端午节，谈不上快，假期更像是更长的无聊/奈。
你说：抱一个。
我：哦，抱抱。
你说：哦个屁啦！揍你噢。
我：那我还真是要期待了。
你说：觉醒了奇怪的嗜好？
我：抱歉，用错词，期待用错了。
你说：渴望？
我：因为已经不期待了。
你说：又黑暗源发作了？那我不打扰你了。
我：没有啊！我只是从以前就明白不能建立期望，我现在已经不想再为自己建立任何期望了。
你说：哦，嗯，挺好的。
我：因为我不想再有那种期望落空的绝望和失望。
你说：嗯，那么放开我吧！
我：跟这个没有关系。
你说：一个意思，少给我点负能量吧，我已经很累了，对不起。
当我再发消息的时候，我已经被你删除好友了。
从来没有像此时此刻那般害怕恐惧过，是真的如此真切的痛苦，好像全世界完全的把自己孤独抛弃一样。所有的记忆都涌上心头，眼泪止不住的流，原来以为自己再怎样都不会哭，可真到了这时候却是无声泪流了。每一秒都像是一个世纪那么长，不是无所事事般的觉得度日如年，而是漫长无迹般的度秒如年。我也从来没有像这样害怕恐惧失去一个人，尽管失去过亲人，但那更像是死亡的自然离开。而对于你，身体里却像有什么东西被剥离出去，一点一点的，撕裂着我的身心。我好像在沉向一个黑暗无底的深渊，那里寂静无声，只剩下我自己，无论我如何努力嘶喊都得不到任何回应，甚至在想，就这样吧！就让她把我吞噬殆尽吧！
颤抖着一遍一遍恳求着把你加回来，还好你回来了。
失而复得原本该是件高兴的事，我却一点都开心不起来，还沉浸在害怕失去的绝望和无助中难以自拔。
爱是把双刃剑，可以是无私奉献。而我却成了自私贪婪。想要从爱的人那里得到更多，以想要留下更多的共同回忆和更多的陪伴为自己找借口，一次又一次的迷惑自己那颗脆弱敏感的心。然后一次又一次的带去伤心给爱我的人。突然发现，自己真的很不成熟，往往只顾及自己的感受，想要得到拥有更多更多，却忽略了自己已经拥有多么值得珍视的。更是少之又少的站在爱我的人的角度去想问题，去感受他们的感受。爱是双向的，痛苦是也是双向的。我在痛苦难受的时候，想到的却是自己，却少有考虑你是否和我一样难过，甚至更加伤心呢？或许正如东野圭吾说的那样：“在一起的时候有多快乐，离开的时候便有多痛苦。”正是这样，我却没理解到。
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我不敢想象对你造成了多大的伤心难过，痛苦。光是看到你满是泪水的眼，我便已是止不住的心伤难过翻涌了。看看我这个差劲的人都做了些什么。这已经在我心中留下或许是永久的结了。我想，我们之间已经产生了裂缝，这个由我一手撕开的裂缝，我不知道该怎么去弥补愈合这个裂缝，哪怕真的愈合好了，它也会留下一个疤，永远的刻在心上。
我愿戴上所有的面具承受这个世界，只愿将内心的纯真幼稚留给你。
这两天的日子过的那是五味陈杂，心情更是复杂到了一种难言的地步。一想到你若是离我而去而且是由于我的无理和错失，心里就一阵一阵的后怕涌出来。
你说：“不用了。”
这突然降温的话，瞬间便把我击向了深渊，遍体生寒。同时也更清楚的知道自己犯下了多大的错误，对你造成了多深的伤害，我们之间的裂缝比我所想的更大。
这都是我应得的，我那一味的无理，早就该受到惩罚了，如果这是你给我的惩罚，那么，不管是一天，一年，还是一辈子，我都愿意接受。我的心在颤抖的告诉我，我是真的爱你。
那么重的悲伤不是简单的就可以愈合的。过了两天，你的伤心才大概好一些。只是没哭了，不敢想象你哭得有多难过，但又一次次的想你难过流泪的样子，要让自己的心也痛苦不堪，不想只是你一个人忍受痛苦。
慢慢淡去的悲伤，我不敢再去触及，连说话都小心翼翼，只是不想再引起你半点的悲伤。时光会遗忘一切，而我将用疼痛和害怕恐惧记住。
原来不知不觉中，我们即将引来考试。
你说：“祝我考试顺利？”
我觉得我们有了裂缝的关系在慢慢愈合，从我们慢慢趋于平和的对话中。对此，我的心底再次慢慢滋生喜悦。
痛苦的这段日子里，还是每天坚持抄几首古诗，认真的请教学艺术的室友雕刻方面的问题，从来没雕过印章的我，拿着刻刀一刀一刀的雕琢我给你的名字，手被不知道戳了好多刀，可是为什么没那么大的痛楚呢？印章用的石头雕坏了好几块，才刻出了相对满意的一块来，跟你一样那种想要迫不及待给你的心情。
期待已久的日子就要来临，你的生日，结局却是如此令我伤心和痛苦。
你说：“倒数三小时五十分。”
我：“是的，忐忑不安是吧！”
你说：“没什么特别的感觉耶！”
我：“额，好吧！总之都要到来的。”
你说：“也有十七岁就死掉的人呀......”
我：“你这家伙净说些不好的话。”
原本是该在零点第一个给你祝福的。就这么一直想着、想着。抱着执念竟然睡过去了，惊醒的时候已经是1：12了。我拿着手机看到的是满心失望的字符。
你说：！
你说：不在么......
生日快乐，已是为时已晚的祝福了。
第二天一早，气氛就显得不对了。
“昨晚不小心就睡着了。”我选择了一句最白痴的死法。
“没事。”你平淡的语气。
我问：“嘛！去过教堂了？”
你说：“晚上。”
我：“我还以为是早上。”
你说：“就这样？”
我：“啊？怎么了？”（心里已被恐惧蔓延）
你说：“没什么，就这样吧！”（我的心已去到了深渊）
我：“我话都还没说，还在生气？是我昨晚错过了？还是我没提礼物？还是其他？怎么了你告诉我。（我又说了把自己杀死无数次的蠢话了）”
然后便是你发的朋友圈：十一月启程，再无半点牵挂。
我已全是恐慌了，满是慌张的问了出来：十一月启程？再无半点牵挂？
你说：“怎么，十一月走。”
我说：“这个不重要，重要的是你怎么了。”
没有回复了，我害怕到了心里。
过了一天，还是忍不住问：“今天有空吗？”
你说：“没有，以后也没有。”得到的却是宣判我死罪的话。
我说：“知道你要离开，可是又在想些什么，我只是准备礼物了，想给你。”
你说：“不劳你费心了。”（你知道吗，仅仅是这话就能把我心刺个通透）
我：“这么说，你心里不会难过吗？”
你说：“难过？我早就习惯了。自己留着或是扔掉都随便你，我不需要你的祝福。”（这都深深刺痛着我）
我：“你以为在离开前这样做就好嘛？”
你说：“和离开无关，我恶心你。”
我：“真的是这样吗？你就这样打算让我心死吗？说狠话。”
你说：“反正不都在我生日的时候睡过去？”
我：“那是我的错，我不否认。我也一直想着在零点的时候第一个给你祝福。”
你说：“嗯，反正你最擅长的就是想着。”
我：“不是这样的。”
你说：“没必要再说了就这样，我删好友。”
我：“不是这样的，小渔。”
我犯下的失误和过错，任何的解释都变得苍白了，和我那毫无血色的脸一样。而我所犯的是在如此重要时刻的错，除非时光倒流，想来是没有任何改变的可能了。
错过的生日只是导火线，方才想自己曾经也曾对这种时刻对珍视的人如此期待，没有得到的满心失落是何等的绝望和痛苦。而我真真切切的让你经历了这些感受，我是有多该死啊！！！
此刻，我是如此的感受到要失去你了。
可是，我怎么愿意失去你。
脑子里已经是一片混沌了，我该怎么办？
极力的挽留和挽回，低到尘埃里的哀求，是我在做的，但所有的话都显得苍白无力了。
你只是连问了几句话：
在我生日的时候，睡过去的是谁？
在我复习而累累疲倦还给我负能量的是谁？
不愿意陪我玩游戏却又觉得我冷漠的是谁？
因为我无法改变的事情而埋怨我的是谁？
每一句话，都像一把尖刀，深深的刺进我的心里。我却明白，你承受了多大的痛苦，闭上眼，我已经不敢去想了。
而我已经无言在开口说什么了，有的只是痛苦悔意和卑微的哀求。而心里想的只是见到你，哪怕一面也好，告诉你我与你同样的悲伤和痛苦，告诉你我真切的心意和那卑微的祝福。
我告诉自己，必须做点什么，什么都好，只要你能回来。下午带着要送你的礼物去了你在的市区，我记得你说过你家离一间中学很近，就在那附近，我以此推测出了大概位置，可是高楼林立人海茫茫我渺小得找不到你。
去了那附近的教堂，多么热切的希望能在教堂遇见前去祷告的你。像我这样自私而看不起自己的人，想来是得不到主的原谅和宽恕了。落在局外的灵魂，应该怎样去获得安慰和救赎？
原本是祝福的时刻，我却在忏悔，主啊！莫原谅我的错误，伤害珍惜之人的人不配得到救赎。
一个人孤零零的坐在教堂里，多么希望下一个进来的是你。
我告诉你我在教堂，带着礼物的，不想错多今天，想把礼物给你。
你说：“不用了。”
我：“我是真的想给你。”
你说：“我也是真的不用了。”
我：“小渔。”
你说：“不用多说。”
我哀求道：“不要这样好不好，我知道自己做得不够好。”
你却说：“我们只是普通朋友。”（我快要掉入绝望了）
我说：“我只想说明我的心意，送我的祝福，仅仅是一次就好。”
你说：“不用，到时候寄国外来，如果不嫌麻烦。”
我说：“那是以后的事。”
你说：“嗯，就这样，早点回去。”
我说：“不要。”
你说：“那随便你。”
冷漠的话语，无疑将我推入了更加绝望难过的深渊。前面记得你说了过你平时都是去纪念堂附近的教堂，我就做了个愚昧的决定，去那里等你。仅仅是希望你能见我一面。可是当我去到那边的时候，那边的教堂根本就没有开门。夜幕慢慢降临，我不知道该去往哪里才能找到你见到你，我越来越恐惧。一天没吃饭，就在附近随意进了家饭店要了个蛋炒饭，可能是生意不好或者已经晚了，饭店里就我一个顾客，等着饭炒好放在我面前，我才反应过来，低着头说了声谢谢。吃了两口全吐出来，难过得完全没有胃口，泪水像决堤的洪水般翻涌而出，饭店的老板娘好心问我是我是不是出什么事了，这么伤心。我没有回答，慌乱的扔下饭钱逃离了，逃离进一个更大的黑暗里。七月的夜晚，风竟带着无尽的凉意，还是我早已冰冷寒彻到了骨子里。
我对你用情至深，原来早已深到了骨子里。你的难过和冷漠对我无疑是最严厉的惩罚和酷刑。一个人失魂落魄的走在大街上，走着走着，在路边找了个无人的椅子蜷缩着，紧紧的抱着本该送出去的礼物，还是一遍又一遍的给你发着消息，想要你回来原谅我的同时，又担心着你从此再也不理我，就在这样复杂而又矛盾的难过里，艰难而又漫长的度过每一秒每一秒。茫茫世界，举目无亲，无尽的夜也要吞噬我。
我那仅剩的念头是：小渔，不要放弃我好不好？
一遍又一遍的给你发着消息，而时间的杳无音信，使我越趋冰冷寒恐，如果连你都放弃我，我该拿什么去救赎？
或许是我愚昧的举动，你那柔软而难过的心竟愿意给我这个无望的人一丝救赎。
你说：“回学校，吃晚饭，好好睡一觉，有事明天再说。”
我振作道：“好，只要你不放弃我，都听你的。”
你说：“我没说放弃你，也没说我在纪念堂，到了宿舍告诉我。”
我说：“可是，你那么说我害怕。”
不知道是怎么回到学校的，到了没忘给你报平安。
蜷缩着在床上坐了一夜，一夜无眠。不知道你是否和我一样？
第二天，尽量显得平静的问：今天心情平复点了吗？
你说：也就那样吧！不提也罢。
我说：嗯呢，我们能坐下来好好说说话吗？
你说：暂时没有这个想法。
我只能顺着你：嗯，没事。
你又说：没什么需要你弥补的。
我想了想：或许不是弥补，但我的错误给你的伤心难过是无法否认的。
你说：也不用试图去弥补这个，我不会因此而死去就可以了。
并不是试图，你的伤心难过何尝又不是存在于我心中的痛。你说并不会因此而死，仅仅是这种淡漠的话就可以把我杀死很多次了。再想想我曾经也对你说过类似的话，才发现自己是有多伤你心。
今天也下雨了，断断续续的撩人心意，我却无暇顾及这应该醉人的雨意。你告诉我你腿有点疼，可能是变天的关系。本来就痛苦不堪的心，听到你这样带着原谅意义和真切的话语，更加疼了。感觉自己腿也有些隐隐作痛的同时，提醒着你热水泡泡脚是个不错的选择。
大学的考试，并没有检验学习成果的功效，大家统一都是拿着资料做考前的临时突击。三天的考试更像是放假前的前提手续，就那么一晃而过。而你竟也还要上三天的课，整天就是做卷子做卷子，难道同是民族学校的缘由？
已经有一段时间没一起玩游戏了，想想一起玩游戏的那段时光还真是已经难以触及了。不知道别的好玩的游戏，那就只有LOL了，你倒是要求一起找个新区玩，认为同一起点好，不然我老被虐。我倒是挺执著于现在这个一起玩的区，等级低才能显示技术不是（其实也是渣技术），正好你各种带我。
你却说：执著于玩巨神峰是想要补偿我些什么吗？怎么不邀我去艾欧尼亚陪你？
我说：嘛，说补偿的话，总觉得远远不够。
你说：不需要的。
我说：虽然你这么说，但是心里总会过意不去的。
天天洗澡还是不能否认一个事实：搓背还是很重要的。
你说：终于发现了。
我：反手还是比较忧伤。
你说：你需要室友。
我：不需要吧！
你说：需要我。
我：嗯哼！用室友那种画面太美果断不能有。
你说：帅不就行了。
我：也不行，心理表示接受不了。
你说：帅就行（配上你COS反串男的图）。
我：这是漂亮得帅好嘛！帅得漂亮就不一样了。
你说：你这是双重标准吧！
放假了，却还有两个周的实践课。你告诉我的是你们八月十五就开学了。我告诉你我们上完实践课月底还要搬去大学城新校区。
你说：不是说那边很烂么？
我：的确很烂，但是学校要求的。大学城这种失败的模式，也只有中国才会乐此不彼。真正的大学需要的是底蕴和文化与创新。
你说：talkaboutyouloveandkeepquiteaboutyoudon`t.
大学城对我来说，好坏与否并不重要。但我仍极不愿意去，其中最重要的原因是，只有在这儿，我才可以离你那么近那么近，但却又是近在眼前，远在天边。我不知道未来能否远在天边，却又可以近在眼前。心与心的距离，总被命运无情的摆弄。
这几天，变得越来越没胃口，味觉好像都要退化了。只有经历过，我才知道原来我也会难过到看着美食却毫无食欲的程度，甚至吃着也会恶心想吐。差不多快过上吃斋念佛的生活了，每天吃的就死白米清粥，加勺糖。
前天提议的去新区玩游戏，想想还是就巨神峰好了。
今晚一起玩了会儿游戏，经历过那些不堪言的岁月，连玩游戏都变得有些不同了，更加小心翼翼而又更加深沉的痛苦和爱。
你放假的第一天，并没有什么特别的感觉，是因为假期更加灼人的阳光吗？或许是了。我都不愿意去回忆只是如何漫长而又无忌的度过这一天了。
晚上邀你玩游戏，你却是感觉懒懒不想动。
我说：那就懒懒的（一直认为这是活着最闲舒的状态）。
你说：感觉假期瞌睡增多。
我：夏乏。
明天有什么要忙的吗？还是忍不住问了。
你说：没有噢。
我：那，假期的第二天借我，正好一起去看电影？
你说：不认为是好主意，虽然挺想看大圣归来，11月就走。
我：就是那个啊！嘛，11月也还早啦。
你说：不要说彼此讨厌但至少不要增加喜欢？嗯，至少我是这么想的。
我：并没有彼此讨厌，喜欢对于时间来说并不是只是减少，有时候会一直增加的。
你说：二者我都不乐见。
我：难道不是后者更好吗？
你说：在终归会离家的这个先决条件下，并不好。
我说：我们总是在经历一个又一个离开和重逢，重逢的欢乐回忆只是为了离开的时候不那么悲伤，而我深信，离开是暂时的。
你说：说实话我不觉得你能够把我找回来，从来都不觉得。但我希望你能甩开那些杂念和使自己怠惰的理由借口，往前走，充实自己。我并不需要你用行动去证明我的感觉是错的，我需要的是你变得更强更好，不为我，为你自己。这是现在的我唯一能为你做的事情。（说实话，从来不被信任和相信的感觉并不好，尽管我一直如此坚信着。了解自己的往往是自己，我并没有什么资格说什么大话，因为事实和现实就是这样的，我的确不够好。说真的我从来不知道够好是怎样，或许每个人的定义不一样，而我从来没有给自己下过够好的定义，或许只是在未来的时光中见证而不妄论。）
我：就像《美国往事》里说的那样：当我对所有的事情都厌倦的时候，我就想会想到你，想到你在世界的某个地方生活着，存在着，我就愿意忍受一切。你的存在对我来说很重要。谢谢你的信任和支持，小渔。
你说：我希望你过得更好，心灵能平静。
我：平静的心灵，才是过得更好的前提吧！
你说：一定会这样的，到时候爱情也会水到渠成。
我：只是想彼此留下些共同的快乐回忆罢了，我只是这么简单的憧憬着。
你说：我爱着你也恨着你。
我：爱子于何？恨子不争。
你说：离开前会见你一次。
我：晚安。
原来时间竟过得如此的慢，短短几天时间，对我而言却像过了几个世纪那么漫长。
我说：还是想把礼物给你，所以，给我个地址和电话，我寄东西给你。
你问：生日礼物？
我：嗯。
你说：出国再寄，或者到时候见面给我。
我：出国那是下次的事了，这次是这次的，月底要搬校区，我怕弄丢或者弄坏了，所以先寄给你。
你说：等我开学寄到学校好了。
我：找个能收到地址就行，不用你家的可好？
你说：那也要找的出来吧......
我：总不至于找不出来吧......
原本是两个人一起好好玩游戏的，结果却是遇到垃圾，你又和人理论了，我是真不想见你和别人吵，我知道你心里不好受，可是我心里也更难受啊！
所以不想玩了，所以你还是先想个地址可好？我这种时候还在问这种迫你不愿的话。
得到的回到自然是：不好。
我建议：先去洗澡缓解下心情怎么样？
你说：游戏而已，无所谓的。
我：那就好，先去洗澡吧！缓解疲劳。
你说：抱抱。
我：抱抱，怎么了？亲爱的。
你说：抑郁。
我：嘛、别想太多了，不管怎样，我一直都在。
你说：嗯，睡了。
我试探道：再说会话？
你说：不知道说什么。
我问：今天都忙些什么？
你告诉我：看书看电视。明天开始也去晨跑好了，宅久了心就窄了。
我：倒是假期的样子，挺好的，可以运动运动。宅久了的确会心窄，总要出去看看世界的，世界不会抛弃每个人。
你说：调节心态还是挺难，有些心结难释怀。
我：慢慢来就好了。那我们来理理心结好嘛？抽丝剥茧的把它释怀掉。
你说：对于你，主要矛盾在于：我亲近你，离开后就会非常长的一段时间，是以年为单位的时间。我会很难过，之前有过这种例子，不过是挚友不是恋人。不亲近你，疏远你，你又会难过，其实我挺希望自己没有认识过你。
我：人生若只若初见，想来一切都会不一样了。
你说：至于那位挚友，是确实的死去了。所以这就是一个永远无法填补的洞。你将会是第二个，我受不了触景生情，我比你想的要敏感得多。
我：那位挚友的确是无法填补的洞，但她或许并不是那么悲伤，你活着，连她的那份也一起活了下来。或许是我一开始就没好好了解过你的想法吧！所以才有了后来的这些心结。你想的或许正如那句话所说的那样——在一起时有多快乐，离开时便会多痛苦。敏感的你选择了“相见不如不见，有情还似无情的诗境。”
而我自私自私的想着自己的感受，确实显得很混蛋了。
放在以前或许会显得抱怨难过。现在确是不会了，哪怕现在只是想到你伤心的样子都会心绪难受。被讨厌和反感放弃的情景更是令我恐惧，我已经不想你再有任何的伤心难过了。
我想我不会是第二个空洞，死去想来是显得别无他法了。活着就不会让这样的事发生。我愿意把你内心的空洞填补上，我不知道需要多少时间和多少感情，但我愿意为之努力。
曾经在初恋生日的时候写给她的话：喜欢你，想来是我年少时最得意的决定了。现在看来倒是只剩下这句美丽的话了。而我在你生日时给你的是我有生以来写下的我认为最美的情话了：一旦想到下半辈子都有你的陪伴，你不在的这些日子我也不会觉得那么孤单难过了。
你说：事情从来不是你说说这么简单。晚安好梦。
我：世界本来就是给我了无数的复杂，我如果连那仅存的单纯都丢弃了，我该拿什么去面对你？又该拿什么去拯救自己？
你说：除非死者复生，否则洞就无法填补。我十一月要走，你告诉我如何逃开这个结果？
我：所以死者在这点上显得有些赖皮了。为什么是逃开，而不是面对。正因为逃不开，为何不选择正确面对呢？
你说：面对，如何？
我：离别即将成为你我的事实，逃不开了。你只是害怕，害怕经历离别的痛苦。可是换个角度想，就像你说的，事情从来就不是你想的那么简单，难道离别不也是嘛？为何不能把离别当成必要的磨练，也只有经历过离别的人，才更有资格更能明白他日相逢的难能可贵不是嘛？
对于Altair和Vega来说，16亿光年的思念都可以忍受，我们那只是以年味单位的离别想想也没那么悲伤难过了，不是吗？
你说：上面是谁......刺客信条？真的困了，晚安好梦。
我：浩瀚星海里的两颗星辰，跟刺客信条有什么关系。嗯呢！晚安好梦，亲爱的。
你说：Altair。我不太了解太空抱歉。
我：没必要抱歉啊！我也是恰好以前看到才记住的。
你说：嗯我想我大概好受一些了吧！睡了，你也快睡。
我：那就好，睡了。
我说：早安，晨跑回来了。
你说：辛苦了，擦擦汗。
我想：抱抱。
你说：抱抱，刚吃完饭。
我：嗯呢，蛮好的。
你说：嗯。
我问：做饭吃的？
你说：嗯呢。
我：我也好想吃吃看呢！
晚上看你在朋友圈发了一句话：永久停用此号，再不联络。
我的心一下子就降到了冰点，昨天还说得好好的，今天你又想了些什么，我如此害怕恐惧。
我忍不住问：诶？又怎么了？
你却说：晚安好梦最后一次。（这是我等来的话语）
我焦急：怎么了？可以告诉我你想了些什么了吗？（我就像个溺水的人，拼命想要抓住些什么，不想沉到那无尽冰冷孤单的黑暗潭底）
你说：没什么，早点睡。说过走之前会见你一面，不会食言的。
我：我知道，只是不知道你到底在想些什么，很恐惧。哪还有什么睡意。
你把朋友圈的那些关于你我的点滴，全部都删除了，一点一滴，一张一张，或快乐或悲伤的，就像拿刀一刀一刀的割裂着我的心，我却已经连痛苦都麻木了。你是真的下了某个决心了，我不知道是什么，我更害怕知道是什么。
我都不知道晚上是怎么熬过来的，难过得睡意全无，只是想想那某种可能，我都恐惧得颤抖。我也不清楚是什么时候心累到睡着的，然后全是无法回忆的噩梦，惊醒过来，背上全是冷汗。再看看窗外，却仍是一片漆黑。然后又累到睡着，再次惊醒过来。就这样在无垠的心累中睡去，又在无限的惊恐中醒来。我不知道这夜有多长，我却快要崩塌了。
不知道怎样迎来的天亮，我的眼里全是惊恐和悲伤，我该怎么去往未来？
我模糊着双眼，翻看着写下的每一句话。才发现，原来你说过的每一句话，都变得那么重那么重。重的我写下的每一个字都那么沉重，重的我把每个字都掰开、揉碎，蘸了墨水和蜜汁，然后一笔一划的刻进心里。
任何的悲伤或痛苦，都不应该被表征出来，那些痛哭流涕说着悲伤和抑郁的，不过是弱者寻求安慰的药剂。而我，确乎是个弱者了。这个早就明白的道理，却总是被遗忘在意识的角落。感性的人，想来是不太愿意让理性做主的。倘若真有那个时刻，该是怎样的平静或绝望，才能让理性占据上风。
世界就像一面镜子，你以怎样的笑容展现给它，它自当回以你灿烂。你又以怎样的悲伤绝望传递于它，它也会不声不响的接纳。然而，世界是没有情感的，那些活生生的只是我们冠之以名的同类。
你开心，我快乐。你悲伤，我也会难过。所以说我们的悲伤难过并不会给我们所爱的人和爱我们的人带去什么好的后果。独乐乐不如众乐乐，反过来说，众难过不若独悲伤。我们终将会如青涩的果子般走向成熟，褪去青草般的颜色，披上不同的色彩来迎合这个世界。
也早过了率性而为的年纪，却还迟钝得没有发觉。或许率性而为只是断奶前的事，从那以后，我们都在走向所谓的变得更好，我们开始一步一步的隐藏本来的性情，不在率性而为。学会了看世界的反应和察言观色而沉默前行。我们从弱者要变为所谓的强者，所要的便是隐藏自己的情绪，不管悲伤快乐绝望欢愉。强者只是在夜深人静的时候，才会释放自己的情绪，舔舐自己早已千疮百孔的身体，因为黑夜自会包容一切。
时间过于短促，另一方面却又感到时间过于漫长，日复一日，不断地，重复着那些我们所厌倦的事。“什么太短了，费那么些时间和这样的人在一起时太可惜——可是，和你在一起，又使人觉得生命太长了而美丽。”
我不怕你离开，我只是怕你从此绝了我联系，消了我痕迹，抛下我独自孤单一人面对这世界。我不愿一个人在人世浮沉，也不愿一个人面对这世界的残忍。我愿把悲伤藏在心底，我愿把难过埋在心间，把仅有的微笑和快乐带给你。
我如许多人一样，问过自己一个问题：我该以何种姿态面对这个世界。可惜的是，时至今日，我仍旧未能得出确乎像样的答案。就像一叶孤帆，在这人海随波逐流。我不知道目的地是某个风景秀丽的港海还是荒凉无依的人海尽头？
情只所至，心之所向。想来，跟着自己的心走应该是不会错的。或许我们都将去往将来去往人海尽头，我们追寻的应是我们期许的港湾，那里或许并不美丽异常，但却温暖动人，有自己喜欢的，有自己所爱的，也有喜欢我们的，也有爱我们的。
不能感同身受，想来也是种无言的难过。我并不是寄予于想把自己的悲伤难过感同于别人，那是种罪恶。我只是想感受你的难过，感受你的复杂和苦楚，知道这个世界是还有你爱着我，因我而难过悲伤。我不知道你在经历怎样的心路历程，那是我难以触碰的软弱。
变得空落落的心，又堵得慌，它就这样早矛盾中承受着煎熬。我不愿把自己的悲伤展现给所爱的人，也不愿把痛楚表征给无相关的世人，成为他们指指点点的谈资。我只是用微信扯出笑的面具，安静的带着呀承受这个世界。
我数着夜的时刻，盼着夜早一点结束。黎明的温度，才不至于接近零度。这比无聊的日子还要漫长，我该怎样去面对和度过下一分下一秒。日出而立，月上溜梢，原来竟是如此长的时间刻度。
“晚安。”
这是今天你仅于我的两个字，我讶意于它的重量和温度，就像一剂强心剂，给了我的心跳动的活力。
如次炎热的天气，变得更加不好过。夜却已深。
你说：晚安。
我：睡不着。
你说：哦。
我：好热。
你说：别盖东西咯。
我：没盖东西都热，一点风都没有。
你说：那我也没办法。
我：额，没事没事。晚点应该就会降温了。
你说：嗯，安。今天也一样让人痛苦。
心里又被牵起一阵阵刺痛，我该如何才能让你不那么痛苦，心在绞痛着不平息。
或许并不是在离别的时候大声念三遍你的名字，而是拼命向上与你等高，让你一侧头以转身就会知道，我一直在你心上在你身旁。
