11年的整个7月份我都在深圳，白天躺在床上思索一天的膳食，晚上去大梅沙看五颜六色的花裤衩和游泳圈，下了水，箍在游泳圈里，不敢往深处走，只能和很多光着膀子的壮汉一起靠啤酒肚浮在浅水区，时不时被滑溜溜的腿踹到一堆肥肉里。我感觉每一平米的海水都有人尿过，腥气十足。同一时间，你在网上说你学会游泳了，每天在游泳馆徜徉两个钟头，穿比基尼，露出一半胸脯，我想象有很多男人伏在岸边注视你，像围观一头海豚。
我曾经努力学过游泳，被朋友拉到郊区的游泳馆，在一泓绿水里，练习憋气和蹬腿。朋友说你潜下去，能看见不同女孩的白腿，可我呛了一肚子水，只看见一群把头发烫成小卷的妇女同志像鲸鱼在水中沉浮，直到临走时，才有像你一样的女孩半悬水面，我努力潜游过去，试图搭讪，一探头，她身旁杵着位大哥，背后纹了一条青龙。
如同我在诸多需要身体协调的领域表现出的极端无能一样，我花了大力气，还是没能学会游泳。大梅沙附近有家烧烤店卖好吃的红烧乳鸽，配上啤酒，我一口气能吃一盘，在享受这些可怜小肉鸡的时候，我问你：
“是不是已经学会游泳了。”
“So easy.”你说。
这是我最不愿意听到的回答，我愿意听见你说会了，也愿意听见你说不会，但不想听你语气简单地讲述这件我让无能为力的事，仿佛一山的重石被你轻松举起。
我不想让你学会，就像我不想看见你不断实现内心的想法，我悄悄祈祷，祈祷你诸事不顺，理想困顿，才好让我有机会乘虚而入。
“你在哪学会的？”
“水里。”
“我家旁边的那个游泳馆么？”
“嗯，那人不多。”
“哎，我帮你搞点泳票吧，我认识人，够你游完这个夏天的。”
“谢谢，不用，我爸认识游泳馆的老板。”
我真想揍你爸。
你问，“深圳怎么样。”
“本地人长的难看，塌鼻梁高颧骨，古猿什么样他们就什么样。”在末尾，我怯生生地补，“反正没你好看。”
“我不好看，你好看。”
“我不好看。”
你好看。第一次看见你的时候，你还戴黑框眼镜，短头发，眼神坚定有力，那时候你处在一生最瘦的阶段，脸上有男人长相，冰棱般严峻。
我酷爱你似笑非笑的表情，像含蓄的人在使坏。
那时我处在繁殖的高峰期，每晚都要梦见大船撞上暗礁，发出金属的破坏声，清醒的我很焦躁，渴望一梭子接一梭子地打完子弹，让枪体发烫而空荡。这不是说我的爱情态度不真诚，我在解释那一封封窒息你的短信，午夜打去的电话，如果我可以，我也愿意体面一些，成熟一点，像个成功人士那样循序渐进。
可我是失败的，而且是这一群体中的佼佼者，我失败，并且盼望同情。这是一种病，随处可见的病，和艺术沾边的人群是高发群体，他们面带理想主义，脑子里想的是却是农民式的腰缠万贯和权利式的众人倾倒。当然，事实并不如我们所愿。我只好整日捯饬成颓废相，依靠乞讨别人的同情来谋生。
“你喜欢什么样的男人。”
“我不喜欢男人。”
“那你喜欢什么样的人。”
“我喜欢我自己。”
我发现面对追求者，无人能够保持平等对话的心态，所有人都会表演一番，做姿态，唱高调，夸夸其谈，理想化自己。这是后来我才发现的真相，在当时，我被你赤诚的心灵感动，在这片土地，我见多蝇营狗苟的油子，一腔学生气的自大狂，道德败坏的老干部，由此感慨你的珍贵。你是个有嗜好的人，有自己的天地，许多女孩为了假装有嗜好，谎称自己是汉子和吃货，可我从未见她们上过男厕所，或是不顾矜持的大口吞咽。
爱你之始，我活在意义中，你是我的芭比娃娃，我打扮你，塑造你，并为此感到创造的甜蜜，之后我便坠入本能的深渊，这些本能使我狂乱，近乎遗忘所有社会给我的教育，我一刻也忍不了，想即刻去你家楼下堵截你，杀害你。
人，和所有生物相同，靠本能生存，区别是人类给本能赋予意义，房子是意义，五十万的SUV是意义，宽的髋骨，低沉的嗓音，丰盛的毛发，全部都是意义。我在爱你而不可得的状态中，意义塌陷，被本能不断地冲撞，像个史前人类，时刻准备着向你发动进攻，扑到你，把你当做介质，一代代的重复体内原始的生命信息。
我问你：
“你觉得我怎么样。”
“你有个****。”
“还有呢？”
“挺有魅力的。”
“那还不考虑一下我。”
你翻起白眼。
你是部族最有魅力的女人，善于风情万种，撩拨别人，可最后的归宿是作为战利品献给最善战的勇士。你说你喜欢你自己，可却无可挽回地爱上了一个运动员，省足球队的前锋，一米七八的个头，跑动时有完美的运动轨迹，在本地报纸上，大家称呼他河南鲁尼。
第一次你作为记者采访他，照片上你身穿队服，高举他的签名，第二次你们同时出现在镜头里，手牵手，像对永恒的情侣，第三次，你在网上对他撒娇。
带他回家一次真不容易，整个小区的人都堵在楼道，那个，某某，大家说你长得像电影明星一样帅，得意吧你。
得意吧你。
在一部我忘记名字的电影里，男主角和女主角一夜之欢后，得知对方的前男友是名橄榄球运动员，便疲软下来，女主角疑问原因，男主角抠着被单说，他是不是比我的大。
我画画的画室和你家一街之隔，每天我要面对一尊尊石制的骸骨，枯坐上数十小时，我怎么也画不好他们的眼睛，手脚和神情，总是把人处理的麻木，四肢僵硬。我心中有无限的灵感，面对莫迪里阿尼笔下的男女，我认为自己和他心灵相通，我具备成为一个伟大画家的潜质。私底下，我千万次地练习获奖感言，想象自己从巴黎归来，被后继的青年画家们奉为偶像，我有把握比现存的每个画家都要善于和世俗打交道，我会不动声色的讨好他们，我会成名。
我爱画画，更爱当画家，可问题是，每当我下笔时，都感到茫然无助，大平原上荒草不生。
电影立春里，黄四宝考了八年的中央美术学院，最后在火车站醉倒。我同画室的方明明，考了六年，他智商很高，可以去学一门化工，做个研究员，可他坚持画画，我感动他的毅力，但认为他实现念想，还要考上十年，二十年。
对于自己，我是个爱惜羽毛的人，所以从不计算未来。
有女孩纠缠我，你觉得可笑么，我只是随手为她画了幅肖像画，对方便热泪盈眶，像受到世界的瞩目，我把她拖进房间，却不对她施舍一丝一毫的真情，我认为世界为每个人都准备好了落脚之地，我应该在领奖台，而不是娶走王彩玲。
在船头崩坏的一刻，我恨不得呐喊你的名字，仿佛是在雨中，铁轨旁，面向大海的时候那样呐喊。
事情完结后，我捧起对方的脸。
“你真美。”
对方立刻喜极而泣。
我在这个城市的故事演完了，有头有尾，从此不打算再久居这里。2013年是世界末日，这当然是个笑话，或者商业上的噱头，平淡生活里的兴奋剂，犹如上万块的皮箱打折，在这一场无聊的喧嚣之后，我去了重庆。
重庆多雾，晚上我爬上天台抽烟，呼吸雾气散去后的甘洌，想想你的样子，以此阻挡时间割伤我的神经。时间是模糊的东西，你说不清一只鸟起飞和降落的轨迹，只能用一秒，两秒钟来定义。最终，时间会在每个人身上终结，我们都要死，这同样可以解释爱情，我无法阐释发生在身上的反应，那种不可一世的冲动，只能用烂俗于少男少女嘴中的字词来描绘，可它终将衰老，没落下去。
滥饮的时候我还会念叨你的名字，别人好奇，我给他们讲，这是我见过最好看的女人，他们要求我拿出证据，我打开照片，他们纷纷摇头摆脑。
“她长得太老了，一点也不乖。”
未完
