他说流浪汉也有自己的生活群体，他们并不孤独。他们流浪的原因都已经无法探究，他们也不去探究。我问他他为什么流浪？他说他早已经不记得自己是谁了，甘愿这样涅槃重生般的流浪下去。
我不懂他们的快乐和涅槃重生，只能伸出一点援助之手。帮他们，或是帮我自己。
我去过那些流浪汉的聚集地，就在城市的边缘，那些荒废的土地上，烂尾楼里，每当夜幕降临，他们便开始陆续的集聚。聚集只是一种偶然，并没有目的性。每一个群体都很小，每一天都可能有新的面孔进来，老面孔离去。他们无家似有家，走到哪里，哪里就是家。这让我想起这个社会的另一个现状，留守儿童和老人，有家似无家的群体。
看似丑陋肮脏的流浪汉一样有着他们自己快乐和价值，看似光鲜繁华的社会也有着它不堪的阴暗面。我想这也是命中注定吧，老天让我看到这些事务的两面，不光只是给我看的吧。
你不也一样吗，正如我一样，他们都叫我疯姑娘，都说我古灵精怪、特立独行，你也说我热情洋溢。但是我给你们看到的，不正如你现在给我看到的吗。在人生的路上，我们都因何因故而选择了隐藏自己的天性，展现给别人的都是希望别人看到的。唯一不同的是，你已经在这条路上越走越远，而我才刚站在这条路上的起点。我是因为魔鬼，你又是因为什么呢？
或许每个人都很艰难吧，都有着两面。一面偷偷保留了心底的伤和恶，一面给别人看的都是好和善，亦或虚和伪。因为那些东西，既伤人，又伤己。
同化的世界，迷失的天性。
大元，比起泽林，你更优秀。你跟泽林很像，你就像是一个假装的泽林，而泽林才是真正的镇定淡然、古井无波，有时甚至是冰冷。没有什么能让他沸腾，什么事他都觉得顺理成章。而你那假装只会让你那颗炽热的心翻滚发酵，火焰俞陈俞烈。而我，独爱你那炽热的心，尽管它会灼伤人，但也能温暖人。
你是否看过你唱歌时的样子，激情澎湃，宛如昨日那灿烂的焰火，要照亮今夜这洒满繁星的天空。你又是否看过你跟小朋友玩闹的样子，眼神融融，笑意盎然，如斜阳、似春水，温暖透明。这么自然透彻的你，为什么要蒙上一层让人难以分辨的阴影，为什么要将自身置于层层雾霭之中。
大元，生命很短暂，你一定要活出自己的模样啊。卸下伪装，摘下面具，你就会发现，真实的你如繁星般璀璨，如青天白月般深邃。在这个同化的世界，惟少有真实的面容，尽管那会被排挤，会被不认同，会被笑话，但是那等待的人儿啊，不要被风吹熄了灯芯，那追寻的人儿啊，不要被世潮迷失了眼睛。命运终究不会辜负那些努力的人，希望也不会放弃那些斗争的人。
我以为我再也等不到下一个生日了，但是当医生告诉我说癌细胞扩散减缓时，我高兴的从病床上跳了起来。就连医生都感到不可思议，他问了我的情况之后，说我的心态很重要，要继续保持。但是我知道，如果没有你的陪伴，我一个人无法坚持下去。
妈妈开始信佛了，因为她相信是佛祖在保佑我，是我做的那些善事在回馈我。
不管怎样，我都感谢命运对我的回报，让我没那么快跟你做生离死别，让我还能再多看一看这个世界。
爸爸说要好好的感谢你，我最想的，是用最美的样子，跟你走上那条红地毯，享受别人的祝福。但我不敢奢求那么多，只希望能和你有一次万众瞩目就行。
我编了一个生日，举办了一场前所未有的生日派对，邀请了我所有认识的人。但是我没想到，当我盛装出席时，却找不到了这场盛会的理由。
那天晚上，泽林给我送上了我梦寐以求的项链，满场的人都对我言尽赞美之词，抬头四顾，我想要把这光辉和喜悦分享给你，却找不到了你的踪迹。如同绽放的花，突然失去了那赏花的人。
地上的红地毯依然那么醒目，头顶灯光还在继续旋转，原本你才是那晚的主角，但最终却只有我一个人万众瞩目。
泽林问我要不要他去跟你解释一下，我说不用了，这样也好，断了念想，好过整日提心吊胆。提心吊胆着哪天会被你发现，提心吊胆着哪天压抑不住对你的感情。
让我生气的，不是你的逃避和敷衍，而是你的犹豫不决，徘徊不止。你在你自己既定的道路上可以一往无前，但是当面对未知的事物时，便失去了判断力，变得优柔寡断。我说泽林是我最好的朋友，你并不追问，却半信半疑。当贴吧里出现那些谣言，你开始怀疑自己，开始怀疑我。我多希望当时你能够果断一点，哪怕错了也好。
当我真正刺到你的软肋时，你终于撕下了假面，鲜红的伤口让我泪流满面，也让我畅快淋漓，那才是真正的你，有血有肉的你，敢爱敢恨的你。那样的你，我才能一伸手就触摸到。
我已经窥窃了太多的时间，魔鬼终究还是要将我吞噬，你可知道，我已经没有下一个生日了。我本想就以此作为了结，却哪知由此有了心结。我在那昏暗的病房里一日日的捱着，你最后迈步走开的背影在我心里一遍遍的印着。我错了吗？你在恨我吗？我反复的问自己。
像一只手在身体里搅动一样，疼痛已经让我无力起床。妈妈每天都守在病床边，寸步不离。泽林请了一个月的假，从国外回来，每天都会来看我两次，从他们的眼神中，我能感受到我那日渐苍白的脸，那正在流逝的生命。
泽林问我想不想见你，我哭了。我就要走了吗？解开了一个结，却系上了另一个结，我到底还是有不甘啊！
“他怎么样了？”我闭上了眼睛。但矛盾越是在心中冲击，病魔的手掌越是庞大。
“听你室友说，一个月来，他都在到处找你，去你们以前去的地方。我远远看到过他，很颓废的样子。”泽林说道：“不过，听说他给你做了一把吉他，原本是准备给你的生日礼物，你不打算跟他说明一切吗？”
“既然快要结束了，那就这样吧。他已经很难过了，我不想再让他对我心怀悔恨。”我忍着泪，或许我一开始就不该认识你。
我以为我将永远的带着这遗憾和不甘进入那无尽的坟墓，但你却又给了我一道挣扎的曙光。我不知道是什么让我坚持了两个月，我只知道每天醒来的第一件事，就是想看到你的信息。两个月来，从未间断，每一条对我都弥足珍贵。我想，每一条都是我坚持下去的动力。在那些话语中，我看到了一个赤裸裸的大元，一个真正坚强的大元。
魔鬼始终在拉扯着我的生命，那无形的手，就如同梦靥，挥之不去。
两个月后，当我在校园贴吧看到你的身影时，我知道，我已经无法就这样安然的离去了。你站在校园门口，有人说你在那里站了一天了，有人说两天了，有人说三天了，还有人说一开学就看到你在校园门口。但是所有人都说，你在那里等一个人，等一个消失了很久的人。
我不想要这心中的结，不想要这造化的遗憾。医生说癌细胞已经完全扩散，我应该在医院接受治疗。心底涌起无尽的悲哀和讽刺，难道最后的时光也要在昏暗的病房里度过吗。
来的时候在微笑，走的时候也不应该哭泣。我要他看到我最后的样子，是我最美的样子，是我最幸福的样子，我要和他再一次相遇。
我不知道你是不是懂了，还是你最终知晓了一切。那晚你决绝的背影和那天释然的微笑，都给了我很真实的感受。
那天你急急的跑到窗口，让我知道我并不孤单，即使我离去了，即使这个世界都将忘了我，你也不会。
我不知道我该怎么跟你说起，永别这两个字眼我从来没想到过会如此的沉重。我想慢慢的、一点点的对你流露出来，让你渐渐察觉，渐渐知晓。可你，却还如同一个孩子一样，毫无所觉。我越发无法开口，生怕伤害了你那毫无杂质的眼睛。但是时间，已经不等我了。
“真的要这样吗？”
“我想为他穿一次婚纱，和他走一次红毯。”
“你这样值得吗，他根本就不知晓这一切。”
我沉默着，值得吗？这一切早就不是值得与否来衡量了。
“你不会懂的，因为你没有过这种羁绊。”我默默的说道，身体传出一阵绞痛让我蜷缩倒地。
“他在楼下了。”
......
感谢你，大元。在我最危险的时候来到我身边，又在我快要放弃的时候突然出现。就当这是注定也好，偶然也罢。你可能自己都不知道，你给我的人生打开了一扇新的大门，给了我坚持下去的理由。这个世界有太多的不甘和苦难，每个人内心深处都住着一个魔鬼，或身体，或心理，我自己就深陷其中。既然看到了魔鬼，那天使就应该在另一面。因为魔鬼与天使，都是并存的呀。
其实大元你心底就有一个天使，你知道吗？那个冲动的魔鬼后面何尝不是一个勇敢的天使。
大元，不要难过，不要难过，我看到你了。在殿堂大门即将关上的最后一刻，我看到你了，我知道你会来，我就知道，我已经没有了遗憾，没有了遗憾。可是我还有好多话要对你说，还有好多要对你说，我没有力气了，大元，一定记得我最后的样子，我最美的样子......不，大元，忘了我，忘了我，好好的生活，不要再念想......
