第二天，我按照往常上班的时间准时到公司打卡。因为来的相对较早，此刻办公室廖若无人，除了前台以外。我轻声向她道了声早安，准备等待她的回应。一般来说，她会立即从电脑屏幕前抬起头，微笑回应一声“早啊”。况且我有十天时间未在公司出现，想必她对我的回归会有一丝惊讶。总之，此时此刻，我脑海中浮现的尽是她即将带给我的回应。可偏偏事与愿违，她既没有抬头，也没有挥手，仍旧醉心于她眼前的电脑屏幕。见我久久不离去，才敷衍式的“嗯”了一声，且这一个字的发出不带有丝毫热情欢迎的情绪。仅仅是一个字而已，且显得相当的不耐烦。看来，我要是继续在她面前停留，她会立即变得焦躁不堪，我只好悻悻地走向自己的工位。
虽说早上出门时，自己不停地祈祷，希望公司的人对我的态度没有发生改变。可事实是，往往你越在意一件事，这件事就越不如你所愿。昨日一天的心情已经糟糕透顶，我不想今天再陷入这种无助的迷惘中。况且为了不致于在上班的路上引发太多的关注，我只好继续昨天的装束，外带还加上一副口罩。仅仅一天，我就发现自己变了个人，行为举止更加谨慎小心，总是害怕会被路人突然拦住，然后接受他们对我的横加指责。幸好，一切都顺利无碍，路上没有发生任何让我焦心的事情。过往匆匆的行人没有谁会对一个穿着普通、面戴口罩的人发生兴趣，毕竟在北京这座城市，路上面遮口罩、只露出两只眼睛的人比比皆是。可这仍旧让我无法心安，毕竟过去的一天带给我的是个巨大的震撼。不论如何，我也是个已经被公认为对社会有害的人，虽说自己还不明白这其中的缘由。可正因为如此，我更加需要小心翼翼、谨言慎行，千万不能在真相大白之前便被众人当做坏人处理。这样，我的人生又无故多了一项任务，必须千方百计弄清事实的真相，如若他们说的是事实，则必须改变，不能让自己时刻处于这危险事件的风口浪尖中。如若这是一场虚惊，那在真相大白于天下之前，我也不能无故背上这个黑锅。毕竟生活已经非常不易，我不能再被无故冤枉，所以自己必须奋起调查。
可事情的发展仍旧超出我的预料。在事件调查清楚之前，我不在意路人的眼光，毕竟他们只是陌生人而已，我只要像这样转换一种形象，他们便没有丝毫认出我的余地。但是面对亲人、朋友和同事，我无法做到毫不在意，毕竟他们的看法和对我的态度能对我产生极大的影响，我的情绪会因为他们的反应而发生起伏。可从昨天到今早仅短短一天多的时间，发生的事早已超出我能想象的范畴。朋友已在昨日彻底抛弃了我，现在从前台的反应来看，同事们对我也不会有好脸色。如今唯一还未确定态度的只有父母了。不知道远在家乡的他们是否受到影响。想到此处，我心中不由感到一阵惊惧，如若他们知晓了这件事情的严重性，他们会如何待我，是选择站在我这一这边相信自己的儿子，还是转移到令一头，和大家一起对我进行讨伐。当然，说讨伐显得有些太过，但也许他们已经受到了各种压力，然后准备力图对我进行劝说，让我不要做那些对社会有害的事，就像报道里说的那样。
不能再想了，越想只更加焦头烂额。看来打电话回家是必须过的一关，即使我反复在心里安慰自己不要担忧，父母一定会选择相信自己。可也说了，这只是给自己一个心灵的安慰罢了，毕竟这不是一般的大事，已经影响社会了。他们能够顶住压力支持他们的儿子吗？
我拿出手机走出公司大门，来到安全通道的楼梯内，拨通了父母的电话。
嘟嘟声应声响起，这简单的信号声此时此刻让我的心中无比忐忑，就是在过去的一天里，嘟嘟声结束后传来的消息都是对我不利的，我内心开始对这信号声产生了反感。只是希望这个最为重要的电话不会令自己失望。
嘟嘟声不停响彻在我耳际，我看了看时间，快到一分钟了，难道他们也在犹豫是否要接听我的电话？我的神经极其紧张，内心处于即将崩溃的边缘。我想如若这个电话被自动挂断，那也没有必要再继续打下去了，因为不接听就是一个明显的信号，你爱怎么样怎么样吧，我们不管你了，就当我们没生你这个儿子。
我的脑海中不停地浮现这种极端的想法，不是我不保持乐观状态，实在是现实情况无法让我乐观起来。也许在确定他们对我失望，不再支持我之后，我的心理防线会彻底崩溃，到时候别说调查真相了，即使是让自己坚持活下去也成了一大问题。
所幸，在我胡思乱想的时刻，电话被接听了。这一瞬间就在电话即将被挂断的最后一刻。
喂，儿子啊！是母亲的声音，仍旧那么充满慈爱。我顿时声音变得哽咽，就这一声儿子就已足够，母亲所表达的语气足以说明他们站在儿子的立场。或者说也许他们还未得知这个事件，毕竟我的家乡是处于山里的一个小山村，消息的传播仅靠电视这一渠道，没有发达的网络。而我父母不是个爱看电视的人，除了过年期间没有农活可忙，才会跟着回到家的我们不停地转换着电视的频道。总之不论如何，他们此刻依旧向我表达深切的爱，这就已经足够了，足以作为我调查下去的动力了。我心中唯一祈祷的是，如若他们尚且不知晓笔杀事件的发生，那么希望这则消息永远不会传到他们耳际。
怎么了？儿子！有什么事和爸妈说，别藏在心里。听见我略带哽咽的声音，母亲感到有些担忧。
没事，就是想你们了。我尽力撒着善意的谎言，唯恐他们会察觉出端倪。
傻孩子，咱们这不通着话吗？要是你还想我们，抽时间回来看我们不就行了？母亲反过来安慰我。
嗯！我用哽咽地声音回应着母亲慈爱的关心。
你和爸妈要保重身体，不久我就回去看你们。片刻，我稍稍平复心情，尽量以平稳的语气向他们表达关心。
我们你不用担心，你现在是要开始上班了吧，你好好上班吧。我们都很好。母亲仍旧在安慰和鼓励着我。
和遥远的家乡通完电话，我心中的感动久久不能平静，不论如何，父母是最爱我的人。我的希望得以保存，他们没有抛弃我，这总算不致于让我彻底崩溃。
我抹掉眼中即将掉落的眼泪，走出楼道，回到公司。此时，已经有同事陆陆续续来临，他们都各自在自己的工位上做着上班前的最后准备，全都在从路上的匆忙状态中尽力调整，准备迎接一天繁复的工作。
我想去向他们表示问候，可心中又踯躅不前，毕竟此刻任何的尝试都会给我带来不利的影响。我想对于他们，我可以选择暂时避过，毕竟此刻还不是向他们打听事件的最佳时机。我只消静静等待着主管的到来。我休息了十天后重回公司，他必定会给我安排工作，何况我也想不起休假前还有未完的工作需要做。只能静静等待。
打卡上班的人越来越多，很快，整个办公区便被填满了，大家全部在自己的工位前坐下，开始一天的工作。没有一个人过来对我进行问候和寒暄。诸如什么某某某，你回来了！怎么样？休假休得很舒适畅快吧！去哪玩了啊，一会跟我说说有什么趣闻趣事之类的。这类打趣和寒暄一句没有，全部面无表情地置于自己工位前盯着电脑屏幕狂点不停。我能说他们对我的态度是冷漠的吗？我还不能断言，但至少对我不够热情是肯定的。想必他们也都从铺天盖地的报道中知道了我成为“笔杀”者的消息了。于是心里便决定一定不要靠近这个人，他可是个危险分子。甚至此刻他们或许在想，真倒霉，我怎么会和一个对社会有危害的人共事呢？这简直让人无法忍受。我们为何不对他进行制裁，那样岂不是立刻消除了危害，事件也能以好的结尾收场。此刻，把我抓起来就地处置恐怕就是他们心中最殷切希望的了。
我也不明白你们为何要任由我在此逍遥自在，将我立即抓起来岂不干脆利落。可是你们不这么做。我也很纳闷呢！
此时此刻，我感觉到办公区里一股巨大的紧张氛围，比自己面临巨大的工作压力时还要紧张。这种弥漫在四周的紧张情绪显得异常诡异，其表现的主要一点就是，大家全部埋头醉心于自己的工作，唯有我一人正悠闲地观察着四周，因为我无事可做，主管经理等等级别的领导还未到达公司。我无所事事的四下张望，神经却一直处于紧绷状态，余光不时地朝办公区门外扫去，希望看见主管或某个经理迈步进来，这样我就可以如释重负地向其索求工作任务并借此询问事件的真相。当然，也许连主管和经理队真相毫不知晓，但问一问是必要的。我必须了解他们的态度。
我前面说过，你越是盼望做成一件事，越无法称心如意。仿佛从昨天以来，四周的一切都在和我唱反调，就是不遵从我的意愿。即使我心中焦急万分，可主管就是迟迟不至。这一切的发生带给我一种预感，仿佛他们就是要将我搁置一旁，让我闲着是他们的目的。让我来公司上班，但却不给我安排工作。没有出现一个能够给我安排任务的人，出现的都是不能给我带来直接影响的人，是不能助我解决问题的人。况且他们也都对我不理不睬嘛！
就这样，我等待了整整一天时间，甚至连午饭都无心去吃，我想现在吃饭也是一桩麻烦事。出门还得带着口罩下去，这样就时分不符合常理了。用餐的人总不可能时刻戴着口罩吧。况且往日一起要好的同事也都对我不加理睬了，仿佛在他们眼中，我成了四周漂浮的灰尘。他们只顾互相结伴去楼下餐厅用餐。我就像一个刚来公司的新人，被整整搁置一天，老员工对你丝毫不待见。可我又和新员工不同，新员工毕竟可以向老员工套近乎，什么我是新来的请多关照之类的。我则什么也做不了，我想我要是上前试图殷勤和他们热络起来，恐怕更会遭来一翻白眼，甚至使得他们快步溜之大吉都极有可能。所以想想还是作罢，住所冰箱里还有不久前从超市买来的新鲜的食材，晚上回家自己好好做一顿就是了。
再者，我本就是个不会主动热络聊天的人，有人找我寒暄我自是热情应答，没有人主动找我也没关系，我仍旧可以过得悠然自得，所以他们对我的态度我不甚在意，只要不对我进行加害就行了。我不去餐厅还可以给你们一个放松的机会，想必他们都憋得不行了吧。我不在，正好可以让他们大肆谈论，什么这样的人竟然还敢来上班，应该立刻抓到监狱里看管起来之类的。谈论吧，尽管谈论，毕竟嘴长在你们身上，想怎么谈论是你们的事。我也不用挤在你们中间忍受你们的白眼，自己也落得一个舒心。
可是主管的不出场让我心中的大石始终无法落下，平日里不会发生这样的状况，主管从来都是和其他员工一起到达公司，然后给下属分配工作的，毕竟不分配工作公司就无法运营。可奇怪的是，即使今天主管不在，大家依旧井井有条，各自按部就班地勤奋工作。我想不通他们没有得到分配就能埋头苦干一整天，即使是完成昨日未完的工作也不可能，因为公司制度不允许，除非特殊情况，才能允许你这么做，但那也仅限收尾而已。新的一天依旧有源源不断的业务需要忙碌。
我觉得事情有些异常，于是在整个下午期间，几次来到前台面前，向其询问某位主管是否有打卡记录，是否注意到他们前来的身影。可前台仍旧是爱答不理，良久才丢下一句，我也有工作要忙，如果不是领导特意对我有所吩咐，我哪有时间去关注这些。前台的话让我感到很无奈，很明显，她没有正面回答我的问题，而是草草敷衍了事。
很快一天就过去了，大家都准时打卡下班。于是滴滴声响彻不绝，这一致的打卡声让我感到更加怪异，大家以前可没有在下班如此积极过，毕竟不可能每个人都能在上班时间完成手头的工作，总有些人需要加班。可今天偏偏一反常态，大家都在六点准时起身，快速关闭电脑朝打卡机走去，然后陆陆续续相继走出办公区大门，加入到下班高峰人流的大军中。
待办公区同事全部离开之后，只剩下我和门前的前台了。她开始透过玻璃门不停地朝我张望，那眼神仿佛在催我早早离去。心想我还得锁门呢！我想她不时盯视着我或许就是这个意图，因为一整天她没有以正眼看过我，而只有在这个时候，才无法避免地朝我看来，毕竟我一直处于自己的工位久久不动。
为了不至于再招人烦惹人厌，我想还是乖乖起身吧，此刻离开才是最为正确的选择。
我站起身，稍稍伸了伸臂膀。如此枯坐了一天，神经都感到有些发麻。我关掉那开了一整天却什么工作软件都未打开的电脑。想必它是今天唯一感到开心的事物了，如若它有生命的话，它一定会对我说，欢迎您明天再来使用我哦！和您合作真是开心极了，既轻松又快乐，祝你愉快，回家一路顺风！
只是不能如你所愿了，因为回家未必顺风！
我收起一天期待的心情，带着略显失落的情绪走出办公区，向电梯走去，在路经前台的时候，突然身子朝向一靠，对前台女孩问了一句，某某主管真的没来吗？
这一举动吓得她一大跳，她立即发出“啊”的一声尖叫，随后表情立即由厌恶转为愤怒，边拍胸脯边对我大喊，说了没注意没注意你没听见啊，你想知道人家来没来直接打电话问一声不就知道了吗？
我对她的愤怒表示惊愕。不就是问一句吗？有必要这么义愤填膺吗？看来你们心中对我的仇恨已经到了极点。只是你们是否考虑过，我是被冤枉的呢？
短暂的失神之后，我立刻转身离去，看来我的任何举动都不被人所欢迎，即使是可爱美丽的前台也不例外。想来上次上班时她还不时地和我聊天呢！仅仅十天，态度便来了个一百八十度大转弯，那眼神，那表情，仿佛我和她有不共戴天之仇。
看来询问任何人都不会有结果了，我想明天必须更加细致，我要仔细观察走过前台的每一个人，反正暂时也不会有人给我安排工作了，我有足够的时间来做这一切。
回去的路上，我再次无奈地戴起口罩，这真是一件令人烦心的事。我像是变成了一个不能见光的人，只能在纱布的遮蔽下行走。对于行人的行为我心中实在没底，他们时刻会有将我围起来进行指责的趋势，只要发现我是“笔杀”者。同事们可以对我不理不睬，因为他们可能受到了某种授意，领导可以久久不来公司，他们可以任意换个地点工作。可行人是否受到授意我就不得而知了，很可能他们会在发现我之后对我进行拳打脚踢，虽说这一切都还未发生，但远不能排除会发生的可能性。
看着滚滚人流，我想还是先不进地铁站为好，毕竟人太多，也许在挤上列车的过程中我的口罩会被某人趁机揭下，那样的话我就只能让自己的面容公之于众了，恐怕前面所说的情况就会立即发生。况且我戴着口罩在那拥挤的地铁中肯定会呼吸不畅。在拥挤的车厢中，呼吸的空气中大量包含着别人口中呼出的二氧化碳。于是我沿着街道走到一个人流较少的地方，找到一颗大树，在树下静静站立着。等待着下班高峰期的慢慢逝去。
此时此刻，我的心倒是显得分外宁静，在经历了两天的不公正待遇之后，我发现自己慢慢适应并习惯了这种状态。我本就是个喜欢独自享受孤独的人，在闲时未发生任何事的时候，我也不爱随着众人凑热闹，更别说在这种被众人抛弃的时刻了。只是心里唯一觉得不适的是，自己连主动向别人搭讪聊天的权利好像也被剥夺了，别人生恐我会靠近，即使靠近也对我的寒暄不闻不问。甚至被惹恼了之后，立刻将愤怒转移到我身上，好像造成他们情绪的这一切必须由我来承担。这简直就是无赖嘛！
可偏偏是，如今实施无赖行径的人不称为无赖，而像我这般，一个追求事实，努力寻求真相的人却变成了无赖。并且纵观整个世界，仿佛就剩下我一个无赖了。这真是令人难以置信。
虽说脑海中已经慢慢接受了这样一个事实，可心里依旧无法相信，怎么会一夜之间就变成这样了呢？这个世界仿佛大变了嘛！变得不明事理、喜欢妄自判断事实了。并且这品质被贴上了正确的标签。我却被无故冠以了一个名号，如此突如其然，甚至连解释的机会都不给，就直接给我扣上这么一顶令人无法承受的帽子！
自己心中不禁感到愤慨，这简直毫无根据嘛！这世界太无理取闹了。
我在树下整整站立了将近两个小时，且没有任何的身体移动，就像上学时候军训时站的军姿一样，只是我的站立姿势远没有达到军姿那么标准。对面的各式各样的店铺开始亮起了灯，路边道路的街灯也都陆续发出白亮的光芒，将这个即将陷入黑暗的城市再次变得明亮起来。处处都灯火通明，城市的夜生活开始了，我仿佛听到了不远处处于某条酒吧街中各个酒吧传来的阵阵音乐。喜欢纸醉金迷生活的人们纷纷走出自己的住所，开始以饱满的热情迎接夜晚的狂欢。
我，依旧静静地站立在这条稍显狭小的小道旁边的一颗大树下，就这样静静地看着走过的男男女女，无人问津。待他们从街边走过时，发现树下竟站着一个穿着怪异、头顶黑得发灰的丑陋帽子、脸上还戴着一副口罩的奇怪男子，于是纷纷不约而同地远离几步，并加快脚迅速离开此地。
看着他们怀着怯意溜之大吉的模样，我竟觉得有些可笑。无故被冠以一个社会危害者的身份，我都不感到害怕，你们倒显得惊惧起来了。站在你们阵营的可是整个世界呢！你们完全可以像公司的前台一样，对我大声进行驱逐。你们不是正好被赋予了这种权利嘛，在我的权利被剥夺的同时。
八点半的时候，我离开大树的庇护，走向那已过高峰期的地铁站。戴着那只露出两只眼睛的口罩，拖着一双褐色的拖鞋，伴随着嘀的声响，我进站了。看着安全门上画着的路线图，我数了数到家的距离，竟有整整十三站。以前从未意识过每次上下班竟要行驶如此长的一段路程，因为地铁上的时间总是匆匆而过，大家各自做着自己的事情，我也不例外。高科技的飞速发展带给我便捷的生活，但也间接地阻碍了我们各自的交流。我不明白自己心中怎么突然冒出这样一种感慨。真是奇怪，此时此刻，我竟然还有心思考这些，自己都已面临重大危机了。可不知为何，这种想法还是如此不合时宜地浮上我的脑际。
回到家，我稍稍做了几个简单小菜，吃完之后，一股沉沉的睡眠随即到来，我立即脱去衣裳，倒头就睡，连洗澡的时间都没有。没想到此时此刻竟还有如此难得的睡眠，真是匪夷所思。总之，不论我是何种人也无人关心了，现在心中唯一所想的，就是应对未来的未知情况。想来也是简单至极，兵来将挡水来土掩嘛！该来的总会来，逃避也无济于事，况且现在我也无处可避。
