我的确是病得不轻，但是这是我的道，是我所追求的东西。如果没有这一切，我不过是一个行尸走肉，没有心中的道，没有这些需要我保护的姐妹，没有这个东城的夜晚？
我又是谁？
一个躲在金钱跟奢侈品背后的木偶？
我是一个人，活生生的人，我要去追求我认可的东西，哪怕这个东西肮脏不堪，可是我并不在乎。
赵家的豪门跟红馆的姐妹之中，所有人都知道我会选什么。
红姨站在那里看着我，我以为她会发火，我以为她会暴怒，我以为她会骂我，会觉得我有病。
但是红姨没有，她看了我许久，叹了口气，然后说，你真的跟我二十年前一模一样。可是我以一个过来人的身份告诉你，我当年以为是对的东西，真的是错的。我错了，错得很离谱。
我说，妈妈，我知道这条路是错的，但是哪怕有墙，你至少也应该让我撞上去，因为至少在此时此刻，东城夜晚的安全，那些个姐妹的安危，我不能熟视无睹。我不能躲进赵家的大院之中，假装这一切跟我没有任何的关系。
红姨说，可是你是我的女儿，我怎么还会让你回到那种地方。
我说，如果让东城听到当年的女王也如此看不起她当年奉献一切，我相信这个夜晚也会哭泣的。你知道我现在的身份地位，不会有人强迫我去做任何事，现在在东城，就算是四大金刚或者是四大家族，只要我不愿意，谁的面子我都不给。你不然我回去，是觉得自己当年奉献的那一切都是肮脏不堪的？还是你已经变成了这个世俗之上的某个母亲？你看不起她们，那么你就等于抹去了自己的一切。你就等于让你经受的这么多的苦难跟不幸全成了一个笑话。那么我问你，二十多年前你牺牲的那一切，你风险的那一切，真的只是一个笑话？真的只是一个让你不敢回忆的黑历史？所有发生在其中的感动，所有的牺牲跟相互保护，都是毫无意义么？
红姨叹了口气，这一次她不动了，好像是一个断了线的木偶，许久之后，她断断续续地说，我真的……不知道……应该怎么做。
我说，但是我知道，我知道这个夜晚需要我，我能够听到姐妹们的哭声，玄夜的动作不会小，他要把东城变成当年的人间地狱，那个时候的女人是什么样的，你经历过，也正是因为如此，你才会如此不顾一切的去跟那个黑暗帝王拼命。如果当年你做的不是错的，那么我做的不如你的十分之一，所以我做的，不可能是错的。
红姨说，可是太危险了，你是我的女儿，我怎么能让你冒险？天底下任何一个父母都不会让自己的女儿去冒险，不会让自己的女儿去那种地方。不是么？我知道我这么说很自私，我知道这么说了，这个夜晚可能会哭泣。但我抛弃了给我带来一切不幸的夜晚，我抛弃了那个让我二十年看不到女儿的夜晚，我抛弃了那个让我跟姐姐老死不相往来的夜晚。我这么做，真的是自私么？或者说，哪一个父母不自私？
我说，只有你的女儿是父母生的么？别人家的女儿又是什么？当年你为了所有的姐妹拼命，难道都因为她们是白莲？妈妈，我知道你深爱着这个夜晚，我知道你也爱着我。我理解你所有的感情，但是也希望你可以尝试着理解我一些。这个夜晚需要我，我也需要这个夜晚，在我踏进红馆的那一刻开始，我跟这个夜晚已经不可分割，我跟它已经融为了一体。我真的求求你，让我回去，让我可以保护它。
红姨沉默了许久，擦了擦眼泪，然后站在那里笑了，她说，我真的很骄傲有你这样的女儿。没有了你，我都忘记自己当年到底是什么人了。不过你至少给我一个时间，我的年龄大了，我等不起了。
我说，等到这个夜晚真正的安全了，我会回到你的身边。
红姨说，可是这个夜晚从来都不会安全的。****跟金钱，本来就是世人争得你死我活的东西，等到这两样东西掺杂在一起，怎么可能还有安全的时候？
我想了半天，然后说，等到玄夜离开，我便会回来。
红姨走了过来，抱住了我，在我的耳边说，那么妈妈等你回家。
我点了点头，却哭了，我都不知道自己为什么哭，似乎刚刚红姨那句话触碰到我心底之中最了不得的东西。可是就如同红姨说的，有些事情不敢去想。
人啊，在这个世界上不过是水波逐流的小舟，如果一定要去纠缠这河水之下到底是什么暗流在推动着你的前进，那么只会让自己越来越恐惧惊慌。
就好像是我一般，无数个深夜我都在自问，到底是什么让我的人生如此波澜，就好像有某个变态上帝正在用最拙劣的笔触书写着一个莫名的故事一般。
可是想到了最后，我只能听到一个声音，我要保护所有的人，我不能让她们遭遇到我的不幸。
而这或许是我心头的声音，或许只是船底暗流的回响，或许是那个变态上帝的窃窃私语。
总之即便到了今天，到了我可以得到一切幸福的时候。
却让我放弃了这一切。
只因为一个简单的道理。
可是是什么，我却说不出来。
或许我只是一个单纯的疯子而已。
或许吧。
总之我不敢回头，走出了病房，我要回到红馆，回到那个肮脏的可以给别人带来不幸的地方，因为这里有我存在的意义。
没有这一切，我都不知道自己是谁。
