我在上海的街头闲逛，我忘记了时间，地点，我不知道我是在哪里，我第一次感觉到生命的无助，这时我已经毕业两年了，两年对于一个年轻人也许不意味什么也许意味着一切，我坐着公交车穿越在这个城市，直到某一条线路的尽头。我看着这一切灯火辉煌，没有我什么事，我想逃离这个城市，但是我已经忘了我为什么在这里。我想起了我的姑娘，是我真正爱的姑娘，她美好、善良，符合成为妻子的标准，可是在我们谈了要三年的时候，我放弃了，我不知道是我放弃了还是她逼我放弃的，还是我们都要放弃了，我的倔强碰到了她的懦弱，我没有办法低头回去，而她没有能力破茧而出。生命有无数的无奈，和她在一起时我并不觉得拥有她，失去她后我发现永远的拥有她了，我幻想着她和我一起起床，一起散步，一起吃饭，但是没有一起做爱，做爱这件事从我对她的幻想里抽除了，我们就像天使、圣人一样的生活在一起，绵绵美长，可是这就是个梦，她总要走到生命每个位置，和某一个人结婚，过上正常人的生活，柴米油盐在我眼里第一次亲切起来，是不是我这样的人生永远是在错过。她说过，我是她心里最纯洁也最黑暗的地方，我永远站在那里，她有的时候也看不见，但不妨碍我的存在，渐渐的我麻痹了，我害怕这样的麻痹。那几天，我接到了一个电话，一个我怎么也想不到的电话，编剧姑娘。我没有听出来是她，或许是我听出来了是她，但是我潜意识不愿意承认是她，因为面对她就是要面对那一夜的我自己，我无地自容，百感交集，可我还是和她见面了，我别无选择。
人是可耻的，不知道你相信不相信，我愿意相信，不分好人坏人每一个人都是可耻的。我无法抗拒的是灵魂深处的孤独，我不知道是因为我做了编剧才得到这样的灵魂还是因为拥有这样的灵魂才让我向往这条路。在我去见编剧姑娘之前，让我先来告诉你那一夜在北京我和编剧姑娘的事情。我自己也不常回忆，因为有点不具体，是酒精还是什么的作用，我的大脑选择性的避开了我探讨那一夜的想法，可是身体记忆和头脑记忆是分开的，在我的身体里有了痕迹。什么事都有第一次，在我的潜意识一直都知道，我知道那夜会发生什么，我期待也害怕，我不想玩弄谁也不想被人玩弄。我也想看看我自己的限度，于是我和MTV导演发生了关系，是她主动的，在床上我不觉得有什么快感，我就是在做一件事情，这个场合这个角色要做的事情，和她做完之后，我爬起来去喝酒，当我爬到广告公司那个女人身上，不出几分钟我发现我动不了了，不是我体力不支，是这件事打不起我的兴趣，非常无趣。我觉得自己就像一只运转的机器，终于动不了了，究其原因我认为是心理的，我年轻力壮，这点活儿不在话下，可我恶心了，我来这里最多是冲着编剧姑娘，虽然我和她并没有多少交情，但我自认为我们是有感情基础的。那时我想到了很多人，很多人，我觉得我真他妈肮脏，我努力不让自己哭出来，可是我的眼红了，我的愤怒爆发了，在愤怒的带动下身体就像机械运动一样，慢慢的我来了感觉，广告女从不太满意到逐渐沉迷，然后我拉过电视台的那个女人，她是最害羞的一个，我觉得她也不是很适应这样的状况，我走过去拉她，我看到了沙发上的编剧姑娘，我就是要让她看到这样的我，这就是她想让我做的吗？我记得她的眼神，有一种似曾相识的感觉，之后的之后我就不叙述了，我想你拥有足够的想象力去渲染那一夜，多夸张我都不会介意，可是我告诉你，我没有和编剧姑娘发生关系，甚至接吻，没有一点接触，我觉得她辜负我了，而我也辜负了自己，我就像一个被老鸨领去接客的小姐，只是我不知道事后她有没有忘记收钱，反正我没有。
我和她见面，虽然我们穿着衣服，但还是感觉赤裸裸，我总有种直奔主题的冲动，所以我去的是她的宾馆。我不在乎她为什么来上海，这和我无关。我们僵持着，谁也没说话，我坐在沙发默默抽烟，一根一根，时间慢慢过去了，她也在那边抽烟，我们的目光注视在一起，那一刻我觉得我看懂她了，我们并不互相了解，但这种赤裸裸的感觉更可怕，我觉得我看见了自己。我走过去拿掉她手里的烟，开始吻她，我想这就是我想要的，而从她的反应我知道这也是她想要的。
其实怎么说呢，至于我对她的感觉，其实我是个害羞的人，我羞于在陌生人前展示自己的身体，而在她面前我觉得很舒服，我不怕赤裸裸地在她面前是因为在我面前的她同样也是赤裸裸的，我们没有共同的过去，当然也不会有共同的未来，可是我却看懂了她，这是一种心里契合度。我不用在她面前伪装出那一套，我们在这个世界、这个行业苦心等待、受尽折磨，所受的苦，彼此心知肚明。世上有很多种关系，有人相爱却不做爱，有人不做爱却相爱，有人做爱却不相爱，我和她属于最后一种。
