了两夜牙痛，星期天一大清早西蒙便去找牙医，谁知有个美貌少女比他还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，西蒙想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到了真正能使她安心的话。
病人的回答
美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
不想发光
医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”
帮忙
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看球赛。”
精当的诊断
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
印象不深
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生说：“你凭什么会有这种感觉呢？”
病人说：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生说：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
疑心病
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。
患那种病的人并没有不适的感觉。”
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
医生药箱
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，医生又要钳子；接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”
医学名词
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
吃吸水纸
里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”
“等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
一语中的
某医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
感谢老天
医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”
自找
一位老人突然失去知觉，监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。
大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，并问他，在那段时间内有何异常感觉。
“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”
大夫赶紧请他具体回忆一下。“大夫，”他说，“这人肯定是你。”
无字天书
老张身体不适去看医生。
医生诊断后开处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“！”，然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙询问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”
检查身体
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸科，第四天是消化科。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来擦玻璃窗的。”
也有道理
病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
都是头回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
万事俱备
米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
盐水过度
医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
有力证据
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪大了有关系。”
“不可能，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
