窗台上放着男友送的四束花，它们已经干了，可我舍不得扔，挑拣每束还未枯萎的几朵放在不同的瓶中，它告诉着我时光的流逝。
时光是流逝了，它确实是流逝了。恍惚间，已经过去很多年了。
若不是昨天有人拿着我的简历审问我，我的当初我似乎已经忘记了。我的第一学历是个很普通的二本学校，平时每次被人问起，我也就很自然的回答，不觉得有什么。可是，对方的态度却一下对我鄙夷了很多，我也不放在心上。
可这次不同了，我知道我是真的介意了。这次应聘，面对这么多考官，面对这么多厉害的竞争对手，我竟然真的有些慌了。我不喜欢自己的慌乱，可我还是慌乱了，我觉得自己没必要慌乱，因为虽为求职，可我们是平等的，可我就是被当时的阵仗吓到了，慌乱了。关于这一点，我希望自己在以后的求职中必须克服，就算失败也要有骨气，自己看得起自己。
然后让我感到难过的是对方不仅问了我本科的学校，还问了我高考的分数，一副很是怀疑的态度。我说了个分数，比实际的要高，因为我不想自己受歧视，对我来说，我本来也是调剂过去的。我知道自己的本科学校很一般，这在中国，在有那么多人才的地方，我知道是太大的劣势，很多机会我连门槛都过不了。老师们的态度和神情，让我切实的知道这个世界是这么的现实，让我觉得这么多年，我的努力进步好像都是白费，我的硕士学校也并没有变得更好，我的本科学校又烙印在那里无法改变。我很难过，这一次的质疑歧视和失利，真的让我很难过。
当然我也很后悔，后悔自己当初没有好好努力，去上一个好些的学校。我知道有些事情就是这样，有因就要承受果，也怨不得别人，今天的果确实也是自己造就的因。看来很多事情也是只能向前看，不能再回头了。
许是太难过了，昨晚做梦，梦见自己被最好的大学同学欺负，自己尽力反抗，却还是孤立无助。这么多年建立的一些自信就这样消失不见了，我的潜意识承受了巨大的失落和压力。我苦苦做的一些改变，原来还是那么不值一提，可能大家都在进步，我的那点进步也就算不了什么了。在梦里我似乎被打回了原形，彻彻底底，我的意识也许不知道，可我的潜意识知道清清楚楚，明明了了。
同学说我在经历别的应聘时，那种状态，气质让人望尘莫及。我自己也有感觉，那一刻我知道自己很自信，自己这些年积累的光芒那一刻得到了绽放，被人认可的感觉，自我认可的感觉很是好。我终于明白士为知己者死是一种什么样的感觉，也明白为什么士要为知己者死。那种你身上的光芒被人尊重敬佩的感觉，让人会变得不同，也让人身上的优势得到最大发挥。我知道了，人无论什么时候都应该自信，无论怎样，都不要自己把自己看扁，你有的，就连考官都不一定有，你没有的也不用勉强，适合你的会是适合你的，不适合你的，无论怎样，终不会适合，不如骄傲的做你自己。
经过了昨夜，我觉醒了。少壮不努力，现在很伤悲。现在不努力，未来就更伤悲。我想我应该要好好努力。
曾经的我已经落后了，现在不能再重蹈覆辙了。
我知道时光不会骗人，人们种下什么，就能收获什么。不种什么，想收获也是不能的。除去出身，也许自己缺的不是简历而是努力。除去表面，也许自己缺的不是美丽而是内涵。除去日常，也许自己缺的不是激情而是奋力。不用别人，先自己审视自己，是否有尽最大努力。是否对得起自己的时光和梦想，是否对的起自己的良心和良知，又是否像那些优秀的人一样，真正的尽了自己所有努力。
从今天起，我看清了自己，要做一个自律的人，要尽自己最大的努力，向最优秀的人看齐，也许你与他们的差距不是别的就是多出的那种执着、勤奋和努力。
我被打回了原形，却也学会认识自己，学会努力，学会向最优秀的人看齐。原形之后的我，要学会自信，自立、自强到让过去的自己望尘莫及。
时光不会骗人，好好耕耘，好好改变，好好努力。坚持下去，你一定会到达你想要的地方，你一定会拥有你想要的模样。
