夜。
一夜很短，眼睛一闭一睁就过去了。一夜很长，短短五更，却已经梦尽人世间所有的悲欢离合。
但夜不论长短，总会迎来光明。
我还在梦里。
尽管我很早就学会了从梦中醒过来，但依靠的无非就是那么一些近乎“自残”的方法。所以当我好不容易从楼上跳下去之后，睁眼看到的依旧是刚才的景象的时候，希望的破灭让我在瞬间崩溃。
老旧的木架床，还有遮蔽了整个空间的蚊帐，白色和黑色相得映彰，在昏暗的光线里冲击着我敏锐的神经。
看过《盗梦空间》，看过太多的梦境重叠的恐怖，这些故事说起来好像司空见惯，以至于听上去有些平淡，但我从来没有试着想过，被困在梦里无处着力的感觉，会是那么真切，那么的不堪一击。
没有真实体验过的人给不出最惊心动魄的附和，没有尝试过灵魂出窍的人，不知道身体变成一座囚笼的苦痛。
我就这样躺着，像是全身被打了麻醉药一样，大脑在清晰地转动，身体却动不了分毫。
而且梦境是跟随潜意识进行的，我虽然意识到我在梦里，却也无法让自己冷静下来，就好像感觉到心在抽搐，又好像连心也不属于自己。
这一次蚊帐后面没有再出现什么奇怪的影子，但我还是不能放松下来，身体不能动弹，那我和等死又有什么分别。而且，如果不能找到从梦里面逃离的方法，那我一次次的坠楼，也只会变成一次次的开始，连选择死亡都不行，只能在这个怪圈里一遍遍的轮回。
这样真实的绝望，我说不清楚，我也不敢想象，这样的梦结局会是什么。
在梦里出现了鬼压床，应该用什么方式叫醒？我现在无力逃生，就只能依靠外界的力量，被人叫醒或者是摇醒。
可是我睡觉之前都会把房间上锁，对于梦里的时间而言，会不会一分一秒的差距，就让我死在梦中？
这样憋屈的死法，我怎么可以接受。
有一个声音在叫着我，隔得很远，我听不真确，听不出是谁。我极力地张开嘴，希望发出一点微弱的声音可以让他来救我。
尽管我不知道这个声音属于谁，但既然潜意识里出现了这个声音，那就证明他是值得信任的。
恍惚间，虽然我还是没能张开嘴，但我的身体突然能动了，我从床上一跃而起，然后打开门冲出这个房间。
如果是往常，我一定会选择跳窗户，因为这样会直接结束整个梦。
我其实不愿更深地进入我的梦。
就像是写日记，它可以记录下你的所有喜怒哀乐，但文字也会暴露你的情感，而这些情感可能是你隐藏起来，不希望被别人，甚至是被自己看到的。
所以做梦的时候，我都会迫切的希望自己能够醒过来，因为我担心再梦下去的话，会看到一些我不愿再看到的往事。
如果是在往常，我一定会让自己尽快地醒过来。但这一次不行，既然醒过来之后不过是另一个梦境，那我就不能这样“任性”地去死。
但我跑出房间之后也不知道自己该逃去哪儿，我感觉到有很可怕的东西在靠近我。我很快躲进了一间屋子，然后关上门。
这道同样老旧的木门是我最后的屏障，但我对它同样敬畏。
很多恐怖故事里都提到过一个禁忌，就是镜子，靠近镜子就会有很可怕的事情发生，所以很多人都有些害怕照镜子。
我却完全不同，我从来不害怕照镜子，即便是在大晚上的也不怕。
我一直觉得，这世界上的所有人都是完全不同的个体，即便是一扇镜子下的两个人，也应该是完全不一样的。
比起镜子，我其实更害怕门。
门隔绝的，更像是两个世界。
在门的这一面，你不会知道那一面是怎样的情况，你也不知道打开门之后，会跑出来什么可怕的东西。
我只能站在窗户前，尽可能的远离那道门，我不能再选择跳窗户，门外的东西好像越来越近，我该怎么办，我该怎么办。
应该是急中生智，我突然想到，为什么不换个想法。如果不能从梦里醒来，那为什么不考虑考虑先逃离这里呢？要逃离的方法在现实中会很困难，但现在是在梦里，一切都是有可能地。
既然不能往下，那就选择往上。
我开始想象着自己变得很轻，然后慢慢地飞起来，不过即使是在梦里飞翔也不是那么容易的事，特别是还要顾忌门后面的东西，我没办法集中精神。
干脆这样。
我放弃直接让自己飞起来的想法，只是想象着自己很轻，周围的家具，墙壁，屋顶变得很沉。
清气上升为天，浊气下沉为地，我用这种方法成功让自己从房间里抽离出来。
我站在云端上，在我周围是白茫茫的一片。
我逃出来了？
但我还没来得及高兴，突然就看到在云端的另一角有一道黑色的光影。
是那道木门。
原来它一直跟着我，就像是开在了心上，任凭你逃到天涯海角，也不可能逃掉。我已经能够感觉到，门就要被打开了，有更加恐怖地东西，想要冲破那道门……
我们都希望自己是不受羁绊的人，但即便是在梦中的世界，也不能做到随心所欲。而失去自由的人，失去了灵魂，再没有勇气支撑破碎的身体，只能够永远地迷失在另一个世界。
巨大的惊悚感让我瞬间从云端跌落，而失重又让我猛然醒过来。但下一刻我睁开眼睛看到的依旧是黑漆的老床，还有白色的蚊帐看上去很大，我像是被放逐在了这片世界。
我的身子依旧不能动，但越是如此，我的神经就越是敏锐。
我真正地绝望了。
不知道终点的轮回，无力反抗的噩梦。原来真正无法醒来的梦，会那么的摧残人心。
但我还是醒过来了，就那么突然地醒过来。我不知道自己是怎样从梦中逃离的，也不知道到底经历了多少次的轮回，当我睁开眼看着白色的天花板的时候，我突然感觉到一丝不真实。
但真实的触感是无法取代的，我坐在床上，摸着眉毛，不知道自己接下来应该做写什么。
房间里很暗，窗户被拉得严严实实的，只透得出微弱光亮，镜子里的我好像很憔悴。
出于本能，我起身拉开窗帘，立刻有白光照进屋子里来。他大爷的，我居然会在大白天的碰到鬼压床。
我想要大骂几句，但我这会儿什么话都说不出来，不是张不开嘴，而是心里不愿意张嘴，这种感觉很诡异。
窗户外面是办公楼，我注意到办公室里的电脑好像被关上了，也可能是我的错觉，但我至少感觉到了一点熟悉的真实。
只是我现在脑海里一片空白，什么念头都没有，我习惯性地穿衣下楼，楼下一个人也没有。
回家过春节的租客还没有来，爸关上门出去了，从街上传进来喧哗声，隔着这么远我都能听出过春节的热闹。
我站在天井里，看着空荡的屋子，听着外面的声音，在静与闹的极致冲击下，有那么一瞬间我开始质疑这个世界。
我不知所谓的在厨房里游荡，在天井里徘徊，在楼下的房间穿来穿去。虽然从梦里醒了过来，但我依旧感觉被一股噩兆笼罩着，那种心悸感久久的不肯降下去。
我有习惯，在梦醒后先回味一遍，因为不管做的梦有多可怕，醒过来了也就醒过来了，从来不会有这么大的后遗症。
我甚至有些担心，到了晚上我还要不要睡觉？如果睡着以后再做这样的梦，我还会好运到可以醒过来吗？
我盲无目的地游走了快有半个小时，这时候才想着看一看时间，一看手机这会儿都快中午11点了，没想到会睡了这么久。
那我接下来应该干嘛？
我站在楼梯口不敢上去，似乎因为这个梦，整个房间都变得隐晦。
不行，再这样下去我会变得神经质的，我得出去，到人多的地方去。
于是我很自然地想到了学校，学校人多，在热闹的氛围下这种苍白的空洞感会降得很低。而且住宿舍的话，也不怕没有人叫醒我了。
因为初八就已经开始上课了，所以床单这些都提前洗好了的，我随便收拾了几件衣服，就到车站坐车去学校。
刚才还是晴朗的天空，突然就开始下雨了，我坐在靠近窗户的座位，看着雨点落在玻璃上，耳边是其他人的交谈声，这种平凡的真实，让我感觉到丧失的活力在一点一点地回到身体里。
我想，我会永远记住这个梦的。
所谓的伏龙地宫于我而言太过飘渺和神秘了，诡异的红字棺材也让我望而怯步。虽然唐千文说过会带我去看，但我对要不要去还是感到迷茫。
毕竟，这样平凡的我，应该去接触那些本就存在于传说里的东西吗？只是一个古墓就出了这么多的怪事，伏龙地宫里埋着的，又该有多可怕。
但在梦里被束缚的身体，就像是现实里被束缚的思想，或者说，那座屋子不过是一座大一点的牢笼。在我的潜意识里，也是不愿过这样平静的生活吧？
感到迷茫并不可怕，因为迷茫证明着还有路可走。不管是在经历怎样的迷途，也一定不要忘了前行。
看到太阳，就会感觉到希望，等到下雨，就停下来歇息。我们生活在这片天空下，总该有为之前进的东西。
就像是重获新生似的，我觉得，我应该要去看看。在家里待了这么久，是该动弹动弹了。
伏龙地宫，很期待啊！
